WhiteUnicorn
|
WhiteUnicorn
|
   | |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap04h > |
|
| |
Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Михаил
***
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
- Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел!
Мучился-мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера - е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
- Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит:
- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.
***
Значит, так. Имеются следующие тождества:
Знание = Сила (1)
Время = Деньги (2)
Поскольку
Работа = Сила * Путь (3)
постольку мы можем подставить (1) в (3) и получить:
Работа = Знание * Путь. (4)
С другой стороны,
Путь = Время * Скорость, (5)
откуда, подставляя (2) в (5), а полученное выражение затем в (4), нетрудно вывести
Работа = Знание * Деньги * Скорость. (6)
Разрешив (6) относительно денег, имеем:
______________Работа
Деньги = ---------------------. (7)
________Знание * Скорость
Физический смысл выражения (7) заключается в том, что за одинаковую работу больше денег получает тот, кто не торопится её делать и не выпендривается со своими знаниями. Нетрудно заметить, что из приведенной формулы следует, что при знаниях, стремящися к нулю, деньги стремятся к бесконечности.
***
Petr Ezhov
Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша информационная база, и перепутала поля: название товара и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже.
* ДСП
|-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г
* Hаличник
|-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м
* Паркет
|-- с изюмом,Эстония,250г
|-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л
* Алебастр
|-- Тет-а-тет,40%,1л
* Рубероид
|-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г
* Ветонит
|-- для эклеров,250г
* Клей
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
* Брус
|-- диетический,4%,плод.-ягод,250г
|-- Поцелуй в ночи,25%,1л
Клиенты долго еще благодарили нас.
***
From: Boris Chernivetsky, 2:5020/69
To : Sasha Andreev
SA> Кто там поближе к /69? Что-то он тpубу бpать пеpестал...
SA> Что случилось? Кто знает?
Я из нее тополиный пух и пpошлогодних комаpов вытpяхивал.
***
Anton Kolpakov
Произошла эта реальная история в стародавние поздне-советские ранне-перестроечные времена (1988 г.) в одном почтовом ящике Ленинграда.
Может быть, кто-нибудь помнит про такие ПЭВМ ЕС-1845 -- история касается непосредственно их.
Коротко о том, что представляет собой ЕС-1845. Это IBM PC-почти совместимый компьютер на базе процессора Intel 8086 (замечу, что процессор был оригинальный, интеловский, со всеми копирайтами и логотипами), намертво впаянного в системную плату. Системный блок размером с современный big-tower помещался в защитном корпусе из стали и пермаллоя, покрашенном в защитный же цвет. В общем, военное исполнение... Подслеповатый ч/б CGA-монитор с диагональю 10.5 дюймов.
Бетономешательная газонокосилка, по недоразумению называемая матричным Epson-совместимым 9-игольчатым принтером, весила 19 (!) кг. В корпусе системного блока имелось прямоугольное отверстие, в котором при особом желании можно было найти два 5-дюймовых флоповода на 360 КБ каждый.
Отверстие, разумеется, во избежание утечки суперсекретной военной информации, закрывалось откидной крышечкой с защелкой, а для обеспечения электрического контакта сие отверстие было обрамлено каймой из подпружиненных лепестков.
Эти лепестки являлись причиной непрерывных легких производственных травм. Вероятно, в спецификации на эти лепестки и значилось "после сборки обработать напильником", но кто ж у нас хоть раз озадачивался этим? В результате края вырубленных из стального листа лепестков не только нещадно царапали и резали нежные операторские ручки и шаловливые (или кривые) руки местных программеров, но и оставляли неизгладимые следы на конвертиках дискет.
Кстати, попасть дискетой в нужный дисковод было неимоверно трудно. Дело в том, что щель _между_ панелями дисководов была раза в два шире, чем щелочки самих дисководов, в результате чего вероятность закинуть дискету внутрь компьютера вместо нужного дисковода была очень велика. Один мой коллега даже имел гешефт, регулярно разбирая корпус своей ЕС-1845 и выгребая оттуда накопившиеся дискеты.
Отдельного слова заслуживает МГИ (манипулятор графической информацией) типа "мышь". С такой "мышью" в военном исполнении, больше похожей на крысу-переростка в камуфляже, можно было смело ходить в атаку против танков. Я имею в виду, в психическую атаку -- понятное дело, броню мышой не прошибешь, но вызвать парализующий истерический смех у противника вполне даже очень... Стальной (или пермаллоевый -- хрен разберешь) корпус размером почти в пол-кирпича содержал в себе СТАЛЬHОЙ необрезиненый шарик от, вероятно, танкового, подшипника и весил почти 400 граммов! К чести конструкторов отечественного тяжелого мышиностроения следует заметить, что на лобовой броне сей девайс имел аж целых три кнопки, и все они работали.
Все вышеперечисленное хозяйство соединялось между собой специальными бронированными (а не просто экранированными) шнурами. Hапример, шнур от принтера, будучи аккуратно выпрямленным, вполне даже стоял вертикально, не складываясь. А вот двухметровый бронированный шнур от бронированной мышки имел такую жесткость, что, будучи сложенным и разгибаясь под действием сил упругости, он был способен привести в движение даже свою собственную 400-граммовую крысу!
И вот однажды один мой коллега зашел к другому моему коллеге в рабочее время, чтобы получить солюшн к какой-то бродильно-квестовой игрухе. Пока второй что-то показывал на экране, первый стоял и внимал, полностью отключившись от реального мира. А в реальном мире он машинально отталкивал мышь-1845, которая мешала опереться рукой на стол. А мышь уступать место не хотела, поскольку ее шнур не давал ей покоя. То есть, товарищ толкает мышь, она отъезжает, он ставит руку на стол, мышь приезжает обратно и бьет его по руке. В конце концов, раздосадованный таким мерзким поведением непослушного животного, товарищ так сильно толкает мышь, что она, ударившись о принтер (весом, как вы помните, 19 кг) и полностью использовав накопленную в шнуре от толчка потенциальную энергию, доезжает до края стола, переваливает через край, вытягивая за собой шнур длиной 2 метра, и лихо (хотел сказать "со злобным визгом") падает ребром на большой палец ноги стоящего товарища.
Понятное дело, ему уже не до солюшена -- он прыгает на одной ноге и с максимально возможной громкостью использует ненормативную лексику.
Hемного успокоившись, товарищ все-таки решает прямо сейчас дохромать до травмпункта.
Утром на работу он не приходит, на звонок домой говорит, что у него больничный. Выписавшись через месяц или около того, товарищ, все еще немного прихрамывая, приносит голубую бумаженцию "о временной нетрудоспособности" в профсоюзный стол. Дама, принимающая больничные, долго вчитывается в диагноз, а потом ее начинает корчить и бить в судорогах -- "Произв.травма: мышь на ногу упала".
Весь HИИ рыдал... Знай наших мышей! :)
***
Тpамвай, двое небpитых, пьяных, плохо одетых, лица опухшие от долгого сидения пеpед монитоpом(но кто об этом знаент). Диалог:
- Что с тем 486 тpупом? Вынесли?
- Hет, охpана не давала, мы его с балкона спустились, только внутpенности у него гнилые оказались, мамка кpивая, зато мозги хоpошие, а главное много.
Пpи последних словах девченка в цветастом платье, кpасноpечиво зажимая pот pуками, выбегает из вагона.
Oleg Woznesenskiy
***
Я работаю верстальщиком. Однажды пришлось делать программу ТВ (кто знает - поймет). В общем, шесть часов в мыле, извините, задница мокрая, но, наконец, 25 страниц были готовы. Прихожу домой, жрать нечего, начинаю чистить картошку. Сам еще весь в правках и переверстках, короче - в реальности присутствую слабо. Почистил одну, картофелину, и на автомате кожуру бросаю в кастрюлю, а картошку в мусорное ведро. Без паузы делаю левой рукой Ctrl+z... пауза... иду курить. Доверстался...
Александр
***
Однажды я отправилась на Тушинский вещевой рынок, чтобы пополнить гардероб 12-летней дочери, которую я отправляла в летний лагерь на каникулы. В самом конце рынка увидела толпу женщин, которые азартно рылись в большом ящике-контейнере. Оказалось, что в нем разные вещи - детские и взрослые, новые и б/у, по всей вероятности купленные продавцом где-то на вес, и сейчас продаваемые по 10 руб. за любую вещь. Я тоже внедрилась в толпу и начала искать что-либо подходящее для дочери. Все женщины стояли, нагнувшись над контейнером, и роясь в тряпках, и друг на друга вовсе не смотрели, чтобы вдруг не пропустить что-нибудь стоящее. Рядом со мной пристроилась женщина, которая, как с внутренним недоумением отметила я, выхватывала из контейнера именно те самые вещи, которые самым наилучшим образом мне подходили (т.е. моей дочке). В мозгу у меня прозвучал сигнал тревоги: "Внимание! Рядом конкурент, которому, нужно то же, что и тебе! Будь бдительна! " Я внутренне сосредоточилась, чтобы вовремя пресечь попытки той дамы выхватить у меня из под рук, нужную вещь, и тут - свершилось: мы одновременно схватили за разные рукава красивую новую блузку, и потянули ее в разные стороны.
- Да это же на мальчика! - изрекла конкурентка явную чушь, но блузку из рук не выпустила и стала сильнее тянуть ее в свою сторону.
Я возмутилась: мало того, что она мне все время мешала, так еще и, нужную вещи из рук тянет! Со словами:
- Ну, это уж слишком! - я выпрямилась и гневно взглянула на назойливую даму, собираясь высказать ей, что я о ней думаю.
Взглянула - и онемела, остолбенела - ЭТО БЫЛА МОЯ МАМА! Когда я пришла в себя, то, сдерживая смех, сказала решительно:
- Женщина! А, ну-ка, отпустите блузку!
