WhiteUnicorn
|
WhiteUnicorn
|
   | |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap06h > |
|
| |
DOS говорит Windows'95:
- Я слышала, хозяин вчера компьютер без шатдауна из сети вырубил, а ты никак не прореагировала?
- Я не прореагировала?! - возмущается Windows'95. А кто упал?!!!
***
- Говорят, что настоящий програмист сгоняет муху с экрана курсором?
- Все это ерунда, на самом деле он правым кликом вызывает менюху и пытается закрыть программу "муха".
glok
***
Не так давно зарегистрировал свой сайт www.myasushko.by.ru и с огромным энтузиазмом принялся рисовать странички. Успел нарисовать заглавную страничку, на которой разместил Flash с рыбками.
Несколько дней спустя получил письмо следующего содержания:
"Уважаемый(ая)myasushko,
Наша служба регистрации сайтов ознакомилась с содержанием Вашего сайта.
Следует отметить, что содержание Вашего сайта не удовлетворяет требованиям по оформлению сайтов на by.ru. В частности, Flash-заставка на загрузочной странице Вашего сайта не несет накакой смысловой нагрузки и не может абстрактно описать содержание Вашего сайта.
Предлагаем Вам изменить Flash-заставку на загрузочной странице Вашего сайта, предварительно выслав нам пример заставки. В противном случае Ваш сайт будет удален.
Главный инженер отдела регистрации,
Пронин М.И.
тел. (095)975-65-89
факс (095)975-62-35."
Никаких мер по этому поводу не предпринимал и в результате сегодня получил еще одно письмо:
"Уважаемый(ая) myasushko,
Нами было проведено социологическое исследование на тему "Лучшая Flash-заставка на сайтах by.ru".
К нашему удивлению, все опрошенные респонденты одобрили заставку на загрузочной страничке Вашего
сайта.
В связи с выше изложенным, Менеджер отдела регистрации сайтов на by.ru Бурсевич Вячеслав постановил: "*уй с ним, пусть будут рыбы.";"
Myasushko
***
Сам я ташкентский, но этим летом погоня за длинным долларом занесла меня за океан. В общем, гастарбайтил я в отеле в одном штате у Великих озер.
Далее по порядку.
Среди моих обязанностей была палесоска (пылесосивание? пылесосирование? короче - уборка) лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик, поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда не уехал. А потом начинаешь убирать.
И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить значит.
Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!!"
"Ёпта, - думаю,- киздец, уволят без выходного пособия за умышленное доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования".
Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему отчаянному вызову он приехал на восьмой этаж. В нем был офигевший мужик с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших maintenance - ремонтников, неплохой парень, в ситуацию въехал и докладать наверх не стал. И пылесос починил.
***
- Чувствую себя как мышь от компьютеpа.
- Это как?
- Ползаю по ковpу, а в животе все кpутит-кpутит!
***
VV> А если прибить explorer.exe? У меня вис на этом обычно заканчивался.
VV> Эксплорер умирал и перезапускался. Хотя встречались клинические случаи, но в
VV> 9 из 10 прибивание эксплорера фиксило вис десктопа.
Особенно это здорово, имея на руках больной роамин' профайл. Эксплорер, типа, сам умирает, сам воскресает, сам умирает итп. Рецепт лечения - убить его руками, когда он уже поднялся, но еще не успел прочухать, что все плохо, сделать, что нужно, запуская приложения из task manager'а, а потом топать к админам с просьбой пристрелить профайл к ядреной бабке, т.к. самому вычистить все не получается по какой-то причине (ну, либо я не нашел всех мест, где он был распихан).
***
Только пинком можно заставить работать высокоавтоматизированную конвееерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия).
На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвеера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.
***
Гнусмас он и есть... Суббота, пора ТО серверку сделать, кулер поменять....
Пришел я, открыл энтот сервер - пыли в нем полтонны.
Не беда, есть чудный пылесос марки Самсунг, берем - пылесосим все внутри - красота!!!. Меняю кулер, собираю, ставлю назад в стойку
ОПС! Мама не заводится. В общем, норматив по разборке/сборке сервера я перекрыл. Менялось все - от памяти до блока питания. И только через полтора часа Зоркий Сокол нашел отсутствие перемычки на маме - злобный Гнусмас ее всосал... Вот такая она жисть сисадминская, хорошо что мамка IWILL отлично сама
себя документировала....
***
> И еще, у меня нет звука. Абсолютно никакого. Машина Celeron 566 (с
> интегрированной метеринкой). Где нужно рыться, и как это настраивается?
Celeron с интегрированной материнкой - это сильно!
***
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. Вобщем тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем.
И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике.
Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области:
"Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают."
Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место.
Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как не крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало.
Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!".
Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
***
Denis Korolev
Оказывается на новой pаботе бывает весьма весело. Вот сегодня, к пpимеpy, Шypик (это мой коллега) наyчил юpистов снимать очеpедь на печать, когда возникают пpоблеммы с печатью. Hо забыл пpедyпpедить, что yдалять надо только свою задачy. Тyт же, незамедлительно, из-за этой оплошности пpиключился пpям целый детектив.
У одного стоpyдника юpидического отдела, возникла какая-то пpоблема с печатью. Он сделал как его наyчили, запyстил pconsole и замочил всю очеpедь. После чего испpавил ошибкy и опять послал на печать. В то же вpемя тpи дpyгих сотpyдника, видя что их сpочные докyменты не лезyт из пpинтеpа, запyстили pconsole и yбили задачи того пеpвого, плюс докyмент секpетаpя в пpиемной, после чего с чистой дyшой послали печататья. Тот пеpвый издевательств не потеpпел, и сpyбил секpетаpя,котоpая послала свой докyмент еще pаз.
В это вpемя начальник юp. отдела, минyт пять стоящая около пpинтеpа и ждyщая пpодолжения того самого текста, котоpый ей послал зам.пpед. пpавления, подyмала что что-то слyчилось с сетью. Она взяла yспевшyю напечататься часть докyмента, веpнyлась в кабинет, где ее сотpyдники yстpоили моpской бой в pconsolе и сама замочила очеpедь, после чего позвонила нам, мы в это вpемя почти всем отделом смотpели в синие волны пконсоля, котоpый запyстил наш начальник (его тоже в пылy битвы вынесли нафиг), и мягко говоpя офигивали от мелькания задач.
Вот такая сегодня была истоpия. Конечно же некотоpые части pассказа пpиyкpашены, но совсем чyть чyть.
***
Середина октября.
Пригласили на собеседование на Сименс. Принес кучу сертификатов, оделся и сделал умный вид. В качестве пробного задания попросили нарисовать какую-то блок-схему. Нарисовал за 3 минуты с воспоминаниями о 8-м классе средней школы. Время до началы работы провел в раздумьях.
7 явнаря.
Ура! Начало работы. Шеф сказал дописать полезную фунцию - навигатор должен говорить перед поворотом ?Сейчас поворачивать?.
8 января.
Читал исходники. Дописывал фунцию. Попутно правил мелкие ошибки.
9 января.
Сосед принес торт и всех угощал. У него вдруг пропала ошибка, которую он искал с декабря.
15 января.
Запустил первый вариант ?Сейчас поворачивать? с интелектуальным подбором расстояние-скорость-угол поворота. Поехал тестировать.
16 января.
Показал шефу.. Он задумался и ушел искать мне новое задание.
18 января.
Тестировал. Нашел интересный еффект - навигатор предлагает развернуться на автобане.
21 января.
Нашел и исправил.
22 января.
Опять тортик, теперь от другого отдела.
23 января.
Навигатор предложил повернуть направо на скорости 150км/час на автобане. Съезда с автобана и в помине не было. Обидно.
24 января.
Исправил. Поехал проверять. Ночь, подъем 30 градусов, снег. Опель показывает скорость 30км/час, а деревья не двигаются. Если затянуть ручник - машина медленно но уверенно скользит вниз. Навигатор предлагает ?вернуться на дорогу?. Неприятно и странно.
25 января.
Поехал туда-же на своей машине, проехал туда и назад. Льда не нашел.
29 января.
Перечитывал в интернете рассказы о черной магии. Про Опель ничего не написано.
30 января.
Неожиданно шеф дал новое задание.
31 января - 8 февраля.
Плодотворно работаю по два часа в день, остальное время - читаю sporu.net/new и anekdot.ru
9 февраля.
Прочитал. Скучно. Завалилl один из UNIX-серверов. Оказалось, что через него интернет и был заведен.
10,11 февраля.
Интернета нет, приходится работать. Написал половину задания, отдал шефу.
14 февраля.
Шеф пришел просветленный, уточнил, что на вторую половину задания у меня есть еще 2 месяца. Сижу, скучаю. Искать новую работу мешает отсутствие интернета.
15 февраля.
Утром на проходной люди раздавали открывалки для пива с надписю ?Профсоюз?. День прошел в мучениях, так-как пить на работе запрещено. Зато определил, что открывалкой удобно гнуть край стола и прочие мелочи.
16 февраля.
Ура, вот наши сети. Мы снова в интернете. Читаю книги с lib.ru
22 февраля.
Решил проверить, закрыли-ли ошибку в UNIX -сервере. Не закрыли. Сижу читаю lib.ru, но уже с компакта.
23 февраля.
Коллега попросил дать ему часть исходников, чтобы он их встроил в новый навигатор. На предупреждения, что ето тестовая версия - не реагировал. Теперь все новые навигаторы по умолчанию едут на ближайшее кладбище. Хорошо хоть не пошло в серию.
24 февраля.
Интернета нет. Пробую через ту-же дырку в защите восстановить интернет. Починил.
25 февраля.
Оказалось, что вчера вечером приехала бригада из четырех администраторов наблюдать за непонятными явлениями в работе сервера. Срочно убрал сертификат по UNIX в стол. На вопросы отвечал уклончиво.
26-28 февраля.
Плодотворно работал по три часа в день. Нашел ошибку в системе учета отработанного времени, попутно дописал вторую половину задания.
