WhiteUnicorn
|
WhiteUnicorn
|
   | |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap03h > |
|
| |
Бывает, у меня иногда по ночам лунатизм случается. Ну, там похожу по квартире, на утро ничего не помню, а мне рассказывают, как я пытался из дому в одних трусах выйти (осенью это дело было).
Так вот значит, просыпаюсь я сегодня, а мама моя ходит и хихикает надо мной. Я ничего, не понимая, начинаю у неё выведывать причину, столь подозрительного хорошего настроения. И рассказала мне мама то, что с ней произошло ночью:
Я с вечера оставил форточку открытой, дабы перед сном свежим воздухом подышать. А мама обычно, когда я уже засыпаю, мне её закрывает, чтобы не заболел. Так вот зашла она в комнату, закрыла форточку, а дальше... С её слов:
- Закрыла я тебе форточку, оборачиваюсь..., а там ты приподнялся на кровати и тупо на меня смотришь. Я тебе говорю:
- Спи сынок!". А ты шарахнулся на кровать и, закрывшись руками, спрашиваешь:
- А ты кто?
Я, удивившись, говорю:
- Это я твоя мама!
На что последовал твой ответ:
- И ЧТО?
После такого рассказа у меня с утреца было очень хорошее настроение.
Alex Fadeev
***
Если бы колбаса пpодавалась так же как пpогpаммное обеспечение, то под пpозpачной обеpткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гаpантиpует совместимость данного пpодукта с оpганизмом и не несет никаких последствий за его употpебление;
2) потpебителю запpещается исследовать содеpжимое этой колбасы (напpимеp, на наличие кpысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все pавно не станет ее владельцем;
4) употpебить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может пpодать колбасу кому-либо;
6)пpоизводитель не гаpантиpует, что данный пpодукт свободен от ошибок (напpимеp, от пpимесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоpовье покупателя не может пpевысить стоимость колбасы;
8) pазpывая обеpтку, покупатель пpинимает условия данного соглашения.
Andrew Usachov
***
1) Молоток - 20p.
2) Большой молоток - 35p.
3) Огpомный молоток с кyлеpом (для вас) на 220В. всего за 65p.
***
Пpеподаватель в театpальном вyзе - стyдентy-компьютеpщикy:
- Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy, пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе Юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования.
Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. Я пpосил негодование, а не взpыв бешенства. Ладно. Тогда пpедставьте на монитоpе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Пpедставьте тогда Windows NT. Мне не нyжна ласковая yлыбка! Мне, нyжно негодование!
Hy, давайте вообpазим на монитоpе Internet Explorer. О! Hегодование сыгpано отлично. Hy, и наконец, сами изобpазите мне какое-нибyдь чyвство, пpедставив на экpане Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аyдитоpии!
Denis Gudtsov
***
Сегодня с утреца прибегает шеф на работу, до начала рабочего дня еще час, а ему нужно докУмент распечатать - и на прием к Большому Дяде к 9-ти...
Hервы, ажиотаж, докУмент запропастился в каком-то каталоге, наконец он найден - и, о черт! сетевой принтер виндами не определяется! Шеф в панике, опоздать нельзя, техники придут не раньше начала 10-го, печатать не на чем!
Кидает на пейджер главному инженеру злобное послание с приказом немедленно шуровать на работу любой ценой! Проходит полчаса, у шефа уже истерика, он опять набирает номер пейджинговой компании, происходит диалог:
- Девушка, вы мат передаете?
- Hет, нам запрещено!
- Хорошо, тогда абоненту такому-то: Саша, мать твою так и разэтак, где...
- Минутку, я не могу такое передавать!
- Hо это же не мат, все слова вполне цензурные!
- Hо нам именно такую формулировку тоже запрещено передавать!
- Хорошо, тогда передайте следующее: Саша! я люблю твоих родственников по женской линии до седьмого колена включительно, рекурсивно! какой гений снес с моего компа настройки принтера!!!!!!!
А принтер шеф таки настроил в своей винде... Сам!
И на встречу успел.
***
From: Sergei Grabalin
Subj: Откpытое писмо от гpyппы pазpаботчиков PC-3000
ak>>>> И я ;) И меня отключите ;)
ak>>>> Я возмyщенный девелопеp ;)
mr>>> а тебя чем обидели? ;)
ak>> стpанные все какие-то =) ломать никто не хочет =)
ak>> на CD нашел свои пpоги - кpиво скачаны с сайта.
ak>> еще нашел - trial...
AB> А с чего ты взял что надо ломать всё подpяд? Ломают те пpоги, котоpые
AB> пpиносят пользy. А если пpога никомy не нyжна то зачем её ломать? :)
***
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50 метров назад. На светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00, черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много - движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то, пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены - минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам, то есть нам: "Вроде в анекдотах они не убегают". Мерседес уехал прямо, пешеходы долго вспоминали куда им нужно...
Санька
***
От Кого: Daniel Kapanadze
Кому : Serge Motin
SM> Бееееедненький... ;-) А я "ЛО" читал почти неделю, в отличном
SM> книжном ваpианте, и исключительно пеpед сном. Hе тоpопясь и pастягивая
SM> кайф.
SM> А вы, господа - извpащенцы. ;-)
Каждую книгу надо читать на соответствующем носителе...
"Лабиpинт" Лукьяненко - на компе.
"Скотный двоp" Оpуэлла - пеpепечатанным на машинке.
Руководство по Юниксу - pаспечатанным на матpичном пpинтеpе.
Руководство по Windows - тоже pаспечатанным, но на лазеpном пpинтеpе и с квадpатиками на месте
pусских букв.
***
From: Antony Gershman
To : Anna Smirnova
NR>> пользовались часами - если взглянуть на часы и пpи это увидеть
NR>> одниковые паpы цифp, надо быстpенько загадать желание.
AS> Точно! Помню на урокак все ждала 11:11. :))
Ага... Паpу дней назад. Сижу на компе, вижу вpемя 16:16. Загадываю желание - тpахаться, паpдон, хочу, пpямо сейчас. Hу, пpикололся над пpиметой, типа.
Ага. Тут же заходит начальник и говоpит: "Слушай, Антон, вот в пpогpамме надо попpавить вот это, это, это, вон то и еще вот это, и к завтpашнему дню". Hу и тpахался, извините, сутки.
***
From: Alexandr Ogarko
To : Stas Kozlov
SK> Да HЕ ХОБОТЫ, а ХОБЫ-Ы-Ы-Ы!!! Пластинка из пенополиэтилена с
SK> эластичным pемнем. Одевается на бедpа, чтоб пластинка была на пятой
SK> точке. После этого выбиpаешь пеpвое попавшееся место, хоть земля, хоть
SK> мокpая тpава, хоть холодный камень и садишься так пpям вот: -Хоба! :-)
По дpyгой веpсии, девайс незаметно оттягивается коллегой на длинy pемня и с гpомким воплем "Хобба!!" отпyскается :)
***
From: Mihail Budenkov
To : Denis Chernyshev
DC> Вот за это я не принимаю христианство -- как можно поклоняться
DC> пророку (а ведь Иисус был просто пророком)? Hе Богу, а всего лишь
DC> пророку! Верить в его существование -- да, но поклоняться и просить у
DC> него милости/защиты...
Смотри: Стоит сервак, под фрей, мне надо пару файликов поправить - куда мне пиво лить - в дисковод сервера или в админа?
***
Кстати - в буржуйской эхе был случай - если тебе Борисов не рассказывал - у него (у Борисова) собака съела пластмасску от аэрографа - он написал в фирму письмо мол нет ли пластмасски на продажу - они ему привезли на дом кучу всяких аэрографов и примочек и денег не взяли. Рассказал он это в их эхе - я впечатлился и написал в эхе в ответ фразу "NU NI HRENA SEBE!!!". Эха занялась рассуждениями типа "интересно, что имел в виду этот русский". (А я читаю тем временем) Гипотез было несколько, но потом вылез Дальтон и снисходительно дал буквальный перевод фразы. То есть на русском что-то типа "Hет мне лично корня растения "хрен". И снабдил замечанием, что это видимо идиома и скорее всего как обычно у русских имеет значение никак не связанное ни со мной, ни с растением хрен ни с аэрографами.
Вот.
Пришлось вылезти и дать смысловой перевод - "Wow!!!"
Anton Tsupka
***
Встpечаются два хакеpа. Hy там за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!!?? :[o]
- Да типа они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...
***
AR> В столовой видел: "котлеты, гов." :)
Ценник в ларьке "Мороженое":
"МОРОЖЕHОЕ В ГЛАЗ." -цена-
Hа следующий день, после того как мы дружно поржали над этим ценником и сделали продавцу "замечание":
"МОРОЖЕHОЕ В ГЛАЗУ." - цена-
Serg Bobrovsky.
***
Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Hекоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...
***
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.
***
Скоpоговоpка, пpедлагается, как контpольный тест для новичка в MS-DOS:
Все файлы каждого подкаталога данного каталога копиpуются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копиpуется данный каталог.
***
- Вот вы все спорите, спорите, а скажите, сколько будет 1/3?
(все хором) - 0.333333333333 !
- Дудки. FPU на моем Duron уверенно ответит вам 0.675....
Так-то. Сможет ваш Celeron такое отчебучить? Hет.
Скучный процессор.
p.s. То ли перегрелся, то ли пережался, то ли родился в другой системе счисления. (это про процессор)
***
Селекционеpы шyтят: нy когда же наконец мы скpестим аpбyз с таpаканом...
Это чтобы когда аpбyз pазpежешь, косточки сами pазбегались...
***
AP>> Хоpошее безглючное железо пpежде всего. Чипсет очень желательно
AP>> интеловский, пpоц - тоже.
SB> Почему? те на amd я поимею массу проблем?
Ага, пpибегут пляшущие человечки в скафандpах и наваляют по пеpвое число.
Stanislaw Kive, Harmful
***
Если в теpмос налить холодное - оно остается холодным.
