WhiteUnicorn
|
WhiteUnicorn
|
   | |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap0ah > |
|
| |
Машина у меня грязная. Но надо под неё залезть и починить её. Ну, ладно, залез, починил, вылез, держась снизу за борта. Взглянул на своё чудо со стороны, и понял, что весь день мою машину будут сопровождать изумлённые взгляды:
судя по отпечаткам рук, смазанных, судорожно сжимаюших низ дверей, я наехал на десяток человек, которые пытались выкарабкаться из-под моего авто, но я кроважадно их задавил.
Kota
***
Утро программиста: "Тыр.... Пыр... Мыр... Тьфу блин, DIR!
***
перед работой искал место для парковки нашел 3-и, жаль что без машины.
97 гранат
***
On Tue, 26 Oct 2004, Alexander A. Mokrov wrote:
AAM> Та конечно!! КПК читать гораздо удобнее, чем книжку. Вот телефон -
AAM> конечно не очень, но все равно можно.
Пейджер тоже ничего, можно читать. А вот чтобы мышку почитать или, скажем,
наушники - тут покурить надо основательно сперва... А потом тоже можно.
jeff
***
А когда приехал трактор, то он утоп так, что неделю выкапывали . Трактор плохой? Нет болото хорошее!
***
Размер сугроба?! Мой - выше колена...давай, давай клиренсами меряцца :)
Alex Orc (78)
***
Gregory_golf> Оооооо! АБС реально рулит!
denim> Да ладно грузить-то. АБС не рулит, она тормозит:)
***
Когда _живешь_ на граблях, ты на них _не наступаешь_
М. Baryshnikov
***
Дятел уселся и стал грызть дерево.
***
Юзер: "Тут важ демон сказал..."
Саппорт: "Это не наш. Наши демоны молча в ад волокут".
Юзер бросил трубу.
***
Давным-давно,(02 Декабpя 2004),беседовал один хоpоший человек Lena Yanova с дpугим хоpошим человеком Oleg Lobachev ...
LY>> Мне тут кое-чего с компом поделать надо, отправила одному другу
LY>> следующее письмо: Девушка, 27 лет, водолей, размер груди седьмой,
LY>> хобби - танец живота, эротический массаж, ароматерапия, ищет
LY>> мужчину для переустановки системы. Линукс не предлагать.
LY>> И знаете, что он мне ответил?
OL> Предложил фрибзд? =)
(обреченно) Линуксоиды все такие, да?
***
Заменил воздушный фильтр...
Машина стала плохо заводиться...глохнет постоянно...
два вопроса:
1) Может ли быть это от смены воздушного фильтра ?
2) Надо ли снимать целофан с воздушного фильтра ?
***
я про искру с катушки то узнал случайно (мне показалось что он не хо-рошо одет и я его отсоединил чтобы посмотреть, а жена сидящая в машине не поняла моего жеста и крутанула стартёр) так я узнал что искра с катушки идёт
***
У меня дурь правильная, я разок здоровенные тиски сломал напополам (те, которые 15 кг весят), неправильно выпрессовывая в них крестовину из кардана. Удлиннителем рукоятки не пользовался.
***
А никто своей ласточке уши не отрезал ?
У меня ласточка уже была безухой. ИМХО если именно туда ромб совать (под уши), то они будут мешаться.
***
Проверить цилиндры можно сунув голову под арку колеса и нажав тормоз
***
Покупала тут в супермаркете сигареты... А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Тынц... тынц... тынц-тынц-тынц-тынц...
Кассирша была неуловимо похожа на жену того чувака, в которого вселился инопланетянин в "Людях в черном".
Глаза у нее стали такие круглые-круглые, как у той, когда она своего мужа увидела пьющим сахар с чаем. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- О! Созрели...
***
=DIMych=, 16 Декабря 2004 13:46:58
все вы знаете как бывает тяжело проснуться поутру. иногда этот процесс затягивается даже до конца рабочего дня. итак, еду я сегодня на работу, в этом самом недопроснувшемся состоянии, точнее не еду, а плотненько стою в очередь на волгоградку, думаю о своем о девичьем.... и вдруг на меня летит нечто. в данной ситуации включить срагу все органы чувств было просто невозможно, поэтому они включались строго последовательно.
левый глаз: эй правый, смотри, с моей стороны в нашем направлении чтото летит.
правый: ХДЕ?
левый: да вон, над машинами впереди!
правый: ой точно, давай напряжемся, рассмотрим что это.
*далее оба глаза напрягаются и пытаются настроить фокус на летящий объект*
- опа, смари, БАТОН!!!
(впереди приближаясь, выписывая фигуры высшего пилотажа действительно летел изрядный кусок батона белого хлеба)
глаза: надо звать мозг на помощь.
-мозг?!!
(мозг сонно) - натс?!!
глаза: КАКОЙ НАХ НАТС?!! глаза тебя беспокоят! впереди батон летит!
мозг: да вы оба гоните и глючит вас обоих сутра!
глаза: честное пионерское батон!
(мозг начинает включаться в работу, распознает зрительные сигналы и действительно видит приближающийся батон)
мозг: ЕТИТЬ!!!
и тут из-за этого самого батона хлеба начинает проявляться силуэт воробья, надрываясь несущего этот самый кусок хлеба.
левый глаз, правый глаз, мозг, рот: (хором) ФУ, ***, ДУРАК, НАПУГАЛ!
***
Один мой знакомый рассказал, как поздно ночью возвращаясь домой в не совсем трезвом виде он умудрился поймать настоящий внедорожник (есть такой большой трактор "Кировец"). Рассчитавшись с водителем и уверенный на все сто, что приехал на японской иномарке с правым рулем, где земля чуть ниже порога (в тракторе руль тоже справа) сделал шаг наружу. Далее почувствовав себя космонавтом, орбитальной станцией и просто мешком с дерьмом в условиях невесомости, а также здорово протрезвев закончил полет с высоты примерно двух метров в снегу у подъезда.
OPiTaTe
***
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
- Ё* вашу мать, уже час ночи !
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...
***
Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца. (Это сейчас визу не дают, ну да ладно - это уже личное...).
Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После посадки в Шенноне настроение радужное - осталось 4 часа и дома. Сижу я в бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве идёт забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно. В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства. Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса (молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз - новенькая, первый полёт и все такое...). Происходит такой диалог:
- Молодой человек, извините, пожалуйста, я тут заметила, что вы очень хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского пару фраз ?
- Да всегда пожалуйста !
- Как будет: "из-за забастовки авиадиспетчеров" ?
- Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers.
Я то думал, она приколется, а она:
- А вы могли бы написать на бумажке ?
Тут уже прикалываюсь я:
- Да, конечно.
- Только лучше русскими буквами.
- Ну, хорошо...
Пишу на листочке и отдаю ей.
Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине забастовки авиадиспетчеров самолет произведёт временную посадку в Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его отхлёбывать, когда она произносит мою фразу. После её слов в салоне повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются аплодисменты... Между прочим, сначала из салона первого класса. Через минуту вижу, как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою сторону пальцем.
Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя - я стал героем дня !
***
Реклама должна быть платной!! Hе заплатишь - не увидишь!!!
Вал. Дав.
***
Разговор в колонне (машины одной фирмы)
- Пора и покушать.
- А может дотянем до Крестцов?
- А может покушаем?
- А чего кушать будем?
- Чего дадут!
- МАТЬ!!!
- МАТЬ!!!
- Чего у вас там??? МАТЬ!!!!
- Все живы?
- Что это было?
- Или лось или очень старый заяц... Ладно, покакать уже получилось, будем искать где покушать.
***
Года четыре назад летом ездил с девушкой в Питер на своей шахе. Назад в Москву стартовали вечером. Ночью, кажись на объездной Медное, догоняем двух дальнобоев. Они трепятся о своем - где поесть/заправиться/может девок снять, ессно все без цензуры. Вообщем пристроились за ними, слушаем :) И тут мою пробивает, она хватает тангенту и произносит:
-Господа, посмотрите какая красивая луна...
Огоньки задней фуры резко виляют... Пауза секунд 10.
- Серега, ты слышал?
- Да.
еще секунд 5 и полушепотом, видимо уже нам
- Эй, а ты где?
John Junker
***
Через 3 дня возвращался домой на этом же опиле в Москву. В силу определенных обстоятельств выпуск был оторван по самое небалуй - приемная труба и резонатор отсутствовали как класс, то есть выпуск заканчивался "штанами". В силу тех же обстоятельств на нем не было первой передачи. Движок "давил на уши", спасал только Рамштайн на полную громкость и обороты не выше трех. Уже верстах в пятидесяти от Москвы в карб попала сорина, движок начало "лихорадить". Ковырять карб не хотелось - авось и так доедет. Перед Москвой упираюсь в пробку. А теперь представьте тачку, в пробке, у которой нет выпуска, гуляют холостые, переодически "постреливает" карб и нет первой передачи. Прям за мной ползет фура. Минуты через три по 15му каналу раздается:
- Вась, передо мной тачка - это просто 3.14ец на колесиках. Пердит как мамонт, трясется, дымит, того и гляди прям здесь развалится и хрен объедешь.
John Junker
Отвечаю: - Не дрефь дядя, не развалится.
- О, Вась, кажись на ней рация есть :0
Не развалилась... в тот раз.
***
Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну, все, думаю, глюки пошли: (. А на самом деле просто за поворотом трейлер, который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было.
***
Программист, укушенный бухгалтером, в следующей жизни будет бухгалтером...
***
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: Не-е-е, я все.
***
у моей "девочки" (моя машинка то есть) сегодня день рождения, на радостях решила ее отвезти в помойку...
***
А еще оченно успокаивает нервы регулировка клапанов
***
Был в сервисе, нужна помощь
***
Пока не помоешь машину - маскируется под мусорные бачки, стоит помыть - что-нибудь точно открутят.
SShark
***
приоритет на дороге зависит не от шильдика, а от занимаемой площади!
Alex Nakhapetov
***
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса - ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» - закрыть глаза и начать гудеть:
«Влоооомммммммммммммммммммммммм»…
***
..докладная записка.
В результате освещения святой водой серверов, находящихся в рабочем состоянии, с запущенными необходимыми для работы демонами, произошло короткое замыкание.
Причина короткого замыкания кроется в 2 возможных вариантах: подчинение законам физики, или конфликт демонов со святой водой. В связи с невозможностью работы серверов без демонов, прошу заказать шаманский бубен, для вызова духов оных и фен, для просушки железа в сервере.
Сисадмин.... бла-бла-бла.
Dani
***
SI> Или огонь трением добудь.
А вот это, как два пальца. Зажимаешь деревяшку в дрель, включаешь большие обороты, и сверлишь другую деревяшку. Гадом буду, загорится че нить, или одна из деревяшек, или дрель.
Seryi ibn Skobar
***
Особенно понравились результаты опроса всех подряд(порядка 30 человек) на тему какого же размера должен быть этот ключ. варианты ответа колебались от 12 до 21.... Когда я посмотрел на ключ 21, то представив какого размера должна быть моя машина, немного загордился :))))
Berkoff
***
Без хайджека не ездят даже в булочную (с) Sergik
***
Те, кто учились в автошколах прекрасно знают, что у инструктора под ногами есть две дублирующие педали - тормоз и сцепление. Так вот, решил я в шутку спросить у своего инструктора, не ищет ли он по привычке ногами педали, когда едет пассажиром в обыкновенной, не учебной машине. От чего-то лицо у него переменилось, он так грустно взглянул меня и говорит:
- Педали это еще ладно, на эти рефлексы я уже давно внимания не обращаю...
После этого снимает огромные солнечные очки, а день надо сказать был пасмурный, и моему взору открывается заплывший левый глаз.
- Я вот вчера такси поймал, - грустно продолжает инструктор, - Я что-то задумался о своем, смотрю, блин, ну точно в поворот не вписывается, только хочу привычным движением руль довернуть, как БАЦ! звездное небо, птички щебечут, нокдаун... Водила машину останавливает и начинает орать на меня. Я говорю, так мол и так, извини, я инструктор в автошколе, целыми дням за скубентов педали нажимаю и рули верчу, извини, мужик, рефлекторно дернулась рука. Но бить-то сразу зачем?!
