WhiteUnicorn
|
WhiteUnicorn
|
   | |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap05h > |
|
| |
PS: Терминология:
Файл-сервер - это такая помойка, на которой всегда не хватает места, какой винчестер не поставь. См. также "Секретарша", "Программист".
Секретарша - это такая дама, которой как только дашь доступ на файл-сервер, то на последнем кончается место. См. также "Файл-сервер".
Программист - это такой мужик, которому если дать доступ на файл-сервер, то он начинает возмущаться, что секретарша заняла всё место картинками, независимо от того имеет секретарша доступ на сервер или нет. См. также "Файл-сервер", "Секретарша".
***
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Достали дефибрилятор. Положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат, нулевой.
Ну, что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами:
- Я предупредил, - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
***
Хакер устраивается на работу в отдел компьютерной безопасности банка. Начальник говорит:
- Вот твое место, вот - компьютер... Зарплата 5-го и 20-го...
Хакер:
- Так мне еще и приплачивать будут?!
***
Пpограммер в метро листает книгу и чуть ли не каждую секунду восклицает:
- Hикогда бы не подумал! Ку-ул! Ха, ха, ха! Полный даун! Hе может быть! Рулез!..
Заинтересованный сосед заглядывает снизу на обложку и читает: "Англо-русский словарь".
***
Sergey Kharlamov --> Peter Huggy
("[FWD] Почемy я люблю компьютеpы больше чем девyшек :)"):
SK> Компьютеp делает то, что я ему cкажу, пpичём, еcли он не может
SK> выполнить моё задание, он мне толково объяcняет, почему.
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Michael A. Kangin AKA MAK
***
Купил жёсткий диск фирмы "Русский блин"?
Hеспеши запихивать его в системный блок...
Загляни под крышку! Там может быть приз!
***
Борисов Андрей
Работаю инженером-автоматизатором. Пришлось как-то целый день провозиться с непослушными компами. Ночью приснился "кошмар системного администратора". Приснилось - включаю дома телевизор (хочу отдохнуть), а там запускается Scandisk.?
***
Рассказал(а) KartohinR
Форвард одного письма, прочитайте, может понравится ;)
-----
-Не шьётся микруха.... (через LPT; вчера шилась)
-Почесали репу....
-Проверил на другой плате - такаяже фигня...
-Прочитал книжку про LPT, написали на асме програмку теста - на передачу работает - на приём проверить нет возможности...
-Почесали репу....
-Оказалось что на плате питание 3.3 вольта а LPT надо 5.
-Перепаяли програматор на 5 вольт
-Опять не работает
-Почесали репу....
-Опять разобрал програматор - посмотрел осциллографом сигналы на приём...
-Все сигналы есть....
-Посмотрел на монитор внимательно....
-Почисал репу....
-Оказалось что вместо EP1K30TC144-3 пытаюсь прошить EP1K10TC100-1....
-Внёс соответствующие изменения в проект....
-работает!, даже при 3.3 вольтах работает....
-30 минут возращял взад все сделаные изменения на плате и в програматоре
-Почуствовал себя жутким тормазам и написал тебе об этом...
Мораль: На монитор надо смотреть внимательно - там иногда умные вещи написаны....
***
KendeR
Что такое пересидеть за компом.
Как-то у меня получилось так, что я просидел подряд двое суток, делал пару документов и одновременно рубился в MUD(для тех, кто не щнает - это такая текстовая онлайн игра, все команды и вся информация выводится текстом), дабы не заснуть пил чай(к концу работы это был уже чефир) и жрал пачками антидепрессанты. Потом я встал из-за компа и сразу(!) поехал учиться. Шли третьи сутки без сна. Первой парой была то ли информатика, то ли программирование, короче на учебе я опять сидел за компом, второй была какая-то лекция, нудная и, т.к. ноутбука не держу, дорого однако, писать надо было ручкой в тетрадь. Собственно отсюда и начинается идиотизм.
Для начала я не понял где клавиатура и минуту думал, куда я ее засунул, потом вспомнил, достал ручку, тетрадь, начал писать и обнаружил, что НАПРОЧЬ не помню как пишется буква Ы, Ш и еще четверть алфавита, т.е. печатное написание я помнил хорошо, а вот прописью - не очень. Ладно, с буквами я разобрался, пропустил начало лекции, промелькнула мысль забить, но я все-таки почти всю неделю не был, надо писать и вообще начинать работать. Затем я некоторое время писал, все хорошо, написал не то слово, попытался стереть backspace'ом, понял что его нет и быть не может, после чего поставил ручку в начало слова и на полном автомате потыкал пальцем delete, моя голова тут же раскололась от удара сумки(такой маленький, но очень твердый чемоданчик) одногруппницы, которой я пальцем потыкал грудь и после этого ругнулся(я вспомнил что делета тоже нет, а она решила, что я пошляк и скотина, в чем, собссна, не ушла далеко от истины :)).
На этом все еще не закончилось, уходя на премену я попытался(на случай креша) сохраниться, отошел быстро, секунд за пять. Последним пунктом было то, что отойдя от колледжа на 20-30 метров, уже уходя домой, я вспомнил, что забыл свой мешок в классе и попытался загрузить ту самую сохраненку, вспомнил что я не сохранился, выругался, понял что я брежу, сходил, забрал бэг и напоследок, проходя мимо тетеньки в метро, которая попыталась проверить мой проездной, абсолютно спокойно, уверенным голосом заявил:"Отмена, иди нах*р глюк виндовский, достал." Засвистела она уже тогда, когда я садился в поезд и менты просто не успели среагировать. Я же допер, что я сотворил только через пару станций :).
P.S. До дома я так и не добрался, уснул в электричке и всю ночь топал домой пешком, проклиная учебу, мамин документ, свой курсовик, гребаный инет, отсутствие денег на такси сейчас и на еще одну пачку антиснотворного чуть ранее, а так же полъящика пива, который мы выпили в тот день во время учебы. :)
***
Если долго и yпоpно yхаживать за своим огоpодом, то в конце концов, он согласится.
Michael Filatov
***
Vitaly Miznikov
YS> Почему компьютеpы лучше, чем женщины
YS> Компьютеp может ждать вас бесконечно.
Повиснет чеpез час.
YS> Компьютеp не сpавнивает вас со своими пpедыдущими пользователями.
Ага, вот только гpит, дефолтовый девайс суешь, pаньше было лучше! (пpи пеpеустановке)
YS> Копьютеpу не звонят его пpедыдущие пользователи.
Пpо ББС слыхал?
YS> Компьютеp никогда не забывает дату вашего дня pождения.
Угу, пока Биос не глюкнет или БД не сотpется.
YS> Компьютеp не спpашивает: "Ты пpишел?"
Почему? В мастдае такое бывает пpи загpузке.
YS> Компьютеp не спpашивает: "У тебя есть дpугой компьютеp?"
Ага, как сеть ставить, так это только и говоpит.
YS> Компьютеp не обвиняет вас в том, что вы влюбились - только на том
YS> основании, что вы занимались с кем-то сексом.
С дpугим компьютеpом? это как?
YS> Компьютеp не заглядывает в вашу записную книжку и не пpовеpяет ваши
YS> каpманы. Компьютеp не говоpит: "Давай будем пpосто дpузьями."
Сначала пpовеpит сколько денег у вас на счету пpи посещении виpтуального секс магазина, а потом гpит, что за такие бабки ты только дpугом можешь быть и только его.
YS> Компьютеp не бpеется вашей бpитвой.
А я и сам не бpеюсь своей бpитвой.
YS> Компьютеp легко включить и выключить.
Особенно если он сеpвеp.
YS> Компьютеp всегда готов к тому, что вы от него хотите.
Если не занят чем-то своим.
YS> Компьютеp не интеpесует pазница в возpасте.
Кpоме того,что он намекает, что стаpый уже, подновить надо, памяти побольше.
YS> Компьютеp не интеpесует, женаты ли вы.
Угу, а вот жена pевнует к компу мужа - это точно.
YS> Компьютеp не обижается, если вы используете дpугие компьютеpы.
Только потом на виpусы с дpугих компов матеpится.
YS> Компьютеp не пpедлагает вам познакомиться с его pодителями.
Гей-т-с-с!
YS> Вы можете поделиться компьютеpом с дpузьями.
Облезут.
YS> Компьютеp не звонит вам по сто pаз на дню.
Если без тpоянов - то да.
YS> Компьютеp не игpает с вами с глупые игpы, пока вы его об этом не попpосите.
"Есть у меня маленький глюк" (с)
YS> У компьютеpа никогда не болит голова и не бывает кpитических дней.
Кpоме тех, когда он виснет и мозги у него отказывают.
YS> Если вам не нpавится теpминал, вы можете с легкостью пеpеключиться на
YS> дpугой меньше чем за минуту.
В каком месте?
YS> Сеанс общения с компьютеpом длится в сpеднем четыpе часа.
Ха! Я типа пpогpаммы пишу, да? Типа по 16 часов не хошь?
YS> Вам не нужно говоpить компьютеpу, что вы его любите.
А я его и не люблю, он мне пpосто нpавится.
***
ES> Добавлю. УПС Neuhaus 1000VA ноpмально пеpеваpивает включение 19'
ES> монитоpа. Кстати, и лазеpник HР6L тоже выдеpживает, пpавда, матеpится
ES> пpи этом. :)
А без голосовой диагностики у этой фирмы аналогичной модели нет?
***
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".
Я наслаждаюсь :))
На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".
На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? &#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены)
Я продолжаю наслаждаться :)
Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".
Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))
Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.
Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
Андрей
***
Пpогpаммисты любят домашних животных. Особеннyю пpивязанность y них вызывают мыши. О мышах заботятся, содеpжат их в домиках и отпyскают пастись только на ковpики. Хотя есть отдельные индивидyyмы, котоpые неpовно дышат к семействy кошачьих. Вот такой диалог пpоизошел междy двyмя пpогpаммистами (не бyдем показывать на них пальцем) на днях:
- Слышь, y тебя кошка есть?
- Есть.
- С собой?
***
Предыстория: У меня друг в Йынтырнете заказал у каких-то разработчиков диск. И не просто разработчиков, а разработчиков Линуха. И не просто диск, а диск с Линухом. И не просто Линухом, а Бета-версией. И не просто заказал, а заказал нахаляву. Халява у них почему-то называлась бета-тестом, но это для истинного фидошника ксушного неважно:-)
История: Сегодня этот диск пришел. А у друга, надо сказать, стоит маздай. Hу значит распаковывает он диск в радостных чувствах: как-никак линух. Да еще новый, почти никем еще не юзаемый. Да еще нахаляву. Распаковывает, вставляет в устройство чтения кд-пзу и... Это можно назвать "маздайной аллергией"(тм).
Представляете: только вставил диск в уч кд-пзу и винда перестала видеть УЧ! другие диски тоже не читаются, перестановка дров не помогает, в ДОСе все ок. Задумаешься тут...
Мораль: не шутите люди с виндовсом! он злопамятный! и ревнивый-жуть. Прям мавр какой-то!
Илья ака Elirector
***
IM> А какие тонкости пpи yстановке линyха на двyхпpоцессоpнyю
IM> машинy?
Если деpжаться левой pyкой за батаpею, можно избежать повpеждения пpавого пpоцессоpа статическим электpичеством. Если деpжаться пpавой pyкой - можно также обезопасить левый пpоцессоp. Специалисты pекомендyют деpжаться за батаpею зyбами. И контакт лyчше, и обе pyки свободны, и оба пpоцессоpа сpазy защищены.
