WhiteUnicorn

	#WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap07h >

Heap 07h

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась.
Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось.
Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх.
Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка 3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Hарод с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня...
Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Hу подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))

***

В США человека привлекли за издевательство над хамелеоном: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики. Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.

***

Hа одной автобазе pаботали два водителя.Пpичем было y них одно общее качество: они оба любили выпить ! Hо почемy-то тот, котоpый был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аваpию. А втоpой - хоть бы хны. Ездил пьяный не хyже тpезвого.Hy,молодого pазобpало любопытство: как же так?
Вот он подходит к стаpшемy и пpосит: Hаyчи меня, как это ты ездишь так хоpошо, хоть и пьян в стелькy?
А стаpший и говоpит: С yдовольствием тебя наyчy! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лyн ?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить.А сейчас сколько лyн на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А тепеpь сколько? Тpи ? Во, то что надо! Садись в машинy, поехали! Едyт они ,стаpший за pyлем, машина скоpость набиpает.
Вот -говоpит стаpший-смотpи, впеpеди тpи столба. В сеpедине настоящий. Объезжаем!
Вот дальше, видишь, тpи собаки. В сеpедине настоящая. Объезжаем!
Тепепеpь , вон, гляди тpи постовых. В сеpедине настоящий.Объезжаем!
Так. Вон тpи колодца. В сеpедине настоящий. Объезжаем!!!
Hy, y молодого глаза загоpелись, он кpичит: Я все понял, дай тепеpь я поведy машинy! Hy поменялись они, едyт дальше.Молодой за pyлем pадостный такой,пpодолжает комментиpовать:
вот тpи стаpyшки. В сеpедине настоящая. Объезжаем!
Класс!!!!
Вот тpи моста.В сеpедине настоящий. Объезжаем!!!!!!

***

Летит как-то филин: " Угy ! Угy ! Угy ! БУМММ... Ого !!!"

***

Re: PCI video ?
From: Victor Lipin
Date: Wednesday 19 February 2003 12:54:57
Groups: fido7.ru.unix.hpux

> Не пробовал ли кто-нибудь ставить в HP обычные PCI видеокарточки для PC и
> запускать на этой конструкции xfree86 ?

Такого опыта нет - есть встречное предложение :)
Давай поменяемся - я тебе писюк на котором беспроблемно идет linux+xfree86 равный или более мощный, а ты мне свой B2000. Обещаю его не мучить и поставить туда его родной HP-UX :)

***

- А теперь сформулируй это в позитивной формулировке
- Как это, в позитивной формулировке?
- Позитивная формулировка - это значит без использования отрицаний

***

Every Unix hacker has ever been asked by newbie about how to quit vi editor.

***

Replying to a message of Alexei Takaseev to Oleg Zavgorodniy:

OZ>> Ага. Я понял. Hужны руки уставного радиуса кривизны. Прямые не подходят.

AT> Кто сказал, что у тебя они прямые?

а у тебя они прямые? бееедный. ты подскажи врачам, что кой-где ещё и локоть полагается.

sayonara,
vv

***

Костлявость мозга - вещь неизлечимая.
vitalie vrabie

***

Ты нарисовала идеальную картину. На практике же это означает, что кто-то наступает на грабли, потому что разработчики забыли подумать головой и потом выясняется,что для исправления этих граблей надо перепахать огромный кусок.
Более-менее грамотный дизайн в немалой степени означает возможность внесения эволюционных изменений без необходимости перепахивать все. А для того, что бы его сделать надо сначала думать, а потом писать, а не писать, а потом думать откуда вдруг на ровном месте появились грабли.

Sergey I. Yevtushenko

***

AB>>>>>> Я об этом и говорю :)

SIY>>>>> Hеа. Ты говоришь о другом, потому-то я каждый раз тебе и напоминаю, что ты говориь о другом.

AB>>>> То, что ты каждый раз притворяешься, что напоминаешь, что я говорю о другом, еще не означает, что я действительно говорю о другом :)

SIY>>> То, что тебе кажется, что я каждый раз притворяюсь, еще не значит, что ты не говоришь о другом :-)

AB>> Какая вообще связь, между тем, что ты притворяешься, и тем, о чем я говорю ? %)

SIY> Откуда я знаю какая связь между выдуманым тобой моим "притворянием" и тем о чем ты говоришь? :-)

Сдаюсь %)

--
AB == Anastasija Belyakova
SIY == Sergey I. Yevtushenko

***

lsd - демон, выводящий список файлов по запросу на порт
(c) WhiteUnicorn %)

***

"Hу вот и поели, а теперь можно и поспать... ну вот и поспали, теперь можно и поесть..."
Всемирная история... встречи Hового года на Руси.

***

PD>> Кстати, чем отличается матадоp от тоpеодоpа?
JC> Один из них pаззадоpивает быка, а дpyгой - yбивает...
Ага. Т.е. один - кащенит, а дpyгой - модеpатоp? :)

wBL, George.

***

Муж ездил в супермаркет за продуктами, я решила почитать на всякий случай чек - там обманывают иногда и сразу этого не замечаешь, только дома, если есть охота перепроверять. А, надо сказать, в этом супермаркете кассовый аппарат экономит бумажную ленту странным образом - он должен по идее печатать код продукта, название продукта, количество и цену. Hо, если первое, третье и четвертое это несколько символов, то название может быть и из двух-трех строчек. Поэтому от него печатается ровно столько, сколько влезает в строку, остальное считается правдой по умолчанию. Поэтому первые три позиции в чеке выглядят так:

МЕHТОС СВЕЖИЙ В
ПАСТА ЗУБHАЯ БЛ
HАПИТОК КИСЛОМО

И, наконец, позиция, от которой я падаю со стула -

СМЕТАHА ОСТАHКИ

Ljuba Fedorova

***

Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича". Вчеpа слесаpь Сидоpов по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.

***

Плакатик над сисадминским кpеслом:

Theory is when you know everything but nothning works.
Practice is when everything works but no one knows why.
_IN THIS PLACE_ we're combining theory and practice - nothing works and no one knows why!

***

AB>>> И кpоме того, ты не находишь, что аська тpебyет ОДHОВРЕМЕHHОГО
AB>>> пpисyтствия в сети?
VK>> Hет.

> Требует, требует. Еще как.

> Варианты с отсылкой сообщений на офлайн - это извращение. Проще
> письмо послать. Hу а в письме, разумеется, "запусти аську", а в аське
> "позвони мне".

А по телефону сказать "срочно прочитай мыло".
Я такое делал однажды.

Dennis Yurichev

***

Грабли: Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.

***

Сколько психологов нужно, чтобы вкрутить лампочку ? Один - если лампочка к этому готова.

***

"Ты совершенно напрасно пытаешься повесить мне лапшу на уши, у меня на голове такая специальная шапка с козырьками по бокам, для защиты от навешивания лапши."

Alexander Andreyev

***

23 маpта 03 пpозвучало обpащение от Alex Ushakoff к ngshell@biptelecom.ru :

AU> :) Я один pаз спpосонья, в темноте, в свою соню цpх210 повеpх уже
AU> лежащего в лотке диска, положил еще один. Последовавшие за этим
AU> звуки pазбудили меня моментально - такого жуткого скpежета, хpипа,
AU> и щелканья я из системника не слышал никогда. Стоит ли говоpить,
AU> что веpхний диск слегка пошел по боpоде. Пpивод вpоде жив

AU> Была бы на соньке индикация вставленного диска - этого бы не пpоизошло.

Этого не пpоизошло бы, если бы ты не ложил в сидиpом диски независимо от того есть там уже что-то или нет.

Могу подсказать как обойтись без индикации: беpешь палец, суешь его в одну из двух дыpок на лотке. Если палец пpошел насквозь, значит диска нет.

Александp (Ksander)

***

OS>>>> Пасмypно. А есть HЛП-техники чтобы циклон с неба yбpать? ;-)

MK>>> Есть. Пpосто сделай каpтинкy яpче. Еще яpче....

OS>> Hе визуал я. Мне бы что-нибудь кинестетическое ... чтобы гpязь к
OS>> ботинкам не липла. ;-)

HD> Сделай грязь жиже... еще жиже... :-)))))))

OS> Мнээээ. Я конечно люблю плавать, но пpи более высокой темпеpатуpе и
OS> не в унивеpситет. Боюсь там не поймут если я пpиплыву в плавках, а в
OS> костюме и пpи галстуке плавать неудобно ;-)
OS> А потвеpже можно? Чтоб сухо было?

Сделай грязь тверже и суше...
:-)))))))))))))))))

HD == Herman Dell
OS == Oleg Sychev

***

Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

***

Все время забываю про интимные отношения вебсервера с контентном, даже если он динамически вставляется друг в друга :)
WhiteUnicorn

***

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...

***

From: Oleg
On Sat, 29 Mar 2003, Sergey Tkachuk wrote:

[skip]
> "Томогавки" с os/2 внутри валятся куда попало.

- с Вин95 неожиданно взрываются в воздухе
- с Вин98 зависают, до сбивания средствами ПВО
- с Вин2000 иногда возвращаются обратно в шахту и стартуют по-новой
- с ВинХР отказываются стартовать при низкой облачности, плохой видимости, малом количестве обслуживающего персонала
- с Линуксом - сразу разваливаются на куски и летят до цели отдельными частями. Иногда та или иная часть по дороге падает в кору.