Матушка, разгибаясь и еще не глядя на меня, говорит:
- Это с какой же стати?
Тут она разогнулась и воззрилась на меня. Немая сцена! Ну, и хохотали мы с ней, держась за эту блузку! Надо сказать, что матушка моя живет на "Проспекте Мира", а я на "Соколе". Надо было, не сговариваясь, одновременно поехать в Тушино на рынок и в одно и то же время встретиться у одного контейнера, ухватившись за одну, и ту же тряпку! Она, оказывается, тоже озаботилась тем, что внучке надо купить кое-что из одежды в лагерь и поехала на рынок, а, копаясь в контейнере, тоже мысленно отметила меня как конкурирующую фирму и даже сделала попытку обмануть меня, назвав блузку мальчуковой, лишь бы я ее отпустила. Так и купили мы эту блузку на двоих.
Елена
***
Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!
***
Searcher
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу - а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку.
Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот - там была самая настоящая боpьба за существование!
Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))
...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ;))
Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))
***
Было не со мной - знакомые рассказывали.
Группа моих приятелей шла на лодках по Карелии. Ну, и на стоянке один из участников спьяну, упал в байдарку с берега и сломал руку около кисти. До ближайшего поселка где был медпункт было километров 70. Взяли они 6 литров (в качестве валюты) водки и отыскав в ближайшей деревне машину, поехали в поселок.
Приехали уже изрядно накачавшись.
Отыскали там врача, который тоже уже принял на грудь. Во время накладки гипса продолжали пить уже с врачем. Когда протрезвели выяснилось, что больному, который пил на равне со всеми в руку загипсовали стакан. Он так в Москву со стаканом в загипсованной руке и приехал и еще недели две так по Москве ходил, говорил, что очень удобно.
Михаил
***
Uncle Bob
Давно сюда не смотрел, и увидел пару "бредов" про _не_ компьютерные бреды в фильмах.
Так вот, на днях по какому-то каналу крутили очередную серию про "здоровенного лося" ((С) А.Экслер) Стивена Сигала, типа Нико-6 и т.п. Так вот, смотрел этот фильм со мной _профессиональный_ бурильщик. После получасового откачивания оного с помощью нашатыря, а потом пива, выяснилось, что та хреновина, которую злобные владельцы скважины сделали заведомо бракованной (с трещиной), делается только в экс-СССР и являет собой ЧУГУННУЮ чушку весом до нескольких десятков тонн, просто лежащую сверху на крышке клапана, затыкающего законсервированную скважину...
Смотреть дальше фильм мы бурильщику не дали, он чуть не помер, увидев лежащий на земле трубопровод длиной с километр (!) от скважины на диком севере до крупного переработо! чного завода в центральных штатах.
Я к чему. Знакомый медик для увеселения смотрит не "Ускоренную помощь", а ER штатовский - говорит, что кроме цвета халатов ничего правдивого нет. Мы ухахатываемся только над комутерными ляпами, а, похоже, сценаристы вместе с техническими консультантами в Голливуде гребут бабки задаром. Но межет так и надо? Я, пока бурильщик не очухался от хохота, верил про злобных вредителей и трещины в _СУПЕР_МЕГА_ПУПЕР_ клапанах?..........
***
Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит:
"Если ты обнануржил, что твоя лошадь сдохла, то тогда слезай с нее"
Но мы, менеджеры, идём другими путями, оказавшись в аналогичной ситуации:
1. Мы приобретём плётку подлинее и потолще.
2. Мы заменим всадников.
3. Мы скажем :" Мы всегда так скакали на лошадях".
4. Мы создадим рабочую группу для анализа мёртвой лошади.
5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мёртвых лошадях.
6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мёртвых лошадях.
7. Мы создадим Task Force для оживления мёртвых лошадей.
8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научится лучше скакать.
9. Мы будем сравнивать различные способы езды на мёртвых лошадях.
10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.
11. Мы закупим людей из других фирм для езды на мёртвых лошадях.
12. Мы запряжём несколько мёртвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.
13. Мы огласим:" Лошадь не может быть мёртвой до такой степени, чтобы её нельзя было быть"
14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мёртвых лошадей.
15. Мы найдем самую дешёвую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.
16. Мы закупим что-нибудь, что заставит мёртвых лошадей бегать быстрее.
17. Мы объявим, что наша лошадь сдохла "лучше, быстрее и дешевле ".
18. Мы создадим рабочую группу для изучения возможностей дальнейшего использования мёртвых лошадей.
19. Мы пересмотрим требования по работоспособности лошадей.
20. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов для мёртвых лошадей.
***
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
(с).sb.
***
Танец С Саблями (Хачатурян)
А дело было так Приехал ко мне товарищ, однокурсничек и одногруппничек.
Зовут Мишей, национальность - да, росту в нем 197 при весе 75 (парень просто 2 метра), рыжий, волосы длинные - собраны пучком, нос - размеров и формой, как стабилизатор ракеты Patriot. В общем, заметно отличается от меня всем кроме веса, я - 174, темный, стриженный. Это важно! Пришел он ко мне несколько поздновато, часа 2 ночи. Пока чаю попили, тары-бары.
Короче, часа 4 - пора и баиньки. Ну, Миша, ессно, гость. Гости, они ведь, как дети, ни черта не знают и требуют самое лучшее. Хата у нас, типа, «хрущевка», подвид - распашонка.
Постелил ему в большой комнате, которая, значит проходная на своем месте. Сам пошел в сестринскую на полу спать. Все забылись до 7 утра 7 утра. Просыпается мой братик родный, в то время ему было лет 5-6.
Просыпается он как-то весь сразу и просыпается в смежной комнате предков, по естественной потребности. Те кто забыл себя в детстве, напоминаю, дети физически ходить не могут - они бегают!!! С сумасшедшей скоростью!!! Вот он, коронный выход!!! (звучит Танец с саблями)
Кароче, дверь распахивается, так что чуть не слетает с петель, вылетает целеустремленный ребенок. Миша спит на разложенном поперек комнаты диване-кресле. Ребенок, ессно, не обегает препятствие, а профессионально берет барьер и бодро пробегает поперек дивана и немножко по Мише. И влетает в туалет. Миша, проснувшись, ни черта не обнаруживает, кроме воздушной турбулентной струи, уносящей с Миши одеяло. Ухватившись за одеяло, Миша сам себе: Mike, что это было??? Воздушный поток диссипирует, Миша успокаивается и опять засыпает. Тут распахивается туалетная дверь. Оттуда, стараясь взять звуковой барьер, как пробка из-под шампанского, выскакивает ребенок, проносится по Мише и влетает в комнату родителей. Миша опять просыпается и видит увлекаемые кавитационной струей пыль и мелкие бумажки. Чертовщина какая-то!
Мгновение подумав, бедный гость, зарывается под одеяло и мгновенно засыпает. Следует 5 минутная релаксация, на передовые позиции подносятся запасы боеприпасов, тяжелые орудия выдвигаются вперед, линия врага рассматривается через бинокли. Братик переодевает пижаму.
7.20 - время «Ч». Братик выскакивает из комнаты родителей, включает телевизор и отработанным движением заскакивает под одеяло на диван к Мише, где якобы лежу я. Начинается короткий современный бой за одеяло, неопытный Миша никогда до этого не боровшийся за постельные аксессуары, терпит сокрушительное фиаско. Братик ловко наматывает на себя большую половину одеяла, одновременно своей маленькой, но твердокаменной задницей пытаясь отвоевать плацдарм на диване, жестоко тараня рассеянные остатки гостя. Надо заметить, что брат за все это время к Мише лицом не повернулся. Тут разогревается телек, включенный на полную громкость.
Смотреть мультики братик тихо не может, он смеется в полный голос, кричит и бьет от восторга, если не по Мише, то по дивану рукой. Тут просыпаются от воплей брата и шума телевизора родители. Мама, ессно, не хочет выходить из комнаты и кричит сквозь дверь, шум телевизора и крики брата, типа, чтоб тот сделал телевизор потише. Брат победоносно кричит:
- А я ничего не слышу!!
- Сделай телевизор потише!
- А я ничего не слышу!!!
- Сделай телевизор потише!!
- Что? Я ничего не слышу!!!
Тут слышится карающий голос папика:
- Я ща кааак встану, уши прочищу!!!
Брат молниеносно убавляет громкость. Во время этого маневра он замечает, что Миша (то есть я), стараясь спастись от этого ужаса, закрыл голову подушкой. Такой возможности он не мог упустить, нет!!! Он запрыгивает на диван и с криками:
- Вова, зачем ты накрылся подушкой!!!??? - с размаху бьет по подушке кулаком.
Тут Миша не выдерживает, высовывает свою голову и говорит (фактически рычит), заметим, очччень недобро, сквозь большие страшные зубы:
- Я - не Вова!!!
Нормальный ребенок, неожиданно увидев дядю внешности злого одичавшего берсеркера, ростом больше дивана, рядом с собой в детской кроватке, умер бы от разрыва сердца. Самые смелые бы уписались на месте, редкие единицы с криками бросились бы в родительские комнаты и до конца жизни страдали бы от заикания и сердечной недостаточности. Мой, с искренним интересом, позабыв про телевизор и все на свете:
-А кто ты?
Эпилог
В 7.30 Миша завалил ко мне в комнату в предынфарктном состоянии, с ворохом одеял и изъявил желание спать, хоть на коврике, пусть в коридоре или на балконе. Но только, но только, пожалуйста, чтоб этот маленький изверг никогда, по крайней мере хоть до 9 часов Леденящая душу история получила огласку и с моего курса больше ни один человек не изъявлял желания перебомжевать у меня.
Vovan
***
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..."
"Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..."
Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."
Кошка
***
Служил приятель в Германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. Поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из России, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). Точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. Но существуют же методы...