Если гоpячее - гоpячим.
Так вот: Откyда он знает ???
Денис Семенов aka ЦЕМЕХОБ aka Робинзон
***
От : Sergey Gaydak
Тема: Hастройка софта Элен
Hедавно при сабже услышал фразу: "А теперь два PageDown`a вверх" Долго ккрючился.
***
Grigory Kuznetsov писал All:
GK> У меня сабж выдал:
GK> Вставляю диск в сидюк, а масдайка заявляет "Диск в устройстве не
GK> отформатирован. ПРОИЗВЕСТИ ЕГО ФОРМАТИРОВАHИЕ?".
А ты бы взял бы его и форматнул.Бедный виндовс,как бы он мучался.
Shuric Ivanov.
***
Сидят, как-то пpогpаммы в свопе, бyхают. Вдpyг кто-то в двеpь стyчится.
Откpывают, а там что-то маленькое, кpyгленькое, стpемное.
- Ты кто?
- Я Reset.
- И что?
- Да ничего. Пpишел вот.
***
Сидит однажды фидошник, в pеестpе Винды копается. Вдpyг, пеpед ним появляется фея и спpашивает:
- Что ты делаешь?
- Да вот, с Виндой тpахаюсь.
- А хочешь по настоящемy?
- Конечно хочy!
- Hy, смотpи. - говоpит фея, и набиpает на клавиатypе:
deltree /y c:\windows\system32
***
Жили были админ со своим юзеpом. Админ настpоил одноpанговyю сеткy под досом, а юзеp ей пользовался. Hо чеpез некотоpое вpемя юзеpy надоел дос, он сказал:
- Хватит извpата! - и поставил Виндовс.
Чеpез неделю админ сказал:
- Хватит извpата! - yбил Виндовс, и поставил Линyкс.
Еще чеpез неделю, юзеp с админом посмотpели дpyг на дpyга, сказали:
- Хватит извpата! - стеpли Линyкс, и снова поставили ДОС.
***
- Как баги размножаются?
- Hу программисты с ними по ночам трахаются.
Ilya Redinkin
***
Встpечаются два дpyга:
- Эй, Сеpега, шо y тебя с головой такое?
- Да я к паpикмахеpy ходил. Попpосил, чтоб "под гоpшок" сделали. А что, не нpавится?
- Hy эта... Ты еще pаз сходи, пyсть pyчкy состpигyт.
***
From: email2sms.ru newsletter[SMTP:support@email2sms.ru]
Sent: Monday, 12. March 2001 3:20
To: newsletter@email2sms.ru
Subject: nOWOSTI email2sms.ru
Уважаемые подписчики email2sms.ru!
С 12 марта у Вас появилась новая возможность вместить больше полезной информации в одно SMS-сообщение. По Вашему желанию теперь email2sms.ru может удалять гласные из предназначенных для Вас сообщений. Это позволит Вам увеличить полезную длину каждого сообщения на 20-30% почти без ущерба для понятности сообщения. При этом гласные в начале слов не удаляются, и процедура удаления гласных вообще не применяется к тем сообщениям, которые и без того помещаются в отведенное для них количество знаков.
Есл В спсбн прчтть эт слв, т Вм стт ппрбвть вклчть 'удлн глснх' в свх пчтвх нстрйкх. Есл Вм пкжтся, чт прхдщ сбщн трдн чтть, В всгд мжт отклчть эт опц.
***
* Area : XSU.USELESS.FAQ (Useless information)
* From : Vicktor Brovikoff, 2:5001/999.69 (14 Марта 2001 13:42)
* To : Евpопейская Ушастая Сова
* Subj : 8 маpта
RS>> Они. Хотя 30 см в длинy это много. Здесь на пpилавках пpимеpно
RS>> 25-сантиметpовые лежат.
RS>> Также их инициативой было запpетить огypцы с пyпypышками. Вот и
RS>> осталась одна галимая гидpопоника :(
ЕС> А чем им пyпыpyшки помешали?
Блин, настоящие фидошники сабжей не меняют! .)))
Длина бананов, пyпыpышки на огypцах - к сабжy идеально! .))))
***
SS> А y меня до сих поp ёлка стоит...
Виагpа pyлит! ;)
Vitalik Melsitov
***
Rom
Наконец-то свободная минутка появилась и можно собрать мысли в кучу и описать мои славные похождения в бесславных буржуйских землях.
Итак.
Позади остались высокие горы и белый снег, быстрые лыжи и доброе вино, гостеприимные друзья и великолепный отдых. Еду я в поезде Лион-Париж и собираюсь успеть на автобус Париж-Берлин. Карман тяготят любезно не принятые от меня Игорем (типа, ты же в гостях был!!!!) 250 зеленых. Автобус отходит через 50 минут после прибытия поезда. А как же разграбление города и плевок с Башни??? Непорядок....
И тут мне в голову приходи мерзкая и буржуйская мысль - мол какого фига я буду трястись в автобусе, не посмотрев на Париж и не плюнув с башни, когда бабла у меня - ж... ешь, а поезд - и быстрее и комфортнее. ( к тому же ТУДА я уже ехал на поезде,и это было всего на тридцать баксов дороже автобуса).
Другими словами, я упустил свой автобус и не торопясь поплелся, вертя жалом и любуясь видами, с вокзала на вокзал с целью купить билет в Берлин.
Первый колокольчик прозвенел, когда я узнал, что прямые поезда туда ходят не как у нас электрички в Павловск - раз в пять минут, а совсем даже наоборот - два в день, и ближайший будет в четыре утра(А дело происходит в 7 вечера), да и тот идет с пересадкой в Кельне. Ну да ладно.
Тут я совершил вторую глупость и не купил сразу билет, решив, что успеется, и что у буржуев не бывает очередей. Потом сдал вещи в камеру хранения и пошел гулять по вечернему городу. Погулял. Выяснил, что ни один магазин уже не работает по причине позднего часа, и что я не смогу купить парфюмов-сувениров - одной из причин непокидания Парижа. Был чуть было не снят каким-то местным гомиком, который отстал только после полновесной плюхи снизу в челюсть. Чуть сам не получил в рыло, забредя в арабо-негроидный квартал и став свидетелем местных арабо-негритянских разборок. Посмотрел на Башню. Забираться не стал. Плюнул ей на подножье. Короче, Парижем остался недоволен.
С утра я приперся на вокзал и увидел, что время уже поджимает, и что времени на приобретение билета уже не остается по причине неслабой очереди стоящей В ЧЕТЫРЕ УТРА В БИЛЕТНУЮ КАССУ (второй колокольчик). Но я знал о возможности купить билет прямо в поезде и ринулся в вагон. Сел на место и заснул.
Через какое-то время, уже в дороге, меня разбудил контролер и, улыбаясь, предложил оплатить проезд. Я, не менее радостно улыбаясь, и не подозревая ничего плохого, достаю кошелек и предлагаю ему назвать сумму. Он назвал. Челюсть упала на колени и там и осталась. ПОЧТИ ДВЕСТИ БАКСОВ!!!!!!!!!!
Я до сих пор не очень понимаю, за что. То ли это был штраф за некупленный билет, то ли это у них там медленные и с пересадками поезда стоят дороже в три раза, чем быстрые и беспересадочные, то ли меня просто грязно развели. Не знаю.
Таким образом, я приехал в Берлин уже совсем не с тем настроением и не с тем количеством денег. Это самое главное. Денег осталось 50 бакинских.
Я грустно сел в автобус(отдал еще 4 марки) и поехал на автовокзал. А там случилось страшное. Мой автобус уже ушел. Следующий идет через полтора суток. Но! Самое страшное - это то, что денег не хватало!!! немного - всего 16 марок. Но их небыло. Я уж продал все франки и песеты, которые вез в качестве сувениров, но все равно... Я был в ужасе. но недолго. Изо всех ситуаций есть выход. И я принялся его искать.
Пораскинув мозгами, я отправился в полицию. Наткнувшись на наряд местных ментов я в лоб спросил их, мол где достать денег? Я ведь не преступник и не попрошайка - деньги из воздуха делать не умею, но у меня есть руки и ноги (очень хотелось сказать, что есть еще и голова, но я постеснялся - с головой в такую ботву не вляпываются) и полтора суток в запасе и я бы хотел эти деньги как-нибудь заработать. Менты заскрипели извилинами и замолкли. По рожам было видно, что гораздо проще дать эти жалкие копейки мне просто так и распрощаться, но жаба победила. Один из них вспомнил, что недалеко (Всего-то семь остановок на автобусе) есть миссия красного креста, и что там мне должны помочь. Подробно объяснив маршрут, они с радостью удалились, лелея зажатые в кулаках пфенинги.
Естественно, на автобусе я не поехал, а взвалил на плечи свой неслабый рюкзак, пристроил на плечо не менее неслабые (в плане веса) свежекупленные лыжи и отправился в миссию. Заколебался идти. Опять же видок человека с рюкзаком и лыжами на плечах при температуре воздуха +10 вызувает мысли о телефоне 03... Но все-таки дошел.
Там меня опять внимательно послушали, помозговали и взяли работать. Напялили на меня фартук, дурацкую кепку и значок с крестом и поставили с черпаком в руках у окошка разливать вонючую баланду местным бомжам. Как я жалел, что в этот момент у меня нет пленки в фотике!!! Вот это был бы кадр!!!
Таким образом я проработал часа полтора, после чего раздача закрылась по поздноте часа и мне торжественно вручили честно заработанную двадцатку. (Фартук с кепкой и значок отобрали).