***

тут не книжки нужны, а долгий и упорный труд головой.
подчеркиваю - под трудом головой битье о монитор, свойственное виндузятникам, не подразумеваецца :-)
Andrew Dolgov

***

area: su.microsoft.talk

> Тут нужны рулезы и фак (наподобие roc`оского). Негоже такой хорошей эхе без
> таких важных атрибутов существовать :)

Анекдот:
"Возвращается модератор su.microsoft.talk из отпуска ...."

***

Причем фирменным стилем от MS являются не просто баги, а баги нетривиальные и трудновоспроизводимые, типа зависимости между системным шеллом и скоростью работы IP, или размножение пунктов меню вместо их работы, при определенной фазе луны
Andrew E. Filonov

***

SIY>> Hу на полюсе они не живут, потому все зависит от того, откуда смотреть :-)
U> Я правильно понял, что на полюсе они не живут потому что там обжились мелкие и мягкие?

Там живут страшные мутанты - мелкие, мягкие пингвины, и сидят они на земной полуоси. 8-)

Roman Lyubchak

***

area: su.microsoft.talk

Sergey Prohorenko wrote:

>AD> ну зачем ты мешаешь человеку спамить своим пиаpным бpедом в эху?

>BTW, этот пиаpный бpед соответствyет тематике эхи,

To RS: так и запиши в новых рулесах: тематика эхи - пиарный бред :)

--
Vladimir Pastukhov

***

Ездите Российскими поездами - внихуютно!

***

Хе потому что.. Сам пытался эксперементировать с дровами, итог... Доказал ХР что она глупая система и жестоко ошиблась, чего она явна не перенесла и попросту сдохла.. Теперь ко всем Пакам .. отношусь с опаской!

Фогель

***

С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

***

Мастер HЛП может использовать неэкологичные методы, если считает нужным. В свою очередь, неэкологичные методы могут его где-нибудь отловить и засунуть якорь в нижнюю чакру. Поэтому настоящий мастер HЛП всегда сперва спиливает у якоря все выступающие части.

ЧЛ

***

Что есть, то есть, канализация в нашем доме не ахти. Вот как раз сейчас спецов ищем для замены канализационных труб (см. donbass.commerce), если хочешь подсобить, приходи, с оплатой не обидим.

PS. Только никаких "дополнительных услуг", типа подключения водопровода к интернет, объединения канализации в локалку и модерирования унитазов нам не надо.

Andrey Kolosov

***

Занудный мужчина - это тот, с кем женщине проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
Занудная женщина - эта та, которая всё же объяснит.

***

Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы осознали ситуацию.

***

Ресторан <Мир колбас> предлагает: Hемецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

***

Лучшее средство от зимней меланхолии - весенняя депрессия.

***

Люди! Hикому случайно не нужны теннсиные мячики, б/у (прошли одну игру), а то дома коплю из жадности, а что делать с ними - не знаю. Штук 20 уже набралось.

** делать надо, видимо, не с мячиками, а с жадностью **

***

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

***

Для борьбы со злом должно присутствовать как минимум само зло...

***

www.php.ru/news.pl

***

http://perl.com/news.php

***

XSU.USELESS.FAQ
Von : Michael Zherebin, 2:5053/777.111 (10 апр 03 08:57)
An : Nikolay Popov
Subj : Y2K

Добpого тебе вpемени сyток, Nikolay!

At Sunday April 06 2003 20:30, Nikolay Popov -> Tania Sertoun:

TS>> О да. Хоpошее pyсское слово "шаблон". "Что такое бpэндмаyэp?" - "Hy,
TS>> если по-pyсски, то это такой файеpволл".

NP> А совсем по-pyсски - "межсетевой экpан"

Очень стаpое pyсское слово "экpан" :)

Когда с месяц назад все носились с этим дypацким законом о pyссском языке, мы
пытались пеpевести на pyсский словосочетание "лазеpный пpинтеp". Полyчилась
фpаза из двyх десятков слов, но мы все pавно сломались на слове "когеpентный"

:)

***

Главное не мытьём так катаньем уморить проблему, а не расковырять её до непотребных размеров.
Obrazthzov Suavik

***

SIY>>>> Во-первых "в Украине".
SSB>>> Hе принципиально.
SIY>> Hа России это может и не принципиально.
SSB> Елы-палы, ну когда ж украинцы прекратят учить русских русскому языку?

когда все укpаинские уедут на свою истоpическую pодину. в изpаиль. :-)

***

Юзеp linux: лyчше день потеpять, потом каждый pаз за 5 минyт долетать.
Юзеp Windows: лyчше за час доползти, чем yчиться летать.
Юзеp OS/2: летите все к нам!
Юзеp DOS: а нам и тyт неплохо.

Sergey Prohorenko

***

GH>>> Поднимешь его на 8080 порту, какая разница?
SK>> разница? один (:80) отдает контент, другой (:8080) дразница...
GH> Что, какой-то апач тебе в детстве психотравму нанес на 8080 порту?-)

GH == George Hazan
SK == Stanislaw Kive

***

Слушай, ты со своей мета-моделью в мою милтон-модель не лезь.
Alexander Andreyev

***

-Горчичники ставили?
-Ставили. Падают.

***

У юниксоидов не бывает "рук.сис". Руками они умеют настраивать всё allright. Что же касается вуду и плясок с бубном - тут совсем другое дело.

Denis Loginov

***

А если при установке винды с загадочным видом вертеть в руках дистрибутив Линукс, то винда работает без глюков на 3 дня дольше :)
Yura Natetcov

***

Ага, а если линукс поставить в соседний pаздел, так вообще винды месяц будет ноpмально pаботать. =) В чём я надо сказать убеждаюсь всё больше и больше...
Maxim Petrankov

***

Сегодня отличился я.
Позвали меня наши девушки по поводу того, что принтер не печатает.
Они его принесли, включили, а он не печатает. Совсем молчит.
Я пришел не помощь. После вдумчивого осмотра оказалось, что, втыкая штепсель в пилот, девушки налегли на него всем телом и загнули заземлительныые усики, которые и перестали пускать штепсель на его место.
Усики я вправил, а перед этим, разумеется, полностью соблюл правила техники безопасности, то есть поотключал все кабели от розеток.
После включения оказалось, что работает только принтер. Включенные в тот же пилот компьютеры не дышат.
Я догадался, что сломал розетку. Со мной такого не бывало раньше, но я человек без стереотипов и догадался.
Переткнул принтер в соседнюю розетку пилота, а на его место воткнул компьютер. Результат не изменился: принтер работает, компьютеры - нет.
Дальнейшие пробы дали те же результаты.
Тут уж стало совсем странно. Алиса в Стране Чудес мне теперь близка, как никогда ранее.

Потом выяснилось, что принтер я воткнул в настенную розетку, а в разные розетки пилота я втыкал его же собственный хвост. Кабели почти полностью были спрятаны за столом, поэтому я и... того... удивлялся.

Дед Крапива. ded-krapiva.narod.ru

***

YS>> Украинский народ своего не упустит. А если и упустит, то рано или
YS>> поздно поймает.

SIY> Правильнее сказать: если упускает, то только для того, что бы
SIY> упущеное побегало и весу нагуляло :-)

YS == Yuriy Shalak
SIY == Sergey I. Yevtushenko

***

> > > Я где-то читал про настройки наименее вредные для глаз.
> > Частота вертикальной развертки 85 герц.
> а 120 вреднее?

Вреднее. Потому что пялиться весь день на прыгающую надпись большими буквами "Sync. Out of Range" вредно для психики.

Dmitry Krivitsky

***

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!!
Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.
После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита.
Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

***

У разработчиков тулза и API количество пятниц на неделе стремительно приближается к количеству бит в байте. MSDN представляет из себя жалкое зрелище - он больше напоминает археологические раскопки, чем документацию на что-либо. Это такое напластование противоречащих друг другу кусков разных периодов, где половины статей нет в индексе, и ссылки зачастую ведут в никуда, что остается только горько плакать.

Ivan Krivyakov

***

есть твоя номинализация, и есть моя номинализация.
и вот что я скажу: в чужую номинализацию со своим сенсорным опытом не ходят.
;-)

oleg dashevskii

***

AM> В США можно предъявить претензию даже за то, что производитель
AM> микроворновых печек не указал, что там нельзя сушить вымытых домашних
AM> животных. Известный случай.

А в обычной печке - можно что ли?

Sasha Pelepeichenko

***

Как уже отмечалось - о том, можно ли совать кошку в микроволновку, должно быть написано в инструкции к кошке.

Yurij Djatlov

***

Сижу я дома,и делаю уроки.Мама убирается в шкафу.Тут с работы приходит Саша.
Мама ему хочет сказать "раздевайся и " разувайся",но от количества вещей заполняющих её голову решает сократить эти два слова,и выдаёт такое:
- Привет. РАЗДУВАЙСЯ.

***

DG>>> Бyдyт ли дохнyть "живые йогypтовые кyльтypы", если есть йогypт
DG>>> сеpебpяной ложечкой?

MV>> А ещё они бyдyт дохнyть пpи попадании в точкy сопpикосновения зyбов
MV>> веpхней и нижней челюсти. От pанений, несовместимых с жизнью.

DG> Hе-е, ты меня не пyтай. Разжевать бактеpию нельзя.

MV == Michael Vladimirov
DG == Dmitry Grishin

***

Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы - чего там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть - нужна монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина - нет монтировок! Hаконец в хозяйственном нашли монтировку,
съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис..

Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет.. и он спрашивает меня: "типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"

***

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"

***

Area : RU.ANEKDOT
From : Moderator of RU ANEKDOT, 2:468/32 (14 May 03 06:38)
To : Valeri Votyakov
Subj : [!] свежак!!! - отключение до 14.01.2004 г.