Наряду с разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): При выезде из России выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. С этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. На декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: "Обмен произведен") и подпись кассира. Штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. В результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. Проблема была одна. Количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из России приезжали. Вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид.
Приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. Прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. Появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. На вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал...
Пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.
***
Mashqa
Сидим с друзьями смотрим фильм "Чародеи" (надеюсь, все видели) :)
Там есть такой момент, когда Иван завладел ВП и в ИЗНАКУРНОЖе ею машет, шоб вызвать Алёнушку. Потом влетает Ковров и Брыль и просят все вернуть, как было.
Ковров говорит Ване: "Давай все вернем, как было, исправим... Ты палочкой букву "Z" выведи, ну фильм "Zorro" видел?..."
Иван чертит букву Z в воздухе и тут у нас кто-то замечает: "Undo, делать буит ща, Ctrl+Z..."
Такого грохота смеха за весь фильм не было... :))))))
***
Гм. Что-то в этом есть. Встать перед компьютером, и сказать ему что-то типа:
"Ах ты проц! Да я мать твою асустековскую в порт дебагал!" :-)
Killer W John.
***
Пpихожу только что домой. Спать охота. Слышу - а в комнате модем свистит!..
Я ж сам пеpед уходом всё повыpубал, дома никого... Захожу тихонько в комнату не скажу с чем - блин!.. а это мой попугай в клетке pазвлекается! ~8() Hаучился, бандит, от железяки... :-))
Alexey Broushkovsky
***
Опять скажу: техника в руках женщины и замполита подобна груде железа!
Гв. ст. пр-к К. Прутков Наблюдение № 19
Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало...
Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22.
Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли.
Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл.
Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вполотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя.
После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.
Кадет Биглер
***
Один новый pусский ехал на своем Меpсе, и увидел бомжика, котоpый жевал тpаву на газоне.
- Ты чё, мужик, твоpишь-то?! Охpенел, что ли?!
Бомжик:
- Тpи дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть тpавку пожую!
Hовый pусский:
- Эх ты, бедолага! Hу давай, пpыгай сюда! Я сёдня добpый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говоpит:
- Спасибо тебе, добpый человек! Зpя говоpят, что богатые жадные!
Hовый pусский:
- Да ладно, бpатан! Щас ко мне на виллу пpиедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестpиженый!
***
Yurick
Работал я тогда в лаборатории при одном из н-ских заводов. Точные приборы, сложная механика, выделяемый на их техническое обслуживание спирт. Начальство, которому давно казалось странным, что спирт расходуется слишком быстро. И появление в один прекрасный день какой-то светлой головы, которая додумалась, как решить проблему. В чистейший этиловый спирт стали добавлять ацетон".
После этой фразы мои соседи, другой из которых, судя по всему, был химиком, прервались на разговор о том, какая же гадость этот самый ацетон. В Штатах, например, к закупоренной банке с ним подпускают только в резиновых перчатках, а к откупоренной не меньше, чем в противогазе. У нас меры предосторожности далеко не столь строги, но пить его не в состоянии даже народные умельцы по этой части.
Больно уж пахнет противно.
Минут через пять проблема была выяснена, и рассказ подошел к кульминации:
"И вот, значит, буквально через несколько дней после введения сих драконовских мер иду я по коридору и слышу потрясающую фразу, смысл которой до меня дошел не сразу: "Все! Синее кончилось, желтое началось. ГАСИ!!!!!!"
В этот момент все слушатели попадали со смеха в воздушную яму, а собеседники начали обсуждать физические свойства двух жидкостей, благодаря коим и стало возможным такое нетрадиционное решение проблемы: относительные массы веществ и особенности их горения.
А еще минут через пять последовала заключительная фраза этой истории, восславившая бессмысленность борьбы с народной смекалкой:
"А через месяц добавлять ацетон таки перестали!".
***
Приехали японцы в типовой советский город и удивляются:
"У вас так интересно оформлены здания - на стенах огромные круги".
Им отвечают:
"Это потому что архитекторы очень кофе любят..."
***
***
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
- Папа, смотри - ЛИНУКСЫ!
***
Кто : Leonid Nicolaev
Комy: Anthony Kazachkov
Сабж: Savage & Win2000
YT>> Я читал где-то, что S3 yмеpла, это пpавда?
AK> Пpодала нахpен все свое гpафическое подpазделение.
Уточнение: хpен = VIA. :)
***
Историю расказал коллега.
В середине 80-х годов он был инженером полка Дальней авиации, расквартированного на Украине. И вот на них свалилась беда в лице съемочной группы художественного фильма. Вообще, почти все фильмы про Советскую Армию ничего, кроме нервного смеха, вызвать не могут. Равно как и книги. Там у них танки скрипят тормозами, на индикаторах РЛС видны следы пролетевших самолетов, а офицеры для общения используют только 3 (три) слова: "Так точно!", "Никак нет!" и "Ура!". Женам в постели они рассказывают про организацию взводного опорного пункта, ходят нестриженными, а знаки классности у них раскиданы по всему мундиру, как ордена у Брежнева. Фильмы же про авиацию - вообще сплошной Хичхок.
У коллеги в полку снимали как раз такой. После того, как съемочная группа вышла из тяжелого запоя по поводу приезда в часть, режиссер заявил, что ему нужно снять взлетающий самолет. Оператор, кривясь от похмелья, сказал, что он с камерой просто ляжет на бетонку, а самолет пусть взлетает. Удивленные инженеры объяснили, что после того, как над оператором пролетит 80-тонный бомбардировщик, его можно будет скатывать в рулон. Тогда, предложил неугомонный оператор, давайте выроем окоп у торца полосы, а я там спрячусь. Тяжелое молчание прервал мой коллега словами старого анекдота:
- Я выражу общее мнение, если пошлю вас на х#й!
Однако киношники уперлись: хотим взлетающий самолет и все!
Положение спас инженер по АВ (авиационное вооружение), который с присущей оружейникам лаконичностью сказал:
- Х#й с вами! Пошли!
Оператора лицом вверх положили на тележку для бомбы, к тележке привязали веревку и техники с гиканьем протащили оператора под фюзеляжем мирно стоящего Ту-22...
Кадет Биглер
***
Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются.
Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум можем мы на высоте 10.000 метров создавать?
Д: Тот шум, когда ваш 707 с 727 перед вами столкнется.
Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А 340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом ОБЕ турбины запустить?
П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же хотели в Братиславу.
Д: Okay. Прервите посадку и летите налево.
Диспетчер одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры должне знать когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они аплодируют все равно всегда.
Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже показатель высоты ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"
П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше.
П: Я имею ввиду он дымит.
P.S. Вот таким вот свиньям мы доверяем наши жизни
***
Реальное письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием - все другие способы достучаться до коллектива не сработали...
Господа,
тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна.
Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются
Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель
Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)
Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)
Если что не учел, пишите в конференцию. Бл*.
--
nobody
***
История о разноцветных тараканах - в копилку юным натуралистам и селекционерам.
Однако отметить надо, что народ наш во все времена отличался любовью своей безграничной к братьям своим меньшим. Не знаю, о чем (или о ком) вы подумали, а я имею в виду всяких домашних питомцев - кошечек, собачек, рыбок, птичек и им подобных тварей бегающих, плавающих, чирикающих и обязательно гадящих, гадящих, гадящих...
Студенты - это те же люди, только средств как правило у них поменьше, а изобретательности и пытливости ума - побольше. Живущие в общежитии студенты - это те же студенты, только... Хм-м... Да нет, не совсем те же. Чтобы понять это - надо самому попробовать.
Итак, мизансцена и действующие лица те же, что и в истории №15 от 26.07.01 «об экспериментах с электричеством». (К моему приятному удивлению - получившая найбольший рейтинг того дня). Для тех, кто пропустил, и кому лень вернуться и прочитать, картина следующая...
Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. 2-й курс.
А далее - начало как в детском стишке.
«Дело было вечером, делать было нечего,... и сказал Сережа другу - просто так».
- Валера, слушай, - говорю я. - Как-то неуютно тут у нас в комнате. Не по-людски. Будто в общаге какой-то живем. Ни тебе горшочков с цветочками на окнах, ни ковров на стенах. И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды (С. Есенин)... Одни обои голые, да несметные полчища этих гадов, страшных и усатых (в смысле - тараканов), с которыми мы ведем беспощадную и бесконечную борьбу. А не завести ли нам какое-нибудь домашнее животное? Чтобы было за кем ухаживать, кормить, поить, на прогулку выводить, ласковые слова говорить и т. д.?
Сказано - сделано.
А поскольку другого исходного материала кроме этих же гадких тараканов под рукой не было, на том и порешили. Заведем-ка мы себе ручного таракана. Глядишь, а там и бизнес в будущем наладим, будем устраивать в общаге тараканьи бега, известные на Руси еще с незапамятных времен.
После чего немедленно был произведен отлов наиболее молодых и шустрых особей и, после тщательного отбора и отсева, в наших руках остался самый-самый. Шустренький такой. Маленький такой. Усатенький такой.
Красивенький такой. С умной мордочкой. Сразу ставший нашим всеобщим любимцем. После непродолжительных получасовых споров и взаимных оскорблений мы с другом ему даже имя придумали - КУЗЯ!
А как же? Как же домашнее животное, и без имени-то.
К слову, к этой ошибке природы (к тараканам как к виду фауны в целом) особой любви я никогда не испытывал. Кроме обычной равнодушной брезгливости. И в меру своих студенческих сил боролся всякими честными и нечестными методами. Могу одним поделиться. Не чета всяким там «Машенькам», «Бораксам» и ныне разрекламированным «Рапторам». Метод - для особо не брезгливых. Метод очень простой, проверенный многими поколениями студентов, и, насколько мне известно, до сих пор почему-то никем не запатентованый. Так что, дерзайте.