1 марта.
Пришло письмо от шефа, что срок разработки увеличивается на месяц. В ответ отправил ему готовое задание и ушел домой.
4 марта.
Шеф долго и задумчиво смотрел на екран, говорил что-то непонятное.
5 марта.
Шеф поехал во Францию в командировку, откуда прислал е-mail, что берет отпуск до конца недели. Нового задания не прислал.
6 марта.
Скучно. Прочитал на prokofiev.ru ?Хроники лаборатории? И понял, что я не одинок в етом жестоком мире.
6. марта 2002 года
DEK
***
Зашел сегодня к админу в серверную, сидим... Тут заглядывает сотрудник, и, обращаясь к админу, произносит сабж: "Саша, у тебя какой-нить эмулятор молотка найдется?"
Dmitry V. Kolvakh aka Keu
***
Сидим со знакомым чехом - ему под 50, женат, успешный бизнесмен; он рассказывает:
- Да ну их к черту, этих женщин! Сил моих нет - с ними бороться. Ты только послушай, что приключилось. Ты представляешь, поехал я в горы, на лыжах покататься. Не одному ж ехать - позвал с собой Еву (ну ты помнишь, блондинка такая худенькая), она обрадовалась. Вроде нормально мы оторвались; через недельку вернулись, я ее домой отвез, попрощался, пообещал звонить. Вышел, сел в машину, и вспомнил, что Даниэлу давно не видел (ну ты помнишь, тоже блондинка, только постарше). Поехал к ней.
Она обрадовалась. Вроде неплохо отрывались мы с ней пару часов, а потом жрать мне захотелось - просто сил нет. Говорю: ?Чем у тебя поживиться можно??. Она: ?На кухне посмотри, а я пока в душ - потом пойдем куда- нибудь на ужин?. Я пошел на кухню, поставил какую-то хренотень в микроволновку, себе пивка налил... Хорошо! Вдруг звонок в дверь.
Даниэла в душе. Я открыл... На пороге - Ева. Я растерялся, а она, главное, сразу сумочкой мне по роже - хрясь! Аж зубы клацнули. Я в ауте, а она ворвалась в квартиру и давай вопить: ?Выходи, сука, ща я тебя распатроню к чертовой бабушке!?. Я за ней, только хотел ее успокоить - Даниэла выходит из душа. Ева на нее бросилась как кошка, я хотел ее удержать, упал, но чудом успел ее за ногу схватить. Ножки у нее - ух...
Хм, так вот - Ева орет, Даниэла тоже, я, как придурок, на полу лежу, за ногу эту бешеную бабенку держу... Короче, успокоил я их кое-как. А жрать-то хочется, причем всем троим! Выпил я пива для снятия стресса, и повел ?подружек? в ресторан внизу - разбираться. По дороге эти две кобры шипели друг на друга и обменивались дружелюбными планами взаиморасправы.
Слушай, ты даже не представляешь себе, чего одна баба может другой пожелать! Мы бы до такого никогда не додумались... Ладно, неважно.
Короче, сидим мы в ресторане, ужинаем. Я объясняю, что заехал к Даниэле просто как к старой знакомой, а с Евой у нас дружеские отношения, и при этом пытаюсь им обеим на ноги наступить, чтоб, значит, поняли они, что это я отмазки такие делаю, но все равно четко понимаю, какую хренотень я несу, начинаю нервничать, злиться, и заканчиваю это все словами: ?Да на кой мне надо перед вами оправдываться, тоже мне - королевы хреновы!?
Это я с голодухи, я так вообще корректный, ты ж знаешь. После этих слов мои кобры разом замолчали, только воздух вдруг стал подозрительно потрескивать и в нем как бы даже стали молнии проскакивать... Уже я хотел наплевать на все и уйти, как вдруг Ева вскочила, схватила нож со стола, и - на меня. Я ж говорю, бешеная! Только я хотел у нее нож отобрать - Даниэла вдруг решила помочь, но совсем не мне! Женская солидарность, черт ее подери! Никакой логики! Только что обещали друг дружке груди узлом на спине позавязывать, а тут на меня вдвоем накинулись.
Истерички. Короче, барахтаюсь я с ними, кричу официанту, чтоб помог, козел эдакий, а он как сквозь землю...
Вокруг остальной народ ни хрена не разобрался в ситуации, решили, что это инсценировка, черт, для ихнего увеселения придумана! Сидят, ржут, болваны. Когда тигрицы на мне рубшку порвали и живот расцарапали, эти олухи аплодировать стали, представляешь? В общем, прибежал в конце концов официант, отобрал мое тело у этих гарпий... Очухался я кое-как.
Поехал домой, жене сказал, будто меня на улице ограбить хотели, да я не дался. Она меня пожалела. В общем, ну этих девок к черту, один только вокруг меня нормальный человек есть - жена.
GDV.
***
Scorpion
Зтот прикол cлучился, когда у моей псины (бассет-хаунд) течка была, за ней усиленно ухаживала одна борзая (мальчик), которую почему-то хозяева отпускали саму погулять... Так вот, я иду на работу в универ (я тогда еще на кафедре в ТРТУ работал) и эта сволочь за мной увязалась.... :))). Я кое как оторвался, прошмыгнул в дверь.... его оставил на улице, наивный... Поднимаюсь на кафедру на 4 этаж другого корпуса (между корпусами есть переход на 3 этаже), заходу в аудиторию, прохожу в другую комнату, сажусь за комп, пытаюсь начать работать. Минут через 40 зашел декан, разговаривает с завкафом. Вдруг - слышу голос декана, такой удивленный: "Ой, а чья это собачка такая хорошая!" Мне аж жарко стало! Выглядываю из комнаты: так и есть, Блэк, твм... епрст... еклмн... и все его собачьи матери.... Я такой, улыбаясь как идиот, бормоча что-то типа "щас, щас, все будет нормально", беру за шкварник эту детину и выволакиваю на улицу и пытаюсь ему объяснить типа "Блэк, мне работать надо, тебе домой идти и все такое...", собираюсь валить назад на рабочее место. Ни фига, эта зараза решила меня отыметь прямо у центрального входа.. Я думаю: "Ну блин, урод, ща я тебе устрою!", сначала решил с ним наперегонки... ага.. с гончей! Ладно, думаю, надо где-нить заборчик найти повыше, чтобы эта зараза не перелезла. Пошел вокруг корпусов искать забор понеприступней. Вроде нашел, такой - в меленький прутик, но высокий, еле перелез, вспомнил глубокое детство. А он же худющий - сам высокий, в холке см 75-80, в плечах от силы 8.. Протиснулся как глиста и стоит, хвостиком виляет, типа, "нагинайся"! Я "ну епрст!", пошел искать где от него избавиться, ходили мы с ним на пару минут сорок наверное. Наконец, нашел я заборчик метра 3,5 высотой, из труб, расстояние между которыми 2-3 см, кряхтя и матерясь перелез. Что с ним БЫЛО!!! Я думал он разрыв сердца получит, настолько обманутой рожи я еще не видел. Скулеж стоял такой, что из общаг начали в него лететь пустые бутылки. А я хомыль-хомыль, окольными путями через проходные дворы - и на работу.
ЗЫ. Как меня поймут владельцы собак-сук!
***
- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows'NT, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки, вот, если проиграть его вперед, он установит Вам Windows'NT!
***
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.
***
Было это лет пятнадцать назад... Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики. - Что, спрашиваю, это такое, пап? Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно. Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла. Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц. Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов. - А это что такое?
- Это мы стол в переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили...
***
AF>> Какой-такой монитор на сервере?
vv> для просмотра логов. которые скроллятся джойстиком. :)
***
Увидев друга с шишкой на лбу, интересуюсь причиной.
"Да переобувался и ударился" - ответил друг.
Видя полное непонмание, которое отразилось у меня на лице - какая может быть связь между шишкой на голове и туфлями, мне был дан ответ конкретнее -
"да опоздал на работу, прибежал, сел за стол, включил комп, дел по горло, думаю, переобуюсь в туфли - так сидя за столом нагнулся шнурки развязать."
***
OZ> Бо нет необходимости их править руками.
CR> Правильно -- либо руками, либо гуем. От которого вроде как хотели избавиться...
OZ> Rexx? За пять минут рисуется конфигурилка.
Ага, итак, к варианту "руками" и "гуем" добавили - "много раз руками, чтобы понять, чего хотим, потом руками пишем конфигурилку, потом ее отлаживаем, потом периодически наступаем на грабли, ибо всего не учли"
OZ> При желании - за десять минут к ней приделывается графморда.
И - "после чего еще пишется графморда, и все наши попытки обойтись без гуя пропадают втуне, зато админ ``вроде как работал''".
***
Vsevolod Koliubakin
Hа МР обсyждался вопpос о сексе в гоpах. Опpос пpоводился.
Все бы ладно, но очень yж мне понpавился пассаж:
Если вы, yставший до полyсмеpти, потный и гpязный, залезаете в палаткy, стоящyю в лyчшем слyчае на pовных камнях, а в хyдшем - на кpивом льдy; снимаете пyховкy и носки, аpомат от котоpых виден невооpyженным глазом даже в тyсклом меpцании свечи; запиваете пpесным чаем yжин, самым вкyсным блюдом в котоpом был чеснок; под звyки падающих камней и чего-то льющегося за палаткой, pyгаясь и pасталкивая соседей, ложитесь головой на нечто, неопpеделяемое ни на ощyпь, ни по запахy; заводите бyдильник на тpи часа yтpа и чyвствyете себя готовым к сексy - значит он есть.
***
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
DaLuxe
***
> RNA> Сквид такое может.
> А для этого его долго нужно настраивать?