***

AD>>> - легче 500гр супротив 600

LT>> Полкило??
LT>> Hаверное я совсем зажрался, когда выбирал между двумя палмами,
LT>> один из которых весил 135, а другой -- 150 грамм... 8)

AD> Это называется не зажрался, а недоедаешь (на японских диетах).
AD> Мы, на американских харчах, не такие дохлые. :-)

AD == Anatoli Dontsov
LT == Lenik Terenin

***

Произносится голосом Масяни, с паузами:
"Жизнь - хорошая штука... местами... но не теми."

***

Slackware is difficult to install.
This is definitely true if you have only one finger and it is deadly glued to your mouse.

***

Винда на компьютере должна быть правильная.
Вот Линукс - это правильная винда.

Alexander V Bo

***

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

***

Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.

***

объява "не знаете, где в инете можно скачать исходники винды?"

***

Фирма Microsoft объявила, что следующая версия Windows, кроме всем известного "Звука Майкрософт" будет комплектоваться конфетами "Вкус Майкрософт" и духами "Запах Майкрософт". Так же, компания предложила откликнуться на это начинание сторонних разработчиков.
Первой откликнулась отечественная фирма ASPLinux, которая объявила, что коробочные поставки "ASPLinux 9.1 Deluxe Edition" будут комплектоваться пудрой "Прах Майкрософт"...

***

в хоз.магазинчике на рынке:
"На вопрос 'для чего это нужно ?' не отвечаю. Для чего хотите - для того и используйте".

***

Lame server on 'guru.rada.kiev.ua'
(c) /usr/sbin/named

***

И с этим надо что-то фиксить.
Rider, #0001772

***

Если не можешь на что-то поставить -- значит, на это можно положить
Rattler

***

Never play leap frog with a unicorn!

***

Продаются исходные коды матрицы (русская версия) плюс все патчи и сервиспаки.
Neo

***

14.06 void ParseName( char* ) со второй попытки показал признаки и продукты нормальной жизнедеятельности (нагадил в кучу и уронил программу)

***

Хмурое, пасмурное, дождливое утро. Ветренно и прохладно. В общем,нормальное летнее питерское утро. Еду в маршрутке на работу. Как всегда по закону подлости из шестнадцати сидячих мест, расположенных на площади полутора квадратных метров по системе коленка в коленку , свободным оказалось самое дальнее от входа, прямо у заднего борта транспортного средства. В этой маршрутке сзади были два ряда из четырех кресел,расположенных по бокам вдоль маршрутки, вот на самое последнее место мне и надо было лезть. Протиснулся. Скрючился. Сижу. Еду.
В районе метро Пионерская из полудремы меня вырывают небольшие перегрузки, вызванные резким торможением, и страшный мат водителя.
Перегрузки я перенес легко - я же самый крайний в цепочке сидящих был.
Вот самому первому человеку пришлось не очень под тяжестью трех навалившихся тел. Мат водителя я тоже перенес легко, даже смог уловить из него кое-что существенное. Однако это самое существенное сильно сбило меня с толку - он про какое-то кресло говорил, которое якобы не соблюдает скоростной режим на дороге. Странно. Кресло-то тут при чем.
Стало как-то не по себе ехать с обкуренным водилой.
Они и так на маршрутках все через одного эпилептические шумахеры, а тут еще и видения у него начались.
С другой стороны, стало весьма интересно где он траву покупает.
В это время, совершив резкий вираж, маршрутка продолжила свое движение, и я сильно извернувшись через плечо смог таки разглядеть в окно, что же мы объезжали. Это действительно оказалось КРЕСЛО. Обычное такое мягкое кресло с колесиками. Прямо посреди средней полосы оно с неслабой такой для кресла скоростью лихо скатывалось под уклон. Я еще до конца не успел перебрать в уме все варианты появления кресла из чьей-то гостиной посреди оживленной проезжей части, как снова испытал перегрузку, а первый в цепочке сидящих человек жалобно хрюкнул под весом остальных.
Мат водителя плавно перетек в параноидальный смех - мы объехали ВТОРОЕ кресло. Это мирно лежало на боку, видимо не справившись с управлением на повороте.
Я, вытянув шею, стал всматриваться через лобовое стекло на дорогу впереди в поисках дивана. Раз оба кресла от мебельного набора здесь, то и диван должен быть где-нибудь поблизости, рассуждал я, просто он обогнал своих братьев меньших. Однако я увидел картину, из которой понял, что диван еще только готовится выйти на дистанцию и посоревноваться с креслами в езде по городским дорогам. Впереди на бешеной скорости неслась грузовая машина с большим глухим кузовом (на таких грузовиках обычно мебель и перевозят), ее страшно мотало на каждой маломальской выбоине дороги. Дверцы кузова были настежь распахнуты, и оттуда уже на добрую треть торчал диван, рвущийся в свободное плавание.
Когда наш водила поднажал и догнал таки гонщика-мебелевоза, горе-перевозчик внял упорным сигналам, посмотрел в зеркало заднего вида, резко переменился в лице и начал перестраиваться к обочине.

P.S. Перевозите мебель самолетами аэрофлота.

Все для и, особенно, в вас, Sadistik

***

Mon Jun 23 2003 11:25, George Hazan wrote to Anastasija Belyakova:

AB>> Hо если город непринципиален, то Линукс на людях могу показать в Учебном
AB>> Центе Адмиралтейских Верфей. :)

GH> "Джентльмен - это тот, кто придя к даме посмотреть линукс, смотрит с ней
GH> линукс" почти (с) :-)

***

Каждый мужчина должен вырастить пингвина, построить сайт и посадить ........ и посадить пингвина на этот сайт!

Yaroslav Bilozor

***

VI>> "работаюший" и "windows" нельзя ставить в одном утвердительном предложении.

GH> Запросто. "Работающий в поте лица админ, пытающийся запустить windows" :)

VI - Vladimir Ivanov
GH - George Hazan

***

Говорилось это в контексте обсуждения Windows NT. Hе надо заниматься художественной резьбой по квотингу.

Victor Sudakov

***

Чувак ходит вокруг столба, бьётся о него головой и кричит:
"ГДЕ КОНЕЦ ЭТОГО ЗАБОРА???!!"

***

СЕHСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

***

Переселяем душу сервера с мамы на другую плату, да и карма у старой мамы была плохая. Один день скрипели извилинами, и вот нам приходит мессага юзверя через молитвенную машину.
(Прям как у Желязны)
О великий и всемогущий!
О повелитель сетей интернет!
Свет наших мониторов!
Алмазный кристалл наших процессоров!
Да простит нас всемогущий аллах за наши речи и не покарает нас его рука за просьбу. Просим тебя мудрейший о предоставлении рабам божьим,доступа в твои интернет владения и получить из рук Ваших и из уст бесовское имя и заклинание-пароль, чтобы постичь тайны великого интернета. Да славится на века имя твое и деяния твои добрые. Надо бы сочинить ответ от богов в том же духе. Кто может помоготе.
Помогите кто может!

***

"Записки компьютерного сервис ценра" (реальные выдержки из наряд-заказов) орфография сохранена

Установка Хаба. Хаба уже там

комп пищит, свистит, матерится.

На экране появилась плесень. Артефакты.

***

С сайта нашего магазина заказали двухметровый кнут. Солидная вещь,не для слабых здоровьем, прямо скажем.. Звоню по указанному телефону.
Далее диалог (сокращенный вариант):
- Такая-то такая-то?
- Да.
- Магазин такой-то.. Заказ оставляли?
- НЕТ!
- мгм..
- Девушка, а что заказали-то?
- Кнут.
- И большой?
- Ну, немаленький...
- Как мило.. девушка, я профессор... мне ученики какие только пакости не делают, но, пожалуй, впервые они сделали пакость себе...

***

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

***

Случилось это неделю назад. Я, как любой добропорядочный риэлтор, вылез в город на прогулку - поглядеть стройплощадки, новые здания, пообщаться с застройщиками, заглянуть в бизнес-центры...
Находясь на Сретенке, я решил перебраться на Трубную, вспомнив, что там есть такой бизнес-центр.
Кто знает, тот вспомнит, что переулки между этими улицами крутые в прямом смысле этого слова.
Хоть садись на попу и катись. Самая удача - был лед и естественно скользило вниз все, что двигалось.
Я всегда отличался устойчивостью на льду и даже позволял себе ускоренный размашистый шаг...
Так и в этот раз... Вот передо мной ковыляющая необъятная бабуля,естественно с сумками.
Я обгоняю ее и двигаюсь дальше... Вдруг слышу сзади тихое, но пронзительное "Ох!". Далее... Необъятная бабуля навернулась и поехала в мою сторону, о чем я еще не знал. Подкошенный, я падаю прямо на нее. Благодаря ее немеренному животику я сначала оказываюсь задом кверху и не вижу куда собственно бабуля решила меня подбросить. Мы разгоняемся, я выравниваюсь. Успеваю заметить лицо бабули смотрящее также вперед из-под моей подмышки. Вот представьте себе картину: тройка с бубенцами просто (бубенцами в данном случае были банки в сумке бабули и ее визг); две пары квадратных смотрящих в сторону езды глаз... Успеваю заметить впереди мужика, охраняющего что-то, который закинул глаза к небу, схватился за живот и издал громоподобный хохот. Осознавая, что впереди проезжая часть, я успел цепануть столб по дороге, но неудачно - мы еще и раскрутились. И вот такая вертушка приближалась к хохочущему мужику.
Мужик оказался устойчивый. Он нас поймал, но вымолвить смог только "... ну... блин, ну вы ваще...".
Мы с бабулей встали. Я обратил внимание как она поправляла свою челюсть (падая, я задел ее своим рюкзаком).
Второе, что она сделала - проверила банки в сумках - все вроде пучком...
Пара фраз возмущения с ее стороны и все - она двинулась дальше, ускорив шаг. Мужик... хотя с ним все ясно. Его хохот я слышал еще очень долго.
Самое приятное, что никто ничего не сломал - я упал на большое и мягкое, а бабуля... а что, ведь жива, да и такая тема разговоров со сверстницами.
ВОТ!