А водитель так успокаивается сразу, и как бы извиняясь:
- Ты, сынок, не обижайся, 35 лет баранку кручу, 27 лет таксистом, столько всякого народу перевозил... тоже, понимаешь, рефлексы появились.
Tantal
***
В Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись: "Здесь стерегу я!" или "Во дворе кусючая собака", а на картинке карликовый пинчер.
А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью " Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?!"
***
Чем выше с утра сугробы на дорогах, тем больше будет в метро хорошо одетых людей с интеллигентными лицами...
***
Есть консольная полуаська, и помоему многие здешние полуфанаты под ней полусидят
Savrs
***
Основное транспортное маршрутное средство - маршрутное такси в виде пазиков. За рулем - камикадзе. у пассажира устойчивое впечатление - попугай в кастрюле, которую трясут ;)))))
TAHГO
***
Московские нивоводы - не патриоты дружно проигнорировали призыв властей воздержаться от поездок на личном транспорте в связи с сильными снегопадами.
Pers213
***
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
***
- У вас бытовая техника не индезит?
- Hет, не индезит. А что, должна индезеть?
***
Накоплено механиками ТЦ в течении нескольких лет
Выписки из перечня заявленных работ (т.е. весь этот бред из голов клиентов)
Ушел тосол (и не вернулся)
Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
Иногда храпит двигатель.
Установить местонахождение топливного фильтра
Отсутствует связь двигателя с колесами.
Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
Уровень масла в ручнике.
Подкачать тормоза.
Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
У меня между ног что то звенит.
Горит лампа неисправности масла.
Постоянно горит лампа перегрева топлива.
Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
Синдром подыхания рулевого механизма.
Автомобиль не перемещается в пространстве.
Стук задней подвески спереди справа.
Замена прокладки вхлопного коллектора.
Течет тосол из бачка омывателя.
Потусторонние шумы в двигателе.
Замена всасывающего реле.
Задняя дверь не закрывается и не открывается.
Запах бензина из карбюратора.
Горит лампочка “Переобуть шины”
Подтянуть тросик тахометра
Прыгает стрелка карбюратора.
Холостой ход – устранить.
Машина ковыляет.
Брызговик стеклоочистителя.
На панели горит неопознанный сигнализатор.
***
IN> Я собpал ядpо 2.6.10. Что тепеpь делать?
Теперь разбери.
***
У юниксоидов нельзя ничего спереть... они сами исходники разбазаривают!
ManaGerr
***
Любовь - это не то, когда тебе пpиносят букет pоз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день pассказывают пpо 95 бензин и ты это слушаешь.
***
Тоска - неясно сфоpмулиpованная цель
***
Ты чего такая сеpдитая? С метлы упала?
***
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
***
Короче, мой двор ничем не отличается от других ...
Теже проблемы с парковкой, сначала ставил на чужие места, ругался ...
Потом нашел свое место, около мусорки ... А мне че - ну и что что радом мусорка ... Ну вот все лето ставил, все нормально, иногда сгоняя с захваченной територии чужаков ...
Пришла зима и обильные снегопады, снег стали счищать на газон, который с мусоркой разграничен заборчиком. А тут получилась большая гора, ну вот я чтобы меньше мешать людям и машина стал попкой заезжать на этот бугорчик, машина стояла под 15-20 град ... и ставил так всю зиму, пока был снег...
Сегодня сосед увидев меня и так запаркованную машину как-то странно посмотрел, я застеснялся, и с мыслями ну и что что дурак пошел домой...
Приезжаю вечером из института - восьмерка соседа стоит на моем месте, аналогичным образом... в голове сразу 3 мысли : вытащить трос - сдернуть с моего места, закрыть, красиво ответить....
Выбрал третий - и запарковался на более высокую часть горки ... угол не могу сказать, но из машины пришлось выпрыгивать ...
Support1
***
иду я вчера вечерком с работы, хорошо...
иду по тропинке вдоль ТЭЦ что на бережковской набережной, в сторону киевского, шириною ну только чтоб ботинки пролазили и все ;)
а ходить с детства привык быстро поэтому догоняю цивильного мужика... Думаю, надо дальняком помигать, пусть уступит... После непродолжительных поисков дальняка не обнаружил ;) (я отдал сигналы сначала кормовым, затем носовым платком (с) Жванецкий), слава богу мужик услышав мое пыхтение сзади, прервал мой мысленный процесс по вспоминанию как пешеходы делают в подобных ситуациях, и посторонился...
Я радостно обгоняю (чуть не написал вылажу на встречку левым колесом ;) ), перестраиваюсь в свой ряд, и хочется поблагодарить мужика... Ищу аварийку... Причем было полное ощущение что у меня на жопе стоят таки поворотники, надо только кнопку найти ;) (где у него кнопка Ури (с) ;))...
Не нашел и опечаленный пошел дальше...
ЗЫ Мужик если читаешь, спасибо ;)
Привет от пешехода в зеленой дубленке, номер.. Эх, джинсы нельзя снимать а то б номер посмотрел, должен быть где-то сзади, чую... ;)
Santyaga
***
Борис
Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. Hа гнутых ножках, с инкрустацией.
А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.
А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "Б**ха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе
с ней и разделочную доску и табуретку.
Реакция у человека конечно обалденная! Мгнове нно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!!!
.. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.
***
помыл раз,мороз стоял не ниже -20,так вот потом когда октрыл все-таки и ездил целый день(надо было ездить дела делать всякие),на каждом повороте двери открывались,причем при резком торможении открывались двери с обеих сторон.Картина маслом - орел расправляет крылья перед нападением на жертву и таким образом тормозит ,но тогда мне было не смешно,все шарахались от меня,веревки не было чтоб привязать.Сначала было жутковато,потом наловчился - руками придерживаешь двери,подбородком и животом подруливаешь или держишь руль.Непередаваемые ощущения,рекомендую попробовать,после этого будете осторожнее с мойкой в морозы.
