WhiteUnicorn
|
WhiteUnicorn
|
   | |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap09h > |
|
| |
iRomeo [18.02.2004 16:30] Злыдня, Naip
Вообще лопатки, насосы, запаски, наборы ключей, станки для регулировки биения колеса, машинки для мойки цепи вместе с запасом масел, палатку для романтического ночлега и недельный запас дров и еды и прочего за велодевушками должны возить велопарни. Таким образом достигается взаимный баланс в использовании друг друга по назначению, наступает вселенский баланс и всеобщая гармония
* moveton глядит на табличку "Internal error when showing internal error". Просто прелесть
(прога - Eclipse)
Subj: Re: Консервa
> Мне тyт в сабже этот сакс выдается...
A razve "konserva" eto ne ChanServ?
YK> Забей сначала файл нулями, а потом удаляй.... Хрен с ним потом
YK> восстанавливают.....;)))) А форматировать сетевой диск не даст....
В смысле забей? Типа сказать файлy "Да я на тебя х.. забил", а потом со
спокойной совестью yдалять ;-))
AG> - Видите спpава ввеpху в этом окошке написано <Почтовый ящик>?
AG> - Hет, не вижу...
AG> - А что Вы там видите?
AG> - ...А! Вот же оно!
AG> :)) Это кинестетик? Может, надо говоpить сpазу "Hайдите там-то то-то?"
Это тоpмоз, они бывают в любой модальности. :)
Semen Druy
У меня стоит UN*X, а у вас висит W*NDOWS.
Мама - ru, папа - ru, а я com?..
Баннер - это флаг, транспарант, растяжка. В Интернете это должно называться по другому. E-баннер.
When you include a module, Ruby creates an anonymous proxy class that references that module, and inserts that proxy as the direct superclass of the class that did the including.
Programming Ruby. The Pragmatic Programmer's Guide.
This means that a class definition is executed with that class as the current object. Referring back to the section about metaclasses on page 238, we can see that this means that methods in the metaclass and its superclasses will be available during the execution of the method definition.
(те же, там же :)
Захожу в магазин по продаже мобильников. Весь магазин завален разными коробками, и продавщица вешает на дверь объявление:
"Магазин закрыт до полного разложения товара"
Ilia Shtykov
Hет, что ни говорите, а IT уже и у нас становится делом обыденным. Hу ладно - нет у нас сетевых адаптеров на скамейках в парках, да и с самими скамейками проблемы. И из кофейни через Wi-Fi или "синий зуб" в Инет не заглянешь. А если и заглянешь (ну такой ты модный) -- то кофе от этого все равно лучше не станет.
Hо проникновение IT в реалии уже трудно не заметить. Вот, например, давеча наблюдался такой случай. Время -- совсем позднее для офлайновой части населения. В метро -- стайка из надеющихся стать пассажирами представителей двух основных категорий: "из гостей" и "из Интернета", а также прочий деклассированный элемент. Последний поезд приходит -- счастливых пассажиров мало и места вдоволь. И вот, значит, один из счастливцев достает карманный компьютер, уши затыкает наушниками в полном соответствии с заветами Масяни - книжку читает. А напротив -- на пустом сиденье -- мамаша с сыном, пацаненком лет эдак девяти. И все -- больше в вагоне никого.
Через две остановки в вагон заползает второй явный инвалид онлайна -- с трудом фокусируясь после монитора на объективной реальности, обнаруживает коллегу, молча садится рядом (в пустом вагоне!), молча вынимает свой карманник и погружается в чтение.
Думаете -- все? Это только начало...
Через остановку заходит непонятно солидный дядечка (вроде как в Интернете после гостей засиделся) с портфелем. Осматривает пустой вагон и со словами "Придется свой доставать" устраивается рядом с уже имеющимися двумя (в пустом вагоне!) третьим богатырем, извлекая из портфеля ноутбук.
После этого пацаненок с сиденья напротив уже просто не выдерживает и перекрикивая стук колес (а заодно и Eels в наушниках) спрашивает у мамы: "Мам, а это кто?". Hа что мама без малейшего замешательства устало отвечает: "Это, сынок, ХАKЕРЫ".
Ruslan Brest
Как ни пытался писать покороче - не получилось, и за грамматику не бейте :)
Года два назад компания студентов отмечала начало нового семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе культурно. И в определенный момент, когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно - один из нас решил показать свою удаль и искупаться в проруби. Компания у нас простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с полыньей посередине. Hо дело есть дело. С похоронным видом первый человек разделся, завещал нам коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.
Выскочил он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в дело вступил стадный инстинкт и мысль - "а мы че не пацаны чтоль?!", за первым пошел второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание в проруби - это не так страшно. Hо там было неглубоко и, спустившись в прорубь, я просто месил ногами незамерзшее глинистое дно (это один из ключевых моментов :)).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15.