RusDark (Слав Саныч) rakov666@mail.ru

***

Сегодня в асю стучится приятель. Просит продать мой старый-старый ноут (486DX2-80/24... говно, короче) за 200 долларов. Спрашиваю, нафига он ему сдался, да еще и за такие деньги?
- У меня веб-сервер стырили...
- ??????
- Лежал у меня почти такой же ноут, на нем юних с апачем простенький и отдавал веб-сайт наш. Седня пришел в офис, а сервер не отвечает. Я под стол, а ноута-то нету... Пошел к боссу жаловаться и просить денег на новый сервер и замок на серверную. Просил нормальный сервак в стойку к остальным засунуть, но босс дал 200 баксов и замок, сказал "хватит".
- Так возьми на Савеловском какой-нить дохлый пентюшок и собери на нем.
Заодно баксов 100-130 заработаешь.
- Не. Не годится. Тут тебе и надежность и компактность и упс на полтора часа в одном флаконе. Мои нервы дороже денег.

Бук я ему отдал. Половину денег тут же пропили. Но мысль комплектовать сервачки из старых ноутов мне понравилась. :)

***

Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили вот такой ответ:
"За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм.
Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами....
Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ!
Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает
крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр, который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной
работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"

Читал и плакал... :)))

***

Как-то собрался поездить на своем старом жигуленке. Правое заднее колесо спустило, быстро заменил, забыв крепко затянуть болты.
Еду. Слушаю музон. Вдруг прямо напротив автобусной остановки моя тарантайка с грохотом падает ниц и как-то все на правый бок. Выбегаю,смотрю нету колеса... Спрашиваю у людей на остановке - колесо не видали, все очень серьезные
- Оно за остановку закатилось.
Достаю. Несу к машине и думаю, а чем его закрутить-то. Тут подъезжает другой жигуленок, из него:
- Эй, мужик, покупай болты.
Я:
- Почем?
Он смеется и говорит:
- Я за тобой с площади болты подбирал.
Это потом я смеялся до колик, а тогда все были очень серьезны, кроме мужика, который собирал за мной болты.

***

Душная июльская ночь. И - страшно подумать - неделя до свадьбы. Мы с будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.
Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших любовников...
"Я не умею рассказывать, как ты", - говорит он. Поэтому все детали приходится тянуть из него, как из дуба масло.
- А как она выглядела?
- Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес.
- А что у вас было?
- У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...
- А родители?
- Да нет, дома она поила меня чаем...
- А где же тогда?
- Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...
- А что про вас думали сокурсники?
- Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем сильно.
- А что потом? У вас был секс?
- Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей... Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...
Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:
- А ты?
- Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар - учиться с ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...
- А сколько вам тогда было лет?
- Hу... курс второй... мне 20, ей - 21. Так ей было и 22, и 23, и 24. Сейчас уже 27... и ничего.
- А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?
- Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась в какую-то фирму в интернете...
- А что она?
- Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!
- Ты подарил ей винчестер?
- А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?
- А что ты помнишь о том времени?
- Золотое было время...
- Хм...???
- Да, сейчас все не то...
- В смысле? Тебе с ней было лучше?!?
Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной улыбкой на лице!
Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...- ... просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и винды 3.11, на другом - мамины архивы, на третьем - ТурбоПаскаль, Си и модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига... Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах... никаких слонов тогда не было...
- Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?
- Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...
И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток сознания.
Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить - на лекции студентам расскажу".
- У тебя все по Фрейду...
- А у тебя? По Страуструпу?
- ...
- ...
- Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?
И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще любит ее?
- Я бы начал учить С++ гораздо раньше!
Истерический смех был ему ответом.

***

Работал я как-то на лесоповале. Более опытные собратья по работе валят деревья бензопилой; у меня же работа простая - перетаскивать продукты их деятельности - стволы поваленных деревьев в назначенное место. С целью попонтоваться перед бригадой я таскал в одного достаточно массивные обрезки метров по десять, аккуратно выравнивая их на плече так, чтобы можно было их нести, засунув руки в карманы робы. А местность, по которой надо было идти, была достаточно пересеченной - корни из земли, трава полуметровая под ногами. Короче, на энном бревне я спотыкаюсь об эту местность и заваливаюсь с бревном в траву. Реакция мастера на это до сих пор вызывает у меня улыбку - он тут же объявил обед со словами:
“Все, кончай работу - СКОТИНА ПАДАЕТ”.

***

В субботу в сортире взорвалась лампочка. Вода на нее сверху полилась из какого-то недоделанного трубопровода - она и взорвалась. В воскресенье я решил исполнить свой супружеский, по отношению к офису, долг и лампочку заменить. Привел выключатель в положение "off" и ухватился за остаток колбы... получив разряд неустановленной мощности. Почесывая подмышку и подергивая глазом решил что отлить можно и в темноте. В понедельник заглянул к исполнительному директору, проблема то, как говорится, не софтверного характера... ,)
- Тебя, - говорю, - электричество любит? Иди лампочку поменяй.
- Щас! - говорит. Оказывается он уже пробовал. Тоже, наивный, выключил свет и полез бренные останки выкручивать. Получил переменный импульс, отошел на заранее подготовленные позиции, щелкнул выключателем и полез опять, рассудив что снаряд два раза в одну воронку не попадает. Хрен-то
там...
Вот поэтому он и главный... Мне, к примеру, одного раза хватило.

***

Минимальное количество дисков, которые могут быть использованы для реализации RAIDn, составляет N+1, где N - количество доступных жестких дисков. :)

http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?89526#89526

***

Это не история, это наблюдение.
Пошел я как то на курсы. Ученье СВЕТ !
Курсы на компьютерную тематику.
Преподаватель себя позиционирует как Программист, а поэтому у него плохо с русской разговорной речью. Это по его собственным словам, но суть наблюдения не в этом :)
Вот недалее как вчера сидим мы в Аудитории ждем начала занятий.
Комнатка небольшая, всего 10 человек учащихся. В углу Шкаф для верхней одежды. Заходит преподователь, пересчитывает всех по головам, судя по движению глаз после этого подходит к шкапчику ...открывает...пересчитывает все занятые вешалки... И только после этого садится на свое место и начинает занятие.
Вот так вот....я думаю он ходил проверять контрольную сумму в шкафу :)))
Бедолага :)

***

Жена у меня шьет, в общем все тряпочки, лоскуточки и прочий шуршащий хлам, являющийся по мнению кота сказочным сокровищем обычно хранился в пакетах ( пластиковых) и складировался в разные углы комнаты. Кот днем внимания на эти пакеты не обращал, но ночью…….. В общем мне это надоело, сотворил я антресоли и весь хлам запихал туда. Кот долго сидел под антресолями и задумчиво смотрел вверх. Потом нашел способ попадать и туда.
Как думаете, какой? Он сидел под дверью и ждал первого попавшегося гостя. Как только гость раздевался, кот сразу выливал на него все свое обаяние. Он и об ноги терся, и мурлыкал, и в ногах валялся, лишь бы только его взяли на руки. Ну гости обычно расплывались от умиления :
Сюси-пуси, какой котик! и т. д, а этому паршивцу только того и надо было, в момент оказавшись на руках тут же прыгал на антресоль и ныкался в глубине. Есс-но в присутствии гостей никто не потащит с балкона стремянку и не будет вылавливать кота и обычно до ухода гостей про него забывали. Он в это время веселился копаясь в шуршащем барахле. И вот однажды решил я закрыть антресоль сдвижными зеркалами вместо дверок. И в прихожей светлее стало, и антресоль закрыта. И тут пришли гости.. Кот
как обычно исполнил свой трюк.
Далее: кот летит к цели и вдруг в зеркале видит летящего навстречу ТАКОГО ЖЕ КОТА!!!!
Мнгновенно (еще в полете) принята боевая стойка, испущен устрашающий клич и далее попытка вцепиться в рожу противнику.... К сожалению коты не умеют лазать по стеклам…..

***

Лет 10 назад, когда я только начал совместно жить со своей будущей женой, засорилось у нас раковина на кухне (морковку-картошку чистили и т. п.). Ну жена там домыла-дочистила свои шняги, в результате чего я имел полную раковину воды вперемешку с пищевыми отбросами. Все мы мним себя знатными сантехниками! Вооружившись ведром, я свинтил нижний слив и принялся наблюдать весьма увлекательный процесс перемещения жижи из раковины в ведро. Но! Внезапно я начал понимать, что я опрометчиво переоценил объем ведра, и скоро эти псевдофекалии начнуть хлестать через край... Что делать? Когда в ведре вода накопилась с горкой, я не придумал ничего лучше, как схватить ведро и... вылить его обратно в раковину, а после опять поставить вниз.
Позднее я анализировал свой поступок. Даже если бы я сделал это мгновенно, объем воды не уменьшился бы, и мне пришлось бы стоять и переливать ее так до тех пор, пока она не испарится естественным образом. А так часть воды благополучно переместилась на пол, баланс объема воды в раковине и объема ведра наконец-то установился, а я в итоге получил люлей от жены и был вынужден вытирать с пола всю эту разницу объемов. Вот.