Mikey.sys
***
Карма - это способность наступать на грабли, там где их быть не должно.
Evgeny Kotsuba
***
Нива как хороший конь. Ей выездка нужна. Хотя бы несколько раз в год в говна залезть по самые не хочу! Иначе у ей кровь застаивается. Это ПОРОДА!
andyreal
***
Я не говорю за экстрим. Так. Поля/леса... Понижайка, блокировка... Лопата, джек, трактор... :-))
andyreal
***
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
***
пока ты всё знаешь, ты ничему не научишься
***
Наблюдение (по результатам общения и по личному опыту).
Поведение водителя в случае, когда машина почему-то не едет.
Недопривод: выйти, посмотреть на/под/рядом с колесами, попытаться определить причину, попытаться ее устранить методом копания, оттаскивания, толкания и катания.
Полный привод: подумать "че за фигня ?", включить понижайки-блокировки (у кого что есть, то и включается), попытаться проехать снова. После третьего заглохания двигателя догадаться сняться с ручника/ выйти и обнаружить, что за ночь сперли колеса/ выйти и обнаружить, что только что пропорол покрышку / etc
:)
WhiteUnicorn
***
В зависимости от клиента ты получишь либо pазpыв коммуникации, либо скандал, либо в pепу.
Roman Chukhlebov
***
Хороший автомобиль должен выполнять команды "сидеть", "лежать", "дави" и никогда не газовать в помещении!
А также "рядом" и "голос" :-)
***
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." :)
***
Спокойно не изменившись в лице на пониженной и с блокировкой переезжаИЖЖЪ оппонента сперва вдоль, а потом поперек!
swb
***
По уставу униха, для полноценного траханья, гамак и лыжи ты себе покупаешь сам, все остальное предоставляется енвировпментом.
Pasha Shtemenko
***
Такого нивжизьь предположить не мог, натуральная диверсия...
Итак, вчера приехал вечерком в гараж и началось:
1)открыл капот-заперлись двери(благо ключи были)
2)снял бензофильтр-пропал из расширительного тосол(позже вернулся)
3)захлопнул багажник-с громким хлопком спустила запаска под капотом(выбило нипель)-компрессор конечно же оставил дома!!
4)ну и напоследок,выходя из гаража словил "кайф" от сугроба упавшего на голову(приехав я сбил и почистил всё что мог).
Как говорится: что такое невезет и как с этим бороться.(с)
А вам слабо?!
С уважением,
Кирилл
***
Учебник по сетевых технологиям
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют на**й. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите «Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»
Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .
***
Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"
Р.Бах
***
Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо.
Виктор Франкл
***
Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.
Luciano De Crescenzo
***
ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
***
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку.
Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено!
Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита.
Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена.
Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...).
Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску...
В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко!
Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался. Слышимость у нас в доме хорошая;о)))
сержант в отставке
***
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу.
Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Рейнджер 347
***
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
***
Мужик pассказал истоpию - выходит его дpуг утpом на днях после обильного снегопода в свою машину. Занесло - вообще одни сугpобы стоят. Он чистил чистил ее полчаса, потом пультом стал откpывать, а его машина не эта, а pядом стоит.
***
В поисках пpиключений главную pоль игpает не голова.
***
Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагpузит.
Стас Янковский
***
Все-таки в словосочетании "кpивошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно pоссийское.
***
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе пpидется любить то, что ты получишь.
Джоpдж Беpнаpд Шоу
***
Если тебе на дороге кто-то мешает, значит ты чего-то не понимаешь.
Геннадий Звонов
***
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали
***
О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине.
Ohtori_Akio
***
* Takuto скоро будет мертв. Почему? А как вы думаете, можно спать под непрекращающийся кашель?
<Hellcat> можно. ты просто пристукни того, кто кашляет и мешает тебе спать.
<Takuto> Хы. Тот кто кашляет - я. А пристукнут меня соседи.
***
Холодильнику тормоза не нужны. Он должен быть быстрым как гепард, порхать как бабочка и жалить как
пчела хм.... *задумавшись* о чем это я?
ZartWork
***
<Sashok> -- Здравствуйте, это канал об аниме? -- Да. -- Как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
***
системное администрирование тоже связано с половыми трудностями...
И ЕЩЕ КАК! :-)
то это не встает, то -- то..
iamfalcon
***
<PPDV> хай. ты хомяк ipfw не знаешь?
<Yag-Mort> Не понял. Ты кого хомяком назвал?
***
<ZartАнимит> имо фря - тормоз
<ppdv> зарт, ты двинулся
<ZartАнимит> пп я серьезно
<ppdv> серьёзно двинулся?
***
<Leeit[away]> Мяка, мы там только что с бубном не плясали
<ZartBurnsCDs> tcpdump - не бубен, а средство диагностики ;Р
***
<+Chibi-away> почему бритвы для мальчиков бреют лучше чем бритвы для девочек?
* Chibi-away смотрит на своего кота
<+Chibi-away> одна половина выбрита Gillette Sensor for Women
<+Chibi-away> вторая - Gillette Sensor III
<+Chibi-away> разница заметна невооруженным глазом!
<Оптимус> Ласти, а кот у тебя - мальчик или девочка?
<+Chibi-away> мальчик
<Оптимус> Ну так!
<Оптимус> А была бы девочкой - все было бы наоборот.
***
<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)
***
<Throyanec> Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов..
***
<ZartWork> рпц отрубать винде - все равно что отодрать либц у никса
<Maxwell> эрoтическая фантазия одмина - отодрать либц
<Zju> драть
<Zju> нещадно.
<Zju> маленькую пищащую либц
***
ANS>> Что за "burn" диска?
EC> "ффтопку" я полагаю :)
EC == Eugeny Chernetcki
***
Не так давно один конферянин, едучи от другого к третьему, попал в не очень приятную ситуяйцию. При выезде на трассу с правым поворотом он не отследил пыжа206, пытающегося праскочить побыстрее еще более справа и попавшего между передним весьма крупным колесом и таким же задним лифтованного автомобиля, выполнявшим правый же поворот для выезда на ленинградку.