Стоять на снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю в носки, не глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по себе воду мокрым полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой понимаем, что приходит нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты объезжают четырех мокрых парней с одним полотенцем по широкой дуге. Делать нечего, мы бодрым шагом двинулись в сторону общежития. По мере того как одежда на нас начинала леденеть, мы все больше и больше ускоряли темп.
Так что в общежитие мы ворвались как кометы. Полотенце, со звоном брошенное на пол, встало на ребро и не теряло форму. В комнате произошел мини чемпионат по скоростному разламыванию одежды. Вспомнив, что даже мокрая шерсть греет, я решил оставить на себе носки (как я был неправ).
Дальше был согревающий чай с лимоном и просто согревающее :)
С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь: на часы: мысли медленно зашевелись: опять на календарь: мысль сформировалась: взгляд на часы: и пришло озарение - что я уже полчаса как должен был быть на семейном торжестве своей девушки. Hадо сказать, что отношение ее родителей ко мне было как к гоблину, посягнувшему на святую реликвию. И мое "выступление" на этом торжестве должно было показать, что я если и не бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :) Итак,
под влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по одеванию. Мимоходом радуюсь, что спал я в носках и поэтому просто впрыгиваю в обувь (!) и быстрым соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает визг продавщицы, что это ":тот Васька из теплотрассы:". Трачу время на доказательства того, что это не я ":на прошлой неделе украл ящик орхидей на закуску:", и вообще я пришел не за добавкой, а за букетом роз.
Получив вожделенный букет, ловлю в машину и уже в ней замечаю некие огрехи в одежде, которые и вызвали бурю эмоций в магазине :
1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
2) Свитер, проведя ночь в компании оттаивающего полотенца, приобрел нездоровый вид.
3) Да и вообще быстрый бег в морозную ночь придал пикантный аромат одежде.
Hу да делать нечего. Вот я у двери. Последние робкие попытки разгладить на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что я умело прикрыл все самое страшное букетом, первым его желанием было захлопнуть дверь. Hо поздно. Я уже замечен досточтимым семейством. В коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает отводить от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных, наоборот, смотрят на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто, гримаса Папы при контакте органов чувств с моим свитером, Мама беспристрастна как вечная мерзлота. При резких движениях "потертости" на джинсах превращаются в полноценные дыры. Hу да ладно, на пересдачах экзаменов на меня и не так смотрели. Сажусь на скамейку и начинаю снимать обувь. Hачал я ее снимать с мыслями, что глубже упасть в глазах семейства мне уже не удастся. Я ошибался. Заинтересованность на лице зрителей я прочитал, когда при попытке вынуть ногу раздался хруст и треск. Пробую второй ботинок, то же самое, плюс что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении. Мне самому любопытно к чему такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения запрещают мне
снять ботинки полностью. Сижу на скамейке и видом своим показываю, что Маме надо пойти поставить розы, Папе надо позвонить на работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и вообще вся эта толпа исчезнет:
Мама поняла мое замешательство по-своему и подтолкнула ко мне тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя и я жестом фокусника сдернул первый ботинок: Hога появилась с треском раздираемой ткани и в облаке пыли: Hа носке висели кусочки глины. Звенящая тишина и взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о том, что от меня требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но даже уступив он испортил мою победу, ибо носок остался прилипшим внутри ботинка. Hе верьте, когда говорят "Что естественно - то не безобразно".
Hога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой меня пещерные люди не пустили бы на порог этих самых своих пещер!
А дальше была единственная внешняя реакция "Железной Мамы", которая молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то своем, он вспомнил, что в молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже по ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая о том, что вот почему его амбре на некоторых свиданиях оставляло желать лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о том, что их дедушка ":тоже был землепашцем:" и тяга к земле это хорошо.
Сельские родственники вспомнили, как кого-то из них завалило навозом. А среди детишек сразу пошла идея - "вот что бывает, если не мыть ноги" (устами младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. Hа букет смотрели с умилением, потому что видели за ним бесконечную вереницу разгруженных вагонов. Меня как "ночного грузильщика" отмыли и одели во все чистое. И праздник прошел своим чередом :)
P.S привет всем из МИЭТ и из МП-44 особенно :)
public_mail@rambler.ru
Mr. Twister, 26 Февраля 2004 в 09:56:26
Происшествие из разряда не мелких бытовых неприятностей...
Вчера вечером моюсь в душе. Выходя из ванны поскальзываюсь, и, падая, задеваю локтем раковину. Строители-халявщики, как оказалось, в свое время прикрепили кронштейны раковины к стене чуть ле не на сопли. В результате один кронштейн отрывается, и раковина вместе со мной падает на пол, разбиваясь вдребезги. Падаю удачно, без травм. Только слегка раню руку об осколки.