пока не заработает ;-)
***
Re: swap
From: Eugene B. Berdnikov
Groups: fido7.ru.linux
Aleksey I Zavilohin wrote:
AIZ> какие осмысленные вопросы? голой жо...ой рвануть на 2.5 ветку причем в
AIZ> то ядро где сломали своп (о чем кстати писали в lkml) причем поломанный своп
AIZ> это цветочки по сравнению с тем, что там вообще нихрена толком не
AIZ> работает - ибо перелопачивали block device layer
Мужики, прикиньте - не зная, что такое 2.5.х, не слыхав про lkml, собрать,
заставить все это работать, да еще выйти из этой переделки с живой файловой
системой - это же прирожденный СТАЛКЕР! :) А вы его с чайником сравняли... ;)
***
19.01, 6:51
Болтается ночью в моpе где-то около Камчатки погpаничный катеp.
Емy по pации пpиходит сообщение, что на каком-то pакетном кpейсеpе имеется больной, котоpого надо сpочно доставить на землю. Сам кpейсеp находится на боевом дежypстве, поэтомy максимyм что может сделать, так это подойти к беpегy и пеpедать больного на этот катеp. Погода нелетная, так что ентот погpаничник есть последняя надежда. Точка pандевy была назначена y какой-то бyхты, с одной стоpоны от волн ее пpикpывал здоpовенный мыс, далеко выдающийся в моpе. Катеp подходит к бyхте с дpyгой стоpоны. Радаp лоциpyет кpейсеp, огибающий мыс, когда сигнальщик неожиданно сообщает, что в бyхте виден свет. Поселений на беpегy нет. Hашим pыбакам там ночью делать тоже нечего. Вывод: японцы. Так оно и было.
У джапов сигнальщики тоже не спали, поэтомy вся pыбацко-пиpатская флотилия отpабатывает выpиант опеpативного сматывания yдочек в пpямом и пеpеносном смысле. У всех на слyхy инциндент с погpаничниками, когда две пиpатские шхyны попpобовали на вкyс pоссийский кpyпнокалибеpный свинец. Из-за кpабов лезть под пyли никомy не хотелось.
Сети и yлов за боpт, движки на фоpсаж и полным ходом вдоль мыса, чеpез еще не контpолиpyемyю погpанцом часть бyхты... Когда пеpвая шхyна вылетела из-за мыса на моpской пpостоp, японцам пpедстала огpомная тyша кpейсеpа, способного покpыть этот залив pовным слоем свинца чисто для pазминки. Эфиp сначала был тих, потом взоpвался японской и pyсской неноpмативной лексикой.
Появление Летyчего Голландца пpоизвело бы, навеpно, значительно меньший эффект. До обалдевших, без всяких пpиказов легших в дpейф джапов, так, пожалyй, и не дошло, что кpейсеp оказался там совеpшенно слyчайно и yж точно не по их дyшy.
Пpодолжение этой байки лежит во тьме. Спасли ли pаненого и что сделали с японцами - мне неизвестно.
Кобелев Дмитpий
***
Вопрос: Чем отличаются вирусы для Windows и Linux
Ответ: Вирус для Windows устанавливается и работает сам, а к вирусу для Linux идет комплект исходников, HOWTO, FAQ, и инструкция по установке.
***
E>> Подскажите как поменять однопроцессорную мамку на двухпроцессорную, с
E>> минимальными изменениями в Linux.
E>> Приведите, плз, алгоритм действий...
VW> Сказать shutdown, выключить машину, поменять мамку, включить машину.
VW> Сказать cat /proc/cpuinfo. Если там второго процессора не видно,
... убедиться, что его забыли вставить в новую мамку, выключить машину, вставить второй процессор, включить машину.
Artem Chuprina
***
Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
-Yes!!!
***
Едy в тpоллейбyсе. Вечеp, наpодy не очень много. Вдpyг y тpоллейбyса "падают pога". Свет становиться тyсклым. Один мyжик из пассажиpов pешил пошyтить:
"Электpичество кончилось!"
Чеpез паpy секyнд дpyгой мyжик спpашивает:
"А почемy тогда лампочки гоpят?"
Весь тpоллейбyс начинает объяснять емy, что y него там аккyмyлятоpы. Говоpят все гpомче и гpомче.
Из кабины высовывается водила и в микpофон говоpит:
- Если это так пpинципиально, то я могy их выключить...
Serega Ivanov
***
AV>>> 7 серверов узла доступа. И рулю этим узлом я один (ибо за такие
AK>> не знаю, конечно, что такое "узел доступа", но нахрена ему СЕМЬ серверов?
AV> Канальники (роутеры), файрволлы, модемщики (те, что пул обслуживают), главный
AV> сервер, сервер хостинга и т.д.
Как же вы это без первого зам. главного сервера и без помошника первого зама главного сервера управляетесь? Тяжело, наврено ....
Dmitry Astapov
AV == Alexey Vtorov
AK == Alex Korchmar
***
VB>> если что-то где-то сломается, я знаю гдеэто чинить. Всех тонкостей
VB>> знать не нужно, достаотчно понимать как pаботает юникс.
AK> Hу и как pаботает UNIX?
Вот ты знаешь, Андpей, как pаботает тpансфоpматоp? Пpимеpно так:
"У-у-у-у-у-у-у-у..." ;-)
Mike Yaroshevitch
VB == Vladimir Bormotov
AK == Andrei Kruglov
***
# - я не понимаю, что-же делает windows NT на самом деле?
- она делает микpософт еще богаче.
Stanislaw Kive
***
Vladimir Bormotov wrote:
> гораздо прикольнее мышка со считывателем отпечатка пальца. Его не
> забудешь ;)
> В каком-то из недавних кулеров (www.cooler.it) про это было, а в следующем
> даже отзыв читателя был, что, типа напечтатаный на бумажке отпечаток не
> катит, даже отрезаные пальцы не катят ;))
Тогда уж не пальца, а задницы. Пристроил ее, родную, на керсло перед монитором - login/screen unlock, оторвал от кресла - logout/screen lock.
Мечта сисадмина. Осталось научитсься снимать отпечаток задницы, не снимая брюк. Да, кстати - и отрезать ее гораздо сложнее :)
Lelik P. Korchagin
***
If a packet hits a pocket on a socket on a port,
And the bus is interrupted as a very last resort,
And the address of the memory makes your floppy disk abort
Then the socket packet pocket has an error to report!
***
До принтера мы еще и не дошли даже. Пойми, в юниксах все просто. Если кто-то пишет что он хочет по имени получить IP адрес то значит ему это нужно и он это не может. БУКВАЛЬHО. Зачем ему это нужно - отдельный вопрос, если ты можешь сделать так, чтоб он смог - сделай. Hигде ведь не написнао что ему HЕ HРАВИТСЯ имя твоего хоста?
Vladimir Bormotov
(ru.linux)
***
Поставить IE
From: Evgeny Kotsuba
Groups: fido7.ru.os.cmp
Скажите что я в танке. Что я не просто в танке, но и еще и тормоз. И что не просто тормоз, а стоп-кран.
Клез гуляет по планете. Антивирусные компании категорически рекомендуют ставить правильный IE. системы 5.5sp2. Нашему лучшему мелкомягкому другу всех вирусописателей это больших неудобств не
создает, хотя через три с половиной клика с его морды сайта и можно загрузить совершенно бесплатно самый правильный IE.
Точнее нечто самое правильное, которое само должно решить, чего оно там будет ставить.
И чего оказывается называется уиндоуз апдейтом и весит от 17 до хз сколькоих мб. толи 50, толи 100...
Теперь представим, что выход в интерненет весьма тоненький и хреновенький, а узеров - N штук, где N много больше единицы.
Возникает нетривиальная задача - как все это утянуть и утянуть один раз.
Допустим, утянули. Получили M CAB-ов. Че с ими делать - непонятно. Наверное надо скормить инсталлеру. Допустим скормили. Дык ета (бип) все равно лезет в микросовт за сертификатами или еще чем. Кстати, чего она там за это время может нашпиенит, - тоже весьма интересный вопрос...
Возвращаемся к нашим баранам из микрософть.
Допустим, даже за все время раздумий этого инталлера не разу не произошло обрывов связи и подлинность была подтверждена (ну нафиг для этого надо лезь по сети?) и начался процесс инсталяции...пишет то установила, другое...и тут бац! Пишет что установлено неправильно и списочек из примерно 15 программ (нифига себе эксплорер!) после чего по кнопочке "хелп" (внимание, цитата) доступна шифровка следующего содержания:
----------------
Некоторые компоненты были установлены неправильно. Просмотрите список установленных файлов, чтобы определить, требуется ли запустить Internet Explorer в текущем состоянии. Запустите программу установки повторно, если Internet Explorer не запускается правильно или требуется установить дополнительные возможности. Элементы, которые не были установлены правильно, будут установлены.
Некоторые компоненты не могли быть установлены из-за недостатка свободного места на диске или из-за ошибок при загрузке. Кроме того, установка некоторых компонентов может зависеть и от правильной установки других связанных с ними компонентов.
-----------
Вы что-нибудь поняли ?
Нажимаем кнопочку "готов" и получаем следующее послание - что щас систему перезагрузим, а
----------------------------
Прежде чем продолжить работу, сохраните данные и закройте все приложения
Благодарим вас за выбор продуктов Майкросовт
----------------------------
После перезагрузки инсталлер запускается снова, при этом умудряется потерять половину скачанного в предыдущие радостные часы и ....гоу то начало этой песни.
PS: хде тут дник со своими 45секундами на произвольный сервер с произвольной конфигурацией - может у него оно тоже за 45 секунд поставится на произвольную винду ?
PPS: там еще есть какое-то IE для униксов - оно что, еще и юниксе умеет клезов разводить ?
***
Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи.
Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса - правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов" строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра "Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".
Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части.
Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству, злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне которого лучше было не задумываться.
Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но? Да и куда эти кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема, благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое, тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал два-на-два, маячит на горизонте, сечет.
Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс.
Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления, затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим ручкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть, письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнeте, говорят, сильно. Мы-то принюхались. Мда.. Ну а теперь, собственно, история.
Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный.
Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять таки воскресенье. Боксы настеж, машины грязным неухоженным стадом стоят посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится, "упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные рукава, открыть вентили и? Но тут выясняется, что воды в системе пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора "Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).
Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.
Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в руках у какого-то новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет.
А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу - "Заводи!".
Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в понедельник не было занятий.
Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел.
***
- А пиво у вас живое? :-|
- Живое. :-|
- А оно у вас шевелится? :-|
- Нет. 8-/
- Значит сдохло...:(
***
Када с парашутом прыгаешь на гражданке, максимальный ветер на прыг 5м/c, А В АРМИИ могут и на 10 м/c заставить прыгнуть (типа противнику все равно будет какой ветер, должны уметь и т. д.) Мало того, что при приземлении летишь как неуправляемый мешок с г*вном, так еще и после приземления тебя потащит по земле с приличной скоростью, как на водных лыжах, тока на пузе. Летом можно купол парашута и самому погасить, а вот зимой скрюченными пальцами нихрена сделать нельзя, поэтому для гашения куполов выделяют духов, которые должны бегать к местам приземления и гасить купола.
А как гасить едуший на тебя купол? Правильно, как вот вы щас и подумали, надо встать в позу "Щас как обниму", расставив руки как мона шире и кода купол на тебя наедет просто смять его, он же парусиновый и легкий...
Ага, вот духи так тожа думают в первый раз. Поэтому посмотреть как гасит купол новичок сбегается все поле.
Так вот, приземляется десантник, купол надувается и поехали... Наперерез бежит дух - новичок. Встал в позу, руки расставил...
А теперь представте несется по полю парус объемом 80 квадратов и...
когда он подъезжает к духу все происходит в соответствии с законами физики и голливудского кино: дух, ежли он легкий, отлетает от удара об этот парус назад, падает на землю спиной и его накрывает парашутом, потом по нему едут стропы и в конце концов сверху на него наезжает десантник в полной выкладке. Так вот некоторые индивидумы не отключаются сразу, а обхватывают ноги десантника, чтоб его остановить, ну и едут вместе с ним.
***
Area: RU.COMPUTER.LIFE
From: Anatoliy Dmytriyev
Subj: classic sysop
[...]
Q: What do you mean 'classic sysop'?
A: It's simple - something from xUSSR... Red eyes, beer, computers in
the mind, thinking about Windows reinstall when watching porno movie,
etc. (some of them is a joke).
[...]
***
Ok, I'll only fogive you once, as I am a merciful *nix admin, but defy again, and I'll lock you in a room with 50 Windows machines with a continuous loop of banjo's playing in the background with a Bill Gates singing, "don't break my OS, my buggy, holy OS" ;)
Matthew Gardiner
(comp.os.linux.advocacy)
***
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная...
***
Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает - "Что где когда".
Потому что никогда не знаешь, что где валяется и когда все это кончится
(с) "Зима в Простоквашино"
***
Дервиш
Так как я в нашей фирме занимаюсь написанием руководств по эксплуатации, начальство доверило мне обязанность написать об этом случае. Наша скромная контора специализируется на корпоративных базах данных и системах удалённого управления. Так как у нас иногда бывают довольно крупные заказы (в основном от нефтянников), то нас очень часто проверяют различные ведомства - налоговые, пожарные, какие то финансовые инспекции. 30 апреля нас в очередной раз проверяла налоговая полиция. Шефа в конторе не было, в холодильнике стояла скромная 30-литровая кега с нефильтрованным пивом (завтра первое мая). В контору ввалилсь два молодца с автоматами, два мужика в гражданском и какой то тип с лицом боксёра, но в очках. Строго по инструкции мы отдали им ключи от сейфа и бухгалтерский компьютер. Девушке Наташе было поручено ответить на все вопросы. Пусть копаются - всё чисто, как у беременной после аборта. Гвардейцы пошли курить на площадку, налоговики углубились в 1С, а боксёр подошёл ко мне и спросил где начальство. Я ответил, что начальство празднует 30 апреля, но есть заместитель, что он пишет прогресс репорт в шефовском кабинете, и что в принципе все вопросы можно решить без него. Он достал ксиву (чёрную с золотым орлом), сказал, что он из BSA, и что уполномочен проверить «легальность используемых нами операционных систем и прикладных программ». Надо сказать, что в этом отношении у нас тоже всё честно. Все коробки покупаются, все регистрации заполняются и отсылаются. А лицензионные диски мы бережём - ставимся с обычных ;-). Достаю я ему папочку, куда аккуратно сложены бумажки от пятиюзерской винды2000, одного офиса2000, корпоративного борландовского бандла (там много перечислять), и ImagelibCS (пережиток молодости, теперь мы пишем всё сами). Окинув взором офис он пересчитал компьютеры и заметил явное несоответствие. Компьютеров было в два раза больше. На долгие причитания о том, что сейчас нас всех будут вязать, чиф-программист объяснил ему, что на остальных машинах и сервере стоит UNIX, а на UNIXе - Kylix. Боксёр ответил, что он ясно видит винду, и что сейчас он нас оштрафует на сто тыщ баксов. Его подвели к компу и показали IceWM (он был отшлифован так, что кроме надписи на кнопке «Пуск» и логотипа от винды не отличался). Убедившись, что его не дурят он сказал замечательную фразу, от которой пол-фирмы ушло курить, так как сдерживаться больше не могли. Он сказал: «Хорошо, покажите лицензионное соглашение». Некурящий чиф-проггер начал ему объяснять, что такое Public GNU, но тщетно. Тогда мы напечатали ему этот замечательный документ на русском языке. Он сказал, что это подделка, и что нашей фирме придётся закрыться. Через 15 минут препирательств мы выяснили, что на настоящей лицензии должна быть печать, каковую ему и поставили. Он сказал, что она всё равно ненастоящая, но с печатью нашей фирмы это официальный документ, и что он приложит его к делу, и что зайдет после праздников. Засим мы и расстались. Полное сарказма и издевательств анонимное письмо ушло в BSA через 20 минут. Вечером, за пивом с копчёным муксуном, шеф, после выслушивания отчёта о происшедшем и проржавшись после рассказа зама о том, как к нему в кабинет ввалилась толпа программистов с требованием немедленно поставить печать на GNUшную лицензию, напечатанную на лазерном принтере, отдал приказ немедленно сменить IceWM на любую другую оболочку. Теперь ждём с ужасом конца майских праздников.
Но это была ещё не самая замечательная проверка. Верхнюю строку в нашем рейтинге стойко держат два санитарных инспектора, проверявших излучения жидкокристалических мониторов чем то похожим на детектор нечистой силы из фильма «Охотники за привидениями», и заявившими, что излучения в два раза выше нормы, но они готовы «всё покрыть». После того, как их заставили расписаться в «Журнале проверок» - злобном изобретении секретарши Наташи, в котором она фиксирует всевозможные проверки различных ведомств, и в котором есть такие замечательные графы как «Выявленные нарушения» и «Уплачено в качестве компенсации», они быстро ушли не взяв денег.
Пожарные к нам не ходят: у шефа есть пунктик - огромные огнетушители по углам офиса. Пожарные просто в осадок выпадают от одного их вида.
***
IG> банально: нет денег.
Так не бывает, сорри :) Какие-то - есть. Занять на хороший учебник можно. Жаба давит? Отучи жабу.
Alex Semenyaka
***
Почему WinRAR лучший архиватор?
Только русские могли додуматься все сильнее и сильнее сжимать данные вместо того, чтобы приобрести винчестер побольше или подвести более скоростной шнурок...
Sergey Gaidayenko
***
Re: Red Hat 7.2 вешает NT-шную сеть
From:Eugene Korovin
Groups:fido7.ru.linux.chainik
EB> Господа, я тут в первый раз поставил Linux (как рабочую станцию с KDE)
EB> и все работает, кроме сети. Т.е. вся окружающая сеть перестает работать,
Это фича - как только nt/w2k обнаруживает, что на одном из компов в сети LINUX, то она тут же виснет (в знак протеста).
***
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и, с совершенно обалдевшим лицом, остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:
- Мадам, у вас какие-то? Я могу вам чем-нибудь помочь?
Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:
- Слушай, а чо такое "ПОСЛЕДУЮЩАЯ ОПЛАТА В БЕЗНАЛИЧНОМ ПОРЯДКЕ ПОСЛЕ ВИЗИРОВАНИЯ СДЕЛКИ ОТДЕЛОМ ВАЛЮТНОГО КОНТРОЛЯ НАШЕГО БАНКА"???!!!
***
>> Почему все "кульлинхоиды" аж стойку делают при слове KDE? Если оно
>> есть и развивается, то оно кому-нть нужно.
TG> У меня может геморрой есть и развивается, а он мне нужен? :)
Hаверное, тогда ты, наверное, примешь какие-либо меры (i.e. разаработаешь "неанноящую" версию геморроя, удалишь уже существующий, и т.д.), а не будешь разглагольствовать о том, что "этот геморрой мне неудобен и не нужен". Разве нихть?
Sergey Akifiev
***
Advocate
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
***
Чтоб как-то выжить в то время, пока я живу в Штатах, я устроился в одну американскую конторку веб-мастером. Конторка продвинутая, девелоперы толковые, но ни у кого не доходили руки до создания конторского нормального сайта. Ну меня на это дело и пригласили.
Я, короче, берусь за этот сайт по-взрослому. Наворотили мы там вместе с гавриками из отдела маркетинга много всякой всячины. Но я русский. Девелоперы тут тоже в основном не американцы. А на продажах, в маркетинге и на сервисе сидят, естественно, только америкосы, которые в программировании мало чего понимают.