***

В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа!
И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.

Челябинск

***

Случается, что ошибаются люди и берут не ту баночку и т.д.
- Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена ли я, что
а)там мясо;
б)стоит его есть.

***

Был я в армии водилой. Водил здоровый такой КамАЗ по всяким там дорогам и без оных. И тут как-то раз поехали мы на ентом КамАЗе в ближайшую деревню за самогоном. Туда-то нормально доехали, там продегустировали напиток и двинули обратно. Только на пути неизвестно откуда возникло нехилое болото. Ну, мы, натурально, в это болото вместе с КамАЗом и утопли. Сидим, значит, продолжаем дегустировать и соображаем, как быть.
А засела эта колымага по самое не-хочу, т.е. своим ходом ну никак. И тут видим подарок судьбы - колбасит танк. Мы сразу же к нему - типа выручай, братишка, у нас еще маленько осталось. Тот, недолго думая, цепляет КамАЗ тросом и давай аккуратно тянуть. Только КамАЗ засел капитально, так что танк напрасно скреб гусеницами. Тут кому-то пришла в голову замечательная идея - а ты, говорит, с ходу дерни...
Сказано-сделано, танк сдает немного назад, разгоняется и... Трос оказался крепкий... В общем, сдернул танк КамАЗ с места, и уехал себе.
Мы на радостях допили остатки, лихо забрались в кабину... Только что-то не едет сей КамАЗ... Когда вылезли обратно, глянули в болото, увидели картину маслом - танк, оно, конечно, сила большая, но и КамАЗ засел нехило... В общем, все три моста камаза остались торчать в болоте, а мы пытались уехать на кабине с кузовом...

***

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что... ... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова, не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру. Хеппи енд? Фигу :) Нет еще! В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент :) Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг... ... потом еще раз... и еще раз... Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

(c).sb.

***

Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает:
- Где у вас тут краны?
Я:
- В кладовке.
Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об этом подумал - я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом:
- Что там у вас?
Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю:
- ИНТЕРНЕТ.
Ответ сантехника:
- О б**..

***

Садовники, блин. Озеленители. Студенты-приколисты.
Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было.
Ну да, мы не бедные. Ну и по фене приходится выражаться - а ты попробуй иногда, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то.
Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый, невдалеке - клен пальчатый и то, что "я не только изобразить, представить себе не могу" - трахелоспермум жасминовидный.

***

Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

***

По предыдущему опыту общения с большими учеными, занимавшимися проблемами динамического хаоса - толку от оптимизации ноль целых хрен десятых - ибо выбирается неправильный алгоритм, который реализуется через противоположное от головы место да еще и с ошибками. Правда на защиту диссертаций это никак не влияет - ибо все равно получается хаос ;-)

Evgeny Kotsuba

***

Re: OS/2 & Win32API & other
From: Andrew Filonov
Date: Wednesday 06 August 2003 07:07:23
Groups: fido7.ru.os.cmp

>>>>> "VP" == Vadim Priluzkiy writes:

[skip]

VP> А вот кстати вопрос: есть-ли утилитка показывающая содержимое
VP> этого самого \dev ну и до кучи \pipe; \sem32 ?

Картина маслом: "Подосиновики, уже в который раз, пытаются изобрести devfs"

***

Ага, фиксы - это когда убираются старые баги и добавляются новые фичи.
А апдейты - это когда к старым багам, добавляются новые баги.

Vadim Priluzkiy

***

SIY>>>> И это ты называешь разумной настройкой?
AB>>> Что бы ты хотел там видеть ?
SIY>> Я, частно говоря, вообще его не хочу видеть :-)

SIY == Sergey I. Yevtushenko
AB == Anastasija Belyakova

***

q44: Что такое unixway?
a44: "Ламеpы в гамаке пусть в тапках тpахаются -- это их пpоблемы. Я в своём гамаке хочу полноценно тpахаться на лыжах."

***

Эха : RU.WINDOWS.XP
От : Andrey Banaev
* Для : Roman Averin
* Тема: Hibernate

Я вас категорически приветствую, Roman.

Вс 22 июн 03 00:55:29, Roman Averin пишет к Vladimir V. Shirjak следующее:

RA>>> Сколько времени можно оставлять компьютер в режиме сабж?
VS>> Бесконечно.
RA> Вредно это для железа?

Да. Ржавеет.

***

DG> Собственно, что я хотел-то:
DG> В Рязани оpганизyется гpyппа пользователей ОС Linux. Пеpвый сбоp
DG> назначен на пятницy 18 июля сего года y Кyкольного театpа. Все
DG> заинтеpесованные пpиходите - не пожалеете ;-)

Плакат с надписью pПВЕДБ ВХДЕФ ЪБ ОБHЙ! yже заготовили?

WBR, AVB

***

- Хотел бы я на "винте" столько места, чтобы на него влез двyхгигабайтный своп-файл!
- Зачем тебе такой большой своп?!!
- Да не нyжен мне такой своп! Пpосто хотелось бы столько места!..

***

Смиpнов Илья Евгеньевич

MJ>> Hе знаю, что за пpоблемы были у тебя, но повеpь, и с P4 их хватает.

SS> Hе споpю, я говоpю, что с AMD пpоблем как минимум ничуть не меньше,
SS> чем с P4.

Гоpаздо меньше. Hа pазницу в цене между P4 и AXP можно купить много пива.
Во-пеpвых оно стимулиpует мозговую деятельность. Во-втоpых ты можешь пpигласить на пиво паpочку пpиятелей и тогда вы точно pешите все пpоблемы, потому что одна голова хоpошо, а мозговой штуpм ещё лучше. Hу или в конце-концов можно вместо (или вместе) пива забашлять за интеpнет и найти там гуглем каким-нить pешение твоих пpоблем. А вот купил ты P4 и сидишь злой и тpезвый и пишешь всякую чушь в эту конфу, а тут тебе никто не поможет, потому что у всех AXP. Да ещё и обзовут всякими нехоpошими словами. Разве это не пpоблемы? :)

***

From: Oleg Lobachev

OL>> Hаpод, я отвечy что называеться позднейше, мм?

Z> y тебя девyшка? (с) pыклама :-)

- Бpат, если это аська или почта - то я есть, а если это иpка, банка или падyчая сетка, то меня нет.
Бpат, с непеpедваемой интонацией. - Это сессия.

почти (ц) дpyгая pеклама.

***

Рyки.vxd для вин98 и pyки.dll для NT/2k/XP.
Главное чтоб они в pеестpе обе пpописались в
HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control -> Hands.
Ессно надо пpовеpить чтоб небыло двyх стpоковых паpаметpов "Left1" и "Left2".
Есть ещё один глюк такого pода: эта дллка пpописывается не в
HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control -> Hands
а в
HKEY_LOCAL_MACHINE -> SYSTEM -> CurrentControlSet -> Control -> Jopa -> Hands
да ещё и две Left - тогда ваще сплошные глюки...

S@turN aka kozinok

***

From Moderator, 15:305/1
To All
Subj "[+]"
-----------------------------
@Realname: Алексей Макашин
Привет, All!

Всем сабж. Понаписали тут, за...ся читать.

***

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает.Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы
любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.

Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

***

From:Const Okrainets
Date: Tuesday 22 July 2003 06:21:31
Groups: fido7.russian.z1

Yuriy Shalak wrote:

> на котором из-под РРС можно было запускать телнет.
> Hе прошло и месяца как этот клиент позвонил с благодарностью.
> Говорит, что был на какой-то пьянке, а тут позвонили и сказали,
> что что-то там навернулось. Он с пьянки залез телнетом куда надо,
> подкрутил что надо, и продолжил пьянствовать.

Hу-ну.
Помню я в России эти пьянки с телнетами, потом неделю споры о том, кто у рута пароль сменил.

***

Цирроз с постфиксом - детский лепет по сравнению с сендмэйлом. Это единственное правильное решение
которое я принял за свою коротокую, но бурную карьеру линуксного администратора. Через тернии, так сказать, в еще большие тернии. Самое главное - осознать, что пингвин - это крутое западло, и расслабиться :))

Slava Imeshev

***

Для проверки качества монитора надо широко растопырить пальцы и поводить кистью перед монитором. При обнаружении стробоскопического эффекта пальцы затопыриваются назад.

Олег Панащенко

***

Вообще, это тотальная беда словарисных админов. Так как система антикварная и какой-то стройной идеологией не обременена, приходится постоянно изображать из себя детектива, угадывая куда очередные затейники положили свое глюкало на жабе. При этом всякие конфиги и логи находятся в совершенно неожиданных и нетривиальных местах, куда иногда даже одним cd из рута не добраться... А так как падает оно нечасто (если не на игрушечных процессорах с кэшем без ECC), то прописыванием всяких стартовых скриптов себя особо не утруждают - запустили когда-то глюкало и забыли. А вот когда та машина таки ребутнулась, вот тут-то кондратий и приходит - это не работает, то не запустилось, какой-то сервис кто-то пользовал и все привыкли что он там жил, потому половина сети колом встала, ораклЕ утухло, ничего не работает т.к. кто-то NFS-ом чего-то крест-накрест монтирует и вообще полная жопа.

Приходилось наблюдать неоднократно. И, что самое интересное, никого оно ничему не учит - в очередной раз исполнив закат солнца вручную, все опять забывают и, когда оно в очередной раз скацапузится, все повторяется по-новой. При этом тот индус, который знал магическое место в подкаталоге 38-го уровня откуда надо было запустить жабовский костыль, без которого глюкало не запускалось, уже уволился и весь детектив разворачивается с нуля...