Пробка, дождь и размеры пыжа не позволили отличить его от попавшего под колесо бордюра и пыж был переехан.
Уф:)
Теперь это зовется кар-кроулингом.
Хеликоптер
***
Ага, а я с Уаза на Ниву. Чуть в кювет не улетел на первом же повороте. Машина-то брыкучая после буханки. Хотя в чем-то характеристики схожи слегка. А когда пересел на Волгу - показалось, что я еду в каком-то плющенном блине: не видно нифига, головой в потолок чуть не упираешься, и низко, чуть попой по асфальту не скребешь.
А про Оку я вообще не говорю. КОгда я перелез с буханки на Оку, мне показалось, что это такая машина для гномиков. Три педали можно одной ногой нажать, между сиденьем и рулем я тут же застрял, смахнув головой салонное зеркало, а на каждой выбоине мне казалось, что сейчас колеса отвалятся и я пойду пешком, таща на себе остальной корпус.
Москвич сорок первый с движком рено - более или менее адекватен. Вот только к рейке после червяка привыкать стремно.
a_rovoam
***
ыхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает.
… Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…
***
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин
***
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov
***
Меня так разыграли мои домочадцы. Хотя я сам же их к этому и подтолкнул - ключи от квартиры постоянно бросал где попало и потом не мог найти.
В одно зимнее мрачное утро я бегал по квартире и как обычно искал свои ключи (от квартиры и кабинета). После 10 минут поисков, когда я уже совсем опаздывал последовала реплика: "Посмотри на кухонном столе". Побежал я снова на кухню и к великой своей радости вижу брелок от ключей, торчащий из моей любимой кружки. Радостный подбежал, хвать за брелок, а ключи-то и не вытаскиваются
- они вморожены в лёд, заполнивший кружку. Вот так с кружкой и пришлось бежать на работу.
Hа следующее утро, не смотря на то что, я оставлял ключи на их законном месте, я обнаружил ключи, вмороженными уже в кастрюлю. Мало того что пришлось тащить кастрюлю, так ещё и начальнику объяснял что я делаю под дверями своего кабинета с кастрюлей в руках.
Я не стал ждать, когда они вморозят ключи в ванную, и очередным вечером повесил ключи на шнурок к себе на шею, и лёг спать. Что они сделали следующим утром :. Тихонько сняли ключи с кольца, не тронув шнурка и вморозив ключи опять в кружку, подцепили её обратно на шнурок. Проснулся, а у меня такая штука леденая болтается на шее.
Этой зимой думаю им отомстить, есть у нас бадейка литров на 30. Вморожу туда что-нибудь...
AndreyBi
***
VW>>>>> 2) Кофейник. Столкнувшись с пpоблемой наливает себе кофе, и
VW>>>>> начинает читать документацию.
MS>>>> Хмм... А если кофейник - только по утpам, и питие кофия - чисто
MS>>>> pитуал для пpоснуться :):) Посыпаю голову пеплом: я чайник полнейший!
AC>>> Зеpна на данной стадии с успехом могут быть заменены тpавой. Hо
AC>>> тpавой для питья, а не для куpения, как полагают некотоpые чайники.
IC>> Т.к. куpить нужно не тpаву, а маны... :)
KK> Маны нужно читать, а не курить. Курить же -- вообще не нужно ;)
Маны - не только читать, но и впитывать. Траву - только курить! (замечание:
если вы будете одновременно курить траву, и впытывать маны - то ничего
хорошего не выйдет.)
***
Би-би фа-фа сегодня на Ленинском машине СБ ДПС с включённой люстрой от развернувшегося у них перед носом красного Феррари с Предписанием! Ребята, у вас потрясающие тормоза!
***
> в огроде бузина, в киеве дядька...
хуже. в огороде бузина и в киеве бузина.
Slava Imeshev
***
Если кот от торпеды до задней полки долетает не успев мявкнуть - то разгон - ОК.
Если втакацца в сиденье - это незачот.
Если падает на коврик - то мотор сломался, или опять во впуск целлофановый пакет засосало.
Like-IT
***
Отправлено : mbel, 14 Апреля 2005 11:53:24
В ответ на : Кстати, есть хороший тест на динамику разгона )) (+)
отправленным /.Ал-др./, 14 Апреля 2005 11:45:46
> Если пассажир в момент разгона не сможет дотянуться рукой до сигарет и взять их- значит все в порядке. ))
+++ Если все в порядке, то тянуться за сигаретами нет необходимости - они сами прилетят.
Кстати, я как-то с твоим любимым альпинским забыл на старте закрыть бардачок.
Так вот, все, что в нем было, оказалось на полочке перед задним стеклом.
***
По ссылке "Забыли пароль ?" пользователю демонстрируется страница с сообщение "Ну и дурак !"
***
начинаем утренюю зарядку для тех кто за рулем: ииииииииии певая-вторая, первая-вторая, первая-....
***
Рассказала сослуживица по работе:
возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание… Окончание она рассказывала так: очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
— А ты кто?!
Ответ был убедительным:
— А я где?!
***
Шофер личного автомобиля проехал на красный свет, его останавливает молодой гаишник:
- Ваши документы, - говорит гаишник, представившись.
- Да нету с собой. Понимаете, мы вчера с тестем всю ночь пропьянствовали, утром я совсем забыл про них. Подождите минуточку, сейчас я съезжу домой, мы там с тестем опохмелимся, потом я документы Вам привезу.
У гаишника лицо начало медленно и неотвратимо вытягиваться.
Из милицейской машины выходит пожилой гаишник, видя, что там что-то неладно:
- Что тут у вас? - спрашивает молодого.
- Да вот, гражданин без документов да еще пьяный.
- Как так?
Обращается к водителю:
- Ваши документы.
- Пожалуйста. - Достает спокойно из кармана документы.
- Дыхните.
- Пожалуйста. - Дыхнул.
Пожилой гаишник, не почуяв запаха спиртного, в недоумении:
- А что тут у вас тогда?
- Да сам не знаю. Какой-то сержант у вас заполошный. То утверждает, что я без документов, то говорит, что я пьяный, а сейчас, еще чего доброго, скажет, что я на красный свет проехал.