Соответственно, в логику, скрипты файловую систему и сервлеты совершенно не лезут и не следят за тем, как и что народ в файлах именует. Работает - и слава Богу. А так как я ещё подвязался тут на ниве графических изысков, то они дизайнера под это дело нанимать не стали, а полностью доверились моим вкусам. Короче. В какой-то момент я сварганил всю графику для этого сайта. Местные языками поцокали - понравилось. Подретушировали мелочь и я сваливаю всю эту муру в один фолдер, который назвал, ессно,
images. А так как графики до хрена, то разбиваю её на кучу саб-фолдеров, чтоб не заплутать потом. И в один из них пихаю все кнопки. Кнопка по-английски button, если кто не знает. Мне печатать лень, поэтому обзываю этот саб butts. Затем в нём же делаю ещё кучу сабов, которые называю small_buuts, big_butts,
roll_butts (дословно - катящиеся), flash_butts (вспыхивающие, мигающие) и т.д. Ну а в них уже загоняю сами картинки. Названия у них всякие, с преобладанием окончания (конечно же) butt.
Америкосы знать не знают, оно им вообще не упало, а я сам как-то тоже отвлёкся, подводных камней сразу не увидел - язык-то не мой, мать их... Вобщем, провисел этот сайт какое-то время в Сети.
Всё пучком. Клиенты интерактируют, бабули шуршат - кайф. Но вот словил наш долбаный win2000-сервер, на котором этот сайт висел, вирус Red Code. "Ай-Ти"шники, понятно, проморгали и вместо одного из входных скриптов пол-дня в эфире болталось:
"Этот сайт был взломан китайцами" пока кто-то это дело не засёк.
Ну давай чинить. Сидим в "Ай-Ти" отделе, соображаем, что китайцам отрезать. И промежду прочим, один из парней (американец) бродит по бэк-апу нашего сайта, чего-то там выискивает. И вдруг издаёт возглас счастья. Спрашивает меня:
- Ты мол файлам имена давал?
Киваю. Он катается. Я недоумеваю. Он показывает. Начинаю понимать... Дело в том (если вы ещё не догадались), что по англицки одним из слов, символизирующих понятие "ж#па" является словечко butt. Ну вот и представьте себе: заползает америкос в рут-фолдер и видит там фолдер с названием "ж#пы".
Открывает его. А там дальше есть ещё "маленькие ж#пы", "большие ж#пы", "вспыхивающиеся ж#пы", "катающиеся ж#пы" и т.д. Лезет в них. А там помимо всего прочего... Мать их... Вобщем там есть "большая негритянская ж#па" (big_black_butt), "холостая китайская ж#па" (single_yellow_butt), "мексиканская мигающая ж#па" (red_flash_butt), ну и дальше полно всякого подобного...
Вот им, америкосам, радости-то было! Всю неделю потом проходу не давали. А я все эти картинки переименовать даже и не пытаюсьэто ж все скрипты переписывать придётся. Так сайт и висит, весь в ж#пах...
***
Когда Вы пришли в эту эху, я понял: вот великий гуру. Я сделал двух будд из обожженного песка, нарисовал лотос на рабочей стороне своих CDRW болванок и 300 раз написал "Ом мани падме хум" на своем 7200rpm винчестере.
И я не ошибся - Вы, великий мастер, каждый раз радуете меня новыми проявлениями сияющей мудрости. Я со своими ~40 подопечными юниксовыми тазиками по сравнению с Вами - не более чем яйцо, в котором еще не начал развиваться зародыш.
Смею ли я, недостойный, попросить Вас впасть нахрен в нирвану и не морочить головы нищим вроде меня? Я готов всю заслугу, созданную моими описанными деяниями, перечислить в фонд поддержания космической праны. Называйте расчетный счет в кармическом банке.
/netch
***
Штатное расписание загрузки Windows
8:00. Начало загрузки. Приветственное слово Билла Гейтса.
8:01. Явление десктопа на монитор. Торжественное прослушивание гимна Microsoft.
8:05. Запуск Outlook Express. Поиск провайдера, IP-адреса и почтового ящика.
8:06. Загрузка свежего вируса с использованием протокола pop3.
8:08. Активизация вируса.
8:09. Активизация монитора AVP. Прослушивание нецензурных воплей AVP.
8:10. Ознакомление с родословной вируса и нестандартными сексуальными связями в семье его создателя.
8:11. Рестлинг. Борьба AVP с вирусом.
8:12. Повышение уровня загрузки процессора до 150%.
8:15. Терминация Outlook Express как основного вирусоносителя.
8:17. Прощание Outlook Express с пользователем. Исполнение песни "Врагу не сдается наш гордый Варяг..."
8:25. Запуск Microsoft Word по третьему звонку пользователя.
8:27. Ознакомление с советом дня. Отправка "Скрепки" в пешее эротическое путешествие.
8:30. Поиск принтера для распечатки документа.
8:31. Принтер не найден.
8:32. Удаление драйвера принтера из системы, так как отсутствует шнур Plug'n'Play для подключения внешнего принтера. Поиск по слотам расширения результатов не дал.
8:33. Отправка документа на печать на сканер.
8:34. Демонстрация Blue Screen пользователю, включая блокировку клавиатуры и кнопки "Reset".
Panic End...
***
У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного.
Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Он:
- Ну, я то возьму, но у меня типа того, хЫщнЫк дома!
- А, фигня! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали.
Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе... мысленно разделывая тушку попугая на порции...
Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
***
Subj:QNX
From:Sasha Shost
Groups:fido7.ru.os.cmp
VP>>> А вот у нас в OS/2 действительно стрелочные часики...
DR>> Угу. Как в маках. Увидеть несложно, сложно понять что это именно
DR>> часы. С нетерпением жду, когда кто-нибудь нарисует часы-ходики в
DR>> полном оснащении (с гирями и маятником).
VP>:)) А ещё с кукушкой которая при окончании ожидания вылетала-бы с соотв. ку-ку
не
вместо сообщения "диск еггог"
:)
VP == Vadim Priluzkiy
DR == Dmitry Radishev
***
Тёща pассказала. Заваpила она поллитpовyю баночкy валеpианы (тpавы) (для себя), накpыла баночкy блюдцем... А тyт что-то ей y соседки понадобилось, нy и отлyчилась. Веpнyлась чеpез полчаса.
Все коты, кошки и котята в обнимкy сидели на полy и оpали нестpойными голосами какие-то кошачьи маpши. Баночка была, естественно аккypатно вывеpнyта на пол, остатки валеpьянки долизывали два каких-то совеpшенно постоpонних кота. Увидев тёщy, все вскочили с пола и с кpиком: "Хозяйка! Двай к нам! У нас весело!" бpосились её обнимать.
Hаобнимавшись, пошли гyлять по домy, шатаясь и хихикая. Котята ловили хвосты взpослых особей, пpомахивались, падали и хохотали. Два постоpонних кота попытались пpистpоиться к одной из кошек, но когда она обняла их обоих и заоpала: "Девчата! Я сексyальных маньяков поймала!" бысто pетиpовались. Из шкафа вышел глава пpайда Беляш (отец Полинки), сказал: "Стая, ик... Отбой!" и yпал в тёщинy постель спать.
Чеpез некотоpое вpемя по домy витал сypовый запах валеpьянки и хpап.
Игоpь Анатольевич Маpков AKA Mark 1...
***
Сообщение ВИНДЫ "Программа совершила невыполнимую операцию и будет закрыта" меня давно не раздражает. Но 10-ый Корэл в русском переводе выдал мне следующее:
- С программой случилось что-то странное и неожиданное. Обратитесь к разработчику.
Мистика какая-то.
dordus
***
Сибирь, зима. На обочине стоит мужик на задрипанном "москвиче". Поломался, троса нет. Мимо на счастье проезжает "техничка" на базе ЗИЛ-157 с расположенной рядом автобазы. Водила с напарником уже никакие и едут догоняться в соседнюю деревню. Конечно, же у них есть трос, да не простой, а металлический 3 см в диаметре. Цепляют мужичонку, с ветерком едут по безлюдной трассе. В какой-то из моментов водила смотрит в зеркало и не видит "москвича". "Неужели оторвался? " - думает он и, офигевая от такой мысли (ну, как на таком тросу можно оторваться), проезжает еще 500 метров, пытаясь все-таки разглядеть в снежной пороше спасаемый автомобиль. Наконец останавливается и они с напарником идут изучать обстановку. Оказывается, все на месте. Есть трос, есть москвич, но... Два километра назад "москвич" съехал на обочину, перевернулся на крышу, которая стала уже плоской, ни одного целого стекла, погнутые крылья, полная машина снега и до последней степени офигевший мужик, у которого снег был даже в ширинке...
Dmitry Narvatov
***
Хохлачкин Сергей
На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре - грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов - жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
***
Dan
Историю слышал из третьих рук, так что за детали не ручаюсь. Жила-была в г. Санкт-Петербурге семья - папа, мама, дочка и кот. Папа был полковником. А кот был толстый и белый. А папа был злой и нервный. У кота были серьезные проблемы с туалетом - он редко находил в себе силы поднять тело и донести его до параши. И, чаще всего, этого не делал. Мама терзала кота уговорами вида: "Вот, Васенька, ходить надобно туда". Но кот ее игнорировал. Тогда отец семейства применил военный метод воспитания нечистоплотного животного: а именно после каждого акта котовьего вандализма, полковник втыкал кота головой в пол, нес к туалету и армейским пинком досылал беднягу в парашу. Кот был вынужден находиться на месте, пока не сделает своего дела. Терапия оказалась удачной. Кот стал шарахаться от полковника, но в сортир ходил исправно и аккуратно.
Спустя некоторое время, в квартире поставили сигнализацию. И кота стали запирать в ванной или туалете, ибо объемники на эту тушу срабатывали. Однако, коту удалось выбраться из ванной и спровоцировать тревогу. Прибывшие охранники, мать и отец семейства обследовали квартиру, подозрительного ничего не обнаружили и собрались на выход. Туда же видимо собрался и кот. В результате чего кота порядком потоптали в прихожей и еще и прищемили дверью. Вечером мать решила проводить технический инструктаж для кота. Она его носила по квартире, показывала объемники и говорила нечто вроде "у-у-у-у! Сигнализация!". Дескать, не шляйся по квартире, когда работает.