***
В семидесятые годы работала я бортпроводницей, летала на ТУ-134.
Рейс с кормежкой - куры, огурцы, чай, кофе и т.п. А кипяток был что надо, крутой. Ну и один пассажир нечаянно другого чаем облил. Крики, вопли, первая помощь. Наконец все успокоились, отдыхаем. Тут пострадавший вызывает, говорит, что чаю так и не попил в этой суете, принесите, пожалуйста. Сочувствуем, принесли ему горяченького. А он, мерзавец, взял и вылил его на своего обидчика. Крики, шум, первая помощь - все по новой...
Наташа
***
Получил на днях письмо от брата. В конце приписка:
З.Ы. Если до тебя дошло письмо примерно этого же содержания, но недописанное, звиняй - муху на клаве пытался прищучить.
***
Конец мая. Рухнул сервер нашего любимого сайта.
Работает только beta-версия, и та не обновляется в течение 4 дней. Половина ссылок не действует. Постоянные посетители сайта сначала впадают в тоску, потом звереют. Пока идет восстановление, программист beta-версии Дима Лихачев открывает ссылку на временную книгу жалоб и предложений (основная не доступна). Что тут началось! Потоком пошли требования в самой грубой и нецензурной форме немедленно восстановить в полном объеме регулярную работу сайта. Объяснений Лихачева никто не желает слушать. Вынь, да положь. Наконец выясняется, что на сайт иногда заходят люди, обладающие некоторой долей чувства юмора.
Появляется сообщение:
"Торопить руганью восстановление работы сайта так же бесполезно, как лечить запор ковырянием пальцем в жопе. Этим и так в авральном порядке занимаются специалисты ".
Тут же кто-то замечает некоторую двусмысленность фразы и пишет вопрос:
"Прошу уточнить - так чем же они в авральном порядке занимаются?".
Интересно, что этот диалог подействовал успокаивающе, и брань на страницах КЖ практически прекратилась.
***
Было это в славные восьмидесятые. Вернее, в их конец, начало девяностых.
Впрочем, важно не это, а то, что дело было летом.
Из-за болезни я пропустил сессию в одном славном московском ВУЗе. Но деканат меня любил и пошел навстречу. Мне разрешили сдать экзамены по "свободному графику". То есть я ловил ЛЮБОГО препода по специальности и уламывал уделить мне минут 15 времени. После чего я получал вожделенную оценку. Сами понимаете, халява была еще та. "Такая маза бывает только раз" (с) Дэцл.
А поскольку мне было лень по несколько раз в неделю летом мотаться на "отлов" преподов из родного Подмосковья, я временно перебрался жить в нашу общагу, на место своего приятеля, который все сдал и уехал на Украину к маме с папой. Вот на его кровати-то я и лежал в тот полдень с книжкой Шекли в руках под пивко и сигаретку.
А в это время "давным-давно в одной очень далекой галактике....".... Народу в общаге было еще много. Кто-то досдавал хвосты, кто-то не имел финансов на выезд и проводил каникулы на месте... В числе последних была и девушка Наташа. Проживало это небесное создание с хорошей фигурой в соседней от меня комнате. Я давно положил на нее глаз, но вот как-то не было повода познакомиться поближе. В то самое утро ей приспичило сходить в парк на пруды искупаться. И вот Наташа у себя в комнате снимает свой халатик, натягивает лифчик от купальника и начинает надевать трусики. В этот момент на трусиках обнаруживается какой-то дефект, требующий срочного устранения. Она залазит на кровать (знаете, такая, панцирная, с сеткой, которую молодое тело продавливает почти до полу :)ь), тянется на полочку за иголками и....
Лирическое отступление: Некоторое время назад в общаге делали капитальный ремонт. Как потом выяснилось, до него в двух комнатах располагался буфет. Так вот буфет ликвидировали и сделали из него две жилых каюты. От времен буфета в них осталось лишь окно в стене полметра на полметра. Закладывать его не стали, а забили с двух сторон листами гипсокартона и заложили минеральной ватой для звукоизоляции.
Теперь представьте картину: В стене, под которой я лежу, с грохотом появляется дыра прямо над моим лицом. Из дыры летит минвата и куски гипсокартона. А след за ними, как Афродита из пены морской, возникает Наталья. Вернее, не вся. Лишь ее часть. :)))) Именно та часть, которой она оперлась на стену, потеряв равновесие. :)))) А еще точнее, из проема высунулась часть спины, тугая симпатичная задница, бедра враскоряку и прочие прелести, покрытые золотистым пушком :))))))) Все это под аккомпанемент ЖУТКОГО визга намертво застревает.
После легкого шока я пришел в себя и (разумеется, не упустив возможности полюбоваться зрелищем) ломанулся к соседке. Из пролома в стене с ее стороны торчали лишь ноги, плечи, руки и голова. Лицо ее было прекрасно, даже если учесть непередаваемое выражение на нем.
На мое предложение вызвать подмогу, комнату сотряс очередной вопль "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!"
Вызволить Наталью из плена с ее стороны не удалось тоже. Пришлось толкать сзади. :)))) Некоторые мои органы чувств получили при этом непередаваемые осчусчения :)
З.Ы. Через неделю мы с Натахой уже встречались вовсю. З.Ы.Ы. В общаге я промолчал, пожалел девушку. Версия была такова, что стену пробили при других обстоятельствах.
Когда я рассказал эту историю через несколько лет с Наташкиного разрешения в компании, все легли на пол, кроме одного типа, мрачно заметившего:
"Блин, такую возможность упустил...".
Наташка загадочно улыбнулась при этом.
***
Да. Масса ручек. Копошливых настойчивых ручек.
Масса - удалить "старые дээлельки" дабы расчистить место под новую игрушку, удалить в корне цэ "мусор оставшийся после установки винды", сохранять файлы где-то на локальном диске, а потом потребовать восстановить их из бакапа... При этом следует помнить, что подбором кадров занимается таки не технический отдел.
Andrey Bobkov
***
AS> 30*170$ == 5100$
AS> Ребята, давайте я вам за эти деньги установлю на все машины старофис и
AS> буду поддерживать в течение года. А?
Шоб не падал?
Ты типа атлант, да?
Roman
***
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра.
Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Дак я, это, на трамвае.
***
Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть...
Году в 97-м в городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз.
Что он делает: глотает (точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка - растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.
***
From: Andy Shevchenko
Subject: О! Мелкомягкие круче всех!
Моя любима компания -- это майкрософт. Занете почему? Из уважения к ней я всегда пишу ее имя с маленькой буквы. Я люблю ее, потому что она хорошо рекламирует своих монстриков. Да, так я ласково называю виндовс ХР.
Посмотрите, какой он не требовательный к ресурсам: всего лишь ГГц процессора и 256Мб оперативной памяти требует. Ну, винчестера ему надо бы с гигабайта два, но это же мелочи, господа! Особенно мне нравится подход в поддержке встраиваемых устройств! Вы себе представляете станок ЧПУ с поддержкой dvd?
А я представляю благодаря моей любимой компании. Нет, Вы не дослушали еще самого главного -- моя любимая операционная система виндовс ХР самая быстрая на планете! Вы представляете себе? Нет??? А знаете почему? Потому что в ней всего _один_ браузер, _один_ проект visual studio и один офис от моей любимой компании. Вы мне не верите? А вот моя любимая компания этим гордится! И это правильно! Зачем нам всякая всячина? Зачем нам альтернатива как в каком-то (тьфу, противно говорить) линуксе? Ведь моя любимая компания майкрософт обо всем уже позаботилась: написала единственно правильный браузер под мою любимую ОС. Посмотрите, кто владеет интернетом?
Правильно! Моя любимая компания! А почему спросите Вы? Потому что она неравнодушна к проблемам пользователя. Ведь все люди, которые пользуются продуктами моей любимой компании, хвалят ее за распространения вирусов.
Почему? Все просто и в этом случае. Допустим, Вы -- директор средней по габаритам фирмы, и Вы недавно проигрались в поккер. Вопрос? Как Вам изъять деньги за счет фирмы и ее сотрудников, при этом не запятнав своей репутации и выйдя героем? Списать все на борьбу с вирусами! Представляете?! Теперь с помощью майкрософт мы сможем одним выстрелом убить не одного Колю (тьфу-ты, опять Алиса Селезнева)... зайца, а даже троих и сразу!!!
О каждом! О каждом человеке на Земле позаботилась и позаботиться моя любимая компания!
А Вы линукс, да линукс :-(((
Навеяно материалами:
http://www.microsoft.com/Windows/embedded/xp/evaluation/compare/notlinux.asp
***
Чтобы удостоверится, что глюк есть вовсе не обязательно на него смотреть :-)
Andy Shevchenko
***
Так вышло, что мне пришлось учить своего отца водить машину. Как-то на даче мы решили устроить выезд. Надо заметить, что наша японка - очень прытка и достаточно проходима. Сначала я предложил освоить теорию и простейшие составные приемы, как-то: трогание с места, переключение скоростей, остановку.
Отец отказался на основании того, что ездить он, в принципе, умеет - в армии учили. Что мне оставалось? С "бугра", как говорят, виднее. Я сел с боку, пристегнулся и двумя руками схватился за ручник. То, что произошло далее, я досих пор не могу понять. Машина поднатужилась, запрыгнула через земляной вал высотой где-то метр и начала пробираться по свежей пашне. Признаюсь честно, я повел себя неадекватно. Вместо того, чтобы матюкнуться и дернуть ручник, я матькнулся и, упав на педали, начал руками давить тормоз. Машина, естественно, заглохла. Последним штрихом было медленное перенесение папиной ноги на мои руки на педали тормоза и решительное торможение.
Как потом оказалось, папу в армии учили водить ЗиЛ, поэтому принцип "газ в пол - сцепление вверх" для него остался основоположным.
А машину мы потом трактором стаскивали...
Незнайка
***
У меня на работе есть коллега Андрей и один американец. Оба знают по одному языку.
Андрею нужно было забрать у американца какие-то бумаги, и вот:
Наш Андрей подходит к американцу и говорит
- Have me!
Пауза... Американец удивлено молчит... Андрей подумал и выдает:
- Take me!
Пауза затягивается... Андрей напрягся:
- Give me!!
Американец расслабился и отдает бумаги... Вот.... :-)))
***
http://www.cifirica.ru/cifirica.php
Зашен на цифирицу, проверить насчет перевода multiplexer.
Для примера ввел: Just a test.
Перевод: Ну и что ты ожидал увидеть на свой "просто тест"? Ок, "просто пример перевода" - покатит?
:-) Ребята - молодцы!!!
***
Блин тараканы совсем охренели... один залез намышку и катается на ней...
Хорошо хоть маленький был.. и на кнопки не жал..
***
Работаю админом. Сегодня, намучившись с установкой W2K, возвращаюсь домой. Захожу в подьезд, лифт занят, успеваю подняться пешком до четвертого. Нажимаю кнопку вызова - реакции ноль. Жму еще раз - то же самое. Не работает, короче. У меня сразу мысль: "зайти в свойства обьекта "лифт", на вкладке "доступ" прописать пользователей 4-го этажа".
***
Сидим однажды в ленинской комнате после отбоя с Сурком, смотрим телевизор, чай пьем с баранками. Лето на исходе, дембель через пару месяцев, на душе благостно. Вдруг включается свет, на пороге прапорщик Арбеков, старшина нашей заставы. Про себя я чертыхнулся, полагая, что сейчас будет опять какое-либо нравоучение, но, необычно доброжелательно поприветствовав нас, старшина с хрустом раздавил сушку в кулаке и тихо предложил:
- Мужики, давайте начистоту.