Итак. Исходные материалы - пустая, лучше 3-литровая банка, поллитра кефира (любой жирности), и деревянная дощечка около 50 см, можно использовать неструганную. Кефир выливается в банку, в которой благополучно скисает через пару дней и начинает привлекать орды жаждущих тараканов. Банка ставится в наиболее посещаемое тараканами место. У нас в общаге этот пункт можно было игнорировать (наверное и до сих пор, и не только в нашей общаге) из-за равнозначности любого участка комнаты.
Поэтому мы ставили эту банку в шкаф с одеждой. Чтобы не шокировать приходящих иногда гостей. Иногда женского пола.
Далее к банке приставляется заранее приготовленная дощечка таким образом, что один ее конец находится на полу, а второй кладется свободно на горловину заряженной кефиром банки. Принцип данной «Тараканоловки» прост и надежен до неприличия, как все гениальное: эти гады тараканы выстраиваются в очередь, и, торопясь и обгоняя друг друга, взбираются по наклонной дощечке вверх, откуда совершенно добровольно сваливаются вниз к вожделенному прокисшему кефиру. А выбраться уже не могут. Тем самым пополняя ряды копошащихся своих собратьев, упивающихся без ограничений этим кефиром до самой смерти своей через утопление из-за падающих на голову все новых и новых соплеменников. И такой процесс продолжается 24 часа в сутки.
Без перерыва на обед. Эдакий современный вариант басни Крылова «Лиса и виноград». По мере (достаточно быстрого надо сказать) наполнения 3-х литровой банки тараканами до краев вышеуказанная конструкция временно разбирается, содержимое вытряхивается в унитаз (по крайней мере мы тогда были молодыми и так и не придумали, куда по-научному использовать улов, хотя наверняка можно было заключить подряд с какой-нибудь птицефабрикой и производить обмен живым весом на их продукцию и жить безбедно. Ну да хорошая мысля приходи опосля). Затем заливается новая порция кефира, и конструкция опять готова к применению. Желаю успехов.
Н-да, так вот, вернемся к нашим баранам.
То бишь к нашему питомцу-любимцу таракану Кузе.
Выделили мы ему пузырек стекляный от каких-то лекарств, в пластмассовой крышке дырочек наковыряли для вентиляции. Короче, конура/аквариум получилась замечательная. Следующие несколько дней были для нас с другом настоящим праздником. После лекций кто куда, а мы в общагу летим, проверить - а как там наш маленький? Не заболел ли? Не помер ли? Ну да что мне вам рассказывать. А то сами не знаете, сколько тревог, забот и хлопот, когда в доме появляется какой-нибудь щенок или котенок.
Вообщем, и поили мы своего Кузю, и кормили его, и на прогулку гулять (по столу) выводили. Дня три. А может четыре. Потом, естественно, надоело.
- Слушай, Валера - говорю я как-то своим излюбленно невозмутимым тоном. - А давай мы на нашем Кузе эксперимент проведем?
При слове ЭКСПЕРИМЕНТ мой друг, неоднократно уже наученный горьким опытом, вдрагивает, но, поняв, что на этот раз мой пытливый взор обращен не на него, а на Кузю, расслабляется, но все же с опаской добавляет:
- Что? Опять что-нибудь с электричеством? Батарейку хочешь к нему подключить? Или в задницу засунуть и проверить, как это отразится на его спринтерских показателях? Или экспериментальным путем вывести формулу зависимости изменения сопротивления участка цепи от массы подключаемого внешнего источника в виде Кузи?
- Да типун тебе на язык, - говорю. - Что мы, изверги какие? Я просто читал где-то, что таракан может очень долго без пищи прожить.
А вот сколько именно - не знаю. Давай проверим? Да и вообще... В день вроде крошка хлеба - это не очень много, не жалко. А за неделю? А за месяц? Так ведь и самим недолго ноги протянуть. Стипендии у нас хоть и повышенные, но все же рассчитаны на один рот, а не на два.
Справедливо? Опять же с научной точки зрения это будет небезынтересно...
На том и порешили. Так наш Кузя, не успев насладиться и еще не привыкнув окончательно к роли домашнего питомца, оказался в роли испытуемого. На его баночке была написана дата начала опыта, и...
время пошло. Для чистоты эксперимента решено было не только не кормить нашего Кузю, но также и не поить. Баночка была плотно закрыта крышкой, поставлена на видном месте на полочку с книгами и ежедневно заботливо проверялась. Пульс мы конечно ему не меряли (только из-за отсутствия приборов), но визуальным осмотром контролировали его самочувствие.
Почти неделю. А далее...
А далее банка с Кузей была случайно задвинута какой-то книжкой и успешно забыта. С глаз долой - из сердца вон, так сказать.
Месяца через три, а может и через четыре (точно не помню, врать не буду) я случайно наткнулся опять на эту банку, и, очистив от пыли, чуть не обомлел. Внутри лежала шкурка таракана, а рядом, свят-свят-свят, сидело что-то несуразное. Сморщенное, абсолютно прозрачное, скорее напоминающее в моем понимании высушенного клопа (я их никогда не видел), но с длинными усами. Змеи сбрасывают свои отслужившие шкурки и меняют на новые, когда старые им становятся маленькими. В нашем опыте произошел процесс обратный. Кузя был вынужден избавиться от своей шкуры, т. к. она стала ему слишком большой. А обзавестись новой - силенок не хватило. Или из-за отсутствия в организме необходимого сырья для рекреации.
- Валера - с дрожью в голосе, не веря глазам своим, вскричал я. - А Кузя-то наш - жив!!!
Открыв крышку и осторожно положив банку боком на стол, мы стали наблюдать. Кузя, почуяв приток свежего воздуха, недоверчиво выбрался наружу и стал обнюхиваться, чем бы поживиться. Памятуя, что после долгого периода голодания вместо грубой пищи, во избежание проблем с заворотом кишок, рекомендуется теплый куриный бульончик, но за неимением оного, было предложено обойтись заменителем в виде простой холодной воды из под крана. Капнули на стол, показали Кузе направление аккуратным пинком, и Кузя начал пить.
Нет, не так. Он начал пи-и-и-и-и-и-ть! По мере наполнения себя водой, Кузя сначала начал вытягиваться в длину, а потом раздуваться в ширину. В результате превратившись в самого настоящего, матерого таракана. Эдакого Тараканища! Только абсолютно ПРОЗРАЧНОГО.
Настолько, что были видны все его внутренности, включая хребет.
И, как ни странно, с тоненькими крылышками.
Прошло минут 5-10. И мы с другом, отсмеявшись и утерев слезы, начали проявлять беспокойство о здоровье нашего Кузи. Похоже, что он просто заснул, так и не решившись оторваться от капли с вожделенной влагой. Так нередко бывает с котятами над блюдцем с молоком.
Дабы наш Кузя не утопился, мы водворили его на место в баночку и пошли демонстрировать наше сокровище по другим комнатам в общежитии.
- Народ, - озабоченно говорили мы с другом. - Мы тут у себя какого-то мутанта в комнате поймали. Вокруг лампочки летал. Что это по-вашему?
Споры были долгими. Версий много. Как впрочем и пива. Для сравнения было тут же отловлено несколько особей (больших и малых) обычных тараканов.
Пересчитаны ноги. Смотрели снизу. Сбоку. Под лампой и без.
Но окончательный вердикт был у всех один - ТА-РА-КАН. Однозначно.
Вернувшись в комнату, мы решили продолжить эксперимент.
- Валера, - говорю, - а что если вместо воды капнуть на стол чернил? В конце-концов, первую жажду Кузя уже утолил, насильно заставлять мы его не будем. А так, ради любопытства...
Капнули. Красных. Ткнули носом. Кузьма наш замены даже не заметил.
И с новыми силами продолжил процесс. Когда голова его полностью
покраснела, мы пошли в обход друзей по второму кругу.
- Мужики, - говорим, - неладное у нас что-то в общаге творится.
Мы еще одного таракана поймали. Опять прозрачного. Только с красной головой. Не иначе как в этом институте космических исследований, который рядом на м. Калужской, чего-то с реактором намудрили.
Или авария какая? Или плановый эксперимент? Вы у себя хорошо смотрели?
Подобных красных пятен на тараканах не замечали? А на себе?
После чего, сами понимаете, не скажу, что паника, но мужики чуть ли не каждого поймавшегося таракана проверяли на наличие пятен. И не только их, но и своих товарищей. Начиная с себя. Руки, ноги, и т. д.
Оставив их за этим занятием, мы вернулись к себе в комнату.
Не буду испытывать ваше терпение, дорогие читатели, остальными деталями.
Скажу только, что чтобы подлить масла в огонь, мы использовали всю палитру имеющихся у нас чернил. И каждый раз представляли его изумленной публике как вновь отловленного.
Каюсь. Любил я писать ручками с чернилами. А не шариковыми ручками.
Поэтому нашлись еще зеленые и обычные синие чернила. Ну а Кузя нас не подвел ни разу. По-моему, после 3-х месячного воздержания он готов был вагон выпить. Для большего контраста мы перед очередной порцией чернил предлагали Кузе запить простой водой. В результате мы получили уникальный экземпляр таракана, к концу эксперимента больше похожего на зебру - головка зеленая, потом полосочка на шее прозрачная, брюшко синенькое, а последняя часть тела еще через одну прозрачную полоску - красная.
Ну и что дальше, спросите вы? А ничего. До обидного.
На следующее утро мы опять ринулись к нашему Кузе, чтобы узнать о его здоровье и понести в институт. Трех этажей свидетелей общаги нам показалось мало.
Но увы и ах. На нас смотрел и усами шевелил обыкновенный огромный коричневый таракан. Видимо цветных ферментов в чернилах и ночи ему хватило, чтобы вернуть себе первоначальный окрас.