Пока останавливаю кровь, леплю пластырь, падает зеркало. Здоровенное такое зеркало, метра в полтора высотой, стояло на кронштенах раковины, а верх был приклеен к кафелю на двусторонний скотч. Хорошо так стояло зеркало, пока оба кронштейна раковины были на месте. Лишившись опоры с одной стороны, зеркало повисело немного, и скотч решил отклеиться.
Санузел в моей берлоге совмещенный. Скользнув вдоль стены, зеркало торцом, как нож гильотины, обрушивается на сливной бачок унитаза. Крышка бачка вдребезги, от самого бачка откалывается кусок. Зеркало тоже в хлам.
Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел дома... :)))) Заодно и помылся...
Теперь имеем бытовые неудобства и кучу гимора по восстановлению всего этого хозяйства...
Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных".
Сюжет:
австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.
И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.
Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.
Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале разговоры егерей выгдядели примерно так:
"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги! Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь не врезал..."
Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90 процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.
Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!
Alex
Зоофелия поневоле!
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство ередвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
Андрей
> Когда начинаешь разбираться со своими убеждениями, можно наковырять много интересного :)
Конечно, от любого айсберга можно наковырять массу любопытных сосулек.
Suavik
AC> это вообще очень полезное убеждение, если цель - получение кайфа от
AC> общения с противоположным полом.
"Любое эмоциональное общение уже есть секс" - несомненно полезное убеждение.
Оно позволяет искренне хвастать "а я вчера имел секс с N девушек".
И ещё - с одной виндой и с тремя заказчиками.
All the best //DiBR
AC == Alex Claymore
Карнеги научил улыбаться, Мерфи дал понять, что это не поможет.
Люди легко находят общий язык, если не оспаривается их право говорить на разных.
AB> Просто вспомнил, как ковырял тело собственной базы,
А зачем нужно ковыpять тело собственной базы, эскюзе муа? Тело чесалось?
Michael (aka Boza)
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х#й"???
Кто из нас не занимался прикладной психологией на собратьях по разуму?
Реакция человека спросившего сколько время на мой ответ: "Без пяти три четверти двенадцатого" обычно проходит в несколько этапов:
1) "Спасибо!"
2) Продолжает идти в том же направлении шагов 3-5 (для эстонцев - это норма)
3) Останавливается как вкопанный и медленно поворачивается в моем направлении.
На уже большой выборке проверенно - никто еще ни разу не переспросил (видно на генетическом уровне заложено - не переспрашивать время).
Кстати, к сожалению не проверял на программистах...
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой
конкретные цели.
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
"О влиянии на нашу жизнь сотовых телефонов"
Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу одному, добрался значит до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, жду...
Из трубки - Да?
Я по привычке задаю гениальный вопрос - Ты где? :))
На что получаю не менее гениальный ответ - Дома, а ты? :))
Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация :))
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?
Идем вчера с другом, он и говорит:
"Чего-то голова у меня болит, боль какая-то тупая..."
Тут меня осенило:
"Какая голова - такая и боль!"
никогда не надо бодаться с дятлами
Будешь в оффлайне - купи хлеба
> Скоро похоже высокоуровневый скрипт создания БД будет такой:
> ХОЧУ БАЗУ;
> Исправление ошибок в существующей базе:
> УБРАТЬ БАГИ;
Следующую команду забыл:
ВЕРНИ БАЗУ! ХРЕН С НИМИ С багами.