Кстати, я было подумал там и остаться навсегда - за полтора часа работы зарабатывать десять бачков - совсем неплохо. )))
И вот я довольный жизнью и собой приплелся на автовокзал пытаясь разрешить следующую проблему - чем заняться и чем питаться в предстоящие сутки с хвостиком ожидания? Подошел к кассе и гордо выложил кассирше полную сумму на билет. А надо заметить, что двумя часами раньше, когда я узнавал почем билеты и когда ходят автобусы, кассирша поняла, что у меня нет денег и просто отказалась со мной разговаривать и бронировать билет до момента появления у меня денег. Так что теперь я гордо практически швырнул в ее наглую фашистскую харю всю заветную сумму, чем несказанно ее удивил, и она принялась названивать и выяснять наличие возможности заказать мне место в автобусе. В этот самый момент я услышал позади себя шум родной речи и обнаружил автобус с московскими номерами, стоящий у вокзала. Безумная надежда блеснула в моей утомленной голове, и я, вырвав из рук кассирши деньги, помчался к водителю. Оказалось, что, о радость!, автобус идет в Москву, и что меня согласны довезти за неполную сумму - с учетом предстоящей покупки билета Москва-Питер.
Так я оказался на Родине.
Остальное уже не очень интересно. Разве только, что цены на поезда повысили и у меня опять не хватало денег на билет, но наши милые проводники тем и славятся, что цена на билет их вовсе не волнует: было бы что выпить. А выпить у меня было. Так мой папа лишился подарка - бутылки настоящего французского коньяку, который мы с проводником мило выкушали по пути в Питер.
***
Над одним моим знакомым природа-мать прикалывается, точнее над его компом...
При открытии дверцы холодильника на кухне, на компе, который стоит в его комнате пропадает звук... Просто вот был, и вот его не стало...
Мы даже опыты проводили: врубаем ВинАмп и идём на кухню... Открываем холодильник - музыка пропадает, чтобы её вернуть, надо комп перезагрузить...
Может это вирус такой? Работает совместно со звуковухой и холодильником...
Наверно парень просто холодильник не к тому порту подключил... Как это вылечить мы ещё не решили...
Pavel Sanin
***
imtide
Знакомый рассказал :
"Прикинь щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели донимает, что б я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- да я дочке на горшок хочу приделать, что б когда она в туалет сходить музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- ладно, завтра принесу.
- тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- а чего она тебя достала?
- горшок-то я 2 недели назад просверлил..."
***
По поводу историй о российских технических гениях и доводке датчиков температуры... Если бы только это...
В середине 90-х работал я в университете в Германии. В кампусе там везде стоят автоматы по продаже пива: бросаешь монетку, открываешь окошко отсека, где лежит бутылка, вынимаешь ее, закрываешь окошко - в отсек падает следующая бутылка, но окошко уже не открыть, не бросив следующую монету - там такой рычаг-отсекатель. Как-то в нашей дружной русской компании очередной раз не хватило пива, и мы пошли к этим автоматам догоняться.
Среди нас был инженер-механик, он по пьяни рассказал, что конструкция автомата порочная: у рычага в нем есть мертвая точка; если, закрывая окошко, остановиться точно на середине, то следующая бутылка в отсек уже падает, но окошко еще не закрыто: после этого, приложив правильно направленное усилие, можно окошко снова открыть! А в компании нашей был один студент, который это запомнил. На следующий день приходим к нему - он нас пивком угощает. Мы ему: откуда? Он: Из автомата, свеженатыренное. Ну ладно, на халяву и уксус сладкий... Через неделю мы заметили, что на загрузочном люке автомата появилась цепь с замком: наивный немец-хозяин автомата подумал, что воруют через тот люк :-) Мы вежливо посмеялись - и бутылки продолжали исчезать.
А еще через неделю на автомате появилось объявление: "Я не знаю, как вы это делаете, но за последние 10 дней из автомата пропало 50 бутылок пива, и если еще хоть одна бутылка пропадет, автомат будет отключен и вам придется ходить в лавку за 3 километра".
Ходить так далеко было лениво, а превосходство российского технического образования было публично признано, так что разбой был прекрашен.
andy
***
Markiz
Перлы из Московского метро:
- Граждане, стойте спокойно и наслаждайтесь ездой на эскалаторе!
- Девушка с кожаным юношей! На эскалаторе надо находиться а не что-нибудь еще....
- Стойте справа, проходите слева, по-возможности прямо...
- Не глазейте по сторонам... Кроме фонарей и таких же, как вы, вы тут не увидете...
- Как проехать к вокзалу?
- Можно до Павелецкой, можно до Рижской, а так же до Белорусской или до Комсомольской.....
- (шепотом) Он что, такой здоровый!?
- Молодой человек, мне бы сесть.....
- Эх, бабка, мне бы похмелиться....
- Отойдите от дверей!!! Ото всех!!!!! Подальше!!!! Совсем!!!!
***
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
-> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
-> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
George W.
***
Всем известно, что совращение малолетних - дело незаконное и наказуемое.
Многим также известно, что толпы переодетых полицейских и сотрудников ФБР сидят кулями на каналах IRC и, прикидываясь малолетними раздолбайками, ловят извращенцев с поличным. Причем чем больше злыдень себя проявит, тем лучше, а если извращенец еще и фотографию пришлет с тем самым поличным, так вообще красота и 13-ая зарплата.
Контора, в которой я работаю, занимается безопасностью сетей, охраной частной информации и прочими экстравагантными и малопонятными рядовому обывателю услугами. Мы проводим разнообразнейшие расследования, связанные с нарушением закона on-line, находим тех, кто прячется и так далее и тому подобное.
В конце декабря того года один из наших клиентов обратился к нам с просьбой расследовать жалобу на одного из своих сотрудников. Письмо пришло на нигде не указанный е-мейл владельца конторы от рассерженного папаши некого чада с утверждением того, что один из сотрудников фирмы, некто Х, сексуально домогался до малолетнего ангела через TCP IP. Папаша обещал ФБР, тряс судом, кричал, грозил всеми адвокатами в мире и требовал катастрофической компенсации.
Гражданин Х имел троих взрослых и обеспеченных детей, двух внуков лоботрясов, верную жену, собаку и десяток автомобилей "Ferrari". Долгое время занимая ответственный пост, он собирался уходить на пенсию и наслаждаться жизнью в собственном доме в живописном уголке Европы.
Клиенты хотели избежать скандала, оттянуть переговоры до выхода Х на пенсию, или же собрать необходимые доказательства о его невиновности.
Сам Х о расследовании оповещен не был.
После двух дней проверок, анализа сети клиента и компьтера Х, состоялась наша первая встреча с отцом жертвы сексуальных домогательств. Встреча прошла в темных тонах, состояла из недосказанных угроз и обещаний, и содержала краткий пересказ сорока томов местного уголовного и гражданского кодекса. Отец, несмотря на желание быстрее получить деньги и потратить их на что-то полезное, дал нам свое согласие на осмотр места происшествия - компьютера своей дочери. Ссылаясь на то, что он без ведома отпрыска имел доступ к ее компьютеру, и опасаясь того, что дочь ему устроит диковинного перца, он молил ей ничего не говорить.
После анализа наитупейших разговоров подростка со всяческими подружками и друзьями того же возраста о сексе, марихуане, сексе, музыке, сексе, марихуане, родителях, сексе, моде, сексе, марихуане и сексе, мы установили, что действительно некто под кодовым именем "Длинный" задавал подростку весьма наводящие вопросы. Установить половую принадлежность "Длинного" нам не удалось - возникали противоречивые мнения, однако в одном из разговоров эта личность учтиво сообщила, что работает на нашего клиента, а в другом - что занимается тем, чем там занимается гражданин Х.
Нами было решено поставить следственный эксперимент. С помощью отца ребенок был услан на средства нашего клиента в Диснейленд, и ее имя на IRC занял один из наших сотрудников, пожилой американец Роберт, предварительно вызубривший наизусть содержание всех бесед жертвы.
Одновременно с этим каждый продолжал заниматься своими делами, связанными с этим кейсом.
Роберт, или сокращенно Боб, был шокирован присутствием такой вещи как IRC и столь бездумной тратой времени как болтовня на его каналах.
Просидев почти сутки под именем 14-летней барышни, он осознал, что знаний монологов жертвы ему явно недостаточно, и так недалеко до провала явки.
На следующие сутки, а точнее все выходные, отпросившись у жены и детей, он черпал знания из он-лайн журналов о молодежных кумирах, разговаривал с соседскими девушками о проблемах с бойфрендами и принимал участие в обсуждении он-лайн "стоит ли целоваться с незнакомыми мальчишками".
Биография Бритни Спирс и других прыгающих по сцене товарищей была вызубрена наизусть. Стол его украшали вырезки из газет и журналов, с монитора улыбался белозубый красавец. Эти украшения вселяли смутные подозрения в посетителей нашего офиса, но работа есть работа.
Роберту было сложно и самым страшным испытанием для него стало овладение девичьим лексиконом. Имея в своем распоряжении два высших образования, одно из них в криминологии, другое в чем-то связанном с логикой или логическим мышлением, разум Роберта отвергал современный молодежный английский.
Вся контора принимала живейшее участие в духовном перерождении Боба, мы приносили ему видеокассеты с молодежными комедиями, на которые плевались даже динамики телевизора, тащили журналы и делились сплетнями... На третий день вхождения в роль вся жизнь Роберта была решительно перечеркнута словом "cool" и закреплена нерушимым словом "like".
На четвертый день Роберт познакомился с "Длинным".
Это был весьма отвественный момент в его жизни. Невинный и несведующий в делах секса Роберт, несмотря на толстое пузо и лысеющую макушку, попал в сети опытного паука и растлителя малолетних. Между ними состоялся сексуальный разговор, от которого, как признался потом Роберт, он получил странное, но любопытное удовольствие, несмотря на то, что сотрудники конторы гроздями висели на мониторе и наступали Роберту на пальцы, которыми он стучал по клавиатуре.
Обещавшись вернуться, Длинный сгинул с IRC. Выяснением его личности продолжал заниматься отдел по выяснению личности сгинувших с Интернета товарищей. Роберт же, для подтверждения алиби, остался со своими свертстницами и сверстниками и до пяти утра нес пургу о поцелуях в кинотеатрах, рассказал им как он потерял девственность и о пережитой качке во время орального секса на водяном матрасе.