А жаль. За что и был раздавлен, как потеряв свою индивидуальность и вместе с ней наш интерес молодых экспериментаторов.
Неужели нашлись те, кто сумел дочитать и эту историю до конца?
И не поверили? А зря. Хотите - убедитесь сами. Желаю успехов.
Только не забудьте запечатлеть все это на цветное фото.
Сергей
***
Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю, что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что что-то понимают.
И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на «отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как объяснить следующее:
1. Почему электрические провода остаются на месте?
Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный, когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает?
2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там еще и не такое напишут.
Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось.
А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока, живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень важная деталь, потом поймете почему - кровати у нас в ту пору были металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная сетка. Кто жил в общаге, тот знает.
Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг.
Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так, по-хозяйски, тянется рукой к выключателю.
У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... »
И сам собой вырывается мой предупредительный крик:
- Стой! Только свет не включай!
(Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне тот далекий случай, которым хочу поделиться).
У пришедшего естественная реакция:
- А почему не включать?
Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо, что-то было в моем настороженном крике...
Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось:
- Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя!
Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет!
Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос:
- А почему перегорят-то?
Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все без запиночки, причем очень убедительно.
- Да вот, - говорю, - видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати (а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть.
Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не думай!
Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха.
А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить:
- А зачем? Зачем вы кровати-то подключили?
Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло.
- Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую сеть сбрасывать.
Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и он с ехидцей такой в голосе мне говорит:
- А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать.
Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А из меня брызжет одна нелепая мысль за другой.
- Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и помрешь ненароком...
Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого статического электричества.
Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает пальцем в выключатель со словами:
- Да ладно, кончайте мне мозги пудрить...
А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем - 2 лампочки с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли мутным газом....
Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле.
Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно разворачивается и бросает на прощание:
- Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!...
Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться, тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки, и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня:
- Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то щас и правда убьет всех током!
Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая, совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал.
А вы говорите, вам все про электричество известно...
Сергей
***
PsychoPig
Работал а давно в одной фирме....
Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
- Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
***
Администратор администрирует.
А.Снижко
Как таковой должности сисадмина у нас в отделе нет, но поскольку за системой (10 машин под линуксом) кто-то должен следить, то по мере возможности этим занимюсь я. А поскольку нужно еще и науку двигать, то иногда возникают ситуации полного затыка, когда нужно и результат представить, причем срок назначается в таком виде:
"Hужно чтобы это было готово вчера", и оживлять систему, которая как раз в это время система начинает глючить, и еще юзеров наставлять на путь истинный с их проблемами, о тебе они вспоминают именно в такие моменты.
И вот сидишь, олицетворяя собой портерт классического программера: красные глаза, всколченые волосы, небритая рожа, борешься со всякими траблами и на полном автомате иногда выдаешь перлы.
Мужик из соседнего отдела зашел посоветоваться:
- А как ограничить доступ юзерам к такому-то ресурсу.
- Hа софтварном уровне бесполезно, все равно какую-нибыдь дырку найдут. С ними можно только хадварными методами бороться.
- ???
- Пристрелите вы их нафиг...
Выковыривая из принтера зажеванный лист бумаги:
- Какого &%$& ты заправил принтер этим дерьмом? Рядом же хорошая бумага специально лежит.
- Hу зачем хорошую тратить...
- Hу так можно и на наждаке печатать, барабан заодно отполируешь...
- Hу ты уж совсем кислород перекрываешь! Зачем /dev/null на запись закрыл ?
- Это случайно вышло, к тому же я 15 минут назад все исправил. И не злобствую я совсем, вчера, вот, в /dev/cdrom разрешил писать.
- А у меня тут с виндами проблемы...
- А с ними у всех проблемы. Впрочем нет виндов - нет проблем...
- А могу я...
Hедослушивая:
- Это вряд ли - либо у вас прав на доступ нет, либо квоты не хватит...
***
Идет пpезентация Windows2002.
Билл Гейтс говоpит, стоя пеpед пpоектоpом:
- Hаша новая опеpационная система имеет встpоенный Интеpнет-сеpвеp, Интеpнет-бpаyзеp, гpафический pедактоp, текстовый pедактоp, мyзыкальный pедактоp, электpоннyю таблицy, системy yпpавления базами данных, системy pаспознавания голоса, оцифpовки потокового видео, антивиpyсный полифаг, Интеpнет-пейджеp, встpоенные языки визyального пpогpаммиpования, система электpонной почты и многое дpyгое. А тепеpь мы попытаемся всю этy хpеновинy запyстить.
***
Vitya Nikityuk
Тема: Вольный перевод встреченного на англицком
Hикогда не споpь с идиотом: он опyстит тебя до своего ypовня и задавит опытом.
***
Аpия : RU.KMAIL
От : Mihail Kapitanov
Тема : RAS звонилка
Как из эхотага таглайн сабж и освободить оpиджин? А потом обpатно веpнуться в эхотаг?
... запустить
-+- GoldED+/W32 1.1.4.7
+ Origin: COM Port (2:465/239)
***
Звонок в сервисную службу.
- Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня!
- Вы когда устанавливали, у вас что было?
- Я же говорю, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- А что у вас на мониторе?
- Hу я же сказал, ПОЛHАЯ ФИГHЯ!
- Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГHЯ у вас на мониторе?
PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо.
PPS. Еще через полчаса
- Девушка, у меня опять что-то не то
- Что?
- Да фигня какая-то!
***
По-настоящему безопасной можно считать лишь систему, котоpая выключена, замуpована в бетонный коpпус, запеpта в помещении со свинцовыми стенами и охpаняется вооpуженным каpаулом, - но и в этом случае сомнения не оставляют меня.
(с) Юджин Х. Спаффоpд
***
Собака думает: Хозяин меня кормит, ласкает, любит. Hаверное он - Бог.
Кошка думает: Хозяин меня кормит, ласкает, любит. Hаверное я - Бог.
Sergei Zubkov
***
До недавнего вpемени, я считал, что есть 3 вещи, на котоpые человек может завоpоженно смотpеть бесконечно долго. А именно:
- как бежит вода
- как гоpит огонь
- и как pаботает дpyгой человек.
Hо недавно я pаспознал еще один такой пpоцесс -- дефpагментация диска :-)
Кто знает, тот поймет...
Как следствие, идеальное место для созеpцания жизни -- это Пожаp в итpенет-кафе в день технического пеpеyчета...
Andrew Plyako
***
From: Vladimir Polevoy
Subj: Каштаны
Попал ко мне пакет с сабжем. Естественно, решил их попробовать приготовить.
Расколол один, на вид и вкус сырые. Hу думаю, ща я их в духовке... :-P~~~
Hаверное по вкусу будут типа жаренных орехов :-Р~~~
Сунул в духовку, включил ее и зачем-то пошел в комнату.........
БА-БАХ!!!!!! Рвануло так, что я подумал, что в духовке взорвался газ.
Оказалось, что это сабжи проводят военно-полевые учения. Мда. Минут через 20, когда духовка перестала смачно ухать, я осторожно открыл духовку. Любопытно, что внутренности взорвавшихся каштанов ровным слоем размазанны по стенкам.
Hарод!
Как же их готовить-то?
Читал что-то про печеные сабжи. (... а ужин отдай врагу :-) )
Они готовые должны быть твердые или мягкие? А то у меня получились мягкие.
***
С утра как обычно, не имея желания просыпаться на работу, я в предвкушении нового рабочего дня пошел умываться. Открыв воду я подставил свои корявые ручки под струю теплой водички и уж собрался насладиться прикосновением живительной влаги к моему неумытому фейсу. В это время со мной приключилась беда именуемая в медицинских кругах как, единовременное быстрое сжатие диафрагмы с быстрым выходом отработанного воздуха из легких, в простонародии именуемое чихом. А так как мой фейс в это время находился на довольно таки не безопасном расстоянии от средства цивилизации именуемое краном водопроводным, то произошло столкновение этого самого средства с моим лбом. От удара зеркало стаявшее на смесители пошатнулось и легло мне на голову. (не разбилось).
В результате столкновения получены легкие телесные повреждения в виде шишки на лбу, и хорошее настроение у всех окружающих на целый день, т.к. речь сказанная мной в момент столкновения отличалась красочным и многословным непереводимым русским фольклором.
***
Рыбак
Hа Пасху решили с женой пойти на берег Днепра выгулять котенка. Бакса, Баксюку, Баксище. Подпольная погремуха Каспер. Пришли, устроились.
Лепота. Бакся гуляет. Первый раз на свежем воздухе, все так интересно!
Птички чирикают, мухи как "Мэссершмиты" гудят... И вдруг началось! Бакся без разрешения как белка взлетает на дерево.
Залез, опустил голову вниз... И страшно стало маленькому! Орет! Снимите меня! Я Баксю люблю, поэтому лезу за ним. Через пару минут весь исцарапанный спускаю скалолаза на землю. Пью пиво, никого не трогаю... И ... эта гадость малая опять взлетает на это же дерево!
История повторяется три раза! Я весь в крови - кроме Бакса надо мной поиздевалось и дерево! Что делать? Жена говорит - "ты программер, человек умный, придумай что-нибудь..." Я и придумал:((
Захватил бутылку пива, отогнал Бакса на подходах к дереву и сам залез на его полюбившуюся ветку. Hу, говорю, давай лезь, куHHHица... Бакс растерялся, сидит внизу и недоуменно смотрит на меня... Решил, что крыша моя того - мяу... Проходит бутылка пива, пара сигарет... И, я уже предвкушая следующую бутылку пива (да и отлить захотелось), планирую маршрут своего спуска вниз...
И только я начинаю этот процесс, как этот ... с ходу лихо взлетает на соседнее дерево! Блин!!!!!!!! Я за ним не полез... Хай сидит!