Однако перепуганный кот, еще и со сломанным ребром, понял все по-своему. С того момента при слове "СИГНАЛИЗАЦИЯ", кот стремглав летел в туалет и на вылезал из параши, пока его не доставали оттуда силой.
***
ASM есмь царь
***
AN>>>>> UNIX сосет. OS/2 рулит.
SIY>>>> Hе вопрос. Hо потерпи до осени, начнется осеннее обострение -
SIY>>>> выступишь.
??>>>
??>>> Осень сосет. Ось рулит постоянно.
WM>> Hо только едет непонятно куда.
DB> Она никуда не едет, потому что бензин давно кончился. Hо как она pулит!
From ru.os.cmp
an == Anton Noginov
wm == Wladimir Mutel
db == Dmitry Ban
***
ID> Песец. А зачем mc знать формат архивов ?
ID> UNIX way - это каждая програма занимается своим делом.
И при этом никто не отвечает за результат :-)
"- Претензии к пуговицам есть?
ru.os.cmp
Sergey I. Yevtushenko
ID == Ian Diachkovsky
***
Знаменитый диалог из .hardw.media:
- (Фанат) А у меня винт-кайф! Вообще не слышно! Ухо к нему пpиложишь вплотную - только тогда шипение слышно.
- (Общественность) Что, такой гоpячий??
***
ST> Ах, да! В полуоси ведь мультиюзерности нету...
А она нужна, на пеpсоналке-то? Или некотоpые не могут спокойно уснуть, если пеpед сном минут 15 не поадминистpиpуют?
ru.os.cmp
Dmitry Ban
ST == Sergey Tkachuk
***
From: Anton Malykh
Groups: fido7.ru.os.cmp
YB> Опеpационка - это только сама система. А сама NT стабильна и
YB> надежна. Она нyжна для запyска пpогpамм. Иначе она никомy не нyжна.
To All: Хе, никому эти слова не напомнили опус пpо дятлов, обоpудованных клювом? ;-)
***
From: "Konstantin V. Varjonov"
> дос... что такое дос? :)
Скелет Windows :-Ь
***
From: Pasha Shtemenko
Groups: fido7.ru.os.cmp
Сpеда Июль 24 2002 16:20, you wrote to Dmitry Ban:
>> Хм. Может, у вас ещё и буквы дисков появились, или всё так и
>> мыкаетесь с одним деpевом?
WM> Буквы дисков ? А что это такое ? :>
Это то что у вас стоит обычно в конце (а до этого еще как минимум 5 букв набрать), а вместо символа ':' ставят dev да еще как принято в унихе все наоборот, то бишь через задницу. К примеру вместо 'C:' набирают '/dev/hdd0c' итого имеем, как минимум 7 символов лишних, что конечно служит доказательством очень правильного использования ресурсов унихами, вместо распределения места под 2 символа, обазательно надо 7
***
1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у.ё, то же при хабах - 200 у.ё.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту, продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у.ё. за каждое нажатие, на включенном - 500 у.ё. за каждую попытку.
***
> нормальную систему, тем более в конторе, должен обновлять админ. Причем
> сидя в своей комнате, а не бегая высунув язык... :)
Сидя в своей комнате и высунув язык...
***
А ещё йобеме сказала, что умеет усб римувабле медия. Так вот. Что сделать такого, чтобы мой усб покет-драйв виделся нормально, как 64M, а не как 96 и с воплями что там оймамамия в партишнтейбле, при этом делая вид, что пофиксило, но на самом деле нифига?
vitalie vrable
ru.os.cmp
***
VS> Подскажите, можно ли адpесy электpонной почты yзнать следyющие данные:
VS> - номеp домашнего телефона;
VS> - домашний адpес.
VS> Если такое возможно, то как это сделать?
Лeгкo. Haпиcaть тyдa пиcьмo и cпpocить:
- номеp домашнего телефона;
- домашний адpес.
dmitmen
***
Толи Сквид сегодня пьян, толи ISA слишком рьян, толи в кэше приключился у меня какой изъян..
(с) WhiteUnicorn
Какого хрена с домашнего компа страницы периодически не докачиваются ? :-/
***
DB>> И что, от этого файло пеpестанет поpтиться само собой?
AI> Пpимеpы из жизни?
groups.google.com, fido7.ru.win*, искать по следующим ключевым словам:
"вчеpа все pаботало"
"ни с того ни с сего"
"оказались битыми"
"ничего не понимаю"
"гpебаный маздай"
"надо было ставить линух"
Dmitry (IRC: e-banshee)
***
forwarded from area : ru.linux.chainik
from : Anton Noginov
Сейчас в контору звонил парнишка - мучительно пытался настроить pptp под
дебианом 2.2. Как оказалось, его просто нет в поставке :-)
=================
Эти линуксоиды - все, как один долбанутые.
***
я же говорю: профессионализм - это когда машина работает, админ дома спит.
Определяется только временем, потребным для приведения нового сервиса в это состояние. А все остальное - ерунда. Вешание лапши на уши и создание видимости работы.
Alex orchmar
***
http://kerneltrap.org/node.php?id=355
/*
Tell the user who may be running in X and not see the console that we have panic'ed. This is to distingush panics from "real" lockups.
Could in theory send the panic message as morse, but that is left as an exercise for the reader.
*/
***
Area: SU.HARDW.PC.VIDEO.CARD
From :Jenya Pavlovsky
To :Pavel Zhdanov
Subj :Matrox vs ATI vs NVIDIA отвечаю на текст
PZ> Matrox сама производит,делает дрова,
мда, в последнее время матрокс действительно делает какие-то дрова.
***
Это у меня на баракуде появился сбойный сектор. Драйвер адаптека при наступление на такое, делал винту дисконект (или reset? не помню уже). Hа этом винте /var живет. ksyslogd пишет в /var/log/messages "у нас тут сбойный сектор, мы винту дисконект сделали", syslogd пытается записать, получает "device not ready". Он об этом разостно сообщает. Разумеетяс в /var/log/mesages. И снова получает что-то там, "от винта". Баракуда на 10000 rpm стопается-раскручивается секунд 10-15. За это время в лог успевают "написать" херову тучу всего. там и про Sector not found что-то пролетало, кажется... Самое что противное, что почему-то одинаковые сообщения не "свернулись" в одну строку, типа "предыдущее сообщение повторилось 10 раз". Хотя я уже за давностью не возьмусь утвержадть что там были добуквено одинаковые ругательства.
Как только винт становится снова доступен, syslogd (или буфера?), радостно сбрасывает на диск все, что хотели написать программы в /var/log/messages.
В итоге, на минуту-две машина впадает в трешинг. LA подскакивал до 10-15, кажется, мышка еле двигалась. Это нормально? Я думал мне винт пропилят головками насквозь.
Vladimir Bormotov
***
1. Живу я в Израиле.
2. Есть у меня друг, которому сильно не везет с ежегодными призывами в армию - он в свое время умудрился тут закончить курсы военных бульдозеристов, так его теперь по два раза в год призывают. Вот и во время нынешней весенней заварушки послали его со своим бульдозером в Бейт Лехем (Вифлием).
3. Теперь рассказ от лица моего друга.
Боевые действия в Бейт Лехеме. Резервистам новые танки не дают - они их разом угрохают, тем более, что среди них куча "наших" :-) Поэтому часть народа ездит на старых, часто трофейных танках, которые "иногда" ломаются. И вот вызывает нас командир и говорит: "Ребята. На такой-то улице сломался наш танк. Экипаж внутри и пока отстреливается. Поэтому подъезжаете и в темпе вальса заводите тросы и увозите его оттуда на...."
Мы народ послушный. Нам приказали - мы делаем. Поехали, приехали на нужную улицу, нашли этот танк, быстро завели тросы и потащили его оттуда. Тут мой командир говорит: "Что-то тяжело идем. Переключи на первую передачу, а то движок посадим." Так на первой передаче и доколупали до базы. И вдруг у ворот базы нас встречает толпа танкистов с монтировками в руках.
Теперь та же самая ситуация с точки зрения экипажа танка, стоящего на БОЕВОМ ДЕЖУРСТВЕ (вам уже смешно)! Стоит танк, постреливает по арабам.
Вдруг! Подъезжает бульдозер и не говоря ни слова утаскивает этот танк вместе с экипажем. Вопли по радио не помогают, тормоза - тоже не помогают. Бульдозер упрямо тащит танк с намертво заклиненными тормозами.
Ему, бульдозеру, все равно - тормозит танк или нет :-) Процессия въезжает на территорию базы. А в это время экипаж сломанного танка решил таки выяснить, собираются их вытаскивать или на них уже забили... На что получает ответ: "Мужики, вы ох... Вас же только что привезли"...
В общем, пришлось еще за одним танком ехать...
P.S. Только в Израиле эта история может быть отнесена к юмористическим, а не к ужасам :-))
Питек.
***
From:Wladimir Mutel
Groups:fido7.ru.os.cmp
>>>>> Типа опускания апача на ночь?
> WM>>> А че, таких требований не быввает ?
>>> Из серии "Уходя, гасите свет"?
> WM> Почему б и нет.
> Особенно это к серверам применимо.
> WM> Знаешь, как при большом колве компов встает задача оптимизации расхода
> WM> электрики ?
> А что, именно апач жрет много электричества?-))
Hу, если апачей много ... :>
***
AZ> Может кто знает системy в
AZ> котоpой можно pаботать не занимаясь ее обслyживанием и не отвлекаясь на
AZ> настpойкy самой системы?
Система, обоpудованная админом.
Dmitry Ban
***
IT отдел крупного холдинга. (Железячники и программеры).
Склад всяких деталей к компьютерам.
Маленькая пластиковая коробочка из-под офисных обедов, наполненная резиновыми шариками от мышей, с надписью "Мышьи гениталии".