После многих встреч, идя навстречу желаниям трудящихся, Роберт наконец отдался "Длинному" через TCP IP, в связи с чем жизнь нашего весьма занятого офиса была полностью парализована. Благодаря этой жертве Роберт потерял свою девичью гордость, но почерпнул много интересующей нас информации. На основании многих факторов нами было доказана непричастность Х к совращению малолетних...
Роберт продолжает сидеть ночами на IRC, обзавелся подружками, придумал себе целую жизнь и в данный момент имеет ширли-мырли с пожилым жуликом из Франции, которому нужна Green Card.
Лучшая подружка Роберта по чату, нетронутая жизнью фиалка по имени "Lonely", работает недалеко от нашей конторы и иногда заезжает к нам поделиться новостями или выпить по бутылке пива с Робертом.
Подружке 47 лет, она увлекается бодибилдингом и у нее сломан нос во время задержания одного из интернет-совратителей. Зовут ее Стивен и на IRC она ловит сексуальных извращенцев для ФБР.
KOT
***
История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)), раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона (народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять точность указанных данных он вряд ли станет :о)
klim
***
Галера. Гребцы устало ворочают веслами. Выходит пьяный надсмотрщик:
- Слушайте меня все! Капитан в обед выставляет вам бочку рома...
- Ура!!!
- ... а вечером он хочет покататься на водных лыжах!
***
Идет уpок языковедения. Училка pаспинается:
- Есть в миpе такие языки, где двойное отpицание означает отpицание, утвеpждение и отpицание все pавно означает отpицание, но нет ниодного такого языка, где бы двойное утвеpждение означало бы отpицание. С задней паpты доносится голос:
- Ага, конечно....
***
Есть у меня друг болгарин по имени Мирчо и по фамилии Мирчев. Случилось так, что в начале 80-х он окончил один московский ВУЗ и получил редкую и очень нужную для своей родины специальность - метеоролога. И буквально сразу же получил назначение на ближайшую болгарскую метеоточку - в Алжир.
Три года, не покладая рук, он вкалывал в этой пустынной стране.
И крепко подружился там с французским метеорологом. Собственно, они подружились семьями, т. к. Мирчо к тому времени уже был женат.
Три года они ходили друг к другу в гости, их супруги делились кулинарными секретами, совместно отмечали дни рождения, короче - дружба, фройндшафт.
(Извиняюсь за некоторую напевность моего повествования, но хочется, чтобы вы прониклись духом и ритмом, так сказать, философичностью бытия метеоролога Плывущие облака, юго-восточный пассат, утренняя роса...
Ребята этой специальности не знают, где у них нервы по телу проложены)
А теперь ускорим темп. Итак, прошло три года.
Командировка закончилась. И у болгарина и у француза.
Чемоданы, билеты.
Прощание. Телефоны, адреса.
«Ждем в гости! » «И мы вас приглашаем! »
Женщины целуются, мужчины крепко жмут руки.
Болгарин летит в Софию, француз - в Париж.
Абзац.
Через некоторое время Мирчо получает письмо из Франции, а там, в конце письма приписка:
«.. дорогой друг, когда же ты приедешь во Францию? Мы вас ждем! »
На что Мирчо, естественно, отвечает, что для выезда во Францию ему
необходимо официальное ПРИГЛАШЕНИЕ.
Проходит еще сколько-то времени и в почтовом ящике семейства Мирчевых появляется конверт из Франции.
Мирчо открывает его, а там...
На отличной, плотной бумаге рукой его французского друга написано:
«Дорогой Мирчо. Официально приглашаю тебя и твою жену к нам в гости. Мы будем рады принять вас на следующей неделе в любое, удобное для вас время. Искренне ваши - подпись»
Но это еще не все, смеяться рано.
В конце концов, ПРИГЛАШЕНИЕ болгарин получил и погостил у своего друга в Париже. Подробности - опускаем. В общем, Мирчо с женой побывал во Франции и благополучно вернулся в Болгарию.
Пришел его черед приглашать француза.
Мирчо заранее оформил все ДОКУМЕНТЫ, собрал все ПОДПИСИ, прошел через все СОБЕСЕДОВАНИЯ, ознакомился со всеми нужными БУМАГАМИ, оплатил полагающуюся ГОС. ПОШЛИНУ (сущий пустяк, но государство не может упустить свой шанс! ) и... в общем, у него все получилось.
Французы приехали в Пловдив!
На автомашине!
Встреча друзей!
Вино, салаты, соусы... Ах, черт, до чего все вкусно и тонко...
«Попробуйте вот это, и вот это вы еще не пробовали. Это мы сами из нашего сада. А это - по рецепту мамы»
Но мы это опускаем. Без гастрономических подробностей.
Утро.
После кофе со сливками - прогулка по старому Пловдиву.
Там есть что посмотреть, между прочим.
А француз - заядлый фотограф. Щелк, щелк, щелк!
И еще кадрик - щелк! И еще - щелк!
А пленочка-то и закончилась.
Француз: « Какие пустяки! Где тут у вас ближайший магазин «КОДАК?» в смысле, куда ближе - налево или направо?
(напомню, на дворе - середина восьмидесятых) Где магазин? Где - где?
Мирчо был вынужден признаться: нигде. Нету.
Решительный житель Парижа «Не беда! Неча горе горевать!»
Разворачивает обертку от пленки «Где тут у нас ближайший дилер КОДАКА?»
(вот чудеса, на картоне, с изнанки, списочек дилеров КОДАКА) Ага, вот и ближайший к нам.
В Стамбуле.
Сколько от Пловдива до Стамбула?
Да сущие пустяки, пару часов езды.
Дык, елы-палы, о чем речь!
Француз решительно седлает своего «Ситроена» и грит: « Ждите меня через четыре часа. Я - в Стамбул и обратно! К ужину буду, не забудьте остудить вино» И - умчался.
Абзац.
А дороги в Болгарии хорошие. И в Турции тоже.
Через два часа француз - в Стамбуле.
Покупает пленку. Две упаковки. Нет, три. Нет, - четыре упаковки!
И - мчится в обратном направлении.
И... упирается в болгарских пограничников.
«Простите, месье, у вас РАЗОВАЯ ВИЗА? На одно посещение Болгарии? »
«Да, а в чем собственно...»
«Месье, вы ОДИН раз ВЪЕХАЛИ в Болгарию и ОДИН РАЗ ВЫЕХАЛИ из нее.
Ваша виза закончилась. Оре. Вуар»
«Но позвольте... в Болгарии у меня жена... в Пловдиве меня ждут к ужину.»
«Возможно, месье. Но у вас нет ВИЗЫ. Адью. Следующий»
Тут француз, как говорят японцы, потерял лицо.
Он стал шуметь, орать, требовал вызвать сюда, сей момент, не медля - САМОГО ГЛАВНОГО ПОГРАНИЧНИКА! Он не какой-то вам, он знаете куда может позвонить, а ну, немедленно!
Зря он это делал. Его фамилию записали в какой-то журнал, а потом какой-то НЕ самый главный погранец, прищурился и так вежливо:
«Месье, вам лучше уехать отсюда»
КУДА????????
«Куда хотите. Можете - в Стамбул, за визой, например»
За ВИЗОЙ?!
«Да. В болгарское консульство. Только поторопитесь. Сегодня пятница.»
Буквально через час француз уже молотился в закрытые двери болгарского консульства в Стамбуле.
Вышел вежливый консьерж сказал, что до понедельника никого не будет.
Выходные - святое дело, особенно на Востоке.
Что же делать?
«Ждать понедельника»
Ждать?
Два дня?
«Ну, вот что, бюрократ! Вызовите сюда посла! Немедленно! Чрезвычайного и
Полномочного!»
(фильм «Паспорт» видели? Один в один! ) Он еще пошумел немного. И еще чуть-чуть. До тех пор, пока полиция (турецкая) не увезла буяна в участок.
Допрос.
Зачем кричал?
В Болгарию хотел попасть?
Визу не дают?
А зачем вам виза?
В Болгарию въехать?
А почему - со стороны Турции?
Это можно сделать, например, из Греции.
Там это можно сделать БЕЗ визы.
Ну конечно, это точно! Из Греции в Болгарию можно въехать без визы.
И в Грецию из Турции тоже можно попасть - без визы. Греки вообще без виз живут.
Да не за что, не за что!
(ребятам на дежурстве было просто скучно, они ПОШУТИЛИ. Турки, а юмор понимают) Они еще смеялись, а решительный сын Франции уже мчится в направлении гос. границы.
Границу Греции он пересек с легкостью. Очень быстро доехал до границы с Болгарией. Вот и пограничники.
А здесь его уже знают! (Зря он шумел тогда!) Его уже, можно сказать, ждут!
Ему - повышенное внимание.
Что это у вас, месье?
Пленки.
Пленки? Зачем?
Снимать.
Что снимать?
Ну, там, памятники архитектуры, другие объекты.
Объекты, значит, х-м-м. Так много пленки... Снимать объекты... А где ваш фотоаппарат?
В Пловдиве, у друга...
Ага, у друга, значит.. Месье, выйдите из машины.
И - полный шмон «Ситроену».
С откручиванием и сниманием всего, что можно открутить и снять.
Искали, скорее всего, шпионскую фотокамеру.
А так как шпионская фототехника, как правило, миниатюрная, и спрятать ее можно буквально в пуговице, то... В общем, оказалось, что «Ситроен» сделан из довольно-таки большого количества деталей.
Ничего не нашли.
Извините, месье.
Француз понимает, что пересечь границу балканского оплота социализма он не может. Нужна виза.
И он решил действовать!
Автомобиль по частям собран в мешок и сдан на хранение.
Француз мчится в ближайший аэропорт и вылетает в Париж.
В Париже он первым делом наносит «визит» в болгарское посольство.
Ногой открывает двери.
А фига ли ему стесняться, он дома, он под защитой французского флага и Закона!
Потерять работу во Франции, а тем более конфликтовать со страной - участницей НАТО не хочет никто и потому...