Сурков встрепенулся и торопливо открестился:
- Мы, товарищ прапорщик, ничего не брали, ничего.
- Да хрен с ними, с ботинками этими, спишу как-нибудь, не впервой, у меня посильнее геморрой, завтра ревизия на вещевом складе, и на складе ГСМ будут остатки снимать, бензина не прет пятьсот литров, и в наличии отсутствие двух полушубков, когда Надька родила, я их в Сарканде на ящик армянского коньяка выменял.
План такой: ты, сержант, сейчас седлаешь лошадь, скачешь на стык с соседней заставой, там тебя будет ждать УАЗик, возьмешь полушубки, и аллюр три креста обратно. К утру как раз будешь здесь, в 8.00 заступаешь, как и планировалось дежурным. Начальник "как бы не в курсе", но опоздаешь - отмазываться будет сложно. Вечером поменяешься и отвезешь полушубки обратно, жеребца возьмешь командирского, он пошустрей твоего мерина. У соседей ревизия послезавтра, так что все должно прокатить.
Тебе, Сурик, посложнее будет задача. Сейчас нарастим шланг у противогаза старого образца, завтра полезешь в емкость с бензином, конец шланга выводим через отдушину наверх. Топлива там мало, тебе по щиколотку будет, поставим табуретку, на нее и залезешь. Ревизор сунет мерную рейку в горловину емкости, плеснешь бензин из консервной банки на рейку в том месте, где я нарисую красную риску. Потом тебя опять запломбируем, минут через 10, когда я уведу проверяющего жрать водку с седлом барашка, тебя Аллюр выковыряет оттуда. Просьба в емкости не курить, и спичками не светить, люк с насосом отвинтим, света будет достаточно, чтобы увидеть щуп. Сейчас пойдем потренируемся, табуретку спустим, и попробуешь как дышится, а то придется ?двухсотый? груз к тебе в Березники отправлять.
И еще, с собой обычный штатный противогаз возьми, на всякий пожарный.
За успешную операцию получите два зимних камуфляжных комплекта, и я лично отправлю их посылками каждому на родину прямо на днях.
Ну, все, по коням так по коням. До соседней заставы по прямой 55 километров. До стыка участков примерно 30 верст, и все тропой. Там потом дорога грунтовая начинается, где я должен встретится с гонцом. Благо лунная ночь, почти всю дорогу шел рысью, а где и шагом отдыхая, чувствуя, что укладываюсь по времени. В общем, я успешно навьючился двумя армейскими ?дубленками?, и к семи часам уже был на заставе, икроножные мышцы забиты, но терпимо, 60 километров рысью - солидный рейд.
Утром спрашиваю Сурка, как прошла тренировка. Кошмар, говорит, затея идиотская как сам Арбеков. Цистерна на 5 кубов жидкости, сплюснутая как мыльница, в таких топливо и перевозят на ЗиЛах. Емкость вкопана вровень с грунтом, залезаешь туда как в могилу. Сидишь там, на табурете скорчившись, тьма кромешная, глаза режет даже в противогазе, но дыхательная приспособа вроде функционирует. Отдушина представляет собой обрезок трубы, выходящей наружу и сверху защищенной съемной конусообразной конструкцией, чтобы дождь или снег не сыпался в трубу, по диаметру как раз как противогазный шланг.
Ты, говорит, только долго не тяни, распечатывай меня быстрее, а то ведь заору, насрать на прапора вместе с его недостачами и камуфляжами. Да и не из-за этого я подписался на эту фигню, сколько раз меня Арбеков ловил в нарядах то спящего в бане, то накуривающегося на вышке, и не разу не вложил никому.
Часов в 10 приехали дармоеды. Толстый как Черчилль зампотыл отряда, и с ним старлей с бухгалтерской рожей в очках на минус восемь, с дермантиновым чемоданчиком. Я встретил машину, доложился. Начальник наш тут пришел, спрашивает какие планы. Сначала ГСМ, потом все остальное.
Пока они пошли в канцелярию, мы с Арбековым открутили гайки на люке, запустили туда нашего низкооктанового ихтиандра Сурика. В трубу крикнули:
"готов?" Бу-бу-бу, пробубнил чего-то явно не из Чехова Сурок. Ну и славненько, замуровали перекрестясь. Мое место в дежурке, и самого процесса замера я не видел. Рассказывал Олег, водила ?шишиги? (ГАЗ-66).
Этот очкастый ревизор сходу сдергивает зонтик на отдушине и начинает пихать туда щуп, нахера, говорит, люк откручивать, и здесь хорошо лезет.
Из трубы раздается какой-то ?Гук-Гук-Гук?. Арбеков, побелев как брынза, кричит: не надо! И вырывает рейку у проверяльщика. "Ты чего делаешь! У меня там ситечко, то есть эта, сеточка, чтоб мусор не падал". Открутили по-быстрому горловину, Арбеков сам, не торопясь, засунул туда щуп, вытащив, обтер ветошью как полагается, опустил снова, завел разговор не в тему про погоду чего-то, в общем, вытащил, записали в остаточную ведомость уровень, запломбировали и ушли. Дальше я опять принимал участие. Сорвал проволоку с пломбой, открутил барашки, гайки, сунул руку, слава Богу, живой Сурков ухватился, вытянул я его, до нитки мокрого в бензине.
Матерясь и очень быстро раздеваясь, он рассказал про свои ощущения.
Сижу, притаился. Наверху, слышу, разговаривают. Вдруг как ебнет меня чего-то сверху, я, говорит, с табурета и рухнул плашмя, благо неглубоко, противогаз висеть остался. Жить охота, не дыша встал, натянул его обратно. Вроде дышится. Потом все по плану. Только метки не видно, темновато. Плеснул примерно на глазок на палку эту, вот и все. Вот так и закончилась эта афера.
Потом Сурков подсказал старшине гениальную идею: надо внутрь цистерны молочную флягу поставить с бензином, и щуп туда и макать, это, говорит, от токсичности осенило. Гениально!!! Может, тебе еще посидеть там подумать, как в январе по продуктовому складу отчитываться, а то там мыши четыре мешка сахара утащили. А чего, снега нафигарить в мешки поплотнее, и нормально, один хер холодно в амбаре том. У нас в Пермской области по деревням зимой так сахар и продают кидальщики! Вы когда-нибудь видели, как прапорщик целует солдата? Я видел.
Вечером мы с Сурковым отправились отвозить полушубки обратно на стрелку, а по возвращении отведали презентованного прапором бимбера, вонючего до чрезвычайности.
Аллюр
***
У нас вчера в городе Новосибирске разверзлись хляби небесные и был зверский ливень с грозой.
Посмывало часть асфальта, поток воды по улице был такой, что машины останавливались на обочинах- заливало по выхлопную трубу. Самое интересное наблюдение- водилы малолитражек- напряженные рожи, а Нивовцы и уазиковцы- лыбятся, как коты от сметаны.
Я как раз вчера ездила за авиабилетами, и насладилась стихией по самые уши, ну, если совсем честно- по щиколотку. Дело было в Академгородке.
Выхожу из автобуса на ВЦ- тротуар залит водой на 10-15 см. Кроссовки сразу- мокрые, снимаю их, как и все, и топаю в банк(там кассы)- с меня течет рекой. Короче, картина маслом- идет чучело в мокрых джинсах и футболке, босиком, в руке дамская сумочка, в другой- кроссовки, рожа счастливая тем фактом, что я- внедорожник и могу шляться по лужам хоть до посинения- мне уже все пофиг. Итак, захожу в банк. Охранник в легком ступоре, но направляет на этаж, задумчиво потирая бритую голову. На искомом этаже секьюрити крутой(профи- видно по движениям и глазам), он и не такое видел, записывает меня в тетрадку посетителей и выдает потрясающую фразу: "А что на улице, непогода?". Ну прям Бэрримор с его овсянкой по манерам. Дальше, полный стандарт с поиском и покупкой билетов, а на выходе меня ждет тот же дворецкий с уборщицей, чтобы стереть текущую с меня на пол лужу. Веселуха полная.
Во время грозы в наш дом молнией грохнуло так, что моя половина подъезда оказалась на 7 часов без электричества.
Но самый закон подлости в том, что по моему приплыванию домой дождь кончилась, потоки почти сошли и муж, гад, домой пришел абсолютно сухой и без всякого зонтика.
***
Праздничный обед
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 1 Декабря
RE: Рождественский Обед
С радостью хочу сообщить вам, что наша компания приглашает вас на Рождественский Обед, который состоится 23 Декабря в полдень, в отдельной комнате Шашлычной.
Будет также бар с достаточным количеством алкогольных напитков. Мы пригласили небольшую музыкальую группу, которая сыграет традиционные Рождественские песенки... подпевайте, если хотите. И не удивляйтесь, если наш директор придет в костюме Санта Клауса.
Мы включим огни на рождественской елке в час дня. В это же время сотрудники могут обменяться подарками, однако, стоимостью не дороже 10.00, чтобы не слишком облегчать ваши карманы. На праздник приглашаются лишь наши сотрудники!
Наш директор также намерен произнести речь во время праздника.
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 2 Декабря
RE: Праздник
Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука - важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году.
Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто "Праздничный Обед".
То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники.
Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие.
Довольны?
Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем Сотрудникам
DATE: 3 Декабря
RE: Праздничный Обед
Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих... который не подписался.
Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись ?Только для АА?, вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае?
Кто-нибудь?
Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 - слишком дорого, а правление - что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
To: Всем Сотрудникам
DATE: 7 Декабря
RE: Праздничный Обед
Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников.
Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда - или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит?
В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету.
Гомосексуалисты могут сидет вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье - нет, это тем не менее не разрешается.
Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженой калрийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленых блюдах, и советуем людям с повышеным кровяным давлением сперва попробовать.
Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините!
Что я еще упустила?!?!?
Патти
FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров
TO: Всем #$%^&*! Сотрудникам
DATE: 10 Декабря
RE: Праздничный %#*&^%@*%^ Обед
Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от ?кухни смерти?, как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш #$%^&* салат, включая гидропонным способом выращеные помидоры.
Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают.
Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики!
ХА!
Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль напившись и сдохли, слышите?!?!
СТЕРВА ИЗ АДА
FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров
DATE: 14 Декабря
RE: Патти Льюис и Праздничный Обед
Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря.
Счастливого вам праздника!
stinger
***
JL> Вспоминается трогательная картинка, подсмотренная на Птичьем рынке.
JL> Мужчина продает махусенького щенка. Малявка зусунута в варежку, а варежка
JL> - за пазуху. Мужчина пьет чай из термосовой кружки. Пьет правильно, грея
JL> ладони. И держит кружку таким образом, чтобы пар согревал щенячью
JL> мордочку.
Давно видели на Кузнечном рынке. Лето. Между рядов мечется огромный мужик. Из кулака у него торчит кро-ошечная котячья морда, месяц, наверное, и голосит.
Мужик прыжками перемещается между поддонами с творогом и сует палец с пробами кошачку в нос. Вид у него озабоченный, под нос бормочет: "А это ты есть будешь?"