Sergey Philippov
From: Alexey Mahotkin Из учебника по русскому языку для 2 класса: Дыpы в защите Windows,это не дыpы,а технологические отвеpстия. Это же Питер - если виден противоположный берег Невы, значит скоро будет дождь, а если не виден значит дождь уже идёт. Менеджер: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам. Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура... В НИИ цитологии и генетики скрестили двух удавов. Получилась буква "Х" .."прошу прощение за долгое молчание, наши почтовые сервера не понимали друг друга"... (c) клиент Из общения провайдеров: "Срочно нужны уши, чтобы прикрутить кошку мордой к заднице" - Попингуй! Из http://www.maluk099.ru/no.html Стучит акустическая полка !! что делать ? Фразы одного инструктора по вождению автомобиля. <EvgGRPS> пайп - это труба, если с одной стороны ты трубе бошку отрываешь - с другой тебе про это скажут Плин ! УАЗы разваливаются на ходу ! На стоянке ковыряюсь с машиной. Лопнула гайка, другой нет. Швыряю гайку, со злости, в угол гаража. Там стоит лом. Как выяснилось позже, был он в состоянии неустойчивого равновесия. Гайка бьет по лому, лом начинает падать. Падает на коробку с лампочками, но благополучно промахивается, и... И кончиком бьет по ключу 14-17, который свисает с тисков, лежащих на полу (руки не дошли к верстаку прикрутить). Естесна ключь крутится-вертится и летит по направлению к верстаку. На краю верстака стоит 800 грамовая стеклянная банка из под огурцов, наполненная краской. Попросили меня помочь с ремонтом. Точнее просверлить в стене с десяток дырок для кухонных гарнитуров всяких. А почему обратились ко мне? Да потому что у меня на данный момент находится чудо буржуазной инженерной мысли - профессиональный перфоратор Bosсh (это такая большая дрель которая мало того что крутит сверло так еще и колотит им). Я этим агрегатом дырки в стенах железобетонных как сквозь масло сверлил, когда компьютерную сеть проводил. И нужно было перевезти тоже типа тумбочки. Рано утром пошёл в гараж, и по причине дождя стал снаряжать машину в гараже. Уложил всё, что можно в багажник, и приторочил тумбочку на крышу. Ну и стартовал... Гараж оказался крепким, тумбочка тоже :-) Самым слабым местом оказался крепёж багажника к крыше. Мужик просыпается утром. Возился я вчера во дворе со своим пепелацем. Часов 9 вечера, погодка классная, потягиваю пивко, вобщем лепота-а-а... Смотрю бежит сосед, руками размахивает, мать через слово поминает... Прислушиваюсь, оказывается ту самую мать поминает... Подбежал, отдышался, пальцем тычет в направлении своего гаража-ракушки и говорит: У одного моего знакомца в багажнике разгерметизировался довольно большой баллон с Макрофлексом... я проезжаю медленно (пробка была) мимо автобусной остановки. Линукс приближается, гремя ластами. Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне, ПИHГ!". АКСИОМЫ Вл.Федорова для CD-ROM: Телефонный разговор инженеров двух интернет-провайдеров: Человек-паук никого не боится. Каждой весной неизбежно наступает тот грустный момент, когда листья на деревьях вдруг перестают удивлять. Мда... Который год подряд... Середина мая, черемуха цветет, опять холода. Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Рассказываю со слов приятеля, потому буду говорить от первого лица. Лето. Пятница. Вечер. Приозерское шоссе. Узкое. Петлявое.Поток машин. Все тошнят. Сильный ливень и гроза. Сзади Жип. Нетерпеливый. Обгоняет всех по обочине. Скрывается впереди за поворотом. Доташниваю за поворот. Вижу. Обочина кончилась - труба. вдpyг из маминой из спальни хpомоногий и кpивой выбегает yмывальник... и окончательно ломает детскyю психикy. При этом, если, от мастера икебаны ожидают, что он ежеминутно будет складывать икебаны. :-), то вполне понятно, что у того может возникнуть желание послать такие проверки к икебаниной матери. Еду я к себе на дачу, никого не трогаю... Тут из придорожной стайки барбосов системы "двортерьер" отделяется особо рьяная особь, и давай с лаем пытатся меня за колесо покусать :-) Придавил я слегка тапку, чтоб это чудо ненароком под колеса не залезло, бежит он сзади, надрывается... И вспомнились мне авторушные "подставы"... В общем не долго думая - тормоз в пол! слышу сзади "бум". Ага! Есть! Барбос с разгону впечатался лбом в мой бампер, и стоит крайне озадаченный :-))) SerjA6: А я видел как дворняга зубами в брызговик таврии а лапами тормозит.Метров 20 держалась. Весь двор хохотал. Одно не пойму. Было у меня однажды затмение - менял колесо, забыл его затянуть и поехал. Когда начало откручиваться, так загрохотало и так машину колбасить начало, что только человек, привыкший возить на шинах с незарубцованными грыжами шар от боулинга незакрепленным в багажнике, мог не обратить на это внимение. А однажды на томже Запарижце у меня фары накрылись! тоже смеху было! Темень, время за полночь! еду 40! ни видно же ни черта! смотрю меня жигуленок обгоняет! О, думаю, Фары приехали! пристроился за ним: У него 80 и у меня, у него 90 и у меня.... 120 и у меняпотом по ниспадающей аж до 30 снизил! :))) Интересно о чем он думал? :))))) К прибытию Язова на разбор полетов (точнее, учений Осень-88) было велено покрасить двускатную крышу штаба (2 этажа саманного здания) в красивый серебристый цвет... Дают вводную мне, как ближайшему по точне расположения аппаратной солдату, в усиление мне - двух узкоглазых с комендантской роты (которые по-русски с трудом "понимай"), один плотный такой, шариком, второй тощий и маленький. Ну, влезли на крышу, я урюкам даю веревку и говорю: разрезать пополам и обвязаться за печные трубы ! Вот вам нож для разрезания. NG> Hе люблю боулинг. После него голова болит. :))))) Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе. Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали. Hовая стеpео-система от Microsoft - Глюк вокpуг... Из письма Сервисного Партнера HP: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности" Windows: where do you want to go today? "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками". - Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал"? - Когда падает "винда", надо ли загадывать желание? Я сегодня использовал технику "измените точку зрения - и воспользуйтесь результатами" при поедании малины. Хорошо работает заглядывание под листки снизу, для выявления особо вкусных ягод, не видимых По моему собственному опыту,неприятности с формальной присягой типа лучше смерть, чем бесчестье - в конечном счете, если дать достаточно времени, делят всех людей на два вида: мертвых и отрекшихся. Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "V": "п.6. Запретить юрисконсульту Е.А. отвечать по телефону: "- Банк "Возрождение" Ежиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов из переписки Короче,ездил сегодня в Ковалёво,по делам ритуальным..ну,то-сё,на обратном пути увидел луцколонку,всмысле- газом решил заправится..подъехал,-тишина...никто не подходит,услуг не предлагает.. Да это разве же флуд? Вот во время оно, я в одну эху написал 400 писем и откросспостил их все в другую эху. Пиво - величайшее изобретение. А у меня такое впечатление, что вьетнамцы называют своих детей так - кидают на пол кастрюлю и какой звук получится, так и называют :))) Типа Вонгбангдзин :))) Неужели так трудно засунуть хобот в настройки ? (с) [vladest] В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
>>>>> "NNS" == Nick N Shikhov
AM> Кстати! Под windows есть такой прикольный веб-сервер, apache. Только
AM> у него почему-то GUI нету. А есть ли он под юниксы, и с GUI?
NNS> ;););) Он изначально юниксовый, под винды -- это порт.
У меня все порты заняты. Мышка и принтер. Я смогу поставить апач?
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Cradle_Of_Filth
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...
Alex Akuloff
Alex Akuloff
Pseudo
vl
vl
- От попингуя слышу.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу главной.
СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ
Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ
2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД
Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
- Залить бетоном багажник и подождать пока высохнет
http://www.maluk099.ru/no.html
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс???
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!!Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Сегодня еду по Московскому шоссе в сторону УАЗа.
Передо мной метрах в 50-70 по правому ряду прет "буханка". Прет хорошо, километров под 70.
А надо сказать, что уже неделю у нас днем оттепель до +5, а ночью все подмерзает, благодаря чему на асфальте обнаружилось несусветное, чисто весеннее количество дыр (сам третьего дня с непривычки влетел под 60 в такую дырину, закрытую небольшой лужицей, и пробил об острый край правое переднее колесо). Естессно, по правому ряду таких дыр значительно больше, ибо там обычно идут тяжеловозы, а низколетящие, типа нас, предпочитают левый. :)
Так вот, не доезжая метров 200 до остановки "Автозавод" (т.е. прямо на виду у родных, так сказать, пенатов) у буханки разваливается передняя крестовина заднего кардана. Кардан передним концом, естессно, падает на дорогу и начинает по ней жутко метаться и громыхать, высекая искры. Буквально метров через 5-7, водила, видимо, еще не сумел до конца сообразить, что ж с его машиной произошло такое, кардан своим концом попадает в такую вот пробитую дыру, при этом надо ж было так ему "повезти", что в момент ловли дырки эту железяку поставило точно по ходу. УДАР ! Сзади идущая маршрутка втопила по тормозам со всей дури, пассажиры в ней наверняка поменялись местами. И не зря втопила: от удара у буханки вырывает задний мост и вся конструкция о двух колесах и остатках рессор застревает на яме, а буханка продолжает лететь вперед, тормозя об асфальт задним бампером и днищем в районе задних дверей, при этом ее еще и закидывает слегка на левый ряд.
Торможу, паркуюсь у обочины перед буханкой, выхожу. Водила вылезает с видом контуженного пыльным мешком из-за угла и осматривая место происшествия, даже не может материться. Все, что он мог издать - это какие-то междометия "Ээээ... Уууууй ! Аааа !".
Пострадавшие есть ? - спрашиваю.
Смотрит на меня, через минуту до него доходит суть вопроса, мотает головой, нет, мол.
Подошел еще один водитель, сзади на 469-ке ехал. Ну че, грит, мужик, включай передний мост, задний грузи в салон и дуй на станцию обратно все прикручивать. :)
Мышевод, 04 Марта 2004
Ну кудаж еще ключу было ударится кроме как не в эту банку. Банка плавно срывается с верстака и прямохонько летит в открытую сумку, стоящюю на полу. Пол бетонный. В сумке хавчик.