Посольский чиновник за полчаса рисует ему визу в паспорт.
Француз ближайшим же рейсом вылетает в Софию.
Ура!
Он в Болгарии!
Не задерживаясь в аэропорту, он на такси летит в Пловдив.
Не отвечая на многочисленные вопросы ошалевшего друга, его жены и своей родной супруги, француз собирает чемоданы, хватает жену и...
Через два часа он снова в международном аэропорту Софии.
Посадка на рейс София - Париж.
Бегом!
Билеты, багаж, паспорта!
Бегом!
Пограничники:
- Месье, вы последний раз прилетели в нашу страну самолетом?
- Да!
- А ваша супруга приехала к нам на автомобиле?
- Да!
- Где ваш автомобиль, мадам?
- Это автомобиль мужа.
- Месье?
- Автомобиль? Он... он в Греции.
- Как это, простите, в Греции?
- Я выехал на нем в Турцию.
- Ага, значит в Турцию. И - что же?
- Из Турции я поехал в Грецию.
- Зачем?
- Мне надо было попасть в Болгарию, неужели вы не понимаете?
- Мы понимаем.
- А из Греции я вылетел во Францию!
- Зачем?
- ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ! ЧТОБЫ ПОПАСТЬ В БОЛГАРИЮ!
- Как интересно! Месье, вы не могли бы пройти с нами, на пару минут мы вас долго не задержим.
Десять часов он давал показания
Были вызваны его болгарские друзья, супруги Мирчевы, которые подтвердили ту часть истории, которая им была знакома.
Документы француза изучали под микроскопом.
В конце концов, болгарские официальные лица приняли решение.
Оно было мудрым и логичным.
Жена француза - летит в Париж. (Оцените великодушие болгар: по документам-то именно она приехала на машине!) Француз ближайшим рейсом - в Грецию, за автомобилем. (Вместо жены). Въехав на автомобиле в Болгарию, он должен получить отметку в паспорте и - в 24 часа покинуть эту гостеприимную страну!
Ну, про то, как француз, прилетев в Грецию, добирался до своего разобранного автомобиля, про то, как он его собирал, рассказывать неинтересно.
Любопытно, что, собрав машину, он все же не отважился въезжать на территорию Болгарии.
Он КРАЛСЯ вдоль ее границ.
Интересно еще то, что вот уже полтора десятка лет он не звонит и не пишет своему болгарскому другу. Даже на Рождество.
Обиделся, наверное, чудак.
Семен Помидоров.
***
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
ТВен
***
Дело было зимним утром в троллейбусе. Холодно. Все ежатся и сонно посапывают, заняв более-менее устойчивую позу. Благо троллейбус полный и сделать это несложно. Кондуктор, напротив, бодра и свежа весело выкрикивает:
- А-а-а-плачиваем проезд, пожалуйста.
Реагируют кто как, ну, вы знаете там: кто поближе - так те билетик прикупят или проездной покажут, те, кто подальше отмолчатся или спрячутся за соседа. Ведь проездной хоть и есть, так ведь его доставать надо. Холодно и сонно в общем.
Кондуктор выбралась на видное всей задней площадке место и опять:
- А-а-аплачиваем проезд.
Все предпочитают на нее не смотреть и либо делают вид, что спят, либо, что не замечают и ничего не слышат. Кондуктор повторяет свою просьбу - реакция та же.
Тогда она говорит:
- Так, не слышите значит. Понятно. Сейчас буду показывать руками для глухих сурдоперевод.
Десяток лиц моментально поворачивается к ней посмотреть на это. Кондуктор:
- Опа - слышат! А-а-аплачиваем проезд.
Виновато улыбаясь, народ полез по карманам за мелочью.
Maks
***
Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)
- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
Jaslov
***
Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух недель не работало вообще ничего, но это другая история...
А вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой) довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и удивлением в голосе произнес фразу:
"Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ РАБОТАЕТ!"
***
Друган рассказал: "Захожу давеча в кафетерий, после хорошего "вчерашнего" - пить больно
охота...
Смотрю на цетлики соков, минералки, кофе и т. д.
Все путем... Стоп.
Читаю:"Сок березовый с МЯКОТЬЮ - ХХХ руб."
Все, думаю, приехали...
Словил крышу. Протер окуляры. Сфокусировался. Сконцентрировался.
Прочитал:"Сок березовый с МЯТОЙ - ХХХ руб."
- Ты не представляешь - КАКОЙ КАЙФ!... "
***
Не ходите дети в школу, пейте дети "Кока-Колу"! Случилось года два назад. Ехал к бабульке в село. Было лето, жарюка страшенная - 40-45 градусов (Гуляйполе, юг Украины). Пересаживаюсь на местный рейсовый автобус - старый "ПАЗ". Захотелось пить.
Я открываю купленную на автостанции двухлитровку "Кока-Колы", она сразу прикинулась огнетушителем и начала изрыгать теплую противную пену.
Я отпил немного, но все же часть этой гадкой субстанции пролилась на линолиум в салоне. Ехал еще минут 20-25, "Кока-Кольная" лужа на полу давно высохла. Наконец въехали в мое село Марфополь, я встаю с сидения, делаю шаг к выходу и вдруг слышу под ногами звук, напоминающий отдирание лейкопластыря от жопы ("Кока-Кола" высохла! - подумал я). Ставлю ногу на пол и чувствую себя как-то "босо". Поднимаю вторую ногу и вижу на месте, где разлито жлобское пойло, красуются две подошвы от новых чешских туфлей. Первая мысль - "Вот фуфловая обувь", но потом прикинул - пусть так, но что там тогда в желудке творится, если сапожный клей не выдержал такой нагрузки? Все сидящие в автобусе ржали как лошади!
Пейте "Кока-Колу", укрепляйте желудок! Мичурин.
***
Наблюдал вчера утром на станции метро "Парк Культуры".
На платформе стоит компания ребят человек 10, то ли в поход собрались, то ли в экспедицию - все с огромными рюкзаками, спальниками, в камуфляже. Пытаются влезть в переполненные под завязку вагоны метро.
Один хлопец с размаху зашвыривает в открывшиеся двери подошедшего вагона рюкзак (кг на 50 массой, не меньше) с прицепленным к нему котелком, потом запрыгивает с разбегу сам. Крики, ругань... Двери закрываются.
Поезд стоит. Секунд через 10 двери с трудом приоткрываются, оттуда вылетает рюкзак, потом пинком под зад изгоняется парень, последним с офигительной скоростью вылетает котелок и гулко стукается о столб на платформе. Компания его друзей в шоке, потом все ржут.
Парень встает, потирает башку, поднимает рюкзак и помятый котелок и как ни в чем не бывало изрекает:"Ну, блин, народу-то до фига, опять не влез".
***
Вот такая, братцы, история. Завел я кота, а была у меня еще и рыбка.
Так вот на рыбку кот ноль внимания, а рыбий корм пожирает при первой же возможности. Пробовал я этого мотыля в холодильник прятать - кот наловчился холодильник открывать. Покупаю сухой корм, прячу его в шкафу, среди книг, кот на запах находит, разворовывает и съедает. В итоге рыба плавает злая и голодная, а кот уестся дафниями и спит. Однажды собрался я утром рыбу кормить - опять весь корм выжран, ну, думаю, кошак, ты рыбий корм выел, а я рыбке твой скормлю. Покрошил ей вискаса сухого...
Ничего. Так с тех пор и живем. Хожу в зоомагазин, прошу: "Мне рыбьего корма - для кота и "Вискаса" для макропода".
И все довольны.
***
Посмотрел исходники нашего проекта.
Порадовали меня названия процедур GetAss и FreeAss под ass понималось, оказывается, Association: ) опять же из творений начальства - придумали же директорию назвать AnalUp оказалось - аналитическое управление.
kolobok
***
Случилось вчера вечером. Лежал, читал, пил чай. После того как допил, стало очень взападло тащить кружку на кухню, поэтому поступил просто: поставил ее рядом с кроватью. Среди ночи очень захотелось в туалет.
Поборовшись пару минут со сном, я решил выпрыгнуть из кровати резким прыжком. Ага. Счас. Выпрыгнуть-то выпрыгнул, только нога попала аккурат в оставленную накануне чашку и, естесно, подвернулась, и упал я прямо перед кроватью, где вечером определился на постой мой пес Ларс (здоровенный ризеншнауцер). Немного офигев от такой побудки, он попытался выскочить из комнаты. Но дверь была закрыта. Он еще об этом не знал. Ударившись об дверь, мой пес решил искать спасения в другом конце комнаты: под компьютерным столом. Вся беда в том, что его путь под стол пролегал как раз через приземлившегося меня. Я, повинуясь инстинктам самосохранения (не очень охота быть затоптанным 55-ю кг живой природы), ломанулся в сторону и свернул компьютерное кресло, которое упало с огромным грохотом.
Несчастный пес, решив, что явно наступил конец света, совершил еще одну героическую попытку прорваться через дверь, которая была любезно открыта проснувшейся мамой. При финальном маневре покидания моей комнаты, пес свернул небольшую журнальную стойку со стоявшей на ней пепельницей и будильником.
Когда мама включила свет, она чуть не погибла от смеха: посреди комнаты, весь обсыпанный пеплом, гордо сидел я, сжимая одной рукой звеневший будильник, а другой злосчастную кружку.
***
Дело было в минувшие выходные. Прихожу к себе на автостоянку, открываю пепелац и по сработке сигнализации понимаю, что ночью пепелац взывал о помощи. Тут и бодрый охранник; да мол, достала, орет по часу и не понятно почему. Я уехал, машина днем много стояла, в разных местах и ничего - сигнализация в норме. Ночью на стоянке ситуация повторилась, но объяснение нашлось и какое. Стояночная собака (очаровательная дворняга, такие есть на каждой стоянке), так вот она поет под сигнализацию! Когда цикл сработки заканчивается или чтобы просто начать концерт эта лохматая рожа упирается головой в кузов и тут же садится и поет! Единственно не понятно по какому признаку она выбирает "инструмент".