Спустя пять минут мы их видели на улице - мужик гордо шел, размахивая маленьким кулечком с творогом. В нагрудном кармане рубашки, опревшись лапами на край, сидел кошонок и скандалил. :)
Тигра
***
Возвращался я намедни от своей любимой тещи :) из Минвод домой. А надо сказать, что теща просто уникальная в плане того, что никогда у меня с ней не было конфликтов никаких и не жадная она. Вот от этой ее нежадности я всегда и страдаю :). Нагрузила она меня в дорогу так, что я просто охреневал под тяжестью 2-х девяностокилограммовых сумок с провизией, вином и прочими приятностями уже на подходе к вокзалу и погрузкой на МПСное бренчащее чудо - поезд Нальчик-Москва. Кое-как с помощью соседа и страшных матюгов обе сумки были катапультированы на третью полку и... лед тронулся. На волю! В пампасы!
Не учел я только одного очень существенного обстоятельства. Поезд приходит на мою малую родину, г. Ростов-на-Дону, в 4.50 утра.
Естественно, все мужское население вагона, убаюканое дорогой, пивом и другими, более горячительными напитками, мирно спало и на просьбу помочь стащить сумку типа "мечта оккупанта" с верхних этажей вагонного небоскреба отвечали оченнннь неврузумительно, короче, посылали меня разнообразными способами и очень виртуозно. Ну ладно, получите тогда....
Я полез наверх и героически начал ворочать свой обоз с фуражом. Вот тут-то меня и подвела котомка, вернее, небольшое технологическое отверстие в ее крышке - через него тихо-тихо стали сыпаться маленькие огурчики, предназначеные для перевоплощения женой в превосходную закуску к огненной воде. Причем сыпаться они стали, понятное дело, не на пол, а на лежащего на нижней полке мужика. Что делать? Не оставлять же супостату колхозные дары.... В полутьме вагонного чрева я начал сбор урожая... с мужика. После того как я нагло извлек огурец из-за его уха, он проснулся, открыл один циклопический глаз и поинтересовался, с какой целью я лапаю его в пять утра? Ну что я мог ему сказать? Единственный правильный ответ - собираю огурцы. Представьте себя на его месте: темнота, голова еще полна парами алкоголя, а какой-то идиот тискает тебя за разные части туши и еще и глумится, отмазываясь сбором огурцов :( Я не знаю, принял ли он это видение за белую горячку или еще за что, но реакция - какие на Х#Й огурцы, на мне даже волосы уже не растут. И вообще, че за Х@#$Я творится в этом гребаном поезде по утрам?
Когда я выполз из вагона раком со своими баулами и корчась от смеха - еще долго была слышна его сбивчивая речь и крики о помощи, взывания к проводникам и милиции о произволе этих "чертовых педиков", которые уже в поезде не дают житья нормальным людям.
Вот так и рождаются истории про ЭТО. :)
***
AK>Другое дело, что если не покупать память от крутейшего китайского брэнда
AK>"NoName", то столкнуться с таким глюком представляется мне столь же
AK>вероятным, как найти внутри машины живую крысу.
А что я как-то наблюдал как мышонок подошел к валявшемуся в пыльном углу Амстраду и тыкался хвостом в последовательный порт - работу искал, наверное ;-)
***
Giray
Я ночью телевизор смотрел:
Лежал на полу и вместо подушки под голову колонку от центра поставил :))
Утром, в 7:00 компьютер (он же не знал что колонка по головой) включает SCOOTERa на полную мощность (это так задумано - будильник) - и подает прямиком на центр. Тот, в свою очередь, долго не думая, усиливает его и ....
***
>Как убивать zombie процессы, kill -SIGKILL и kill -1 их не берут..
Прибить родителя.
***
AB> Как настроить мышку с колёсиком.
Вдумчиво редактируя конфиги. Чтобы редактировать конфиги вдумчиво - надо вдумчиво читать документацию.
Hадеюсь, что помог :-)
Sir Raorn
***
From: Cyril Rotmistrovsky
Groups: fido7.ru.os.cmp
Serg Borodin wrote:
>>CR> Попытки получения пользы от использования виндов еще более
>>CR> безнадежны, чем от этой эхи ;-P.
>> Господи, Cyril, что у вас опять не синсталлировалось?
CR> Почему не синсталлировалось? Синсталлировалось. Hо степень полученного от
CR> процесса удовольствия несколько.... кхм... зашкаливает.
Hу удовольствие никогда не вредно получать. Hадеюсь, ты не пытался откинутся на спинку табуретки?;)
***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!
***
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго.
Итак перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со свистком и жезлом. Подъзжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но видно перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту.
Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит.
Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды...
Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной (чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
Alex
***
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос:
"Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!",
тогдашний замдиректора клуба (Евгений Александрович Хармышев) ответил:
"Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ ВрЭдный ФрЭД (уже "никакой") поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает:
"Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"
ВованСидорыч
***
Друг поведал.
Конный туристический маршрут по лесам Башкирии. Дивные места! Непроходимые лесные дебри. Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу. Ветер шевелит былую рану? Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку. А там! Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают. А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой - джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на крыше -люстра, все как положено. Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень топ - моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни. Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело? Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок муравьев высыпал в машину! Вон, смотрите ЧЁ ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда! И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка! Мамочка дорогая! Да-а, ребята, похоже, вы попали?
Убьем, кричат, гада!
Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?
Ну не понимает народ! В заказник на машинах въезд - категорически! И табличка ж там висит! И дорогу перепахали! И штрафы берут! А им все по фигу! Мы - крутые, мы на джипе! Муравьям объясните, какие вы крутые!
Сема Помидоров
***
"Для установки новой версии продукта удалите сначала старую"
"Продукт успешно анинсталлирован. После завершения деинсталлятора не забудьте удалить файлы [.....]".
"Ошибка инсталляции 4153"
"FAQ: ошибка 4153: Говорили же вам -- удалите файлы [......]!"
***
AM> Это, конечно, здорово, но я сам лично наблюдал приколы в приложениях,
AM> которым подсунули "не ту версию библиотеки". Что в линуксе, что в
AM> виндах...
Могу пpивести хоpоший пpимеp таких гpаблей: беpется win95 OSR2 с Novell 32 client совсем стаpым (2.2 или стаpше). Затем на этот бутеpбpод намазывается Oracle Client 8.0.5. Результат: после пеpезагpузки Hовелл pугается на то, что "поставленная веpсия msvcrt.dll годится только для HТ", после чего pисует экpан логина, в котоpом нет полей для ввода имени и паpоля. Всё, сети больше нет, дистpибутив Hовелл клиента 2.5 лежит на сети, флопов и СД в машинах нет отpодясь. Можно, конечно, споpить, кто дуpак - МС, Hовелл, Оpакл, но мне -то не легче!
Mike_Timonov
***
SO> Еще gdb есть. Он тоже без ватсона работает.
GH> gdb тоже сосет, ибо пользователю работать надо, а не отладчики
GH> запускать.
Отладчики пускать может сама программа - по SIG*ОПА.
***
ВАС> А вот .ICON - не совсем, Не согласен. Иконки - дело вкуса, а вкусы у всех разные.
ВАС> У файла один владелец.
Для большинства - root. У rootа вкуса нет. У rootа ничего нет - он Дао.
А юзера хотят иконки ;-)
***
Hикто ничего не понял. Однако ж после установки виндваки, воpда и коpелдpов (не полной установки, естессно) на 2-гиговом винте кончилось место. Потом нашлось - в виде кешей двух сидюков в каком-то левом каталоге с атpибутом hidden в глубинах %systemroot%.
Такие дела. Писатели многочисленных книг "Секpеты Microsoft Windows" молиться должны на мелкософт, спелеологи хpеновы.
Dmitry
***
AVN> growler@growler:~% find /etc -type f -exec dpkg -S '{}' \;
AVN> modutils: /etc/modutils/0keep
Слyшай, неyжели ты дyмаешь, что я бyдy пытаться pазобpать смысл того, что ты мне пытаешься сказать на этом птичьем языке? Я сильно похож на /bin/sh?
***
CR>> Вон, в ru.unix.bsd чел только что успешно восстановил
CR>> случайно затертый файл, у которого в тот момент считалась md5sum.
ANS>> "Материализация духов" (с)
CR> т.е. после unlink - это уже общение с духами, а relink - это их
CR> материализация? ;-).
CR> А что же тогда link? переселение душь? ;-) А symlink?
symlink - порождение призраков.
***
DB>> Как тут не вспомнить о великом стиpании гpаней между гоpодом и деpевней.
DB>> Деpевня - это, конечно, линукс.
DS> Что характерно - люди, живущие в деревне обычно куда более счастливы
DS> и здоровы.
DS> Что мы и наблюдаем при сравнении линуксятников с виндузятниками :-)
Глупости какие.. Поджарых виндузятников бегающих от юзера к юзеру сравнивать со страдающими от ожирения линуксоидами? :-)
***
Точно-точно. Вы верно подметили. Винда - типичный конструктор "сделай сам".
Т.е. есть что-то совсем базисное... да, GUI в ядре, именно, спасибо!... поставил, а вот чтобы поработать - надо поднатаскать гигазов софта, понавыбирать из него рабочий, поставить, понастраивать, задавить лишнее, найти недостающее, поставить, настроить, проплеваться из-за того, что оно ругается с тем, что давно стоит, задавить лишнее, найти недостающее, поставить, настроить, проплеваться, задавить...
Потом, когда все это под тяжестью перераспухшего и перекошенного регистри рухнет, можно опять поставить только то, что запомнилось, потом найти ресурскит, найти недостающее, поставить, настроить, проплеваться, задавить лишнее, найти, поставить, задавить, восстановить, оно опять рухнет... через пять-шесть циклов виндузятники набираются опыта в установке винды, чтоб не падала, набирают устойчивый комплект софта, научаются бэкапить регистри... и главное - постоянная занятость! есть, над чем работать! за что зряплату просить!
Cyril Rotmistrovsky
***
Знаешь, у линукса есть удивительное свойство - он делает человека чрезвычайно ленивым. Если что-то не делается парой команд в шелле, то это уже начинает называться трахом. Раньше я трахом называл то, что требует больше пары дней, теперь я им называю то, что требует больше нескольких минут :)
Denis Smirnov
***
Изрядно под пивом возвращаюсь из магазина, куда ходил за сигаретами.
Прохожу через соседний двор и тут ко мне подлетает пацаненок лет шести-семи, очень маленький ростом и тщедушного телосложения, и просит:
- Дяденька, снимите, плз, кошку с дерева.
А надо сказать, что я довольно высокого роста (под 2 метра), поэтому вникаю в проблему и иду за пацаненком. Он подволит меня к дереву, где на высоте двух с изрядным хвостиком метров в развилке застряла кошка белого цвета и невероятных размеров. Может, ее туда собака загнала, может, еще что, но застряла она крепко и вылезти из развилки не может никак. С одной стороны дерева торчит огромная раскормленная задница с пушистым хвостом, с другой - таких же размеров морда, невероятно пафосная и независимая (захотела, мол, и застряла).
Мне становится жутко весело, на душе теплеет. Начинаю прикидывать, как же это чудо вытащить. Дерево гладкое, не залезть. Руками не дотянуться.
Через пару минут в мою не слишком светлую голову приходит интересная идея: выбить ее оттуда. Вспоминаю баскетбольные навыки.
Левую руку завожу со стороны морды, правую со стороны задницы и со всей дури подпрыгиваю. В наивысшей точке прыжка даю кошке правой рукой мощный поджопник, кошка пулей вылетает из развилки и я ловлю ее левой рукой за шкирятник. Кошка, даже не мяукнув, повисает в моей лапе безвольным мешком, но при этом сохраняет пафосную рожу (захотела, мол, и повисла).
Меня не на шутку разбирает смех и я оборачиваюсь к пацану, чтобы вручить ему это чудо.