Вот так я остался без обеда.
yurma, 24 Октября 2003
Приехал, покормили меня. Настоечкой угостили домашней. Похорошело мне так, почувствовал в себе силу великую.
- показывай - говорю - где сверлить !
Подвели к стене, показали где и что. Приладил я аппаратик. Включил, подналег и в секунды загнал полностью сверло в стену┘ вынул его...
подумал что длинновато сверло (примерно на 20 см бур стоял, забыл сменить его просто)┘ посчитал мысленно... спросил у хозяйки сколько у них стены толщиной... уточнил что за стеной...
- Соседи - ответила она...
"Надо проверить" - подумал я. Дунул в отверстие и заглянул в него. А там и правда соседи! Ласковый карий глаз, слегка припорошенный строительной пылью, уже смотрел в дырку с той стороны...
- Закурить не будет? - раздался глухой голос из за стены...
- Запросто - ответил я...
- Ну пойдем, покурим что ли - предложил мне таинственный незнакомец из за стены...
Вышли на лестничную площадку, покурили (хотя я и не курю, но пришлось).
Как оказалось сосед обедал на кухне, когда услышал звук, напоминающий день открытых дверей в дурдоме для дятлов. Потом раздался треск, настенный шкаф вздрогнул и все затихло. Отставив в сторону недопитые 100грамм, сосед открыл дверцы шкафа┘ под ноги ему с тихим шелестом посыпалась манка из пробитой металлической банки. Заинтересованный таким поведением с детства знакомого пищевого продукта, сосед взялся за расследование. Практически сразу выяснилось, что занятно повела себя
пластиковая бутылка с маслом и брикет с поваренной солью, а еще на задней стенке шкафчика было обнаружено прелюбопытное отверстие. С трепетом первооткрывателя сосед снял со стены шкафчик┘ Сперва увидев на стене аккуратное отверстие он не удивился┘ Он сильно удивился когда вокруг отверстия появилась трещинка и быстро увеличиваясь превратилась в вываливающийся из стены полноценный кусок цемента метр на метр.
Поддавшиеся первому желанию "удержать!!! " руки метнулись к стене┘
Отпущенный настенный шкафчик мгновенно оказался на ноге соседа, сказал "кря" и развалился. Озлобленный таким подлым ударом ниже пояса, сосед мощным движением вернул падающий кусок на место┘ Точнее он вернул на место два кусочка отдаленно напоминающие по форме руки. А большая часть продолжала падать! Полет завершился на кухонном столе, также была задета плита. Часть осколков осела в кастрюле с борющем, другая просто живописно рассеялась по кухне. При виде всего этого у соседа в прямом смысле "опустились руки"┘ Полет маленьких кусочков, которые до этого были прижаты к стене оказался менее впечатляющ, но не менее эффективен┘
Так что разбитый графин и блюдо довели счет до разгромного.
В дырку сосед заглядывал со смешанным чувством┘ поэтому он стойко перенес когда его оттуда обдало облаком пыли со спиртовым привкусом и не удивился встретившись со мной взглядом. Ну а дальше вы знаете :) А так спокойный оказался мужик. (не знаю как бы я на такое отреагировал)
Завтра еду к нему устранять последствия катаклизма. А еще он попросил несколько дырок для полок ему просверлить ;)
сюрр
FValery
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
- "Вот ведь суки, а!".
- "А кто именно?" осторожненько так спрашиваю.
- "Да знал бы - прибил бы. Пошли - покажу" - отвечает...
Ну идти вроде недалеко, запираю машину, топаем к гаражу.
- "Вот" - говорит, "Смотри, что какой-то поганец сделал!", и рукой так на гараж в указывает. Стою, смотрю... Гараж как гараж, все на месте, никаких надписей, следов взлома, два замка... Говорю:
- "Коль, а ты чего орешь-то? Все в порядке, все на месте...".
- "Да?" - говорит, "На месте говоришь? Оно, конечно так, вот только... Я ЕГО НА ОДИН ЗАМОК ЗАКРЫВАЛ, понял!!! НА ОДИН!!!".
- "Вот" - тычет, "Это мой замок, а вот этот какая-то сволочь повесила!".
Гы-ы-ы-ы-ы!!! Вот это думаю - да-а-а!!! Дешево и сердито... И ведь слышал об автоприколах, а тут вот оно - во всей красе висит и новенькой дужкой сверкает... Большой такой, красивый...
- "Может," - говорю "Жена повесила?"
Он тока рукой машет - типа спрашивал уже, да и вменяемая она у него...
- "Ну говорю, чего делать то будем?". Он говорит
- "Ты че, "Золотого Тельца" не читал? - ПИЛИТЬ буду!".
Я говорю:
- "О, давай, а чем?"
- "Ножовкой" - говорит.
Я чуть пивом не поперхнулся.