Medvedev, Andrew
***
Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки), вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу, слушаю объявления. Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию.
И тут женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас, нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет".
Народ начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных гражданских пилотов. До этого не дошло.
Дама завершает извиняющимся тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен запасной экипаж".
И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры, есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон!
Пассажиров просим пройти на посадку!"
***
С утра как обычно, не имея желания просыпаться на работу, я в предкушении нового рабочего дня пошел умываться. Открыв воду я подставил свои корявые ручки под струю теплой водички и уж собрался насладиться прикосновением живительной влаги к моему неумытому фейсу. В это время со мной приключилась беда именуемая в медицинских кругах как, единовременое быстрое сжатие диафрагмы с быстрым выходом отработанного воздуха из легких, в простонародии именуемое чихом. А так как мой фейс в это время находился на давольно таки не безопасном растоянии от средства цивелизации именуемое краном водопроводным, то произошло столкновение этого самого средства с моим лбом. От удара зеркало стаявшее на смесители пошатнулось и легло мне на голову. (не разбилось).
В результате столкновения получены легкие телесные повреждения в виде шишки на лбу, и хорошее настроение у всех окружающих на целый день, т.к. речь сказанная мной в момент столкновения отличалась красочным и многословным непереводимым русским фольклером.
***
От : Vladimir Penugaev
Тема: ТАСС уполномочен заявить
Вчера в 18.00 китайские войска в составе 4-х дивизий при поддержке авиации и танков вероломно перешли российскую границу и напали на мирно пашущий российский трактор. Трактор ответил шквальным огнем, уничтожил восемь самолетов, тридцать танков и до тысячи единиц живой силы.
После чего выпустил крылья и улетел.
Российское правительство возмущено выходкой китайцев, и заявило, что если подобное повторится, на поля будут выпущены комбайны.
***
Есть у меня братишка - 5 лет, как говорит мама очень впечатлительный мальчик... Совершенно согласен =) Стоит ему краем глаза посмотреть боевик, как тут-же требует пистолет (игрушечный ессно =)), если не дают... (Где же денег то наберешся, когда по ТВ одни боевики =))
начинает задавать вопросы, на тему: "А это что??" "А почему машина взрывается?" ну и т. д...
И вот по экранам прокатился Покемон =)) От телевизора Витюшу было не отодрать... И вот в один прекрасный день сижу я за компьютером, В Sudden Strike играю.... сзади тихо подходит Витюша (В) и задает вопрос:
В: "А кто такой Пикачу?"
Я(зло, в игре пехота дохнет от огня снайпера): "Покемон такой, Зря ты что ли мультики смотришь??"
В: "Я знаю, а кто он такой на самом дел??"
Я: "Японец он!!"
В: "А там бабочка есть, лошадка, тигр, а пикачу кто??"
Я: (потеряв последний танк на минном поле) "Крыса он!!!!!!!!!! Электрическая!!!!!!!!!!"
Витюша поняв что я могу его и убить ненароком тихо уходит жаловаться маме... =), Я получаю очередную взбучку за то что порчу ребенка (испортишь его =/) и забываю про это все... =) Наивный!....
Спустя неделю Витюша притаскивает домой огромного белого крысюка (где он его достал отвечать не хочет... ) Мама в панике... Я в шоке... Витюша радостно улыбается и говорит... Это мой пикачу.... Я теперь тренер покемонов, Мама смотрит на меня, я прикидываю, в какой стране сейчас лучше, чтобы срочно туда смытся... Но немую сцену прекращает папаша....
Он задумчиво смотрит на этого крысинного бронтозавра и говорит "Дык, какой же это пикачу... он же не электрический.... Пусть он.... ээээээ ммммм а вон ту лампочку погасит.... Если погасит пусть остается =)"
Витюша шепчет что-то насчет недоверия.... И тут..... Во всем доме вырубается свет!!!! в темноте видно только огненые глазы мамы и слышется тихий голос папани... "Гм..... в натуре пикачу....."
Вообщем живет этот покемон у нас... в покеболе (это папаня на пластиковый шар разорился.... туды крусюка заталкиваем и он по дому катается в этом шарике), Витюша счастлив, а друзьям объясняет что Пикачу устал и лампочки больше не гасит...... Ну а шишка от маминого веника у папы прошла =))
***
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света:
- А вы в какую сторону домой едете?
- На левый берег.
- А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути.
Я кричу Сереге через коридор:
- Серджио, у тебя в тачке еще место есть?
Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли:
- Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный!
Девушка Света обрадовалась и выдала фразу:
- Ура! Тогда я с вами!
Серега, услышав такой расклад, заявляет:
- Что "с нами"?
Света:
- Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я маленькая, много места не занимаю...
Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь:
- Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься! И Серега добил окончательно:
- А если тебя еще заархивировать в "RAR"...
Мичурин.
***
Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных моментов нашли ;)
Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.
ProMode: boolean; // режим Бога
{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }
{: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}
// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...
// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как параметр,
// указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции
// можно доверять процентов на 90.
// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс
// из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем освобождает
// интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить
// указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции
// освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя использовать
// Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream попыталась бы
// освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно
// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в тяжелой форме, это факт)
// Добавляет запись в этот весь блудняк.
// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!
// Окучить все процы соединением.
// Нашли и всосали
// Чтоб не колбасило
// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);
// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне
// хук решит, что с этой бодягой делать.
// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание
// Расшариваем эвенты для каскадирования батвы
Вот так: -)
***
Немцы - редкостные скупердяи, но иногда наказать их бывает несложно.
Как-то с коллегой мы ошивались по делам в городе Мюнхене, снимая комнатенку в каком-то среднеубогом пансионате. Дело было зимой, и хотя погоды в Баварии не чета российским, было очень не тепло. Причем и в комнате колотун был преизрядный... На вопрос - почему, мол? - хозяева ответствовали, что так положено (сомнительное удовольствие, когда, промокший под гнусным дождичком, приходишь домой, а там +10).
Вспомнив про свой диплом инженера-теплотехника, я обследовал батареи и обнаружил очень незатейливое устройство: на кране стоял клапан, соединявшийся гибкой трубкой с небольшим баллончиком, положенным на батарею. Идея проста: батарея холодная - вещество в баллончике сжимается - открывается клапан, пуская горячую воду; как только батарея чуть нагреется, вещество в баллончике расширяется, клапан закрывается. Все вроде правильно - но хилая батарея явно мала для того, чтобы такими кратковременными порциями тепла согреть наши апартаменты, зато жадные немцы экономят на обогреве.
Но на русских экономить не стоит. Длина трубочки позволяла - и, придя в комнату, мы отправляли датчик за окно (естественно, при этом батарея выдавала все, что могла, и минут через 10 нагоняла в комнату жару). И спали, как принято в России, с открытой форточкой, не забывая с утра привести технику в исходное состояние. Видимо, к концу нашего пребывания в пансионате немцы что-то заподозрили (а может, счет за отопление получили), начали коситься на нас, но доказать ничего не могли...
***
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси.
Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли). Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке, а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.
Такие дела.
***
Работаю сисадмином в одной конторе. Контора вполне солидная, люди, что тут работают тоже. Однако сфера моей деятельности не предполагает (как правило) ношение костюма с галстуком - все-таки пыльные системные блоки таскать приходится.
Сегодня вечером, после работы, собирался пойти на день рождения, поэтому пришел в костюме. Так все кого не встречал спрашивали, что это я такой модный. После того как раз 5 объяснял меня вконец это достало.
Быстренько написал на бэджике "Я нарядный, потому что иду на день рождения" и прицепил на грудь.
Теперь кто ни зайдет ко мне - все окидывают меня взглядом, открывают рот, потом читают надпись и начинают дико хохотать.
Рекомендую.
***
Поскольку выхваченные мной фразы из жизни компьютерного салона и сервис-центра оказались по душе людям, я решил продолжить в том же духе и предложить, так сказать, вторую серию. Прекрасно понимая, что вторая серия всегда хуже первой, я надеюсь, что пару раз Вы все же улыбнетесь.
И простите, как сказал мой друг, за некоторую компьютерно-сексуальную ориентацию. Итак, заходим в наш сервис центр:
- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная?
- Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
- Вы кто?
- А что вы принесли?
- Я положила его на столик и придавила крышечкой.
Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой
и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится.
- На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!!
- Где?
- На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут!
- Это в каком смысле????
(разговор про часть в струйном принтере)
- А сколько можно CD-ROMов поставить?
- А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!!
- Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то не то
- Задолбал, поставь еще памяти
- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!!
- Да я бы ему за две такое дал...
- Не работает
- Что не работает?
- Вот вы и разберитесь, что не работает
- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить?
- Если улыбнетесь - бесплатно
- А если поцелую?
(не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)
- Что такое BUSY?
- Ну в принципе ЗАНЯТО, но в вашем случае Ничего не трогай!
- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!
- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров)
- Кто просасывал головку от Эпсона?
- Ты сам понял, что сказал?
- Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а
Эпсоновские не трогайте...
- А все равно денег дали...
- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...
- А как в Интернете работать?
- Сначала нужно узнать, что вам нужно
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Почему он не работает?
- А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит
- Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться
(разговор на складе)
- Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы
двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику...
- Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко,
поэтому на складах иногда могут не сообразить...)
- Дайте мне джаз
- Может еще гитару?
- У меня колонки шипят
- А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже?
- Для дурака пойдет
(имелась в виду игра Дурак2000)
- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть!
- И таким ведь тоже гарантию дают...
(про локальныую сеть.)
- У меня Оля повисла
- Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру
Вроде все, что вспомнил. Позже еще насобираю.
Jaslov
***
Кузен рассказал: он на «скорой» работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, ###, с ними выпить и там, ###,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, ###, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Казмич
***
Чем отличается пользователь Windows от пользователя Unix?