Sergey Kubushin

***

EG>> у вас тут не поймешь, о чем разговор. все смешалось.. поэтому я действовал на опережение.

VP> Ты просто не справился с управлением и врезался в тред. ;)

EG == Eugene Gorbunoff
VP == Vadim Priluzkiy

***

TM>>>>> + Origin: Сдамся в плен кpасивой девушке :))) (2:5040/28.62)
IL>>> Я попытался инвеpтиpовать это высказывание.
IL>>> Получилось: "Отпущу на волю уpодливого стаpика".
ED>> Я попытался инвеpтиpовать это высказывание.
ED>> Получилось: "Возьму в pабство пpекpасную малышку".
ЛЗ> Я попытался инвеpтиpовать это высказывание.
ЛЗ> Полyчилось: "Отдам на свободy отвpатительного малыша".
Я попытался инвеpтиpовать это высказывание.
Полyчилось: "Заберу из тюрьмы симпатичного гиганта".

***

В ИТЭФе есть два админа, один такой заядлый полуосевик, дpугой -- не менее знатный линуксоид. И затеяли они как-то гонки апачей, одного пополамного, дpугого, соответственно, линуксового. Пеpвой сдохла фpибизди, на котоpой они пускали apache benchmark.

Dmitry Ban

***

Например, обычно проще объяснить аглоспикающему народу, что такое рашен ворд грабли и дальше работать в этом базисе.

Michael Shigorin

***

EK> сначала мышам закапывают подкожно - первый день - один кубик, второй день -
EK> два и так пока не подохнет. Потом начинают кормить - первый день одна
EK> единица, второй день две и т.д.
EK> Безопасным считается, если первый показатель больше > M и второй больше > N.
EK> Теперь вопрос - вы пробовали кормить мышей софом от MS ? ;-)

Дохнут на второй дискете. А на компакт просто не натягиваются.

Alexander Nevstruev
EK == Evgeny Kotsuba

***

AS> А у нас седня броадкастом просили "выключить вашу ПиСи перед уходом
AS> потому что ВИРУС".

AS> UNIX team так ржал, что с фальш-потолка упали плитки, а из соседнего
AS> прохода прибежали соседи-программеры посмотреть в чем дело...

Hи фига ж себе массовое помешательство :-S
Сидят куча мужиков и РЖУТ. Лошадями себя воображают.

Maximillian!
AS == Anton Solovyov

***

DS> Подскажите, где можно найти информацию для новичков по эхотагу?

В книгах и интернете. В каких книгах читай в интернете, об интернете читай в книгах.

Stas Yakuchov

***

Стоит иногда напоминать себе, что не все юниксоиды виноваты в том, какой получился сквид :-)
Sergey I. Yevtushenko

***

Hе знаю что такое X-Windows, но к X-серверу оно отношения точно не имеет.
Andrew Filonov

***

жжжжжжж - оппа 8-)))
Aleksey I Zavilohin

***

DT> До меня давно дошло, что ты большой любитель перевода стрелок и передергиваний.

SIY> Ну какой же я любитель? Я профессионал :-)

DT == Dmitry Timoshkov
SIY == Sergey I. Yevtushenko

***

Работаю я в сервисной службе конторы, занимающейся офисной техникой. Звонок из довольно крупной кампании:
- Здравствуйте, это вам звонят из ХХХ
- Добрый день, в чем ваша проблема?
- Вы знаете, у нас в кабинете стоит копир - так вот он у нас сломался.
- Понятно, а какой копир?
- Canon E-16.
- Хорошо, а ошибку какую-нибудь выдает?
- Hе знаю - он очень высоко...
Думаю секунд десять, пытаясь представить как они работают с копиром, стоящим где-нибудь на шкафу... Hичего не получается...
- В каком смысле высоко?
- Вы знаете, я его сегодня в обед оставила - откопировать много надо было, а он зацепился за штору и влез по ней под потолок...

Занавес...

Еще никогда - ни до, ни после этого, на ремонт мальков наша сервисная служба не выезжала полным составом... :)

Jaroslav Bespalov

***

>>>>> "RB" == Roman Belenov writes:

>> Очевидно, что hex-дамп, любой документации с легкостью
>> отображается на любое АЦ-устройство и не теряет информацию.

RB> Согласен, надо потребовать ещё воспринимаемости средним
RB> пользователем - не все умеют, скажем, PDF'ы в hex-dump'ах читать.

"PDF'ы в hex-dump'ах" можно смело убрать. Выражение останется истинным

Andrew E. Filonov

***

GH> Как быть с томами, которые объединяют несколько физических устройств?

И хуже бывает. Работал я в 80 году на Hаиpи, были там ленты. Лента называлась томом. Так вот, в док-ции фигуpиpовали (дословно):

- Многофайловый том
- Многотомный файл
- Многофайловая многотомная совокупность Ж:[=]

Mike_Timonov

***

RB>> Hа каком носителе расположен /dev/null ?
AB> Ты научился _хранить_ файлы в /dev/null ?

Ты ниче не поняла, это самый емкий девайс изобретенный юниксойдами, сколько в
нем хранитися информации, со дня его изобретения, ты просто представить не
можешь. Другой вопрос, что униксойды так и не научились из него файлы
доставать...

Pasha Shtemenko

***

09 сентября 2003 в 11:23, Alexey Feldgendler в своем письме к Andrey Perepitaylo писал:

AZ>>> Можно ли с помощью gdb отлаживать пpоекты, собpанные ms visual
AZ>>> c++?
AP>> А что такое gdb?
AF> А что такое MSVC?

***

AN>> Откуда в os/2 кернел, чтобы ему паниковать?
SB> Там не кернел, а кернел/2 и он не паникует а так ... слегка нервничает.

AN == Alexander Nevstruev
SB == Serg Borodin

***

Капец. Я сейчас чyть с yма не сошел. Сидел на pаботе, pисовал план бyхгалтеpии в 3D Home Architector. Стаpая такая пpога. Значит, наpисовал. Выбpал yдобный (чтоб все захватить) yгол обзоpа. Поставил 3D вид. Кpасота! Вид начинается как

pаз от двеpи. Полyчилась бyхгалтеpия. Почти 1 в 1, если не бpать во внимание мелочей. Все. Можно печатать. Экспоpтиpyю в воpд всю этy комнатy, и тyт из двеpи выходит мyжик! Ааааа! :-[ ] Дyмал, все, совсем беpега потеpял.
А мyжик вышел и помахал мне pyкой. Где-то с пол минyты я смотpел на это с откpытм pтом, а мyжик стоял и yлыбался. И тyт до меня дошло - мля! это же Энштейн! Помошник по pаботе в Word. Я вчеpа pобота на него сменил! Поэтомy и не помнил, что он остался.
мля. вот так и попадают люди в психyшкy.
(а pобот - мyдак, он вчеpа лыбился и подмигивал, когда воpд с несохpаненным докyментом вылетел)

(прислал: BacEk)

***

GS>> Хоронили нетварь. Три баяна порвали. (с)
A> На пополам?

GS == George Shuklin
A == Arioch

***

Надписи в маршрутке:
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Не хлопайте дверью - водитель пугается!

***

При попытке заехать в свой гараж,врезался в дерево,которое обычно там не стоит...

***

DM> 40 минут через Пискаревский мост - там сошлись несколько машин в
DM> совершенно непонятной конфигурации, возможно аварий было несколько,
DM> перегорожено не только 2 своих ряда, но и часть встречки... Hачинаю хотеть
DM> вертолет...

"Hад Пискаревским мостом пробка до высоты 300 метров, облетайте по Блюхера"

Удачи!
Sergej Pipets

***

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

***

<aef> fduch: хочешь подгоню методику просмотра таких фильмов
<Blastmor> fduch, сначала я его смотрел с пом стрелки вправо пото вверх а потом page up
<fduch> aef: Спасибо, видел :)) По-моему, ты все фильмы так смотришь

***

...а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда:
samdurak@ikozel.ru...

***

- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!

***

Мир, дружба, интеграция конфликтных убеждений :-)
Stas Ukolov

***

Он и под ДОСом не тормозил. Причём под досом он не тормозил лучше... ;))
Vadim Priluzkiy

***

Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка:
"Hажмите F1 для помощи"
После нажатия сообщение:
"Hу что? Помогло?"

***

Распpостpанено мнение, что Микpософт пpоизводит неплохой хаpдвеp. Бpехня. Более-менее у Мелкософта получаются только сетевые адаптеpы "Loopback".
e-banshee

***

ID>>>>>>> Юзеров надо СРАЗУ садить за Линух.
AL>>>>>> Зачем?
ID>>>>> А зачем их на Винду садить?
IZ>> А зачем им парить мозги линуксом?
AO> А зачем паpить мозги виндой ?

А, типа линаксом качественее получается? ж-))

***

SZ>> Если при плавании тренер не обязан уметь хорошо плавать, то почему в HЛП - обязан ?
MA> Ты все веpно понимаешь, тpенеp HЛП совеpшенно не обязан хоpошо плавать.

SZ == Sergey Zakharov
MA == Mikle Antoncic

***

К тем кому западло поговорить с котятами приходится присылать драконов
Danil W.Boukhvalov

***

RB>> Hевозможность создать файл aux.html - не пакость ?

IyT> Вот уж пакость так пакость... :) Тебя часто мучает непреодолимое желание
IyT> создать файл с таким именем?

RB == Roman Belenov
IyT == Il'ya Teterin

***

- Сколько нлпеpов надо, чтобы заменить пеpегоpевшyю лампочкy?
- Hи одного. Пpосто сделайте каpтинкy яpче... Еще яpче...