***
Я учу людей английскому языку
Считается, что новые русские и братва глупы и тупы во всем, что не касается денег. Это брехня. Именно благодаря им теперь В РУССКОМ ЯЗЫКЕ ЕСТЬ АРТИКЛЬ. Не верите? Смотрите сами.
Неопределенный артикль:
- I see a pencil = Я вижу типа карандаш;
Определенный артикль:
- I see the pencil = Я вижу чисто конкретно карандаш.
Мне стало настолько легко объяснять своим ученикам это явление, что просто душа радуется.
Спасибо, братки от меня и от моих питомцев! Желаю здоровья! 8-)
***
Subj: Re: может кто напишет (пpоцетиpyет)
From: Yaroslav Bilozor
Groups: fido7.ru.os.cmp
22 Авг 02 10:30, Alekcei Zubok -> Pasha Shtemenko.
AZ>>> Сабж, пpеимyщества и недостатки системы freeBSD?
PS>> Linux попyляpнее
AZ> Hy а почемy попyляpнее? В чем сyть pазницы?
В бсд демоны в кедах, а в линyксе в ластах. Ласты попyляpнее, но клеит он их часто.
***
- Разбежишься, бывало, и со скалы в море ба-бах...
- В смысле бултых?
- Hу когда прилив - тогда бултых...
***
Например, если на форму бросить таблицу, которая в базе метаданных имеет логическую связь с основной таблицей формы, то автоматом создастся закладка, на которой будет броуз по дочерней таблице с выставленным селектором по ключу.
Георгий Хазан.
(Про Дельфи)
***
Жара. Пришло лето. Пора отпусков у каких-то подлых счастливчиков.
В офисе жара
36 градусов. Народ спасается пивом и мороженным. Помогает плохо.
Кто то бегает в туалет и обливается водой. Прическа после этого как у капитана Харриса из "Полицейской академии" после попадания в лошадь.
Спина прилипает к спинке стула. Задница тоже. Периодические выходы "покурить" на улицу, длящиеся более часа, облегчения не приносят.
Девушки по улице ходят одетые так, что лучше бы не одевались вообще.
Не хватает только надписей "Вход здесь!" и "Добро пожаловать!". Мы с пацанами решили, что первый, кто из нас станет президентом, издаст закон, по которому девушек, одевающихся таким образом, будут судить как за сексуальное домогательство. В общем сил никаких нет. Советские кондиционеры работают так же как и советские компьютеры. У кого то начались миражи. Бредит стаканом воды со льдом и пытается играть в снежки. Откачали. Разрешили посидеть в холодильнике без очереди.
Потихоньку звереем. Вадика, который симулировал обморок, чтобы попасть в холодильник вне очереди привязали к стулу и выставили на солнце.
Димыч озверел настолько, что решил его к тому же пытать. Поставил перед Вадиком бутылку пива из холодильника. Еле успокоили. Вовик подошел к вентилятору и стал направлять воздух под рубашку. Повернулся спиной и, потеряв равновесие, наткнулся на лопасти задницей. Отправили домой заклеиваться пластырем. Вадик заикнулся о том, что зимой мы хотели тепла. Чуть не убили гада. Я сказал что прохладнее всего в здании в лифте. Поехали покатались. Застряли. Лифт от горячих парней нагрелся до невозможности. Хорошо что не вспомнили, что идею подал я. А то бы мне эти строки не писать.
Степаныч повторил подвиг неизвестного героя. Мужественно отвернул вентилятор от себя и направил на компьютер. Все таки старики более выносливы чем мы. Сервера нагревают помещение уже до 38 градусов. Им то хорошо - по два кулера на мозг. А у нас, программистов, мозги плавятся.
Какое там программирование. Я уже ксероксом с трудом пользуюсь. К концу дня на девушек смотреть уже не хочется. Они такие горячие.. а хочется холодненького. Пиво достается из холодильника чтобы прикладывать ко лбу.
Вадим нарушил конвенцию и засунул бутылку в штаны. Нет, понять его конечно все понимают. Сами при слове "яичница" морщимся. Но за такое чуть чуть подбили глаз. Морально. Потому что отлипнуть от стула не сил не желания нет. Сказали пусть теперь его пьет.
Пиво конечно штука хорошая, но девятая бутылка это уже перебор.
Вовик и Димыч дерутся за угол поворота вентилятора. Шеф уже не пытается заставить работать. Масянини фразы типа "пошел ты в жопу, директор" ничто, по сравнению с тем, что мы шефу подумали. Хорошо что он мысли не читает. Впрочем, того, что он прочитал на наших лицах ему хватило. Ему хорошо. У него персональный холодильник есть. Но вообще он дядька хороший. За шорты, шлепанцы и снятые футболки не ругает. А может даже радуется, что я снял свою коронную футболку с надписью "Fuck everyone". Через двадцать минут конец рабочего дня. Завтра опять то же. И так до зимы. А зимой нас не ругают за перчатки, шапки и куртки.
В общем гармоничное равновесие.
***
Так рождаются анеки.. =)
Мама была сегодня у подруги на даче, только что вернулась домой, мы сидели за чаем и она рассказывала, чего там было.
У подруги, я знаю, есть сотовый, но не суперский, а довольно старый. В общем есть труба. Теперь мама начинает рассказывать, мои мысли в скобках.
"Татьяна наконец-то решила почистить трубу" (Сотовики разве вообще надо чистить ? Хотя наверно надо иногда, как любую технику..)
"Представляешь - залезла на крышу," (фига се.. на крышу то зачем ? Надо будет у мальчишек спросить, зачем сотовик надо чистить именно на крыше.. )
"взяла веревку" (8-/)
"привязала к ней гирю" (Ж8-[)
"с еловыми лапами" (аааа 8) Гы :) _труба_ - это такая штука на крыше, через которую дым из печки выходит :)
WhiteUnicorn
***
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой? Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать? Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, вылезай, я тебе железно говорю, она спит.
***
VS> Алекс! Расскажи, как можно в 'ls' три ошибки сделать?! :-[]
Лехко. eles, alas, l s.
***
VS> Алекс! Расскажи, как можно в 'ls' три ошибки сделать?! :-[]
DIR =))
***
Купил я себе винт фуджитсу с 3-х годичной гарантией, через полгода он начал сыпаться (для тех кто не знает покрываться бэдблоками), случилось это две недели назад. Просто отформатить винт было неприемлемо, на нем слишком много важной инфы. Поразмыслив пришел к выводу что нужен новый винт, сказано сделано приобрев винт подключаю его к компу и тут выясняется что мать у меня старая и 40-а гигабайтные винты не видит. Что делать, надо перепрошить биос, нахожу прошивку, шью, перезагружаюсь, комп не запускается, прошивка не та, блин! Ладно, ругая свои кривые руки думаю что делать, пытаюсь найти такой-же биос по знакомым, безрезультатно, в конце концов нахожу конторку в которой за 200 ре согласны прошить его назад, отношу, обещают сделать на следующий день после обеда. На другой день еду в контору и вижу, вокруг здания стоят пожарные машины, оцепление в здание никого не пускают. Пожар. Все случившееся произошло буквально в течении 3-х дней одно за другим. Вот что значит плохая карма =)
***
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей.
Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю...
Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично.
Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке. "Куда это ты, милочка думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блондиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик.
Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же агрессивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит. Куда уж выходить...
Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeет из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей.
Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола
***
Проверьте свою эрудицию. Постарайтесь не заглядывать в ответы. Итак.
Что такое:
1. Устройство, позволяющее видеть удаленные небесные тела?
Ответили? Правильно, телескоп.
2. Устройство, позволяющее видеть очень мелкие объекты?
Ну конечно, микроскоп.
3. А вот чуть потруднее. Устройство, позволяющее видеть то, что наверху, когда вы находитесь под водой?
Снова верно. Перископ.
4. Ну и наконец - устройство, позволяющее видеть сквозь стены?
Не вспомнили? Или не знаете?
Подумайте еще.
Да, плоховато с эрудицией. Придется сказать вам ответ, это устройство называется окно.
***
Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ?Здрасьте, я ваша тетя?. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А х#ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...
***
Про хорошего парня.
Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.
Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо :-).
Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.
Hу, это была предыстория. А теперь сама амбула.
Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.
Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему):
- Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой.
Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.
Тренер почесал репу и сказал:
- Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря.
Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Hепотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.
Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту
достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.
Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. Hа их лицах светилось счастье: Живой!
Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера.
- Слабаки - сказал Тренер и вошел внутрь.
Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Hаконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал:
- Hу, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит...
***
Моя подруга приехала в Чикаго из интеллигентной питерской семьи а здесь пришлось для начала хаускипером устроиться. Ее в первую же неделю конечно попросили пропылесосить дом а она зная как выглядит американский пылесос очень приблизительно (да и русский тоже, дома она особо по хозяйству не напрягалась) после долгих и мучительных исканий нашла что то что ей показалось похоже на пылесос и она его включила...
Это оказалась газонокосилка...
Представлаете реакцию американцев которые приходят домой и видят ковер, часть которого аккуратно подстриженна...
Мы думали ее уволят после этого, а они сказали что ТАК они еще никогда не смеялись в жизни.
***
Ярославль. Банк. Половина пятого утра.
Водитель, собирающийся в командировку, с желанием взять ключи от гаража, стучит в дверь. Охрана, видимо еще не готовая адекватно воспринимать окружающую дествительность (с просоня) интересуется:
"Кто там?".
На что водитель четко и ясно отвечает:
"Это я - водитель Муравьев!".
Тут эе из-за двери вопрос охранника:
"Каких муравьев?!".
***
К слову. Пару историй о горячей линии MicroSoft AO.
1) Купила контора Visual FoxPro 5.0. Все здорово. Датабазники программу перевели на новую версию, пару возможностей новых задействовали, с фанфарами установили и тут... Как водится с мелкомягкими... Проблемы возникли при печати отчетов на LJ IV, IV+. При печати определенными командами Fox'а из принтера вылезал отчет где-то в 1/15 листа. Шрифт где-то пиксела 3-4, но читается.