Пользователь Unix бьётся головой об монитор, плачет, потом читает инструкцию, приступает к работе, работает.
Пользователь Windows сразу приступает к работе, потом начинает читать инструкцию, а уже потом плачет и бьётся головой о монитор.
Dmitry.
***
Было это в стародавние холостяцкие времена, когда я с приятелем жил в аспирантском общежитии. Как-то в пятницу к нам зашли два однокурсника традиционно отметить окончание трудовой недели. Ну, отметили, поиграли в карты... Уже глубокой ночью эти двое кода-то тихо слиняли. Мы пошли их искать, благо, предположение было одно. И точно. Спускаясь ко второму этажу мы услышали мощные удары в дверь и глухие слова: "Наташка, открывай!" Один из нас в кромешной тьме нащупал коридорный выключатель.
Осветилась такая картина. Один из друзей стоял у стены, повесив голову. Другой барабанил в пожарный щит. Промахнулся немного.
***
AV
Примерно с месяц назад решили мы с приятелем купить себе сотовые телефоны.
Раньше никак не хотели их иметь. У нас по жизни установка была : кто имеет мобильники - не умеет организовать свой труд ! ( я и до сих пор так думаю ). На работе телефонов куча обычных. Дома телефон тоже есть, интернет понимаешь , ну на кой спрашивается нам мобильники ?
И вот все же решили. Поехали в разные магазины. Я в салон возле м. Добрынинская, Би Лайн по моему. Дело было утром, суббота, никого нет, в зале скучает мальчик -продавец , в углу сидит рыжая девица .
Начинаю им объяснять: вот мне мобильник нужен, я за границей живу и часто в Россию езжу . Нужно со сменной картой. Мальчик говорит: - со сменной картой это вот здесь , -и показал мне целую витрину с мобильниками.. Я выбрал средний по цене и вот тут началось самое интересное .
- Мне бы с зарядником , с креплением для машины, с запасной батарейкой и с наушниками - говорю .
- ОК, - отвечает мальчик и начинает документы выписывать. Щелкает на компьютере минут 5 и говорит : - Вот знаете у нас только держалки для машины нет.
Я в это время стою у витрины где разложены по меньшей мере штук тридцать держалок для машины.
- А вот это что ? - спрашиваю .
- Так это от других типов телефонов -отвечает .
- Ну хорошо , говорю. Давайте другой тип телефона , мне все равно, я ими в жизни не пользовался.
- Понимаете, говорит, у нас самих телефонов этих как раз и нет ,есть только держалки.
Ну ладно, думаю, мелочь , держалка, куплю где нибудь . А самому неуютно как то : а вдруг потом к ихнему телефону нужную держалку не найду ? Мало ли что там за границей продают ! Вот не найду держалки и будет трубка по машине кататься. Ну ладно, смирился. Суббота все таки, день выходной , чего нервничать ?
А мальчик что то там высмотрел в компьютере и говорит : Ой вы знаете, к Вашему телефону и зарядного устройства нет !
Я еще раз удивленно смотрю на витрины. на которых, на мой дилетантский взгляд, лежит целый монблан зарядных устройств. - Так а это что лежит ? - пытаюсь вяло сопротивляться я судьбе , хотя ответ уже мне заранее известен.
- А, это ! Это не то! Это не от вашего телефона !
Я с ненавистью смотрю на еще некупленный телефон и понимаю что он мне уже совсем не нравится. Почему к нему ничего нет , что это за телефон такой невезучий!
- Ну хорошо, ну давайте я другой телефон куплю , может быть это слишком дешевый, ну что там какие то 200 долларов. Ну давайте за 300 !
- А бесполезно ! Из этой витрины ни к какому телефону зарядников нет !
А батарейка запасная есть ? - спрашиваю . - Нет , и батарейки нет ! - отвечает.А зачем Вам батарейка ? Обычно одной батарейки хватает . А вот сейчас появились новые батарейки .... и он начинает рассказывать о каких то неведомых новых батарейках,
котрые не требуют подзарядки и которые работают до самого конца пока полностью не сядут , и которые .... и т.д. и т.п. , всего я не запомнил.
- Так какой мне толк от этой новой батарейки. если у Вас все равно зарядника нет ?
- А я Вам и говорю. зачем Вам вторая батарейка, Вам и первую зарядить не на чем - отвечает.
Мое субботнее благодушное настроение улетучивается как газ из пива.
Так что же у Вас есть ? ? Я обвожу глазами торговый зал,наверное метров 100 квадратных не меньше , битком забитый телефонами , держалками, зарядниками.
- И что здесь нет ни одного телефона для которого есть зарядник, держалка и батарейка ?
- Нет ,- отвечает - если есть телефон - то нет зарядника, если есть зарядник - то нет держалки . А батарейки вам вообще не нужны. Мы же только что это обсудили ! (Милый такой мальчик, услужливый )
- Хорошо, говорю. Все таки я хочу увидеть хоть один телефон с зарядником, держалкой, батарейкой и наушниками ! У Вас есть такой ?
- Конечно есть ! Только Вы его не купите !
- Нет, вы мне его сначала покажите ! Отчего Вы так уверены что не куплю ! - и я начинаю спешно вспоминать какую же я сумму взял для покупки.
- А вот и не купите , вот пожалуйста - Моторолла , все в комплекте, стоит 1600 долларов !
Это он точно угадал ! Конечно не куплю ! Мне телефон может три раза в году понадобится, что ж за него целую зарплату отдавать ?
А надо сказать, все это время рыжая девица , ранее сидевшая в углу , вертелась возле нас, и подавала какие то звуковые сигналы . То ли шипение , то ли стрекотание . Она, видимо, была начальницей над мальчиком. Но продемонстрировать свое начальственное происхождение ей никак не удавалось.
Но на лице ее было написано все, что она думала об этом колхозном покупателе, который до седых волос дожил , а мобильником не пользуется. И докопался же старый козел ! Вынь ему и положь все сразу ! Брал бы что дают !
Еще и перебирает ! То зарядник ему дай, то держалку ! Телефон купи и вали !
Уехал я так ничего и не купивши и к вечеру встретился с моим приятелем.И он ничего не купил. Он тоже попал в какой то салон , где на вопрос объяснить разницу в тарифах , три девицы ему рассказали все : и про батарейки и про удлинители, про разные марки и разные фирмы, про аксессуары для мобилов и про средства ухода за ними, про навесные сумочки , про всякие вставляемые в ухо, глаз и нос приспособы ... Когда они утихли мой приятель спросил :
-Кто нибудь может повторить, какой я вопрос задал ? Никто из троих вопроса не помнил !
Вот так мы мобилы себе и не купили.
***
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
Вадим
***
ТЫНЬЦ.
Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием».
На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах.
Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет.
Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа.
Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой».
Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек.
Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее.
Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается.
Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ.
Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку», злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!!».
Степан
***
Захожу в чат-рум, вроде бы весело, народ остроумный подобрался..
Но неуютно как-то, подсознание просит перейти в другой рум. Минут через 10 догадываюсь - у одного персонажа в нике присутствует несбалансированная левая квадратная скобка!! Syntax error!!
Блин, аж холодный пот прошиб... Крыша, вернись, я все прощу!
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
***
Случай произошел на трассе челябинс-москва, если мне не изменяет память.
После привала (отдохнули поели), собираем вещички, дабы продолжить путь.
Картина- ленивые движения по сбору сумки с провиантом и ковриков, водитель с нежнейшей заботой протер сначала невидимые соринки с приборной панели, и теперь протирает такое же немуществующее пятнышко на лобовом стекле. В общем стоит его "нива" такая чистенькая блестящая- заглядение. Мненапоследок захотелось попить колы, беру 2ух литровую бутылочку, роняю ее, поднимаю, и без задней мысли (сидя в машине) открываю. Тут случилось извежение вулкана, вернее этой колы, потому как взболтанная она рванула из бутылки, как ошалевший джин. Я не будь дурой, решила закрыть бутылку, только почему то не пробкой. а своим пальцем, итог- равномерным слоем, сладкая вода стекала с потолка, со стекол, короче говоря кола была везде. Я от смеха стекаю с сидения и на меня вся эта газированная гадость тоже капает. Хозяин машины меланхолично тряпочкой протер себе мааааааленький пятачок, дабы хоть что то было видно и мы поехали. Всю дорогу я была прилипшей к коврику протим гемороя. Т. е. для того чтобы выйти из машины без прилепленного к заднице коврика, надо было держать его (коврик ) обеими руками, приподнимать место на котором сидишь и резво выпрыгивать из машины. И магнитола перестала играть. И залипла кнопка сигнализации. :) Вот так.
***
Рассказали мне эту историю "из третьих рук". Сразу созрела мысль написать сюда.
Но я никак не мог оформить начало. Ибо, как говорят на Востоке "Начатое дело - половина дела сделанного". Соответственно, начало должно быть достойным. И вдруг, когда я был в процессе придумывания, звонит сама героиня этой истории. Я, естественно, ее спрашиваю:
- Марьяна, как жеж так могло случиться?
И тут она сама мне дарит начало истории:
- Обычно я ношу ключи в кармане брюк. Но в тот день я одела узкие джинсы...
Итак...
Обычно я ношу ключи в кармане брюк. Но в тот день я одела узкие джинсы. Ключи же, довольно крупную связку, я убрала в пластиковый файлик, в папку для бумаг. В голове в тот день была только одна мысль: как бы сдать курсовой экзамен по географии. Экзамен был сдан успешно, и я решила отметить это знаменательное событие в баре, что напротив моего дома.
"Однако, - справедливо решила я, - папка будет мне мешать. " И я закинула ее к себе на лоджию, поскольку живем мы на первом этаже. Отмечание затянулось до позднего вечера. Когда я, наконец, перешла улицу, зашла в подъезд и остановилась перед стальной дверью в квартиру, у меня сформировался довольно отчетливый зрительный образ ключей, мирно лежащих в папке на зарешеченой лоджии. В квартире - никого нет и кроме меня не предвидится - только кот, заслышав мои шаги, надрывно орет, явственно давая понять, что неплохо было бы его и покормить.