***
Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить человеческому языку.
Временем он особым для этой затеи не располагал, и решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное:
- Hикоша хороший! , И закольцевал пленку.
Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два.
Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попугай на дне клетки лежит на боку, и когда (страшно представить, в который раз!) слышит фразу "Hикоша хороший", приподнимает голову и издает протяжное "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ".
Разговаривать попугай так и не начал, хотя в совершенстве подражает разным звукам. Hедавно, научился насвистывать мелодию из фильма "Kill Bill".
Друже Перче
***
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.
***
OS>> Hа самом деле величина тока в каждой из параллельно включенных цепей
OS>> обратно пропорциональна сопротивлению данной цепи. То есть если у
OS>> птички между лапами 10 Ом, а междулапный провод одноомный, то при
OS>> приложении к местам контактов лап с проводом (общее сопротивление
OS>> участка
OS>> провода и подключенных лап 0,909(09) Ом) напряжения в 1 Вольт по
OS>> проводу пойдёт ток в 1 Ампер, а по лапам - в 0,1 Ампера.
SP> остается вопрос - где ты взял такую птичку, и такой провод? Птичка с таким
SP> междулапным сопротивлением явно родственник терминатору, а провод поxоже,
SP> просто бракованный ;)
OS == Oleg Sorokin
SP == stas pawlowskij
***
Автор : Vadim Chesnokov
Адресат : Vladislav Baliasov
VC>> До минимума не надо. Холестеpин - то самое топливо, на
VC>> котоpом pаботают клтки головного мозга.
VB> А они, часом, не на глюкозе pаботают ?
У пpогpамистов - на глюкозе.
***
гололед - это по мужски! выпало и замерзло!
а гололедица - чуть-чуть с хитринкой... по женски... лежало-лежало... солнышко пригрело, оно оттаяло, а потом опять замерзло к ночи!
***
Это было в Тольятти летом 1998 года. Город, как известно, находится на берегу Жигулевского моря, а потому влажность воздуха высокая, и бурные ливневые дожди не редкость.
Как-то раз после такого дождичка по Московскому проспекту текла речечка глубиной сантиметров 60. А мы как раз возвращались с работы. Ехали мы на "Ниве". В общем, встали. За нами едет мужичок на "мерсе-300". Причем мы уже стоим, а он все едет, что удивительно. Там, где пехота не пройдет... Но, как оказалось, в Мерседесе двойные уплотнители, и ему эти сантиметры до фени. Так бы он и выбрался, если б навстречу не пробиралась другая "Нива". Она-то и окатила "Мерс" с головой. Видно, немного влаги попало в возушный фильтр, и мотор сам отключается. СТОП. Мужик сидит в "Мерсе", понимает, что надо просушить фильтр. Открывать двери совсем не хочется - вода под окнами. Он снимает обувь, закатывает брюки и вылезает в окно. Освободившись от хозяина, "Мерс" облегчается, всплывает (!) и полегоньку отчаливает. Мужик остается посреди стометровой лужи с фильтром в руках. Понимая, что надо что-то делать, мужик бросается вслед. Ловит "Мерс", и дальше начинается картина Репина "Бурлаки на Волге". Отбуксировав "Мерс" на то место, где колеса достают дно, он вставляет высохший фильтр, заводится и уезжает.
***
Земля квадратная,за углом встретимся
***
С появлением GPS-навигации (спасибо американским военным) всё намного упростилось, но одновременно стало полностью зависеть от экипажа.
Теперь все знают, где они находятся и куда нужно двигаться, но ответить на вопрос "Мля… и как нам туда попасть?" компьютер уже не может.
Михаил Кашаев
http://www.blackrainbow4x4.fatal.ru/pokat/09.html
***
- Ванька, давай фотик, ты так красиво сидишь.
- Майк, я тебя так люблю, что готов любить вечно и если ты не займешься делом, то начну любить прямо сейчас.
Михаил Кашаев
http://www.blackrainbow4x4.fatal.ru/pokat/09.html
***
Качественно pазложенные гpабли помогают в освоении оных ;-)
Dark Elf
***
и деушкам показывать.. а вот фотография моего друга "трамблёра" :) и поить её - пока он не начнёт ей нравицца :)))
FSA
***
BK> Пpи движении задним ходом в повоpоте возник занос задней оси
BK> пеpеднепpиводного автомобиля. Как нужно действовать?
Hажать на тоpмоз, выйти из машины, еще pазик затянуться.
Alexander Gladyshev
***
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
***
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck would chuck wood?
***
У импортных машин есть два положения двери - открыта и закрыта, у российских - открыта, закрыта и не закрыта.
***
Однажды леди встала ночью по естественной нужде и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно.
- Стой! - закричала леди и пнула его в пах.
- Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища.
- А я леди, - гордо заметила леди.
***
Переименовать — доберман в злобендог.
***
Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым. Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....
***
Блин, вот слелали бы чтоб в тот робот-пылесос маленький можно было gps сигнал принимать, забить в него карту дома - и пусть ездит себе и работает потихоньку. и сам в свой бомик приезжает как отработает. Вот это была бы жизнь.
:)
Paul Utkin
***
В мылопроводе завелись мылогрызуны...
swb
***
Легким движением make install нормальный дистрибутив превращается в слакварь :)
***
Смеятся будем мы вежливо уступая Вам дорогу (включая и кросс-кантри :-) на "раскисшем после дождя картофельном поле или преодолевая горы высотой в биг-мак, а так же овраги в которых с головой помещается кукла Барби..." (С) не снижая скорости в...70-80 нет в 90 км/ч! :-)
swb
***
что должно быть в шкафу у директора IT фирмы? - innin_070
хорошо сделанные чучела конкурентов - Вжик 206 xs
***
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
***
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
***
<MATPOCKuH> слышь, ты, жыповод, у тебя вообще должно быть только два чистых места на машЫне
<MATPOCKuH> след от левого дворника и след от правого дворника
***
Знаешь, как победить ЖИП? быстро проедь под шлакбаумом высотой 1.7метра =)
(с)chaika@ka®
***
Владелец автомобиля "Шевроле-Нива" - шевроленивец
***
Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"
***
- Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: "неожиданный размер бумаги"
- Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!..