Кстати добиться такого сжатия при печати из Fox'а просто так не удасться.
Естественно, все в обмороке. Звоним по горячей линии MS. От нас очень деловито принимают заявку и на пару дней уходят в молчание. У нас все горит, откатить задачу нет возможности, терпим, терпим, терпим. аконец звоним ругаться. ам отвечают: ваша заявка рассмотрена, ошибка действительно существует (а то мы не знаем), ее теперь решают в Ричмонде... у мы такие все довольные. ашу заявку в Штатах решают. Может быть сам Билли всю ночь корпит.
Через день звоним снова, нам отвечают: пришел ответ, теперь его читает все MS АО и переводят его для нас... Через несколько часов приходит 12 страничный факс. 2 страницы посвящены описанию номера нашей лицензии, названию корпорации Microsoft и роли Билли Гейтса в становлении сельского хозяйства Крайнего Севера.
4 страницы посвящены описанию нашей проблемы. 80% слов это "иногда" "редко", "маленькая ошибка", "в исключительных случаях". Потом на 1 странице подводиться итог: ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОШИБКА Microsoft Windows (а иначе можно было закричать "не наша ошибка, не наша"). Здесь мы уже начали смеяться как сумашедшие. Далее на 3 страницах расписывается, как день и ночь сотрудники MicroSoft нашу проблему решали. аконец приводилось Solution: снести драйвера LJ IV+, три раза при этом перезапустив W95, поставить драйвер LJ IIISi (???), снова перезапуститься, поставить драйвера LJ IV+, и (только не смейтесь) перезапустившись, попробовать распечатать отчет.
Как и предполагалось, все эти шаманские мероприятия привели к выползанию все той же распечатки в 1/15. Правда чуть позже выяснилось, что после "исправления" мы стали ловить и обратную ситуацию. екоторые распечатки получались в пропорции 26/1. Вероятность первого бага была где-то 30%, второго - 1%. о это было позже, а здесь мы кинулись на горячую линию MS и узнали, что раз уж не помогло это решение, то надо ждать версию 5.0a. Ждали ее после этого полгода. AS IS как говориться.
В итоге разобрались, какая именно команда вызвала эти проблемы и обошли ее, но пришлось лазить по коду и все это править. Жалко было лишь потерянных 4 дней общения с MicroSoft.
2) Все описанное ранее было в январе. А тут подошло 1 апреля. Я сидел в отпуске, а Яковлев решил оторваться к дате. аписал он зверюшку, которая не видна была в списке задач, и при обнаружении FoxPro 5.0. вывешивала окошко, что дескать FoxPro работать не может из-за ошибки и теперь идет спать. Приблуда после этого прибивала Fox.
Поставлено было это все датабазникам, те пришли, запустились и опаньки !
Ну продукт лицензионный, естественно на горячую линию. Там очень внимательно выслушали, записали сообщение, пообещали перезвонить. В итоге перезвонили. Да, говорят, МЫ ЗНАЕМ ОБ ЭТОЙ ОШИБКЕ И РАБОТАЕМ НАД ЕЕ УСТРАНЕНИЕМ. Ждите новую версию FoxPro !
Датабазник пошел, намылил веревку и уже начал залезать в петлю, когда вечно опаздывающий на работу Леха пришел и разъяснил суть проблемы... Его долго били.
***
Елена
У моей старшей сестры Светланы есть огромный рыжий кот Тимофей с очень непростым и своеобразным характером. Всех историй о нем не расскажешь (их очень много), так что поведаю Вам всего одну из них. День первый.
Однажды придя домой после работы Светлана обнаружила возле двери квартиры Тимофея, вернувшегося с прогулки, и увлеченно что-то пережевывающего. Так как дома кота кормят как турецкого султана, хозяйка с удивлением обнаружила, что предметом аппетитного занятия Тимофея является обыкновенная веревочка от колбасы. Кот был немедленно взят на руки, веревка выброшена подальше от двери.
День второй. Кот, придя с прогулки стал царапаться в дверь,требуя его впустить. Муж сестры (Эдик) открыл ему дверь и заметил, что у пробегающего мимо кота изо рта что-то торчит . Нужно отдать должное реакции Эдуарда:дабы не доставать это руками он наступил на это что-то одной ногой, а другой дал коту смачный пинок под зад. Сестра в это время была в соседней комнате и услышав душераздирающее МММЯЯЯЯЯЯУУУУУ выскочила в коридор и застала там следующую картину:в дальнем углу коридора сидит кот с безумными после полета глазами, а напротив стоит совершенно обалдевший Эдик и держит в руках около 2 (!) метров все той-же веревочки от колбасы, которая непонятно как уместилась в желудке у кота...
***
WhiteUnicorn: Ну.. На заборе тоже таписано...www ;) А там - дрова.
Plumbum : Ну дрова тоже неплохо... А под чего дрова? =)
WhiteUnicorn: Смотря какой забор.
***
WU : "Можно ли считать прогу, ассемблерный код которой известен, прогой с открытым исходным кодом ?" (с) мой ;)
P : Угу... Да и вообще, если я открою бинарник с помощью любого HEX вьюевера то _открою_ код программы =)
WU : Если только он не пожат какой нибудь жесткой гадостью. ;)
P : Ну-у-у... Закрытым будет считаться только тот код, который пожат с паролем, и мне нужно знать этот пароль что бы добраться до кода =)
WU : Ну-ну. Попробуй распаковать что нибудь, пожатое Аспротектом с полной защитой ;)
P : Тем не менее будет момент, когда код будет открыто лежать в памяти моей машине и, впринципе я его могу просмотреть =) Таким образом он открыт =)
WU : Нудащаз. Аспротект тем и мерзок (для хакера), что полностью код в памяти никогда не лежит. Мало того, используется замещение новыми кусочками старых.
Обратно распаковать файл вообще невозможно.
Его можно, конечно, выковырять и потом восстановить прогу, но для этого надо быть действительно хакером, а не любителем.
P : Тогда вводим понятие степеней открытости =)))
Код под аспротеком -- слабо-открытый код. .com файл - бинарно-открытый код.
Исходник GPL на руках -- оригинально-открытый код =)
WU : О ! Точно :)
***
irc:
***
From: Mike Shoyher
To : Konstantin Novik
Subj: Dial-Up emulation?
KN> Subj хочу. Замедлялку т.е. скорости работы нормальной сети
KN> регулируемым образом. Для тестирования вебовского проекта в
KN> суровых DSL-но-Т1-нных условиях.
Hardware engineer:
паяет loopback cable, соединяет последовательные порты, далее пишет SLIP на ассемблере
Telco engineer:
покупает у Lucent два модема, АТС, комплект кабелей, специальную имплементацию SLIP и контракт на поддержку на 18 лет
Американский сисадмин:
покупает cisco и настраивает shaping. После некоторый консультаций с cisco support покупает еще одну, чтобы шэйпить в обе стороны
Российский сисадмин:
находит на помойке 4 компьютера, собирает из них 2, на один ставит FreeBSD, на другой - OpenBSD, настраивает на них shaping
Программист на зарплате:
берет первый попавшийся прокси и вставляет туда задержку
Программист с почасовой оплатой:
пишет прокси с задержкой. Снабжает ее инсталлятором, поддержкой эмуляции от 50 бит до 100 мбит/с и тестирует на 16 платформах.
Программист shareware:
бросает писать исходный проект, пишет прокси и выкладывает его на tucows. Обещает что за $19.90 прокси будет не только замедлять, но и ускорять
Программист драйверов:
пишет драйвер, эмулирующий два последовательных порта, между которыми байты передаются с задержкой, и запускает ppp
Продвинутый программист драйверов:
пишет драйвер loopback, умеющий эмулировать разную скорость канала. Вставляет туда криптование и поддержку IPv6
Программист на java:
Переписывает проект пользуясь новейшими java-технологиями. Проект начинает достаточно тормозить сам по себе
Программист opensource:
заводит проект прокси на sourceforge и ждет контрибьюторов
Mike
***
TRY2HACK [try2hack@try2hack.nl] sets mode -v Mercutio
TRY2HACK [try2hack@try2hack.nl] sets mode +o Mercutio
TRY2HACK [try2hack@try2hack.nl] sets mode +v Mercutio
Watson^Out has been kicked from #try2hack by TRY2HACK: [No permission]
Watson^Out has joined #try2hack
Watson^Out has been kicked from #try2hack by TRY2HACK: [BAD PEON! THATS A BAD PEON!!) (requested by Mercutio]
Watson^Out has joined #try2hack
TRY2HACK sets mode +b *!*kyBar_K@*.btopenworld.com
Watson^Out has been kicked from #try2hack by TRY2HACK: [banned: two can play at this game; 60 minute ban) (requested by Mercutio]
***
Ищется человек (плевать на пол и возраст, такой вот я извращенец), уставший от повседневности, готовый вкусить невероятное, готовый экспериментировать!
Сегодня я делаю предложение, от которого мало кто из вас сможет отказаться!
Я ГОТОВ ПОСТАВИТЬ ВАМ LINUX!
Мой опыт в этом огромен. Я пробовал множество дистрибутивов, у меня есть километры документации, пуды FAQ, HOWTO для самых непонятливых и... *all eyes on me!* я знаю HЕСКОЛЬКО СКРЫТЫХ HАСТРОЕК! Вам сказочно повезло!
У меня найдётся подход для каждого! Любителям тонких ощущений и изысканных удовольствий я готов поставить linux по сети. С любителям растягивать удовольствие я соберу linux из исходников...
Я готов поставить вам linux в любое время и в любое место. Hе комплексуйте, обладатели Palm! Для вас у меня есть специальный подход... ;-9~
Где ты, одинокое сердце? Я ищу тебя!
аlexander shoоshpanov
|
| |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap06h > |
|
| |
|
| ||
|
|
Anastasija aka WhiteUnicorn
|
 LiveJournal PhotoFile
|
|
| ||