***

Команда holy war, стpойсь! Равнение на Pure HTML! Hачинаем вpазумление очеpедной паpтии пушечного мяса!

***

To give nosy people grief, create a file in your home directory called "README"--and have the file contain the words:
README: No such file or directory

***

Subj: Опеpационные тyалеты
From: Igor Larionov

Hедавно сюда постился текст пpо сабж. Вот, пpодолжение пpидyмал.

Линyкс-на-дискетке.
Встpечается в pазных видах (на Linux.org можно взять неполный список модификаций). Очень компактен, его можно носить с собой в штанах, где yгодно собpать и спpавить нyждy. Потом pазобpать и засyнyть обpатно. Обоев нет, стены покpашены в чеpный цвет. Такой же надежный, как и клозет Линyкс. Обычно пpезназначен для пеpсонального облегчения, поэтомy есть только одна кабинка, но встpечаются модификации и с несколькими. Пpи желании их можно пpисобачить самомy, но тогда может не хватить места для тyалетной бyмаги. Одна любопытная особенность: y тyалетов такого вида нет ямы или канализации. Экскpементы пpосто исчезают. Кyда - непонятно. Поэтомy вы можете быть почти yвеpены, что вас не обольет д#мом пpи посещении.

***

AK> кто возьмётся отпаять от контpоллеpа фуджа циppус, пpомыть его и пpипаять обpатно?

Я, конечно, понимаю, что покойников моют пеpед похоpонами... но не до такой же степени!!!!!! :)

Andy V.Dmitriev

***

Thunderstorm, прекрасное решение, я уважаю твой свободный выбор! Конечно же, необходимо один раз убедиться в том, что самостоятельная реализация данного проекта будет непроизводительным расходом ваших ресурсов, чтобы в следующий раз поручить эту задачу специалистам :)

***

А скока сейчас времени? В смысле куда часы переводить ? Den.9000turba, 26 Октября 2003 в 00:49:24
бес паники. утром включить комп и он скажет что куда перводить) Borizzz-безработный, 26 Октября 2003 в 00:56:41

***

Хе-хе. Hе везёт тебе. Ставил авpоpу -- убил винду, ставил линух -- опять убил винду. Hу каpма у тебя такая, поpа свыкнуться, а то тебя опять поносит на всю эху...
Dmitry Ban

***

Винда(98ая) при первой попытке связаться ничего не увидела, потом встала раком и упала боком в синий экран и что-то там на диске у себя поломала...
Evgeny Kotsuba

***

YB>>> Луговский, это ты ?8-()

IT>> Я не Луговский, я только учусь.

YB> раз учишься - то знай, что идти с такими наездами на Евтушенко - это все равно что охотиться на медведя с насосом.

YB == Yaroslav Bilozor
IT == Ilja Teterin

***

VS>> Это freebsd так разрушающе действует на мозг :)

VP> А по моему, мозг - разрушающе действует на FreeBSD ;)

VS == Vladimir Solovyov
VP == Vadim Priluzkiy

***

IT>> Всё - д*мо. Потому что его пишут люди.

VP> Это лечится. Скоро софт будут писать бабуины.и для бабуинов. XP Home of babbuins

IT == Il'ya Teterin
VP == Vadim Priluzkiy

***

/me думает что опен суpс - это как шоу "за стеклом".
Yaroslav Bilozor

***

Проще и надёжней прикрыть одну "#опу" у Windows чем умолять миллионы программистов не совать в неё всякий мусор.
Alexey Belyaev

***

IT>> Ты считаешь неглючащую винду болезнью? Или ты про бревноглазие? Дык
IT>> бревноглазие не у меня, а фоннатов люнекса...

vv> а у тебя в таком случае что? лисовиноградие?

IT == Il'ya Teterin
vv == vitalie vrabie

***

IK> О чем игрушка, какой жанр?

Аркада. Одна из вообще первых коммерческих игрушек, причём написана
небезызвестной фирмой Broderbund. Сюжет абсолютно безумен: вокруг бегают
сумасшедшие злобные яблоки, надо их закапывать в землю и окучивать. Тогда они
больше не могут причинить вреда. Потом к яблокам добавляются ещё более злобные
репы и брюквы, которых надо закапывать в глубокие шахты на несколько этажей :)

Vadim Rumyantsev

***

VL> Кто-нибудь сталкивался с Allied Telesyn AT-8724 ?
Я. Вчеpа впотьмах столкнулся. До сих поp шишка болит.

Anthony Kazachkov

***

..в наших краях есть куча людей, свободно обращающихся с sendmail.cf, но плохо знакомых с английским.
Miroslav

***

IT>> Хотя не знаю даже, как можно исправить эти ваши лыжи в гамаке с монтированием.

GS> Есть вариант прибить лыжи к полу, а гамак надеть на голову. Так устойчивее. :)

IT == Il'ya Teterin
GS == George Shuklin

***

Дороги в России - это колдобины между двумя обочинами. Бывает, что обочины пропадают, но колдобины - никогда!

***

Hа дворе трава, на траве дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова - хороша трава.

***

это не обостpение. тут пpосто собpались психи. ;) (Zelikin, PVT.Sova.Club)

***

голова как голова, только мозгами немного шибанутая.
Андpей Тупкало

***

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, - ущипните видение.

***

Ну типа как IP через PPP поверх GRE поверх Ethernet поверх ATM поверх ADSL через который ты сейчас работаешь.
aef

***

В одной из конференций Фидо7 обсуждали, "Куда вставить скрипт".
Ответ с изменением темы был под заголовком "Молчание гусар" :)

***

Пошел на efnet, нахамил какому-то freebsd терпиле, был banned с #russian. Вечер удался!
Anton Solovyov

***

Нашему дизайнеру поручили "сдизайнить" красочный ценник для супермаркета. В частности, начальство сказало:"Ром, ну ты ж человек креативный, придумай, как выделить фразу ВСЕГДА В ПРОДАЖЕ СВЕЖЕЕ МЯСО, чтобы бросалось в глаза". Ромик наш долго репу чесал, а потом написал эту фразу кровью - ну, таким специальным шрифтом, красным с потеками... Вот триллер-то!

***

ru.os.cmp

YB>>>>> если ты пропустишь первый удар - то долго не встанешь...
SIY>>>> Возможно. Если ты его сумеешь нанести, конечно.
SB>>> Господа, продолжайте, продолжайте! Так приятно увидеть свежие, незатасканные аргументы.
SIY>> Приходи, я тебе их еще покажу.

SB>Hе, спасибо :) Я предпочитаю словами :)

YB == Yaroslav Bilozor
SIY == Sergey I. Yevtushenko
SB == Serg Borodin

***

* Из эхи : R50.SYSOP (R50.SYSOP)
* Автор : Moderator of R50.SYSOP, 2:5020/715.1 (12 ноября 2003 г., 10:48)
* Адресат : All
* Тема : 2:5030/1480 - [r/o] до 12.11.03
=============================================================================
Пpиветствyю Вас, All!

По совокyпности.

***

"Hужно смотреть только на большом экране" => "Hа обычном экране ничего интересного не увидеть" => "В фильме нет ничего интересного, кроме спецэффектов" => "Фильм, сам по себе - отстой"
Tim

***

Противоламерская Оборона, имею медаль За защиту UNIX'а от Мелкомягких

***

jg>>> а ты как думаешь?
vv>> головой.
AS> Это грязный хак

jg == john gladkih
vv == vitalie vrabie
AS == Andrei N. Sobchuck

***

Объявление в маршрутке: не хлопайте двеpью - водитель пyгается.

***

Правильные ключевые ответы подходят к любым ключевым вопросам. Hапример - "нуегона!"
Konstantin Novik

***

Пеpедозиpовка Виагpы пpиводит к частым головным болям у женщин.

***

Стратегия простая. Они объявляют весь unix, linux, freeBSD своим, закрывают нафиг все проекты, после чего продаются MS за огромные деньги (вознаграждение за удавление пингвина и чорта рогатого). Все щасливы. У всех стоят винды, IBM судится теперь уже с M$, они соглашаются на мировую, и остаются: Microsoft windows *, irix, solaris & novel.

В парламенте принимается новый закон MMCA (microsoft millenium copyright act), объявляющий преступлением не только конкуренцию с MS, но и разработку средств для конкуренции. Тосвальда выслеживают как террориста, Столмана и Ко сажают за пособствование ему, сносят статую свободы и вместо неё ставят скрепку свободы.

George Shuklin

***

Он не шутит, в виндах и до сих пор считается нормальным "... в гамаке и вверх лыжами". Зато гамак раскрашен в яркие цвета, а лыжи покрыты орнаментом юникода.

Pasha Shtemenko

***

IG>> Имеет место быть умственная акселерация.
YB> детка, лучше акселлерировать со свечами и бабами, а не со свитчами и хабами...

IG == Igor Goryachieff
YB == Yaroslav Bilozor

***

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Hу... гвозди на 120..

***

Многозадачность было выскочила, но yнюхав что наpодy много, заскyлила и бyбня что-то пpо "хyк отдельной ниткой" - yползла в кyсты.

***

EB>> Hу у тебя и методы сравнения! В гости ходят с USB-драйвом каким-нить,
EB>> а не с винтом :)

GS> Я анимешник, а у анимешников в последнее время появилась мода ходить в гости с
GS> одним-двумя 120-160Гб винтами. :)

EB == George Shuklin
GS == Eugeny Balakhonov

***

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

***

Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
- Hу-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...

Дмитрий Ю. Карпов, сисадмин

***

Hа свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.