***
Как приятно... Начало рабочей недели. Утро. Скандал и разборки в чате :)))
***
политкорректное "криворукий" == альтернативно рукастый.
***
- А правда ли, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
- Правда-правда....
***
жена, взяв машину, поехала по делам...
муж сидит, пъет пиво... телефонный звонок...
муж: алло?
голос: алё, это из автосервиса, тут ваша жена приехала...
муж (расслабленно) : да чините, чините машину, я заплачу...
голос: с машиной понятно, кто заплатит за ремонт сервиса???
***
Если на вас нежно падают лепестки роз, посмотрите, не летит ли вслед за ними горшок
***
Тише едешь, значит, в пробке.
Не говори «гоп», пока не припаркуешься.
Любишь кататься – уезжай за МКАД.
***
Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сидением - это Водитель
Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Млин-н-н-н!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде все-таки
Занос: Ну вот, я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Ну, все, опять по морде получать...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, алё, гараж, слыш, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, мне кювет вмажет...
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь) Ни фига себе замес. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там выпендриваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус...
Занавес
***
Из письма в Гидрометцентр:
"...Эту вашу переменную облачность с кратковременными дождями я три дня ведрами из подвала вычерпывал!!!..."
***
Если писалки развернуть в обратную сторону, то можно будет смывать тормозных водил со своей полосы?
***
А вот у меня мозгов нет! У меня карб
***
При аварии кузов иномарки гасит удар деформацией своего кузова. Российские автомобили гасят удар деформацией кузова иномарки
***
...история, правда, старая - но вспомнилась после того, как знакомая, работающая в Интел, пожаловалась на юзверей. Кто-то из которых поставил (для рабочих нужд, разумеется, но от этого не лучше) какой-то из современных дистрибутивов линукса (ставил по принципу "жать в инсталляторе кнопку [продолжить] на все вопросы" - винда-то после подобного встает во вполне работающую конфигурацию) - после чего выяснилось, что поставленный таким образом линукс - "на всякий случай" (по умолчанию!) стартует сервис dhcp, и начинает раздавать адреса остальным машинам в сети. Какие-то там адреса, какие сборщики дистрибутива заложили. Штатному интелёвому dhcp не повезло - он располагался чуть-чуть дальше (физически!) чем машина с линухом, первым машины получали ответ dhcp с этого линукса, сеть - большая... в-общем, как вы уже поняли - рабочие станции дружным строем получили по адресу от линукса, и сеть легла. И не сразу ещё и сообразишь, чем такое чудо природы отлавливать - не проводки же из хаба выдергивать, пока "левый" dhcp не исчезнет - много проводков получается...
DiBR
***
Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
***
Объявление по радио в магазине: " водитель БМВ, 7-ой серии, черного цвета, с номером 001 припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
***
Удлиннитель телескопический выхлопной трубы до трех метров.
***
Джакузи в багажнике ! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы !
***
Скажем так, комфорт в форде скорпио, застрявшем посреди лужи глубиной в 20см будет существенно ниже, чем в тарахтящей ниве гордо проехавшей через лужу глубиной 40 см и облившую этот самый застрявший форд фонтаном дерьма.
Игорь АКА Vzhik
***
-Сивка-Бурка вещая каурка!Стань передо мной как лист перед травой!
-Иван,ты конкретней:где стать,как стать?!?А то у нас,у лошадей,ассоциативный ряд послабее будет...
***
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.
2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.
3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.
4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.
5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено.
6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.
***
Как шагнул прогресс..Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц..А сейчас достаточно помыть машину..
***
Способ, который мне вчера рассказал попутчик из Тюмени (Артем, привет тебе): как отправить СМС с мобильника при слабой сети.
Набираешь текст, нажимаешь на кнопку отправить и подбрасываешь телефон вверх на 3-5 и тд. метров (у кого как сил хватит) Главное поймать его после.
***
У меня жена фанат покататься (и умеет кстати. Сам обучал) Зимой на даче один мужик на шкоде в сточную канаву провалился. Снегу до дверей было. Так мы с женой чуть не подрались - кто мужика на галстуке вытягивать будет. Жена орет-"Дай, я его щас дерну!!!", Я ору-"Сам хочу!!!" Короче кинулись к жипу, как две псины к одной миске, ну и на гололеде грохнулись, под жип по инерции закатились, все в снегу вывалялись. Мужик из шкоды шары вылупил, как две консервные банки, на все это смотрел и жалел, что к психованной семейке за помощью обратился. А делать то нефик, больше никого нет. Когда его вытащили, через минуту это чудо со страху опять в ту же канаву свалилось, ибо нефик было смотреть как я жену в сугроб утрамбовывал (в шутку ессно) за спор с мужем. Так что этой шкоды на всех хватило.
Кобах
***
есть проблема - штук эдак с десяток... в нашем дворе...
КОШЕК!! ну не котята уже - а такие "окотки"... звери вощем..
развлекаюццо тем, что
1. забераюццо на мою машину
2. прыгают по брезенту (батут им понравился)
3. гоняюццо за листвой.
4. играют в "диванные дралки"
вобщем при помощи когтей пытаются привести брезент моей машины в состояние "Игрушка кошачья сильно Б.У.".. тоесть "рванину расцараппанную"..
вопрос: что делать чтоб они отстали.. и чтоб своих друзей (ворон) больше на мою "крышу" не водили...
(кошки у нас какие-то долбонутые - с воронами дружат, и вороны тож блин те ещще укурки, под кошек так забавно косят, особливо когда у добрых бабушек еду клянчат)
пока из предложений полить крышу горчицей.. всю.. типа она лапы у кошков жечь будет, и они по крыше больше гулять типа не будут...
P.S. на "солярку переводить" - не предлагать, меня тогда "бабки - защитницы кошек в нашем регионе", самого на маргарин переведут...