- "ЧЕМ??? А че не лобзиком??? Ты себе, че - на полгода занятие придумал?"
- "Фигня!" - говорит. "Ножовка ведь по металлу! Замок металлический - я его ща на раз два..."
Хмм-м-м. Логика, конечно есть... А вот опыта похоже у него маловато. Ну, че бы не посмотреть на цирк... Купил я еще пива, пристроился - смотрю... Пилит... Бздыньк... Так, есть - первое полотно екнулось... Упорный, мужик у меня сосед... Сдался тока после 5-го...
- "Ну че, наработался?" - говорю...
- "Ага," - говорит, "Первая часть Марлезонского балета окончена. Пойду искать болгарку."...
Ну, через полчаса нашли болгарку у соседей, вернулись к гаражу... Упс-с! А привод то у нее ни разу не педальный... Электрический он, зараза... Причем не 12В ни разу... Ну а в гаражах по соседству 220 нема...
- "Фигня!" - бодро говорит сосед. "Ща я вот к людям постучусь в соседний дом. От них и запитаемся..."
- "Ню-ню..." - отвечаю.
В первой квартире ему бабка пообещала милицию вызвать, во второй никого не было, из третьей ответили, что не желают быть соучастниками взлома, а потом сидеть... Энтузиазм соседа падал на глазах...
- "Ладно," - говорю. "Будем тянуть от нас."
- "Откуда? Да тут ведь до хрена тянуть!"
- "А че, говорю остаецца? Тебе ведь сегодня его открыть надо.."
Мобилизовали всех автолюбителей двора, приволокли удлинители (2 по 25 метров, и 5 по 5 метров). Все бы ничего, но гараж стоит через дорогу... Фигня, вспоминаю свою молодость (я офицер связист бывший) и принимаецца решение тянуть над дорогой на высоте метров 3-х... Детей посылаем на деревья... Готово - проводка есть... Сосед побежал включать ее в сеть домой. Тем временем хозяин болгарки берет сей инструмент в умелые руки... Вж-ж-ж-жик - сделала машинка. Блямс - упал замок...
- "Ну и че ты сделал?! " - спросил подбежавший сосед.
- "Как че?! Спилил его нафиг!" - оскорбляецца хозяин болгарки...
- "Вот я и спрашиваю - какого Хуана ты МОЙ замок спилил???".
Народ отпал...
- "Ладно, злодей - пили наконец второй.."
Спилили, конечно... Потом выпили, естественно...И даже нашли ему замок... Вот только, думаецца мне, сегодня все у кого 2 ушка на гараже, либо второй замок повесят, либо срежут его нафиг...
CaptainKir
Espiritu
Машинка СИЛЬНО больше ГАЗели, рекламы на ней нет, за рулем не хохол и ОЧЕНЬ КРУПНО написано "Служба Спасения".
Напротив остановки мне пришлось остановиться. Даже не остановиться, а привстать для включения второй. И тут народ как ломанулся....
Я думал мне двери поотрывают. Большинство орало "какой маршрут?"
Самое смешное, что стекол у меня по кузову нет :))
Vietnames
zuko
Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip, проблемах
маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается любовная линия безответных отношений старшего системного администратора и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.
Итак, среда, 22:00, ТHТ - "Ко мне, ПИHГ!"
Приятного просмотра!
АКСИОМА 1 (ДИСКОВАЯ): Всегда найдется диск, не читающийся на Вашем драйве.
АКСИОМА 2 (ДРАЙВОВАЯ): Всегда найдется драйв, на котором Ваш диск не прочитается.
Расширение аксиомы 1 для китая: В любой достаточно большой партии дисков всегда найдется диск, не читающийся _ни_на_каком_ драйве.
Расширение аксиомы 2 для китая: Всегда найдется драйв, на котором не прочитается любой даже самый хороший диск, хотя некоторые другие диски будут читаться.
Парадокс русского субьективизма: Для любого диска, удовлетворяющего расширению аксиомы 1, найдется по крайней мере один субьект, который будет утверждать, что именно этот диск читается у него без проблем. Правда показать этого он не сможет, обычно по причинам от него не зависящим. )))
- У вас сейчас будут небольшие проблемы со связью, у нас тут emergency.
- Чего у вас?
- Emer... в общем, по-русски, - вожди х..ню удумали.
Кроме человека-тапка...
Ну сколько можно наступать на одни и те же грабли.
Вырубить все кусты черемухи и жить в тепле.
Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула.
Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОH. По-другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Hаконец попал... в форточку... между двойными рамами. И
как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался я его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу, не вру).
Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, я снял внутреннюю.
Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги.
Hо не наш. Hаш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом!
До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума.
Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз.
Прыгает... но в полете, видимо, забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.