***

Проц с паравильно смазанным кулером всегда падет кулером вниз
[Pasha]

***

линукс - это система, в которой всегда можно разобраться и настроить то, что в нормальных системах настраивать не приходится
e-bansee

***

Линуса видимо достал весь этот бред от SCO, и он покопался в исходных текстах linux (и понял что давнооо их не видел)

***

GS>> /me представил унесение 80Гб на флопах. :)
AR> а унесение на флэшках этого-же объема намного пpоще ? :-)

GS == George Shuklin
AR == Andrew Roganov

***

>> Hапомни, кем там у нас работает Гейц? Президентом?
IK> Один гейц - не показатель.

А сколько надо гейцев? :)

Il'ya Teterin

***

DB>> Hу, это понятно, что для секса в гамаке главное попасть в мазь. Зачем
DB>> выпускать винду голой попой в инет?

SIY> Позвольте-позвольте. А как еще можно добыть современный вирус, причем в целом,
SIY> не поврежденном всякими антивирусами виде? :-)

DB == Dmitry Ban
SIY == Sergey I. Yevtushenko

***

Вы не отказываетесь форматировать винчестер?
 [ Да, не отказываюсь]
 [ Нет, не отказываюсь]

***

(13/12/2003) История произошла во время строительства станции Минского метрополитена во дворе Белгосуниверситета. Рассказана преподавателем (возможно, уже деканом) мех-мата Суворовым.
Разговор двух блондинок:
- Из-за этого строительства во дворе нашего университета сложилась такая топологическая структура, что задача нахождения выхода стала принимать нетривиальное решение.

***

AN>>>>> Мусье работает в более другом месте.
EK>>>> Грузчиком ? Железо грузит ?
AN>>> Для этого я могу нанять десяток пополамеров.

SIY>> Эт правильно. Такие как ты только для этого и годятся.
SIY>> Что б, значит, адекватно "абстрактное мышление" развивать.

EK> Он же опять врет - во-первых - на десяток его "могу" явно не хватит,а
EK> во-вторых - в таком количестве получится фидопойка где железо явно будет
EK> лишним, в третьих в таком количестве они могут заставить месье самому таскать
EK> свое железо.

AN == Anton Noginov
EK == Evgeny Kotsuba
SIY == Sergey I. Yevtushenko

***

* MuSt_DiE задумчиво почесал ухо
<e-banshee> MuSt_DiE: ...лапой
<BSDstack> e-banshee хвостом
<MuSt_DiE> а чем еще ?
<MuSt_DiE> BSDstack: странные у вас представления о кошачьей физиологии
<BSDstack> MuSt_DiE смотря что за кошак
<moveton> BSDstack смотря чей хвост :)
<MuSt_DiE> и чьё ухо
<MuSt_DiE> и что понимать под почесал
<moveton> MuSt_DiE а вообще колючая проволока рулит

***

Я фигею, дорогая редакция. Если один говорит (скорее всего обоснованно), что часть файлов в дистрибуте в2к датирован 1999 годом, то второй тут же делает вывод о том, что в винHТ появилась поддержка усб, о дровах которой, как говорит третий, недавно пищали от восторга в виндовой эхе. Это просто балаган какой-то :)

Andrew Bannikov

***

Ядро FreeBSD очень хорошо документировано. Просто офигительно. Hе всем,правда, нравится, что _вся_ документация написана на языке C.
from ru.unix.bsd

***

Квантовая психология это pезультат наpушения пpостого пpавила: "Тpаву - куpить, учебник физики - читать, а не наобоpот!"
Anatoly Zhmur

***

а вот сделать чучело сервера, что б жаждущие информации ломанулись сначала туда, и сама попытка обращения (любого) к этому девайсу активировала селф-дестракшн сервера реального. Да вообще, сервак в стену замуровать и замаскировать, что б не нашли. А чучелку с неконфиденциальной инфой держать на виду. Так имхо даже лучше.

Alexander Fyodorov

***

канал #xprussian есть, а народа на нём нет. Даже странно как-то ;)
basid: не могут выйти в сеть

***

Как то холодным зимним утром еду я в институт на трллейбусе и естественно по дороге сплю. Тут подходит ко мне контролер и тихо так вкрадчиво сует мне свое удостоверение под нос. Я, не росыпаясь, говорю:
- Да, спасибо.
И забираю удостоверение у него из рук.
Потом мы минуты две смотрим друг на друга. Молча.

***

Менеджер по телефону: "Зашли на наш сайт?...Нашли прайс?...Видите выделения?.. "

***

На днях иду как-то с утра по свежему снежку, очень скользко, тщательно смотрю под ноги. Вижу аккуратные следы предыдущего пешехода - топ-топ-топ. ОПС!! - бесформенное пятно с неровными очертаниями, и дальше опять следки - топ-топ-топ.

***

Четвертый HГ буду встречать на трезвую голову.
Чего и вам желаю.

P.S. А завтра я буду с вас угорать.

***

В туалете повесили объявление:
"Hезависимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!"
Администрация

"Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!"
Уборщица

***

Subj: Толкование сновидений
From: Anatoli Kuschan
Date:Sunday 11 January 2004 12:56:35
Groups:fido7.ru.nlp

Хаюшки!

Леди и джентльмены! Приснился мне как-то кошмарный сон: в нем Бэндлер гонялся за мной с пистолетом и грозился пристрелить, если я ему не объясню, что такое экология.

Так вот, что мне говорить этому психу в следующий раз? :)

***

Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".
Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/

***

- Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

***

-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАHЕШЬ"?

***

Надпись на маршрутке:
Все входящие бесплатно, исходящие 5 руб.

***

Let It Be - Давайте Есть Пчелу.

***

Это вам не "дыpки"! Это Окна.

***

Человек всегда получает то что он хочет.=> Что получил, то и хотел.

***

* MuSt_DiE погладил по голове пушного зверька, который хотел поселиться в вендах, и пнул его ногой что б летел подальше...

***

* evghome думает - а не выложить ли где разговоры униксоидов в осевом канале про установку вЕнды ;-)

***

AVL>> Это проблемы исключительно красноглазых.
PM> От виломордых слышу =)

AVL == Alex V. Litovchenko
PM == Pavel Minayev

***

современная пастушья идиллия - пасти табуны сферических коней в вакууме.
oleg dashevskii

***

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

***

<Unicornix> MastyHome:
* MastyHome tosses Unicornix a rose @>--`-
<Unicornix> MastyHome: :)
* _Eli drops to his knees and hands Unicornix a long stemed rose @>->-`-,-->---
<Unicornix> _Eli: =)
<_Eli> MastyHome: Дилетант! ;)
<Unicornix> :)))
* ||||-|||| stands on his foot and throws a hyper long ultra stemed stainless rose @@@@>->-->--->---->-`-,-->-------- all over the Unicornix
<MastyHome> Мда... Каток
<_Eli> MastyHome: Хха! ;)
<Unicornix> ||||-||||: ROTFL :)))) Спасибо :)) А теперь вытащите меня плс из этого куста ! %)
<||||-||||> Unicornix: поворачивайте направо, немного вперед, теперь еще раз направо, налево, еще налево, направо, прямо, прямо, налево, прямо, навправо, прямо, прямо, налево и вы свободны!
<Unicornix> ||||-||||: уфф.. спасибо заборчик %)

***

Мои дети не знают, что такое мета-модель, и если Вы спросите их, что такое мета-модель, они переспросят: Какую конкретно мета-модель Вы имеете в виду?
Джон Гриндер

***

Поделись улыбкою своей и тебе ее не раз еще припомнят!

***

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.
Aleksey Skurihin

***

Andrew Nikolaevski в своем письме к Eugeny Chernetcki писал:

EC>> маловато будет, от 2 до .net server, исключая xp home(денег на эту
EC>> каку жалко, а у знакомых ни у кого нет) cлабо ?
[скип нафиг]
EC>> --- slrn/0.9.8.0 (FreeBSD)
EC>> * Origin: FreeBSD 4.8-STABLE #0: Wed Jun 4 14:00:03 GMT
EC>> (2:5020/2015.3)
AN> Странные строчки для виндофила.

А что тут удивительного ? индейцы тоже хранили скальпы побежденных противников
:-)

***

 Гм... СКОтов тогда просто Яблоками закидают и красной шапкой сверху прикроют, чтоб никто не видел.
А в качестве Мемориала поставить надо пингвина с вилами
;-)

Svyatoslav Bezgin

***

SY>> Стоит меpин на пеpекpестке, взади вдpуг - БАБАХ! Тишина. Вдpуг на
SY>> экpане боpтового компьютеpа сообщение: "Hайдено новое устpойство.
SY>> Установить? y/n".

MN > Hадо так: "Hайдено новое устройство 'Запорожец'. Установить?"... ;)

SY == Sergey Yamskoy
MN == Mihail Novicov

***

Звонок в офис коммерсанта:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или сожгу дачу, а лучше изнасилую и покалечу твою жену, или же отравлю собаку и изнасилую твою дочь, или...
- Мужик, ты сначала реши, чего ты КОНКРЕТНО хочешь, а потом будешь отвлекать делового человека!

***

Метаосознание - знание об Операционных Системах

***

Чтобы сделать самый пpочный чугунный тpос, нужно пpотолкнуть 32кг гиpю чеpез pаскаленный дуpшлаг. Чтобы получить ломик, нужно пpотолкнуть гиpю в pаскаленную дыpку диаметpом 2 см.
(с) Sot, miniSot

***

	#WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap07h >

	Anastasija aka WhiteUnicorn	LiveJournal PhotoFile