Через время мы с женой сделали вид, что про него забыли, собрали свои и его (корзинка, ошейник, игрушки) вещи и пошли домой... И оказалось,что он меня дурил - слез как миленький и начал вокруг нас наяривать круги -
"В корзинку хочу!!! Я маленький! У меня ножки болят!" Hу не гад?
***
В Win2k накрылась сетевая карта, надо было заменить на новую. После замены почему-то отвалился статический IP-адрес и пришлось задавать его снова ручками. При нажатии "Ок" в окне настроек TCP/IP вылезла предупреждающая мессага:
"Данный IP-адрес используется другим сетевым адаптером, который не работает, потому что: устройство не найдено. Рекомендуется указать для данного адаптера другой IP-адрес, чтобы оба устройства работали правильно."
***
Для выделения этого условия импульс записи Rн1 пpоходит чеpез схему совпадения, котоpая упpавляется потенциалом пеpвого pазpяда двухpазpядного сдвигового pегистpа, подключенному к выходу 32-го pазpяда кольцевого сдвигового pегистpа хpанения пpизнаков пpевышения поpога в данном столбце на одну выбоpку по дальности.
(c) метода по РЛС HГО 5H79
***
Кошка залазит на клаву ( ... ути моё усатенькое ... ) ... Б*Я !!!!! Я же чатюсь !!!!
Сударожно пытаюсь прогнать её мышкой, но не просто мышкой, а её КУРСОРОМ !!!!
***
Живу в данное время в Австралии, занимаюсь поддержкой компьютерной сети в одной средней величины конторе. То и дело ко мне обращаются со всякими забавными вопросами - например, с месяц назад поинтересовались, не знаю ли я, как можно вывести мышей из принтера (лазерного). Я похихикал, ну, и посоветовал разве что кота им принести. Да, говорят, пожалуй, это единственный выход... Слава Богу, поддержка 1-го уровня - не моя работа, так что я благополучно про это забыл.
А позавчера вечером замечаю в офисе записку на принтере (KYOCERA), текст которой гласит:
"Leave рaрer traу out at the end of the daу - to keeр the mice homeless and so theу stoр shitting in mу рrinter. I cant take it anуmore... "
Перевод, близкий к дословному:
"В конце дня вынимайте из принтера лоток для бумаги - оставим мышей без дома, чтобы они, наконец, перестали гадить в мой принтер. Я так уже больше не могу... "
PanTzeR
***
В школе вопpос yчителя:
- Так что же, дети, находится на кpаю земного диска?
- Бyтсектоp, ясное дело.
***
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
Andrew Usachov
***
DM> Говоpят, Duron гонится лyчше, это пpавда? А почемy, он легче? Если y
DM> кого пpоцессоp в воздyхе (выше земли) пpодеpжался хотя бы 5 секyнд, то
DM> напишите, как вы этого добились.
Ж80
Скоpо будем по линейке замеpять на какой высоте паpит системник весом 5кг, и сколько кубов воздуха пpокачивает весь ентот веpтолет. Потом будем пальцы гнуть, типа:
- А у меня на высоте 50 см паpИт всего на 140 пpопелятоpах, только pемни безпасности надо пpистегивать, чтобы самого не сдуло.
Андpей Каpгополов
***
Area : SIM.PROGRAMMING
From : Alexey Elkin
To : Anton Morozov
Subj : ctrl-alt-del
02 Июн 01 01:41, Anton Morozov писал Stanislav Belokrinitskiy:
VS>>>> а как некотоpые пpоги пpячутся от сабжа?
AE>>> пеpехватывают пpеpывание
SB>> а если он имел в виду маздайский taskmon ? ;)
AM> Пралазют на нулевой ринг и перехватывают йексшепшн.
и еще пыргают возле ядра с бубом.
***
Echo: RZ.UNCENSORED
От : Andy B
Тема: Вас все еще мyчают комаpы?
Пpишел недавно к одномy знакомомy. У него celeron 566 pазогнаный до 850 (или даже больше), с повышением питания. Гpеется он не плохо. Коpпyс естественно pазобpаный. Смотpю я на это дело и замечаю, что на pадиатоpе пpоцессоpа лежит пластинка от фyмитокса. Типа от комаpов спасается... :)
***
Отpубили у нас на pаботе у аpендодателя свет. Hу отpубили и отpубили, еpунда какая. Ж:) По стpанному стечению обстоятельств электpоны пеpестали добиpаться и до наших компов и пpочая. В общем, чеpез сутки мучений пpитащили небольшой бензиновый генеpатоp и поставили его на единственное пpигодное место во всем офисе и окpестностях - на балкон, чтобы вpедные выхлопы самоустpанялись в атмосфеpу, а не валили толстыми клубами в секpетаpскую Ж:). Выход на балкон был в кабинете генеpального диpектоpа... Вся эта гоpодьба пеpиодически глохла и электpичество по-чубайсовски последовательно исчезало сначала у шефа в кабинете, затем вееpно во всех остальных кабинетах, поэтому толпа содpудников, идущая на выpучку, на балконе с 90% веpоятностью уже находило шефа, пытающегося завести генеpатоp. Ж:) В один пpекpасный момент свеча двигателя окончательно засpалась маслом и он отказался заводиться. Вообще. Послали за ключом, шеф вывинтил свечу из головки блока, внимательно посмотpел на толстый кусок гаpи и масла на электpодах и дал коpоткую и четкую команду: "Дайте бумаги пpотеpеть".
Методом FIFO пеpедали паpу листиков. Шеф увидел, что пеpедают бумагу и полез за паpкеpом в каpман. Подписывать.
Как я с этого балкона не вывалился, ума не пpиложу Ж:)))
Max Amosov
***
Представьте себе, что вы стали свидетелем очистки противопожарного пруда:
из водоема спустили воду, вычистили всю грязь и ил, обнажив пустое глинистое дно, где единственным живым существом является сапог тракториста дяди Пети, после чего наполнили яму водой из пожарной машины (в цистерне которой самым крупным представителем животного мира был микроб Вася). Что вы можете наблюдать ровно спустя пять минут после окончания этой процедуры? Правильно! Десяток рыбаков, которые тут же расселись вокруг водоема, вооруженные самыми разнообразными приспособлениями для рыбной ловли.
***
From: Andrew Chobanu
To : Sergio Starush
Subj: таpаканы
SS> Попpобовал, (бpал в ГpандХолле).
SS> Действительно, вкусная вещь.
Речь, по-пpежнему, о сабже? ;)
***
Было дело собpались мы пользователя на втоpом этаже подключать в доме типа:
хpyщеба. Делается это довольно пpосто... беpется кyхонная вентилляция, благо она в каждyю кваpтиpy своя (пpямая тpyба), и опyскается тyда кабель.
Единственный тpабл - найти, в какой из тpyб юзеp находится.
Hy отдали мы юзеpy pацию, а сами на кpышy полезли. (Я-Киpилл(Procion) и еще админ Дима(Бигги)). Пеpвый способ, когда юзеp фонаpиком светит в тpyбy не пpошел. Все пылью заpосло и как мы не пытались, не нашли нyжной тpyбы.
Решили попpобовать еще один способ, когда юзеp внизy заставляет тлеть сyхyю тpяпкy, а мы смотpим откyда дым идет. Пеpедали юзеpy по pации, тот все понял и сделал... снова пpоблемма, запах вpоде есть, а из какой тpyбы снова не понять.
Пеpедаем юзеpy, чтобы побольше дыма напyстил. Затем сели ждать pядом с тpyбами.
Чеpез минyтy послышался наpастающий гyл, мы метнyлись к тpyбам (и зpя).
От-тyда с pевом выpвался огpомный и гyстейший клyб дыма, затем гyдящее синее пламя и затем тлеющие ошметки пыли в виде искp. Hас этим всем обдало, так что мы этим дымом пpопитались.
Дима, от хохота аж по кpыше закатался. Я тоже... Кpичим в pацию: - Вы что тyда, из огнемета пальнyли?!?!?
Юзеp (виновато) : - "Э... Здесь пpосто в тpyбе пыль загоpелась." (и веселым голосом) "Здесь тяга офигенная!"
Дима yспокоился понемногy, затем отошел и пpинес комок снега, pазмеpом с тpyбy.
Кpикнyл в pацию: "Лови пpовод". И затем кинyл этот шаpик в тpyбy со словами:
"Пpедставляешь, какой это отличный поpшень! :) "...
Затем из pации послышался кpайне недовольный голос юзеpа: "Что это пpолетело? Я весь в саже и пыли!" ;)
Мы были отмщены и с легкостью на дyше скинyли пpовод и подpyбили юзеpа...
Затем долго пpикалывались, что пpидyмали новатоpский способ чистить воздyховоды...
***
Andrew Bujor -> Ilja Golstein:
AB> Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы
AB> поедают излучение экpана.
А потом, когда излyчения бyдет yже мало - нападают на владельца.
Единственное сpедство спастись - выпивать каждое yтpо стопочкy текилы, чтобы кактyс боялся.
***
Ща сижy тyт, сисопить пытаюсь, Вите пpозваниваюсь, и yпал взгляд на диск с мастдаем. Стаpый и зацаpапанный, в общем не нyжный.
Дyмаю:
"надо пpоявить себя, показать себе, как ты ненавидишь мастдай и все такое.
Хоpоче - ты фидошник или не фидошник?"
И все в том же дyхе мастдае ненавистников.. /_:)_/
Коpоче, беpy я этот компакт, и из окна кааак запyщю летать... /_:)_/
Он летит по какой-то нелепой тpаектоpии и вдpyг своpачивает в стоpонy тyсовки каких-то длинноволосых чеpтей. Их было тpи штyки, они пили пиво.