FSA
***
валерьанка непричём! просто кошаки такие...ДОЛБАНУТЫЕ навсю голову... ну сорт такой... и их прикалывает именно брезент, он такой удобный, на ём прыгать прикольно, его когтями ддрать прикольно! на ём валяццо удобна.... тепло опять-жеж (брезент заводской - дермонтиново-чёрный)..
да и сами жЫвотные неодекватные какие-та.. прятки у мя в моторном отсеке устраивать это нормально? для обширного кошачьего семейства? а у мя под капот их штук 5 влазит.. мда.. звери.. :)
P.S. а валерианкой поливать затр... (устанешь) :) машина высокая, стоит прям перед подЪездом.. мда.. над машиной дерево..
FSA
***
Hадпись над ксероксом:Hаксерачил, убери за собой!
***
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
***
-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
***
У меня эpогенная зона в очень необычном месте - в ванной. А у мужа - в гаpаже
***
Почему в Питере так много мостов?
Их там разводят.
***
Выталкивая своим бампером зажавшую Тебя машину не поленись проложить салонный резиновый коврик между бампером своим и супостата, дабы не оставить царапин на нежном теле уродского серебристого таза... =)))
ИрбисДаВорбис@Skoda
***
Зачем кидать тухлые помидоры в человека, который их с удовольствием ест?
***
Тут ведь все дело даже не в уме или его отсутствии - в уровне веры. Нужно просто сильно верить, что если долго взбалтывать в ведре железные опилки, то в один день прекрасный день оттуда вывалится карбюратор к Запорожцу. А доказать что он обязательно должен вывалиться формулами и аргументами любой новичок клуба публичных ораторов сможет.
VS
***
> MA> Вот тут ты не прав: карбюратор к Запорожцу не вывалится, ибо
> MA> нежизнеспособен он. А вот целый мерседес шестисотый - запросто.
>
> Мда? Ты же Дарвинист, что же ты сам себе противоречишь?
> Всем известно, что сначала был Запорожец. От него произошли все остальные
> автомобили.
Запорожец целиком - да. Карбюратор отдельно - нет.
Max
***
Верить в самозарождение Запорожца из ведра с опилками - вопреки десяткам тысяч самых разнообразных провалившихся экспериментов, которые дарвинисты упорно ставят лет 70 как - это надо обладать глубокой духовностью.
Константин Новик
***
Win-юзеры - это типа Win-модемов и Win-принтеров: такие же юзеры, но попроще, без мозгов и памяти на борту
Alexandr Lookoshkoff
***
Не, я понимаю, что можно расход считать по пробегу, скорость по тахометру, а температуру по детонации, но хочется, чтобы показометр показывал уровень бензина а не величину центростремительного ускорения.
PzVII
***
>> Настоящие админы духовно стучат в бубен ;-)
> Кому?
Тому, кто лезет под руку в процессе починки.
***
Cудьба всегда выполняет то, о чем человек просит, только часто совершенно неожиданным для него образом.
K.N.
***
Если у меня два сисадмина - водные туристы, то третьего я буду нанимать горнолыжника. Или, в крайнем случае, любителя среднеазиатских рек. Потому как июля-августа на всех не хватит.
Алексей Тутубалин
***
Для воспитания нервов можно дать тронуться в горку. Можно даже самому промоделировать процесс. Когда нервная система сможет выдерживать 20 секунд с не полностью отпущенным сцеплением на 5000 оборотов и запах горелого в салоне - можно приступать к урокам. Впрочем еще полезно остановиться на перекрестке в час пик и минут 5 постоять приучая нервную систему к отключению от вторжения внешней действительности в виде сигналов, криков и пальцев. При этом в кабине нужно изображать активные разборки.
Yury Mukharsky
***
11 января (после 10-ти дней отмечания праздников). Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил:
- Алло, доброе утро.
На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение. Я:
- Это магазин бытовой техники?
На той стороне убитый мужской голос:
- Даа...
- Хорошо, меня интересует электроплита.
Мужской голос:
- А вы что, хотите это у нас купить?!
- Конечно, чего бы я сюда стал звонить.
Мужской голос:
- А где мы это возьмем?!
Я понял, что праздник удался.
***
Живу я в славном украинском городе Тернополе, где есть некий компьютерный клуб.
Так вот - одним хорошим утром после очередного тяжелого (в алкогольном смысле) вечера, по поводу того что голова болит нестерпимо, покупаю Пепси-Колу и растворимый Эффералган и в надежде не только избавится болей внутренних, но и поиграть в игры прихожу в клуб.
Взяв игровое время и сев за комп у меня появилась, ну, ОЧЕНЬ умная мысль растворить Эффералган в бутылке Пепси... И это я бросил только пол-талетки! А долбануло вверх на пол метра, заливая меня и попутно монитор вверенного мне компа, клаву и мышку. И вот где-то на середине этого процесса покрывания оборудования тонким слоем пепси у меня проявилась ещё одна, на этот раз КОНГЕНИАЛЬНАЯ мысля, - я закрыл горлышко рукой, а точнее попытался это сделать. Теперь под фигурный, сладкий и одновременно горизонтальный фонтан "Во-все-стороны" попали несколько компьютеров, вся спина бабульки (типа уборщица) да ещё чей-то портфель.
В конце в мусорное ведро я выкинул почти пустую бутылку (пол-литра колы как не бывало!) и мои следующие мысли:
1. А если бросить в бутылку и сразу закупорить пробкой - она взорвется? 2.
А если б я выпил пол-литра Пепси-Колы и потом всухую глотнул таблетку Эффералгана?!
Hitman
***
Трофи это спорт такой. Что-то типа кто быстрее протащит на себе машину с одного берега болота на другой.
Миндель Леонид Александрович ("Планета How Nam")
***
Известно что нива - очень быстрая машина, поэтому для неопытных начинающих водителей была сконструирована вторая ручка, позволяющая почти в два раза уменьшить скорость автомобиля, как побочный эффект ее применения - проходимость автомобиля почему-то увеличивается.
camel_cop
***
|
| |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap0ah > |
|
| |
|
| ||
|
|
Anastasija aka WhiteUnicorn
|
 LiveJournal PhotoFile
|
|
| ||