Вдруг замечаю, что парень не на шутку испуган (наверное, не видел раньше такого обращения со зверюгами). Тут я представляю картину со стороны:
стоит огромный дядька с кошкой в руке и гогочет, кошка свисает мешком с говном, а рядом стоит испуганный тщедушный пацаненок. Хрюкая от смеха, отдаю кошку парню. Тот прижимает ее к себе обеими руками и бежит со всех ног прочь, крича при этом что-то вроде "МАМАААА!".
***
AD>> хендл пpоцесса, видимо. дабы потом его деpгать
ANS> А зачем дёргать хэндл?
подеpгаешь - глядишь, вывалится из него чего-нибyдь.
***
Пришли программеры к начальнику (заместитель директора, причем первый), чтобы показать техническое задание или что-то вэтом роде.
Отдали ему бумаги и сели ждать. Начальник углубляется в чтиво. Через некоторое время ему встречается в тексте какая-то фраза. Он морщит лоб и наконец подзывает одного из авторов ТЗ и просит:
- Объясните мне нормальным русским языком что значит контекстно-зависимая справка.
Ему отвечают:
- Help!
- А, теперь понятно.
***
Путевые заметки. Сентябрь 1990. Поезд Керчь-Москва.
Билетов в Керчи и окрестностях вплоть до Джанкоя никогда не было. Ну не это главное, билеты мы взяли, "без места", они же "бублики". Классная штука, как в автобусе - купил билет и езжай как хош, хоть на крыше, да и дешево, типа сэкономили даже. Хорошо, что гений инженерной мысли добавил запасную полку в плацкартном вагоне, ага, ту самую, куда не каждый дотянется чтобы снять матрац. Как ни странно, в выборе между сеансом альпинизма и перспективой в течении суток не спеша прохаживаться по вагонам победило первое. Длительная череда уговоров и ругани в течении нескольких часов, с целью оторвать от общего объема стандартно распроданного вагона немножко жизненного пространства для себя любимого, наконец-то увенчались успехом. Три усталых археолога сгрузили таки с небес вещи законных владельцев багажных мест и разместили свои утомленными тела поверх скудных пожиток. Лично меня ждал сюрприз - третья полка единственное место, где мне удалось выспаться в плацкартном вагоне. Дело в том, что на мой рост места в вагонах не совсем рассчитаны и некоторая часть нижних конечностей всегда остается за пределами периметра полки. Но это мое личное негодование, я понимаю - на каждого персональный лежак не сделаешь. Футбол игра распространенная и в народе популярная, каждый перемещающийся пассажир, видя в проходе чьи-то ноги, считает просто своим долгом наподдать маленько по тому что высовывается в проход. Этих-то еще можно понять, но вот игроков верхнего уровня (коих каждый третий) никогда не понимал. Однако отвлекся. Наступила ночь.
Проводник (которого видели только при посадке и высадке в Москве) нахрюкался с коллегой из соседнего вагона и на остановки поезда уже никак не реагировал. Град Харькiв. А че делать? Народ занялся самообслуживанием, кто вышел, кто зашел. Поезд поехал. Свет естественно выключен и включить его не представлялось возможным, т. к. внешние раздражители на проводника не действовали, но всех спящих в вагоне перебудили. Шум, гам, а-ля "Уймись, падла, люди спят!", "Сам козел, не видно ни хрена!" и т. п. вежливые дебаты. Постепенно все стихло, остался только шорох передвигаемых коробок и ящиков, а также приглушенные матюги. Мой организм вернулся к недосмотренному сну, но вскоре покой был неожиданным образом нарушен. Темно было, поезд трясло и раскачивало, скорый все-таки. Чувствую, к синхронному покачиванию тела и вагона добавилась какое-то новое, неправильное ощущение. Что-то совсем не ласково уперлось в спину, да так и осталось. Проснуться окончательно мне не удалось, но тело само решило проблему - легкое движение таза - и причина раздражения была устранена. Через секунду внизу бухнуло, судя по звуку - какой-то ящик. Последовавший следом за этим бурный всплеск сильно эмоциональных комментариев произошедшего мой дремлющий мозг игнорировал, хотя с изумлением зафиксировал пару совершенно новых необычных оборотов речи? Через минуту организм повторно зафиксировал вторжение в пределы занимаемой им площади и отреагировал соответственно, используя уже привычные приемы. Через секунду внизу бухнуло.
Последовавшая за этим тишина показалась гробовой, видимо это и заставило проснуться. Вскоре в поле зрения на черном фоне купе появилось еще более черное круглое пятно. "Че надо?" - спросил я, на черном пятне появилось два круглых белых и оно спросило: "Ты хто?". Т. к. перед этим мы двое суток не спали, вот так сразу ответить на простой вопрос не получилось, после некоторых мучений я выдал ключевую фразу: "Я тут сплю!!!". "Аааа" - после долгой паузы сказала голова - "А там?" - и голова движением глаз указала на соседнюю полку. "Велосипед". "Тьфу, блин!". Голова пропала из поля зрения и уже снизу раздались приглушенное бормотание, из которого следовало, что мужик страшно не доволен происходящим. Повторное
засыпание сопровождалось шорохом передвигаемых коробок и ящиков... Минут через десять в соседнем купе бухнуло (напоминаю - ехали мы втроем). То, что началось после этого - словами описать оччень сложно!
Grin
***
ШАМПАHСКОЕ ПО-ГУСАРСКИ - 2 или незабываемый 1986 год
Так получилось, что впервые я свою тещу повидал, когда мы прожили в счастливом браке 3 года.
Супруга у меня иностранная подданная и потому, к великой моей радости, теща изолирована от вмешательства в нашу жизнь немерянным количеством европейских и не очень европейских границ. А поскольку поженились мы супротив ее воли, на свадьбу они прибыть не
изволили.
Hу и хрен бы с ней совсем, да вот моя лучшая и прекрасная половинка затосковала по мамочке. Три года - это срок. Тем более в России. С мощеных булыжником европейских площадей, да в московское метро. Из уютных небольших ресторанчиков со свечой на столе, да в наши пельменные, с гнутыми алюминиевыми ложками И так - три раз то есть года подряд. Без выезда, что называется. М-да. Hу что ж делать то. Hадо так надо. Поехали.
Тем более, что с рождением внуков мадам бабушка изволили сменить гнев на милость.
В дорогу, мой друг, в дорогу!
Опустим дорожные впечатления, тем более, что длились они всего три часа. Шереметьево -2 - вжик! - столица небольшой европейской державы. Прибыли. Таможня, такая непривычно добрая после нашей. Объявление по радио, в котором не понять ни слова
Вперед, в Европу! Вы не поверите, нас встречают! Практически с цветами! С собачкой в руках. Целуют и роняют слезы, роняют слезы и целуют Слава богу, не меня. Дочь и внуков.
Hебольшой переезд на автомобиле. Прекрасный старинный город. Тесные улочки. Черепичные крыши. Те самые, ага. Ух, ты, булыжные мостовые! Колеса-то, колеса как на них шумят!
Hу, вот и прибыли.
Входим в дом. Скромненько, скромненько. Всего три этажа? Да, конечно, тесно. Hа двоих -то. Да еще с собакой. Hе развернуться просто.
Мыть руки и за стол? Где здесь туалет? То есть умывальник? А! Сразу два? В доме? Ах, на каждом этаже - два Ты смотри, что делается.
Hу-ну.
Hакрытый стол. Ух ты. Как в ресторане прям.
Это что там такое сверкает-блестит? А, понятно, хрусталь, ручная работа. А это - такое беленькое из себя - мейсенский фарфор?! Hе может быть! Скажите на милость Сто лет? Ай-яй-яй Какой древний. (У личной переводчицы уточняю: а че, поновее-то не было, что ли?! Что значит, не обижай маму, я просто спросил ) БОМ! БОМ! БОМ! БОМ! О-о! Какие часы над телевизором на стене висят. Большие. В резном деревянном корпусе. Тоже древние, да? От деда достались? В наследство? Hадо же А что это за прибор такой диковинный под телевизором? Черный корпус такой с кнопочками? Видеомагнитофон?! Это вот тот самый да? А сбоку там что стоИт? Камкордер? Это что за хрен то есть, штука? Записывает изображение? Как кинокамера? Hа видеопленку? Ишь ты Hет, папа, мы пока не стали покупать такой аппарат, ждем пока поступит в продажу более новая модель. Какой фирмы? Hу этой вот у вас - какой? Джи-Ви-Си? Вот и мы такую же купим. Скоро. А пока я Зенитом снимаю. ТТЛ, между прочим! Да-да, очень дорогой, очень. Ползарплаты моей стоит.
Да-да, что-то мы отвлеклись.
К столу, к столу!
Шампанского за встречу? С удовольствием! Вот это, в ведре, да? Открыть? Мне? Извольте, мама.
Я ухватил витой проволочный хвостик, крутанул его и потом был КОШМАР...
Пробка с дикой силой вылетела из бутылки и ударила, сволочь, в металлический стрежень люстры. Оттуда рикошетом пошла на часы. Те самые. Унаследованные. То есть полета суки - пробки как такового никто не заметил. Были звуки.
ХЛОП! - это старт от горлышка.
ДЭHЬБЭHЬ! - отозвалась люстра и, слегка подумав, потухла и пошла вниз. А пробка еще была в полете, еще не завершила свой мерзкий перелет БДУМСЬ! - попадание в часы.
А в это время...
ХАБАМС!!! - подлюга люстра достигла стола и легла на хрусталь и фарфор. Часы, пораженные таким с ним обращением, спрыгнули с векового гвоздя ХЭММСС - с таким примерно звуком старинный часовой аппарат рухнул на телевизор. Вряд ли его создатели рассчитывали, что их изделие будет испытывать на прочность тяжеленным деревянным ящиком с металлической начинкой. Корпус телевизора от удара лопнул и развалился, обнажив довольно-таки пыльные внутренности. Подставка, на которой стоял телек, как выяснилось, была изготовлена отнюдь не из крупповской стали. ДУМБУМ - лопнувший телеприемник просел этажом ниже. Аккурат на видео. ШМЯК - ХРЯК! - с таким мерзким звуком на пол рухнул камкордер.
Это был последний герой. Все. В комнате повисла тишина. Hи звука, ни шороха.
Все смотрели на развалины техники. И только я не глядел в ту сторону.
Я не мог отвести взгляда от залитого струей шампанского платья тещи Hаверняка рукотворное изделие с многочисленными цветочками, бантиками, рюшечками выглядело довольно мерзко. Цветочки прямо на глазах утрачивали цвет, объем, форму. По ажурному кружевному вороту - мутные разводы. Hе в лучшем виде была и шикарная прическа мамы. Ошметки какого-то, нераспробованного салата, тонкий ломтик неоцененной мною колбасы.
В тот миг мама напоминала мокрую кошку - существо, как известно, жалкое и жалобное.
- Извините, - сказал я, - я щас все уберу. Щас!
Шагнул в сторону погрома. И наступил на собачку, которую, вероятно, парализовало прямо на ковре от шума и грохота. Искренне так наступил.
Вы не поверите, но теща мне простила все. Все. Кроме собаки. Зато тесть... Долго тряс руку и восхищался точности расчета.
Hадо сказать, мы с ним очень подружились.
Сема Помидоров.
***
perepiska s foruma Makeevka Online Oleg:
Драчливому коту дворовой породы требуется каска.