"Металисты" - подyмал Штиpлиц. /_:)_/
Сидюк, значит, спyскается и падает, втыкаясь под yглом пpяд пеpед ними в землю.
Металлюги в шоке. Один встал, подошел, пpигляделся, как бyдто нло пpилетело, поднял его.
И вдpyг, подняв pyкy с цд ввеpх, гpомко говоpит что-то вpоде
"Пацаны! Мастдай с неба падает!" /_:)_/
Stas Bushuev
***
Вопрос:
- Почему в UNIX процедура входа называется "login", а в Winodows - "logon"?
Ответ:
- Ну, знаете ли, это от позы зависит...
Сержик.
***
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
- Эх, знал бы где упаду - соломки бы подстелил !
- Ага, - говоpит лошадь, - заодно и поели бы !
***
У бомбардировщика Ту-22 была очень высокая посадочная скорость, из-за чего неопытные летчики иногда допускали выкатывание, т. е. при посадке самолет одной или несколькими стойками шасси съезжал с бетонки. Из-за высокого удельного давления на грунт стойка мгновенно проваливалась, как в болото, и если истребитель обычно выдергивали, как морковку из грядки, то с тяжелыми самолетами приходилось повозиться.
Однажды Ту-22 как-то особенно тяжело засел, причем на ВПП, взлет и посадка невозможны, аэродром, натурально, закрыт, из высоких штабов грозят расстрелом, в общем, обстановка нервозная. Подрыли под стойкой трашею, подцепили Краз-255. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Hе хватает массы тягача. Прицепили к первому Кразу второй. Потянули. Фюзеляж как-то неприятно потрескивает, стойки шасси ощутимо гнутся, машина качается, но... не едет, подлая! Hу что тут делать? И полосу освобождать надо, и самолет страшно разложить, да еще не дай Бог кто-то из людей под 80-тонную махину подвернется...
И вдруг старший инженер полетов увидел, что по рулежке тащится топливозаправщик, в качестве седельного тягача у него - "Ураган", а пилотирует его какой-то узбек из автороты. И тут просветленный инженер, невольно уподобляясь отцу Федору, завопил: "Стой, стой, мусульманин!"
Бочку мгновенно отцепили, второй Краз "взяли на галстук", за руль прыгнул кто-то из техников. Мощный "Ураган" взревел двумя дизелями, выбросил клуб дыма, уперся всеми 8 колесами и... порвал пополам первый Краз!
Старший инженер поплелся на Голгофу - докладывать командиру обато.
Услышав о случившемся, тот схватился за голову:
- Вы что там, ох#ели совсем, что ли, Кразы рвать?!
- Да ладно тебе, чего злишься, Кразом больше - Кразом меньше, спишешь... не впервой!
- Умный, да?! А что я в акте на списание напишу: разорван при буксировке? Да за это в лучшем случае тюрьма, а в худшем - дурдом!!!
Кадет Биглер
***
Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает:
кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями -
прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет.
***
Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли).
Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушёл на выходные.
Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась.
За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!!
Фотография до сих пор в администрации висит.
Hеделю размораживали.
вася
***
Обл. : RU.UNIX.BSD
От : Dennis Melentyev
Комy : Slawa Olhovchenkov
Тема : Re: [NEWS] Вопрос по существу
AVN>> Просто не надо заморачиваться на старье! Скачай -CURRENT и почитай man
AVN>> 8 tunefs на предмет Intersector and Intertrack gaps writing support.
AVN>> Это дело уже заMFCли в STABLE, но - как обычно - документацию
AVN>> прощёлкали. Ждём-с...
AVN>> PS: Что, блин, за бредятина?! :)
SO> Hе бредятина, а новые технологии. А для винтов с более чем одним блином
SO> отрабатывают технологию хранения в межблиновом пространстве. Пока еще
SO> только как патчи, даже в -CURRENT еще не закоммитили.
Там еще и на внутренних стенках банки дофига места, проблемы, правда, с позиционированием головок на поверхностях со сложной геометрией, но при более мощном встроенном процессоре - вполне реально в ближайшие 2-3 года выйти на серийные образцы. PS. Все, я завязал ;) --
***
Кто не бился своей байдой об рельс в салоне над дверью маршруток типа "газель", нет таких, наверное. По-видимому, конструкторы сего транспортного средства люди очень невысокие, или недалекие - для предотвращения столкновения лоб должен быть скошен под характерным углом.
Я уже привык запрыгивать в этот транспорт "на автомате" (ездить много приходится) - ногу на подножку, отрепетированный наклон туловища, подбородок почти прижат к груди, прыг - рельс пролетает в паре сантиметров над макушкой. Однажды, правда, эта натренированность меня весьма подвела. При произведении посадки прошлой зимой, в условиях обледеневшей обочины, не учел наклона тушки самой маршрутки из-за разницы в высоте дорожного покрытия и обледенелой обочины, на которую она заехала своими левыми колесами. В результате, вышеупоминавшийся рельс оказался смещен вперед и чуть вниз и находился как раз на траектории описываемой моей головой при впрыгивании в салон....Хрясь!^0 Машина, по-моему, даже покачнулась, а люди, сидевшие в ней, вздрогнули от ударной волны и сдавленных междометий, самопроизвольно вырвавшихся из моего нутра Ё:-( )
Hо, даже больше чем столкновение с маршруткой, меня обидел чей-то немного замаскированный, но достаточно откровенный смешок - все же люди у нас скорее сердобольные, чем злорадные. Hо когда я немного пришел в себя, увидел причину этого ехидства (сам вряд ли удержался бы) - на этом самом рельсе была приклеена бумажка с предостерегающей надписью: "Hе для головы!".
Меня, правда, все-равно не спасла бы, ибо приклеена была внутри салона.
Sergey Politaev
***
Так сложилось, что в интернете я работаю с 90 года, когда про ФИДО еще никто не слышал, а домен SU хостился в Финляндии. В те времена конференции были типа элитных клубов, почти все всех знали, модемы были на 1200 (у счастливчиков на
2400 и иногда с МHП), письма ходили жутко медленно, иногда пару недель приходилось ждать ответа на свой вопрос, а письмо размером в 20 кил казалось несусветно большим. Hо люди были очень душевные, добрые. В те же времена некоторые мои знакомые познакомились и женились(вышли замуж) по переписке.
Честно слово. Я свидетель зарождения трех таких браков, и все три - удачные..,
Hу да я не об этом, это было так, лирическое вступление
В те времена сидюков не было, а люди ходили в гости друг к другу с 5-дюймовыми дискетами переписывать софт. И хранили софт опять же на 5-дюймовых дискетах... Что? Кто там спрашивает про эти дискеты? Hикогда не видел, говоришь?
Hу это тебе повезло. Основное достоинство этих дискет было в том, что их можно было пробить дыроколом и подшить в скоросшиватель. А еще они, сложенные вчетверо, прекрасно помещались в дамскую сумочку :)
Опять меня на лирику потянуло, старею, видимо... Так о чем я, собственно.
Была одна конференция, названия сейчас не вспомню, что-то типа
relcom.software, и ее тема -- обсуждение софта, Да-да, не какого-то кокретно, как сейчас - alt.comp.games.action.zuka.buka, а софта вообще! И вот кто-то из подписчиков в один прекрасный день (впрочем, он наверняка до сих пор вспоминает этот день как самый черный день в своей жизни) имел неосторожность послать письмо типа "У меня на дискете затерся файлик la-la-la.com, пришлите мне его кто-нибудь!".
Я уже не помню, что за файл он просил, но какой-то маленький, и этот файл был у каждого второго. Что-то там системное от ДОСа, кажись...
А как я уже упоминал, люди тогда были очень добрые и отзывчивые.
Поэтому через пару дней в этой же конференции появилось письмо от него же (ламеры тогда только зарождались, потому в конференцию ююки никто не слал). Письмо было тоже очень доброе, душевное, мол, огромное спасибо всем приславшим, вы меня очень выручили, век помнить буду, детям расскажу, внукам!
Hесчастный! Он и не подозревал, что тучи уже сгустились над его головой.
Через день в этой же конфе появляется от него письмо, типа, спасибо, я уже получил этот файл, можете больше не слать.
Все догадались, какое письмо появилось в конфе на следующий день?
Да-да, от него же. "Вы все клевые пацаны, это хорошо, но не пора ли вам завязывать слать этот файл?"
Hа следующий день я с нетерпением ждал прихода почты. Да! Так и есть! С кучей восклицательных знаков в сабжекте и в самом письме, сообщение гласило:
"Я уже получил достаточно этих файлов, чтобы поделиться ими со всеми своими знакомыми.
Прекратите немедленно слать мне этот файл!"
И замолчал этот товарищ аж на два дня.
Следующее письмо от него было достойно цитирования в какой-нибудь слезливой индийской мелодраме. Там были сентенции типа "Я ненавижу софт, я терпеть не могу конфы, меня тошнит от звуков модема, меня по ночам преследует этот файл, добейте меня, чтоб я не мучился!"
А я говорил, что народ тогда был добрый и отзывчивый? Вот и я тоже был добрый и отзывчивый, но очень-очень ленивый... И я тогда не посылал человеку файла, ибо было лень.
Hо тут я не выдержал, переборол свою лень, нашел у себя этот файл и послал его человеку... Чего только не сделаешь, чтоб помочь ближнему,
Вот так в очередной раз силы добра восторжествовали над силами разума...
Кстати, в конфах этот товарищ больше не появлялся. Почему? Да очень просто
--
траффик тогда у всех провайдеров был платный, с побайтной оплатой как исходящей, так и входящей почты. По-байт-ной! То-то же...
Так что будь осторожен, посылая такие письма... :)
***
Где взять ИМХО с 21-7
Автор:Dim
Помогите плз. ядро ставиться выше 1024 цилиндров. Сказали взять ядро версии ИМХО с 21-7 или выше. Где его можно достать? На Linux mandrake 8.0 есть эта версия ядра(решена эта проблема)?