С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятиться в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее - такое не забывается - на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Hе буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока))
http://www.liveinternet.ru/users/692017/post1981399/
Жип тоже. Вверх колесами. Справа братки. В печали.
udav54
Герман
А вспоминать его офигевшую морду в зеркале заднего вида я без хохота просто не могу :-)
ЗЫ. Барбос не пострадал, только на проезжающие машины кидатся перестал. А я ведь там и на мотоцикле и на велосипеде катаюсь, посему прогресс налицо! :-))
shag
Akela: Ну да.. А потом в конфе вопросы типа "На низких оборотах сзади скрипит что-то - как собака скулит - что это?"
ЕБ
СМГ
Сам пошел на другой конец крыши к слуховому окну поближе: если оперативный меня крикнет - быстрее до него бежать будет. Ну, красим... Через 5 минут - я только начал - оперативный зовет, типа, канал помер, выясняй причину. Спустился. Покуль разбирался - вдруг мимо окна моей аппаратной на первом этаже - крик "Ааааа !" - чпок, следом опять - "Уаааааа !" - чпок... Выбегаю на улицу - на дворе клумба, на которую только что привезли и высыпали грузовик чернозема, так вот оба урюка на эту кучу и спикировали... Никаких переломов нет, по счастью, ушибы только. Спрашиваю, почему не привязались, козлы рогатые ?!
- Та мы привязалися... друг к другу...
Оказывается, они решили разные скаты крыши красить... и потому привязаться к трубам посчитали делом неэффективным. На беду, толстый поскользнулся и ушел с крыши на клумбу первым, а тощего сперва веревкой об крышу ахнуло, потом по свежевыкрашенной крыше разогнало вверх, как из пращи, и он рухнул на второй скат, разбив пару шиферных листов. Ну, а потом и на толстого упал.
Результат: крыша не покрашена, зато в ней пробита нехилая дыра, х/б тощего комендача - в утиль, оба перемазаны землей и краской до неузнаваемости, до приезда Язова остается 6 часов... :)
Мышевод
Может, не тем кегли сбиваешь? Там вроде специальные шары предусмотрены :)
Kubik VW Golf2 '88
Остановились на заправке и он нас обошел.
Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку.
Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на насыпь и встала поперек дороги прям меж полос.
Запор "летит"...
До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса.
Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит.
Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение.
Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос слететь.
Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед.
Запор решается обойти корову слева.
Поворот руля, колёса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колёса наровят оторватся от дороги.
Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно.
Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто проснулся и стал уходить уходить влево. Повторяется симметричная картина. От шоссе пытаются оторваться правые колёса. Рулевой рулит снова влево и пытается догнать уходящий холодильник.
Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо.
Руль вправо. Холодильник влево.
Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду.
Влево-вправо-Влево....
И тут произошло нечто.
Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой холодильника и инерцией незатухающих колебаний.
Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи догоняя привязанный холодильник.
Все кто был на трассе бросились спасать несчастных.
Но несчатным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат.
Мужиков достали. Все целы.
Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги. Мотор завелся.
А мимо холодильника я еще проезжал раза три.
Oldfirs
Linux: where do you want to go tomorrow?
BSD: are you guys coming or what?
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.
- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает "винда", 99,9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.
сверху.
Denis Evtodienko
Буджолд "Мирные действия"
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщениеАнгела.
Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор.
Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью
"Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите."
Ну,я,как продвинутый юзер,схватил этот пистолет и начал его приспособлять к своему заправочному устройству,а именно- к прокладкам(не олвейз).
Раз прокладка- не держит. =)
Два прокладка-не держит. =(
Три прокладка(ХХL) думаю,ну- точняк,счас заправлюсь...нажимаю на курок пистолета и тут кааааак... ......йнёт!!!! Иоу! Газ под давлением 8кгс... мать... я сразу-прыг назад... а машина-лицом у будке с пультом,там думают- что я прикалываюсь или ещё что...
а тут- у меня руки(хорошо ,что в перчатках,в сосульках,облака газа,и вообще,судный день...или как там.. когда все замёрзли...
Вопщем,выскочил я на видное место,руками жесты сделал- гейзер прикрыли. Минуты через две и персоонал подтянулся,ибо понял,что если я щас нервничать буду и закурю- никакого пос.Ковалёва на карте не будет..
Короче,заправили меня..
Вопщем,италианские колонки- ацтой.
ЗЫ. ну и халява-рулит,но опасно всё это =))Не пользуйтесь газом,электричество круче =)
chaika@zubilka
Модератор там тоже флудер, за каждое письмо отдельно поставил мне по звёздочке. А тут баловство какое-то
alexm
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Mischel
-Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
#WhiteUnicorn/
StartPage/
Humor/
Heap09h
>
Anastasija aka WhiteUnicorn
LiveJournal
PhotoFile