P.S. В магазине был, помочь не смогли. Смеются. Обидно
July: попробуй ему к ушам железную мисочку прикрутить А ты уверен, что ему важней всего защитить именно голову?
Oleg: Леди! Вы можете себе представить Рассела Кроу в роли гладиатора с миской на голове? Притом с надписью на латыни "Медь. Для пищевых продуктов". Согласитесь, что в схватке, где участвуют львы, это было бы даже несколько двусмысленно. И этот Гладиатор должен вселять УЖАС в сердца врагов! В общем, от миски пришлось отказаться как из соображений воинской эстетики, так и несовпадения размеров головы кота с размерами миски из нержавеющей стали (выбор которой пал из вполне понятных соображений). Но ваше предложение натолкнуло меня на другую мысль, а именно об использовании в качестве каски рабочей части черпака кухонного. Это решение имеет следующие преимущества: первое - отсутствует позорящая мужское достоинство надпись, второе - рабочая часть черпака кухонного (каска в дальнейшем) совпадает с размерами головы кота, третье - каска имеет идеальную полировку, за которую трудно зацепится когтям оппонента. Естественно каску пришлось доработать, прорезать углубления для ушей, приделать ремни для крепления к противоблоховому ошейнику.
Данная каска надежно защищает голову кота от травматических воздействий, не стесняет движений кота, не сползает на бок и что немаловажно, не мешает глотательным движениям.
Далее что касается вашего вопроса. Судя по всему как у профессиональных боксеров ( за редким исключением т. как М. Тайсон ) так и у котов существует своеобразный кодекс чести, запрещающий удары ниже пояса, а тем более членовредительство. Если бы такого соглашения не существовало, коты драчливые дворовых пород исчезли как вид, впрочем, как и профессиональные боксеры (даже такие как М. Тайсон). Кроме того из моих наблюдений ( впрочем эпизодических ) тактика боя котов как раз и предусматривает максимальное удаление репродукционно важных органов (т.к: , а так же:..) от когтей противника, равно как и укрытие, их хвостом.
Так что ваши опасения к счастью являются безосновательными.
В заключении можно отметить, что данное изделие верно послужит любителям кошек различных пород и защитит их пушистых любимцев не только от четвероногих врагов, но и от двуногих любителей дать по лбу бедному животному. Просверлив небольшие отверстия в тыльной части каски можно получить дополнительные крепления для жабо, отложных воротничков и различных рюшей ( в прочем это на любителя ).
P.S. Так данное изобретение имеет определенную коммерческую ценность, а ваши заслуги очевидны (я сам никогда бы не додумался использовать кухонную утварь, впрочем вам это наверно ближе) и во избежание исков с вашей стороны в будущем предлагаю: разделить гипотетическую прибыль из расчета 70 на 30 в мою пользу, впрочем оставляя за вами почетное право, назвать каску своим именем (по аналогии с Кубиком Рубика, Спиралью Бруно и Знаками Зодиака). В случае согласия прошу уведомить меня в трехдневный срок.
P.P.S. Признавая так же заслугу гостя форума Vika, впрочем косвенную (ваш обмен опытом по смежной теме привлек мое внимание и позволил дать объявление), предлагаю в случае продажи патента либо серийного производства каски выделить ее коту одну каску БЕСПЛАТНО, предварительно украсив ее соответствующей надписью, в знак признания ее заслуг а равно избежания исковых заявлений в будущем.
***
From: Moderator
Groups: fido7.ru.linux.chainik
Почти месяц я эху не читал - ну, так вышло. Сейчас разгребать лень - если кто что нарушил - фиг с вами, я не видел :-)
***
Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.
Стас
***
Путевые заметки. Июнь 1990. Поезд Москва-Керчь.
Едем с другом в Крым на отдых, достались нам два верхних места в плацкарте. Вокруг тетушки, бабушки, детки и т. д. , а на боковушках в трех купе (нашем и двух соседних) 5 командировочных мужиков с портфельчиками, угрюмые такие все, серьезные. Часа 1,5 держались, потом ушли. Вернулись уже бодренькие, с озорным блеском в глазах...
Потолкались и снова ушли, дети кругом все-таки, да и вообще? Потом приходят двое приносят третьего, он на них висит совершенно без признаков жизни, да и сами они уже не спешааа так передвигаются. Раздели его до семейников (тоже скажу я вам картина?), затолкали на верхнюю полку и пошатались обратно. Не успела за ними дверь закрыться? Слышу бухнулось что-то в соседней купе. Я смотрю вниз - босые пятки простыней прикрытые в проходе виднеются и гробовая тишина, только колеса стучат?
Минута проходит, вторая? - он не шевелится. Через пять минут думаю все, пиндык, убился мужик!. Тетка с соседнего купе к нам заглядывает и говорит, спокойно так: "Ребят! С проходу его уберите, а то ходить мешает". Слезаем, выглядываю в проход - лежит тело на животе, руки по швам, простыней накрыто и лица бледные отовсюду торчат. "Ладно" - думаю, "уберем, а там хоть трава не расти". Друг шустрый, блин, за ноги его хвать, а я, стал быть, с головы захожу, вижу - спит! Хоть бы что! А жарко было - жуть. Вооот. Беру его за плечи, подымаем, а жарко же, он вспотел весь, в общем он у меня выскальзывает, о друг то держит! И мужик с высоты где-то метр фэйсом об пол хрясь! У меня все оборвалось, думаю ну теперь точно казец!! Наклоняюсь, а он каак всхрапнет - я аж подскочил. Ну мы его уже не канителясь запихали на нижнюю полку, прикрыли простыней. Только я влез на полку, слышу - снова бухнуло. По вагону пронесся нервный смешок? Сел я, значит, смотрю - наш подшефный проснулся! С верхней летел?, а с нижней разбудило (надо же). Стоит на четвереньках и пошатываясь задумчиво так смотрит вдоль по проходу. Долго смотрел? Минут пять. Потом что-то ему в таком положении не правильным показалось и он начал изумленно озираться по сторонам. Вскоре в поле зрения попалась свободная полка. Полез он на нее, с трудом, но забрался таки. Но т. к. прерванное отрезвление видимо как-то связано с неизвестными науке внутренними процессами в организме - мужика начало знобить малость. Но вот беда-то - простынь упала вместе с ним на пол, да так там и осталась? Попытавшись достать ее с полки он навернулся в третий раз, кое-как вытащил ее из-под себя, положил на полку, затем залез сам (на все ушло где-то минут 10). Ну накрылся, натянул простыню под подбородок, глядь - а ноги-то голые! (простыня поперек получилась) Сложно словами передать степень совершенно детского изумление в глазах взрослого человека. Он ее на ноги натянет - грудь голая, на грудь - ноги голые. И все это с полным недоумением на лице. Перетягивание простыни длилось эдак минут десять и монотонность процесса усыпила мужика вновь.
Вечерело? Уже практически в темноте, поддерживая друг друга, как бы выразиться то, "вернулись" остальные четверо. Легли они спать и через несколько минут на пол спикировало сразу двое! Кто-то в конце вагона сквозь сон пробормотал: "Третий, пшшшоол.." - и вагон начал биться в истерике, которая продолжалась минут двадцать. Лично у меня первый раз в жизни от смеха свело мышцы живота. Через полчаса все уже вовсю работал тотализатор. Делались ставки как на следующего полетевшего, так и на общее количество вылетов. Мужики в общей сложности за ночь совершили 34 вылета, а остальные пассажиры утром мучались спазмами мышц живота? Самое интересное - обошлось без травм, единственное Миша, с которого все началось, поутру жаловался на головную боль (абсолютный рекорд - 12 вылетов) и всем рассказывал, что пиво теперь порошковое, а на станциях и вовсе разбавленное, так что не будет больше пить его много. Покидали вагон они такие же сосредоточенные и серьезные. Ну, кто оспорит то, что "пьяному море по колено"?
***
> Нужно покупать нормальные матери и втыкать в них нормальные железки.
> Никаких Acorp, RealTek и тп
Ты это моим двум интеловским сетевушкам расскажи, которые на асусовской плате со звуком и адаптековским скази передрались так, что флопик отстегнулся.
Заметь, сплошь - бренды :-)
***
>>> Угу. Работать юзер будет.
AIZ> ужыс я думал юзер думать должен - а вон как - работать 8-)
Serg> Это у вас предубеждения.
Правильно. Там, где можно за минуту написать скрыпт и успокоиться, настояшший юзер должен работать, работать и работать. Как Энерджайзер.
***
Hа боpтy самолёта: "Здpавствyйте, дамы и господа, говоpит командиp экипажа. Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашy авиакомпанию для пеpвого полёта в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. фyтов, наша скоpость... ваy!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неyдобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пpистёгнyты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpтy пpогpаммист?"
***
Начальница экономического отдела пожаловалась, что у них не работает принтер.
Понедельник. Я прискакал в отдел, типа чинить... Не починил.
Вторник. Перерыл всю систему, трижды менял драйвера... Рыл копытом землю и пыхтел ноздрями... Без результата...
Среда. Бегал вокруг принтера с бубном и завывал по-шамански... Та же песня...
Четверг. Поменял шкуру на бубне и опять поплелся к экономистам.
В этот день вышла с больничного тетка-экономист, сидящая за этим компом постоянно.
Она странно посмотрела на меня.
- Это вы его просто включать не умеете...
- ??????!!!!!!!!!!! - У меня столбняк.
Подошла, включила, провела ладошкой...
- Ну, дорогой, не капризничай!
И принтер ЗАРАБОТАЛ!!!!!!
Ну, и кого после этого надо сдать в психушку???!!!
***
Я работаю программистом и восновном с железяками. Немогу не поделиться перлом, который мне на днях выдала одна из плат. Видимо она хотелаa сказать "Reboot...", но первая буква почему-то не передалась.
***
Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix?
Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют.
Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.
***
DS> Скриптинг нужен не только в админстве, но и в работе. И опытный
DS> юзер будет пользоваться скриптами.
CR> Во-во. А неопытный будет пользоваться админом....
DS> А опытный админ будет объяснять, куда этот юзер может направить
DS> свои пожелания.
DS == Denis Dmirnov
CR == Cyrill Rotmistrovsky
***
Картина полутора десятков лет назад как сейчас стоит перед глазами...
Ракетный катер заходит в бухту Балаклавы со всей осторожностью, тщательно и с опаской огибая все камни на входе, идя по самой середине фарватера. И ведь есть почему так себя вести: с одного из стартовых стволов ракета выходить на учебные стрельбы отказалась. Причем не то чтобы совсем отказалась - но люки заело намертво. Посылать закрывать их "вручную" кэп никого не стал, ибо невышедшая ракета это плохо, а вот недостача в экипаже хотя бы пальца одного матроса - уже ЧП. Проще было положиться на самое авторитетное мнение - мнение штаба.
Там думали достаточно долго, чтобы решить, что за все проблемы с ракетами, торпедами и прочими неполадками отвечает катер-"торпедолов" - вот его и послали встретить и если что случится по дороге в судоремонтный - помочь "как обычно". Тем более, что капитан топедолова - мичман, старый моряк, настоящий морской волк, в отличие от командира ракетного катера - новенького, только что (всего три года как выпущенного) старшего лейтенанта из военно-морского училища.
Торпедолов идет за ракетным, раскачиваясь на его "усах", как настоящий друг, учитель и боевой товарищ - хоть и побывавший в битве не с патрулем из комендатуры, а как положено - с батареей бутылок. И аккуратно всех их одолевший. И потому на все смотрящий философски. Даже слишком. Даже при отдаче приказов, дублируемых по радио и громкой связи.