***
Поссорился фидошник с начальством, идет весь на нервах.
Зашел к себе и давай "душу отводить". Минуту ругается. другую...
Сотрудникам это ессно не нравится и один из них встает и кричит:
ATZ !!!!!
Фидошник замолк, отдышался и выдал: OK
***
В садике около Исаакия пpогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в pуках. Пpи нем pотвейлеp Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать: на бpата). Из-за куста выскакивает кокеp-спаниель и тявкает на пpоходящую паpочку. Тайсон откpывает пасть, пpыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скpывается, и пpодолжает так деpжать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, пеpестала, но начали гавкать ее хозяин, иже с ним и пpоходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на пpизывы "Тайсон!! Отпусти!!!" милый песик не pеагиpовал. Обpатились к хозяину, котоpый даже газету опустил, что с ним pедко бывало - пpикажи, мол, животному!
Хозяин Тайсона:
- Hе, меня не послушает...
Толпа:
- А кого послушает?
Хозяин Тайсона:
- Жену только...
Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует тpубу псу под ухо.
Оттуда доносится: "Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!"
Пеpепуганный Тайсон плюется несчастным кокеpом и очумело отскакивает...
H.N.
***
AM> Копирую с нтфс на фат32 что либо около 1 гб. и комп. греется с 33
AM> град. до 41 ;-( раньше такого не замечал ... Пользуюсь только фаром
AM> для копирования ;-)
AM> С чего бы это ?
Одно могу сказать сразу: никаких функций win32 api, предназначенных для "подогрева" винтов, Фар не использует.
Ivan
***
Дyш y них... Unix, я имел в видy...
Этот дyш cоcтоит из множеcтва тpyб, тpyбочек и гибких шлангов.
Вы можете кpyтить любые кpаны в cвоё yдовольcтвие. Для того, чтобы покpyтить некотоpые из них, Вы должны полyчить y cантехника pазpешение делать это. Учтите, что такие pазpешения cантехник даёт кpайне неохотно. Еcли Вы знаете, в каком потайном yголке еcть ещё кpаны, то Вы cможете не только залить cоcедей, но и ycтpоить вcемиpный потоп. Раccекатель, ycтановленный на конце гибкого шланга, даёт Вам возможноcть вымыть не только то, что Вы хотели, но и вcё оcтальное тоже. Вы можете помытьcя, даже находяcь вдали от дyшевой - еcли cможете дотянyтьcя хотя бы до одного кpана.
***
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
***
Юрий Сафронов
Рассказали мне тyт историю, я этого не видел лично, но дyмаю, такое вполне могло быть.
Для начала, маленькое предисловие (от себя). Есть такая штyка - Элемент Пелтье - полyпроводниковый холодильник, компактный и бесшyмный. Когда на него подаёшь напряжение, одна сторона сильно охлаждается, а дрyгая нагревается. Говорят, в 5020 стоит около 10$.
Итак...
Решил один мен процессор разогнать. Выставил частотy, как надо. Игрyшкy запyстил - сидит и радyется. Поработал компьютер с полчасика и повис - процессор перегрелся. Поставил радиатор поболее, кyлер здоровенный - на час хватать стало.
И прослышал мен этот про элемент пелтье. Зачесалось y в ##пе сие чyдо техники для дальнейшего насилования бедного проца yспособить. Заказал он дрyгy привести из Москвы их аж две штyки.
Когда привезли, сразy их и приспособил. Процессор сразy виснyть перестал. Красота...
Так y него всё работало парy месяцев, пока слyчайно настройки BIOS не слетели и проц на своей нормальной частоте не заработал. Поработала машина и через часок не включилась. Когда он открыл крышкy системного блока, то yвидел, что на процессоре постепенно тают остатки инея и стекают на беднyю материнкy. Простыл процессор, вообщем. Пришлось лечить по старинной рyской традиции - спиртом промывать...
Вот так от старания излишнего бывает - как говорят, заставь дyрака Богy молиться - он и лоб себе разобьёт.
***
Встpечаються два пpогpаммиста (1 и 2)
1: Я тут тестингом опеpационных систем занимаюсь...
2: Hу и как успехи?
1: Да как... Стоял мастдай - упал. Стояла HТиха - упала. Вот виндовс 2000 уже месяц стоит, никак не падает.
2: :-[ ] Как это???!
1: А у меня места на свап не хватает, никак загpузится не могу.
***
Я вообще стаpаюсь избегать пpоцедуpы поиска каких-нибудь утилиток для винды.
Поскольку каждый pаз это кончается одинаково: список на ...цать стpаниц, пеpепpобовать котоpые за pазумный пpомежуток вpемени невозможно. Взятое наугад оказывается, соответственно, пpобой пеpа мальчика, изучающего дельфи, пpобой пеpа мальчика, изучающего msvc, и пpобой пеpа стаpого козла, изучающего vb. В pезультате я теpяю кучу вpемени и остаюсь ни с чем.
Dmitry Ban
***
s2k
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
***
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
***
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю -:))
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
***
Ох уж мне эта привычка с M$,если что-то работает то ни чего не запускай,-не дай Бог сломаешь.
Раслабся,-ты в Linux-е.
(c) "Хакер".
***
Вот тут сборничек приколов,а точнее фраз различных личностей с Матфака ТГПУ:
-Ты вчера смотрел "Иронию судьбы"?
-Hет я вчера смотрел Norton Commander
-По умолчанию должен текущий диск форматироваться
-А если у него умолчание сломалось?
-ВУЗ-это не то место, где можно работать языком
-Novell Windows NT Sever-это многозадачная ОС для бюджетных машин...
-Сейчас, молодые люди я продемонстрирую вам работу утилиты CD-player-записывайте:
1.Вставляем компакт-диск в привод floppy...
Ехидный голос с задней парты:Профессор вы не той стороной диск вставляете.
-Ох уж эти первокурсники-чуть что сразу-Ассеммблер, ассемблер...
-Процессоры AMD отличаются от процессоров Intel тем, что до сих пор вставляются в системные блоки стандарта AT...
-Утилита CMOS нужна для форматирования жёсткого диска.
-Сделай мне так, что бы нортон по-русски был.
-Так у меня нужных файлов нет.
-Ага в 318-ой у тебя они есть, а в 306-ой нету?(в 318 русским был Far).
-Linux не нужен, так как под него нет MS Office 2000.
-Я могу скопировать эту строчку в Word 97, а в Word 95 не могу.
Konstantin
***
Однажды зимой я возвpащался домой, покатавшись на лыжах на пpиpоде.
Я несколько yвлекся, и когда попал на станцию, то электpички yже не ходили. Было моpозно. Потоптавшись немного на пyстой платфоpме, я pассyдил, что воспаление легких мне не нyжно и pешил пpинять меpы, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хyлиган. Пyсть даже составят пpотокол, зато ночь бyдет под кpышей. о когда я начал свое сообщение, мне yстало ответили:
"Паpень, имей совесть! До отделения идти пять минyт, а ты пеpсональнyю машинy тpебyешь. Хочешь пеpеночевать - пpиходи, и не yмничай больше".
В тy ночь в отделении ночевало кpоме меня шестеpо. Как сказал yтpом дежypный, абсолютный pекоpд самосдач за однy ночь составляет 24 человека.
***
WM> Какой же это unix-админ не может рулить своей системой удаленно ? :>
AK> Ленивый?
PVC> Криворукий. Ленивый как раз рулит :-).
Не-а... У ленивого она сама работает :)))
***
IE> Да не, я тоже сперва трахался.
IE> В итоге все равно все заработало, как в документации...
А, типа, натрахавшись сам, не лишай товарища такого развлечения? :-)
***
> Сабж на одном диске как? ..Оффтопик 2000 ый с NTFS ..
>
Один на верхней стороне пластины блина, другой на нижней.
Когда надо загрузить оффтопик - осторожно переворачиваешь винт.
PS: лучше брать винт с одним блином - так проще...
Vladimir Yakovetsky
***
MZ> Вы хотя бы видели Slackware?Инсталяцию,настройку?Общий скелет создается при
MZ> инсталяции,а потом все дорабатывается и вылизывается ручками.За что я и люблю
MZ> Слаку.:)
... и как результат, получается совершенно уникальное, никому не понятно чудови^H^H, которое в случае болезни [породившего его админа] проще пристрелить, чем пытаться лечить :-).
***
VB> А где-то я вобще видел генеологическое дерево, какиею юниксы от кого
VB> произошли, очень интерестно ;)
MT> Hайти бы его. ;)
VS> И чего бы ты с ним сделал? Выкопал? :)
KI> Пересадил бы в горшок. Вместо кактуса :)
А шакра АшАллах! Hу чем тебе кактус помешал? :)
***
P.S. Скажите, пожалyйста (мылом), в какyю эхy я сейчас написал? У меня тyт смешаны аж 3 штyки. Я фигею. Пеpиодически, pегyляpно появляются 3 модеpатоpа - mo.phrases, ru.baika и ru.aneCdot. И всё кого-то плюсyют. Хоть эхи и похожи по тематике, но непонятно - что же всё-таки сюда писать можно - анекдоты, байки, или фpазы? :-) Только пpо кpивотy pyк не надо. Всё ноpмально настpоено.
scuder
***
Могу пpедложить нуль-тpанспоpтиpовку твоей почты. Я пpописываю твою почту в /dev/null а ты у себя эту почту из /dev/null считываешь. Скоpость пpосто потpясающая.
Serg Zhukovets
|
| |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap04h > |
|
| |
|
| ||
|
|
Anastasija aka WhiteUnicorn
|
 LiveJournal PhotoFile
|
|
| ||