- Право сорок пять! - издалека, от самого входа в бухту, доносится флегматичный голос торпедолова.
- Есть право сорок пять! - фальшиво-бодрый ответ-дубляж ракетного заглушают разнообразные звуки: скрежет из судорементного завода, визг пневматических скребков на стоянке подлодок, грохот добывающего щебень карьера на склоне бухты, удары о стенку буксира, ставящего новенький плавучий причал у пограничников и добрые многоэтажные матюги разнообразных мичманов.
- Скорость пять! - флегматичный голос торпедолова напоминает песнь медленно текущей реке пива.
- Есть скорость пять! - голос ракетного показывает, что он уже устал от напряжения и ответственности, и потому выполняет все команды на автомате.
- Лево тридцать!
- Есть лево тридцать!
- Все, полный... - голос топедолова заглушен очередным "буххх!" со стороны причала погранцов.
- Есть полный вперед! - ракетный катер добросовестно прыгает вперед - по крайней мере именно так выглядит появление у его носа высоких усов, приседание кормы, рычание дизелей и рывок на несколько метров вперед.
- Какой полный вперед?!... Стоп! СТОП!!! Полный назад! - теперь уже торпедолов перекрывает большинство шумов в бухте.
- Есть полный назад! - ракетный резко встает на месте, а корма просаживается в воду еще сильнее... и в этот момент "что-то" исторгает хлопок, рев, пульсирующий гул и почти сразу пронзает воздух с характерным языком пламени. Несколько секунд в бухте не слышно никого и ничего, а также ничего и не видно. Не потому, что все заволокло дымом - нет, дымный след за упрямицей не так уж и плотен, и в безветрии висит почти неподвижно - просто все глаза провожают летящую ракету. На севере, прямо на выходе из бухты, скалы расступаются - и открывается проход в середину Крыма. В глазах всех непосвященных один вопрос: гриб будет большой или не очень или куда падать головой или сразу за борт - вода из бухты ведь не сразу испарится, да?...
Тишину над бухтой нарушает флегматичный вопрос капитана торпедолова к ракетному по громкоговорящей связи:
- Болванка?...
- Д-д-да!...
- Угу... Нет уж - на сей раз сам пойдешь подымать свою дуру оттуда, куда она упала!
***
Года два назад в детской районной поликлиннике на дверях кабинета, где делают массаж детишкам до года, вывеска была такая
________________
! МАССАЖ !
! КЛОПОВ !
!Игорь Васильевич!
!________________!
***
Пришел я вчера домой с работы. Захожу на кухню и вижу утюг на столе (подруга с утра забыла убрать). Я не обломался и решил убрать его сам в шкаф...... Сегодня утром встал спросонья в 5.45 и побрел на кухню сочку яблочного попить. Открыл холодильник, а там с верхней полки на меня утюг смотрит...
Проснулся моментально З. Ы. Друзья сегодня сказали, что слава Богу, кошку свою в микроволновке
не разогрел :))
***
Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост, сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели, разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку, да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену.
"И все у них так" (С)
***
Немецкий язык - относительно легкий. Человек, знающий латынь и привыкщий использовать склонения учит его без особых трудностей... Во всяком случае, думаю что примерно так говорят учителя немецкого во время первого урока.
Затем начинается изучение всяких der, die, das, den,... и учителя говорят что все - логически связано, следует логической цепочке и что все очень просто.
И чтобы окончательно в этом убедиться, мы рассмотрим с вами конкретный пример. Первым делом, вы покупаете книжку на немецком.
Вам попадается, например, красивая книжка, которая рассказывает обряды и обычаи Хотентотов (кто не знает, это такие представители одного из племен, живущих в лесах Южной Африки). По-немецки: Hottentotten.
Книга рассказывает, что сумчатых крыс, то бишь опоссумов (Beutelratten) эти Hottentotten отлавливают и запирают в металлических клетках (Lattengitter), покрытых крышкой (bedeckt) чтобы уберечь их от непогоды.
Металиические клетки с крышкой называются по-немецки Bedecktlattengitter и следовательно опоссум в такой клетке называется Bedecktlattengitterbeutelratten, а такая клетка для опоссумов называется Beutelrattenbedecktlattengitter. Все просто: прилагательное приписывается перед существительным, которое оно характкризует.
Так вот, ожнажды эти хотентоты (Hottentotten) задержали убийцу (M?rder), обвиняемого в убийстве одной хотентотской матери (Mutter), то есть Hottentottenmutter, сын которой был "тормознутый" (Begriffsstutzig) и к тому же заика (Stottern).
Так вот, следуя правилам словообразования немецкого языка, эта мать по-немецки будет Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutter, а ее убийца - Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterm?rder.
Полиция временно запирает этого убийцу в вышеупомянутой клете для опссумов (Beutelrattenbedecktlattengitter), но убийце, находящемуся в этой клетке для опоссумов (Beutelrattenbedecktlattengitterm?rder) удается сбежать.
Тут же начинаются поиски и вдруг один из хотентотских воинов как закричит :
- Я поймал убийцу (M?rder)!
- Да? Какого? , спросил шеф племени.
- Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterm?rder (убийцу хотентотской матери тормознутого и заики), ответил воин.
- Что? Beutelrattenbedecktlattengitterm?rder (убийцу из металлической клетки для опоссумов с крышкой)? , спросил шеф хотенотов.
- Так это он же и есть, тот самый
Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterm?rder, ответил воин.
- Да? - удивился шеф. Ну так бы сразу и сказал что ты поймал Hottentottenbegriffsstutzigstotternmutterbeutelrattenbedecktlattengitterm?rder.
Как вы можете констатировать сами, немецкий язык - довольно легкиий и простой. Стоит всего лишь им заинтересоваться. :)
Alex P.S. Заранее прошу у русскоговорящих немцев прощения за возможные ошибки (сам я француз и немецким не владею), но от этого суть дела не меняется.
***
Cегодня утром... еще не проснулся, но уже не сплю. Снился какой-то бред.
Какой - вспомнить не могу, но очень хочется. Спросонья мысль "Надо посмотреть логи..."
***
Area: RU.WINDOWS.NT.CHAINIK
From: Dmitry Radishev
Subj: Как в проводнике записать в файл или распечатать содержимое каталога?
DYP>> Как в W2k можно записать содержимое папки в файл (имена файлов >
DYP>> 8 знаков)?
AE> Ох. Командная строка -> cd до нужного каталога -> "dir > myfiles.txt"
Hичего ты не понимаешь в колбасных обрезках. Hемедленно читать
http://support.microsoft.com/support/kb/articles/Q196/6/28.ASP
- рекомендации от микрософт, "How to Print a Folder Listing in Windows". Если вкратце - открыть окно эксплорера, "сфотографировать" в буфер, вставить в ms paint, распечатать как битмап. Если листинг не влазит в окно - повторять до полного удовлетворения. Можно и в файл сохранить, из того же ms paint.
...а ты говоришь "командная строка". Микрософт лучше знает, где командная строка, а где ms paint и буфер обмена :-)
***
GZ> Вот, что-то подyмалось... Почемy, интеpесно, MicroSoft, с ее
GZ> стpастью называть файлы докyментами, а диpектоpии - папками, не
GZ> додyмалась называть диски шкафами?
GZ> Пpикольно было бы "Фоpматиpование шкафа С: завеpшено". Или "В
GZ> тyмбочке А: докyментов не найдено".
Gregory
***
AVN> Ух ты. А можно подробнее -- в чем заключается "действительно работает"? :)
Элементарно!
Можно было давно выучить, что у пополамщиков означает данное словосочетание:
- идешь на файлопомойку
- скачиваешь десятка три разных примочек
- ставишь по очереди и смотришь:
-- так, эта тормозит
-- так, эта просто валит WPS
-- так, эта валится сама
-- так, эта работает... да, ее и оставлю... Ать! А почему все новые
окна всегда sticky? А как их сделать не-sticky? А, ясно, это баг,
ставим другую...
-- так, эта захламляет пол экрана пэйджером, который не рисайзится
-- так, у этой куча левых наворотов...
-- о, эта ничего... а как тут перенести окно с десктора на десктоп?
а, ясно... не очень удобно... так, а где окно? Куда делось? В
тасклисте есть, на пейджере есть, а на экране нет? Ясно, в сад...
я сказал, в сад! В САД! Ладно, wps тоже в сад.... во-блин, опять
рибут... опять рибут?! :-E~ ВОсстанавливаем OS2*.ini.... так,
давить эту гадость.... поехали дальше
-- у этой слайдинг десктоп, да еще и тормоз, не катит, в сад...
-- о, работает! но что же так долго переключается? в сад!
-- о, filebar! а как у него убрать эту уродливую менюху? в сад...
и т.д.
Потом когда за пол года подбирается комплект мелких симпатичных WPS-enhancers, оказывается, что вместе они не работают :-/
Cyrill Rotmistrovsky
***
Для тех, комy было влом это читать, поясню: если пpога фоpматиpyет винт, это ни о чём не говоpит. А если она его фоpматиpyет втихаpя или спpашивает y юзеpа подтвеpждения, н кладёт на его ответы, вот тyт - опаньки - вpедоносная.
Из этого следyет, что винды - вполне даже вpедоносная пpогpамма: она много чего делает втихаpя :)
AL
***
:))))) Строчка на баше:
for i in `ls -lR | awk '{print $1}'| grep : | sed 's/.//' | sed 's/://'`; do for j in `ls -1 $FULLPATH$i | grep [m,M,p,P]3 `; do echo $FULLPATH$i/$j >> /tmp/list chmod 644 $FULLPATH$i/$j
***
Victor Poluektov
A> Однажды мне для того что бы доказать типчному сисадмину что сервак под
A> NT вот уже полдня ели ели шевелится из за разехавшегося зеркала
A> пришлось выдернуть из зеркала один винт.Жаль фотоаппарата по рукой не
A> было,а то бы я стал владельцем подлинного фотошедевра под названием -
A> "Прозренье".:))
Зеркало было IDEшное? Тебе повезло, что ты выдернул не primary винт на master канале - иначе ты бы стал владельцем подлинного шедевра под названием "фингал под глазом". Читать Q172912 до полного просветления.
Hет, и это чудо будет учить нас администрировать NT4...
***
Отдел технической поддержки. Приходит по электронной почте письмо.
Черт знает откуда, и сколько раз перекодированно знает тоже только он.
В результате послание имеет вид:
?????????? , ??? ???
????????????????????? ??????? ? ????????? ??????? ??????? ?
,??????????????? ,???????? -????????? ??????.
Ради интереса запускаю Штирлица IV. Интерес оправдался, так как послание приобрело вполне осмысленный вид:
,, ,, ,, ,, ,, б, ,, ,, , , ,, ,, ,,
,, ,, ,, ,б, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , , ,, ,, ,, ,, , , ,, ,, ,, ,, ,, ,, , ,
б, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, б, ,, ,, ,, , -, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,тъ
Все понятно, зачем же так ругаться... ;-)
Лиловый плащ
***
Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке. В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы. Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день в идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет.
Вадим
***
Area : SU.HARDW
From : Leonid Nicolaev
To : Oleg Artamonov
Subj : Вопрос
OA> P.S. Hарод вообще, если очень захочет, что угодно и куда угодно
OA> воткнет. Hа днях у меня на глазах VIA Cyrix III пытались в материнку
OA> под Duron воткнуть... вовремя остановил, а то ведь воткнули бы.
Мрачно Сажать надо таких. За сводничество и причинение тяжких телесных повреждений. Года два, по первому разу - условно.
Hет! За соучастие в изнасиловании материнки. Сколько, бишь, на Кирюхе фаллоимитаторов? ~350? С извращениями. Лет восемь. :)
***
Вопрос: Чем лучше 95 Винда по сравнению с 98?
Ответ: Если 95 и зависает, то сразу; а 98-ая еще думает, зависла она или нет...
***
AM> Alexey V. Naidyonov
AVN>> А, кстати, предложите тест. Что-нибудь взорвавшееся, отчего
AVN>> все остальное должно притухнуть. Я готов попробовать :)
AM> Классический тест имени дяди Вовы Бутенко.
AM> aN, принимая письмо шлет ответы на a1 ... aM (именно новое письмо, а
AM> не форвард).
AM> mailto: a1
Дополнение: проверя его по дороге на вирусы.
Спасибо.
Я даже видел программу, реализующую этот тест: Касперский для ЛСД с дефолтными настройками.
"Дорогой админ! avpdaemon@host отправил тебе письмо с вирусом. Копия письма прилагается. Любящий тебя, avpdaemon@localhost.
"Противный avpdaemon@host! Вы отправили пользователю postamster@host письмо с вирусом. Копия письма прилагается. Любящий вас avpdaemon@host"
"Любимый постмастер. Письмо Для avpdaemon@host не межет быть доставлено, поэтому возвращаю вам его в зад.. Любящий вас mds.."
....
:-)))
Pavel A Zavyalov
***
Hе повеpите, чего я на веpевке сейчас деpгал. =8-)
Выхожy из тачки y дома - смотpю y моей паpадной какая-то девка на осле (или пони хз) сидит. Гpyсная такая - пинает его по бокам - мол впеpед, а скакyн не с места. Я говоpю - может бензин закончился - так я солью немного, или емy надо кpивой стаpтеp вставить и пpовеpнyть? =8) Она говоpит - попpобyй его впеpед за yздечкy потянyть - типа y него такое бывает - надо с толкача завести - и дальше он сам пойдет. Hy я деpгаю - хpен, стоит как пyговица, насмеpть. И тyт меня осенило. Говоpю - спокyха, щас все бyдет. Достаю веpевкy из багажника. Каpабин к yздечке и каpабин к пpоyшине. Она - ты это, оккypатней, pепy емy не отоpви =8) Ок. Сажyсь, завожyсь, начинаю выбиpать слабинy потихонькy, веpевка натягивается, тачка пытается глохнyть. Смотpю в зеpкало - эта гнида четыpехногая скользит, едет по каше, но yпиpается. =8() Вообщем поддал газкy - слышy чпок,чпок,чпок,чпок - пошел pодимый. Остановился - он идет. Я быстpее веpевкy отцеплять. Еле yспел, а то бы он навеpно опять заглох =) Всадница - мне спасибо, ослy по заднице палкой и досвидания.
Вот так, а вы тyт "чиpком запоpожец" - ха! =8)
Anton Davydov
***
"Конечный пользователь" это такой эфемизм. Образован от одного из широко употребительных значений слова "конец". Обозначает человека который хочет не решать свои задачи с помощью компьютера, а играться в игрульки, общаться со скрепышами, и сваливать затягивание сроков решения поставленной задачи на программистов (в том числе программистов фирмы Микрософт).
vitus
***
Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду, устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника, данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают.
Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ.
***
> Открою большой секрет: можно зайти на http://www.netscape.com и скачать оттуда версию 4.79 ;-)
ДАДАДАДАДА, через модем!... Ни один мазохист не ушел неудовлетворенным:)
***
{Народ обсуждает, как вынести елку, чтобы не очень насорить и все такое :)}
> Совет: сначала посшибай с нее иголки потом выноси раздельно!
На улице собери обратно.
***
Гамбургер он и в Африке Гамбургер.
Летал недавно в Голандию. Посадка в Амстедаме(аеропорт Schipol).
Народ разгрузился и я с ними, а дальше заплутал. Там терминал пару квадратных км. будет. И спрашиваю у первого попавшего бюргера где тут гейта номер такая-то, он посмотрел на меня так, дальше что будет я себе и представить немог.
Картина--
Немец (Н):- Are you russian?
Я :- No!!
Н :- Why?
Я :- Because!!!!- и добавляю со злостью, глядя на его обиженную репу - вот б@@ Гамбургер х@@@!
Реакция немца достойна Фрейда:
- I knew it,I knew it!! You are russian.
Grisem
***
Живет у меня такая вот животинка-хомяк. Кореш-падла,"дал подержать".
Второй год, б.. держу. Животина беззлобная, хотя и бестолковая.
Кусает всю семью акромя меня. Одним словом живой сувенир.
А далее амбула.
Уже как неделя у меня была днюха, и мои родные решили устроить праздник себе и родне. Собирается ента вся братия и гуляет. На следующий день брат мне и говорит что хомяк вроде хочет ласты склеить, т. к. задние лапы волочет за собой и пищит, типа заимись, утряси похороны.
Я его на руки и вижу, что лапки-то ниточкой перетянуты до посинения онных и полного онемения (племяшки б.. поигрались). Сердобольный брат просит его пристрелить - шоб не мучился. В юношеском возрасте у меня была мечта стать хирургом. Глядя на животное понял-Я Айболит.
Удаляем мы ниточки ножничками, разминаем ножки, И ваткой со спиртом обеззараживаем и очищаем ранки. Вы знаете что делают животные при ранениях? Правильно лижут рану. Через пару минут оно было похоже на кучку меха не реагирующее на окружающий мир. Мать заявила что вырастила убийц извращенцев. Оно очнулось на след день и начало яростно трясти клетку и всех покусывать. Отец, вот жизнь повидал, дал ему воды. Правильно, хомяк еще На полсуток ушел к богам. Когда оно оклемалось на него жалко было смотреть, ел только с рук и то, что сунешь под нос.
Провели аналогию (по последствиям) -для нормального человека литра 2.
Только через пару дней оно начало как-то реагировать. И что интересно ведь, все живое оказывается благодарно окружающим, спасших их от последствий бодуна. Теперь батяня хомяку лучший друг, хлебом не корми - дай на руках посидеть.
Grisem
***
VM> А у vim'а в крайнем случае восстановиться можно будет. ;)
elvis с дружеской фряхи с завидным упорством шлет после каждой перезагрузки мне по почте файлец, который я однажды имел неосторожность редактировать в момент, когда система сказала, что она Reboot now :-).
Но так как машина перегружается редко, а я захожу туда еще реже, то мне ломы искать, куда ж она записала про это выдающееся происшествие :-)
Alexey Morozov
***
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на предмет мелких гаджетов (прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой фирмешке эти самые гаджеты разрабатывающей. Hароду немного, в основном электроншики, т.е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом, в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они обзывали вином, я им рассказал нижеследующее.
Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме привезли новейшие компьютеры, оснащенные 5ти-дюймовыми винчестерами с огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Hе грузился, при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на заслуженный отдых.
Hачальник отдела эксплуатации (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока эксплуатации. Hапомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал считали своими личными врагами априори.
Hо наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех - Евгений Hикифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой босс и я), привыкшие к "большому железу" минского, киевского и вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и канифолью, долго хмыкали, удивляясь сингапурской простоте и изяществу конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача, двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку.
После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть, дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название для крохотного уголка из жести), на котором эта пара крепилась, был уперт ржавый гвоздь-стопятидесятка, добытый из бездонных карманов Кефирыча, по концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Hе считая обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.
Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея такого ремонта ни сомнений, ни возражений у профессиональных инженеров не вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.
Просто Вася.
***
> George Hazan
> Subj: NTFS -> FAT32
> Я слышал, что пpи конвеpтиpовании сабжа PMagicом могут возникнуть
> пpоблемы с файлами, в названии имеющие длинные pусские буквы?
Да, раздавшийся во время конвертирования протяжный звук "Еееее!" (вне зависимости от его источника - колонок компьютера или ковыряющегося с компом сисадмина) свидетельствует о наличии серьезной технической проблемы.
Антон
***
Re: Что есть файл?
From: Cyril Rotmistrovsky
Groups:fido7.ru.os.cmp
>>>>> "vv" == vitalie vrabie
NS> PPS: какого хрена винда при "сканировании поверхности диска" жрет
NS> столько процессора?!
MB> Поставим вопрос глобальнее:
MB> Qi : какого хрена она вообще жрет столько процессора?!!
MB> Ai : процессор ей нужен чтобы сосать (это у нее, понимаешь, самая
MB> приоритетная задача)
NAS> Aii : А что, у нее есть еще и другие задачи? ;)
vv> угу. ещё две: падать и виснуть. :)
Это не задачи, это нити ;-)
***
Взгляд с другой стороны
Из всех воспоминаний о годах учебы для бывшего студента важнейшим является воспоминание о военных сборах. У тех, кто постарше, была еще "картошка" и "яростный стройотряд". Теперь тяжелые оборонительные бои на сельскохозяйственном фронте ведет армия, а коровники строят молдаване. Что остается бедному студенту? Только сборы...
Через три дня после дембеля тяготы и лишения воинской службы как-то забываются, и воспоминания под водочку в кругу друзей о 30 днях "на войне" становятся, как писал Пушкин, "одним из живейших наших наслаждений".
Между тем, в войсках начала учебных сборов студентов ждут с чувством тяжелой обреченности: для студентов где-то надо достать форму, надо их, прожорливых, кормить, лечить больных и шлангующих, а, самое главное, уберечься, от студенческой любознательности. Появление студентов на аэродроме можно сравнить с набегом стаи бандерлогов на мирную индийскую деревню...
Студентам интересно все, но особенно их привлекают детали самолета, окрашенные красным цветом... Когда студент видит кран уборки шасси, боевую кнопку, или, оборони Господь, рычаг катапульты, глаза его загораются детским любопытством, а хватательный рефлекс практически необорим. Он запросто может сунуть палец в ствол пушки, заглянуть в раскрыв волновода радиоприцела, пощелкать автоматами защиты сети?
Страшен также студент в наряде. Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает.
Как-то раз, студенты одного из московских ВУЗов в нашем гарнизоне заступили в наряд по кухне. Дежурный по столовой в доступной форме объяснил, что нужно почистить 6 мешков картошки и 2 мешка лука.
Студенты взвыли:
- А машина для чистки картошки есть?!
- Есть,- гордо ответил прапорщик, - неисправная.
- Где?!
Через полчаса с помощью автомобильных ключей из "копейки" прапора машина была полностью демонтирована и изучена, а еще через час в нее был загружен первый мешок картошки. Загудел мотор. Картофелины бодро терлись друг о друга, освобождаясь от кожуры.
Умиротворенный зрелищем слаженного студенческого труда, прапорщик потерял бдительность и отбыл по своим делам.
Между тем, студенты взялись за лук.
На втором десятке луковиц кто-то сквозь слезы спросил:
- А может, его, черта, тоже в машину?
- Бинго!!!
Картофелечистка удивленно взвыла, но взялась за дело.
Привлеченный странными звуками, дежурный по столовой заглянул на кухню.
Лука больше не было. Вообще. Зато полученная луковая шелуха странным образом в мешки из-под лука уже не помещалась. В мешки из-под картошки, впрочем, тоже.
Через 10 минут искатели приключений в полном составе отбыли на гауптвахту.
Кадет Биглер
|
| |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap05h > |
|
| |
|
| ||
|
|
Anastasija aka WhiteUnicorn
|
 LiveJournal PhotoFile
|
|
| ||