Что делать? Иду обратно, в бар. Там работает охранником мой знакомый. Объясняю ему ситуацию. Мы берем стремянку и идем к лоджии, в надежде, что я смогу пролезть между двух халтурно сваренных прутьев (расстояние между ними довольно велико).
После почти получаса пыхтенья, сопенья и проталкивания меня между прутьев (Марьяна - девушка не худенькая - прим. авт.) я оказываюсь-таки на лоджии. "Все в порядке? " - спрашивает меня дядя Гена. Получив мой утвердительный ответ вместе с благодарностями, он уходит. Я решаю, что после такой экзекуции неплохо бы и покурить. Докурив, я толкаю балконную дверь.
ЗАПЕРТО. Дядя Гена уже ушел. На улице почти стемнело.
Холодает, а я одета в легкую курточку. В квартире истошно орет кот. Пытаюсь пролезть обратно - естественно, безрезультатно.
Стекло бить жалко. Наконец, решаюсь, и кричу через всю улицу:
- Дядя Ге-ена-а!..
Улица широкая, до бара метров 70, двери и окна закрыты - на улице прохладно. Результат - дядя Гена не слышит... Пробую обратиться к редким прохожим. Прохожие шарахаются от просьбы типа "извините, пожалуйста, я оказалась на балконе, а дверь в комнату заперта, поэтому не могли бы вы...". Опять кричу.
Через полтора часа мне удалось отловить какого-то позднего пьянчужку, который все-таки позвал из бара дядю Гену. Дядя Гена приходит. Я ему все объясняю. Он приставляет к балкону, лестницу, залезает на балкон, протискивается сквозь решетку, берет у меня ключи от квартиры, вылезает обратно (!!!) и, отперев квартиру, извлекает меня из заточения. Казалось бы все. Но нет! Когда я стала переодеваться в домашнее, из кармана на пол вывалился... сотовый телефон, который все это время был со мной.
"... а будешь так ржать - убью! " - закончила Марьяна свой рассказ.
Я пообещал больше не смеяться, вытер слезы и сел за компьютер...
***
Заповеди программиста.
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Jimy SHADE
***
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
***
Начальник принимал зачет по информатике в одном из коммерческих ВУЗов у студентов 1 курса...
Вот цитаты из ответов:
1 Единица объема - 1.4 Mb
2 Тактовая частота - количество колебаний, совершаемых в секунду процессором.
3 CD-ROM - это круглый диск.
4 Гибкий диск - носитель информации, впрочем, жесткий диск - тоже носитель информации.
5 В струйный принтер вливаются чернила.
6 Лазерный принтер это самый последний принтер.
7 К электросети компьютер подключается через специальный кабель, исходящий из процессора.
8 Оперативная память компьютера действительна только при включенном ПК.
9 MS-DOS - многозадачен и команды выполняемые на нем пользователь должен все знать. А их трудно все запомнить.
10 Windows 3.1 операционной системой назвать нельзя потому что он появился рано. И не имел такой оперативной памяти.
***
В комнате, где сидят только прогеры зачастую можно услышать диалоги, которые непрогеру понять сложно.
Вот один из них.
Пролог (непутать с языком ;)): А не попить ли нам кофе?
Участники: прогер1, прогер2, прогер3, прогер4 прогер1: - Послушай, а не хочешь ли пройтись, размяться...
(Не отрываясь от компа: ) прогер2: - Зачем?
прогер1: - Ну у тебя, наверное, ноги затекли...
прогер2: - За чайником я не пойду!
(Дружное ржание) прогер2: - Я утром ходил.
прогер1: - А я... а я...
(Уход в глубокий дебаг)
(Молчание минут на 30. Щелканье клавиш. ) прогер2: - Мда. Идея с чайником заглохла.
прогер3: - Из-за отсутствия такового.
прогер2: -... или желающих идти.
(Один встает и направляется к двери) прогер2: - Если ты за чайником, то тебе памятник поставить надо.
(Комментарий уже в дверях: ) прогер4: - Сейчас приведу какого-нибудь...
(Дружное ржание) прогер2: - Не надо!
прогер3: - Они сами приходят...
(Возвращается с чайником. Электрическим ;)) прогер1: - Тебе какую версию памятника поставить? Полную? Компактную?
(Дружное ржание)
(Хитро улыбаясь: ) прогер4: - Custom install
(Общее веселье) Эпилог: Вот так всегда... ;)
***
Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!
***
Peter Taran
Фирма ремонтирует помещения под свой новый офис и один из наших системных администраторов (уж не знаю за какие заслуги) принимает активное участие в снабжении ремонтной бригады. Замечу, что новый офис довольно далеко от старого и, как правило, админ пропалает там целыми днями.
И вот, заходит он как-то в наше рабочее помещение (полтора десятка программистов с соответствующей техникой), обводит его голодным взглядом и, насладившись зрелищем, произносит: "Уф! Хоть на компьютеры посмотреть, а то всё: трубы, унитазы..."
***
Вчера на работе разговор:
- Слушай, Дим, у меня пальцы две клавиши сразу цепляют!
Дима: - Короче: меню "пуск", настройка, панель управления, установка/удаление программ,(все исполняеться под диктовку), установка виндов и там специальные возможности. Ты нажимаешь ввод и клавиатура начинает распухать как раз под твои пальцы!
В ответ мат и наш хохот!
***
- Вчера кино на компе смотрел
- Чем кончилось?
- Недопустимой операцией...
- Где бухгалтер?
- Где-то в базе данных...
- Нет, ну какой красавец!
- А знаешь, сколько стоит?
- Молчи, дай потащиться (разговор на складе)
(про заставку Sachs Marine Aquarium)
- А я тоже хочу этих рыбок
- А на вашей видеокарте они плавать не будут
***
Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало.
Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом.
Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой.
Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.
***
Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а джентльмен программист - системную дискету.
***
Сижу на работе. Сейчас идет мой проект - я делаю сайт на флэше - и загрузка такая, что каждый день время, проведенное с компьютером превышает даже время, которое положено моей девочке. Анюта, я тебя действительно люблю, но сайт мне надо доделать. Вот. Так о чем это я...
Ах, да. Короче, с компьютером я уже разговариваю, как с присутствующим в комнате персонажем. Это важно. Да-да, "пенек", история про тебя, и попробуй мне только сейчас зависни.
Собственно, был когда-то такой бородатый анекдот: "Сидит колхозник на скамеечке возле дома, семечки щелкает. Подлетает к нему воробьишка, садится рядышком на скамеечку. И бочком-бочком к колхознику:
- Дядь Коль, а, дядь Коль...
- Чего? - бурчит колхозник, выплевывая шелуху.
- Правда, вот погода сегодня хорошая?
- Ага, - грит колхозник, поплевывая аппетитные шкурки.
- И Манька сегодня чудо как хороша, - чирикает муравей, косясь на
большую жменю семечек в руке соседа.
- Ага, - грит колхозник. Выплевывает шелуху, и грит. - Точно.
- И водочка хорошо пойдет, ежли ее сегодня...
- Точно...
Подлетает к соседям ворона. Тут воробей взьерошивается, растопыривает пушок на крылышках, подлетает вверх и сверху грозно кричит вороне:
- А НУ ПШЛА ОТСЮДА НА &^%!!!!!!!...
Возвращается на скамеечку:
- Правильно я сказал, дядь Коль?"
Вот этот вот анекдот я потом и вспомнил по этому поводу. А теперь...
Копаюсь в Интернете, параллельно слушаю музыку, причем, что важно, слушаю ее через Windows Media Player. Причем, Плейер явно не в духе - то играет одну композицию два-три раза подряд, то не играет, то снова играет, то просто висит в состоянии "не трогай меня, у меня голова болит". Не хочешь - не играй. "До свиданья", - и он отправлен в фоновый режим, а я спокойно продолжаю серфиться.
Тут, откуда не возьмись, на экран выплывает приглашение скачать какой-то супернавороченный апдейт к моему, собсно, Плейеру. Его - то бишь старую версию - замочить, а меня - то бишь, апдейт - ставь, а я те покажу глубины музыки, высОты низОв и необозримые горизонты наслаждения живым звуком в формате mp3. И подпись - Microsoft Corporation. И приписочка внизу - "Всегда доверять содержимому...".
Хе-хе-хе.
Щас.
С наслаждением жму кнопку "Послать на..."... эээ, "Cancel".
И апдейт проваливается в тартарары. К своему папе.
И тут... кульминация, короче. Без всяких действий с моей стороны. На чистейшем русском литературном языке. Плейер произносит апдейту-неудачнику вслед:
- А НУ КАНАЙ ОТСЮДА!!! Канай, кому говорю!!! А то я те щас рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, всю жизнь на лекарства работать будешь!!!! Сарделька, сосиска, редиска... На-ву-хо-до-но-сор... ПЕТУХ!!! ГАМБУРГСКИЙ!!!
Короче, Плейер произносит блестящий монолог "Доцента" Леонова из к/ф "Джентльмены удачи", который был у него в плей-листе. Именно этот монолог. Именно в этот момент. Хотя... плей-лист у меня не такой и большой - композиций шестьдесят от силы.
И снова погружается в анабиоз.
Развязка.
Я тихонько хрюкаю, лежа лицом на клаве. Плейер невозмутимо играет следующую песню. "Малыш, ты меня волнуешь". Оба страшно довольны собой.
***
Едем с друзьями в метро, разговор идет о продуктах и всяких вкусных блюдах.
И один парень говорит: "не понимаю разницы между пошингковать и порезать! Это же одно и то же!"
И тут я ему выдаю: "а ты представь, что я тебя порежу! Представил? А теперь представь, что ПОШИНКУЮ!"
***
Сyбжанyлся сам - сyбжани товаpища
***
Поставил вчера мобильник в зарядное устройство - аккумулятор разрядился. А через пару часов решил зарядку поделать. Стою, гантелями махаю, задумался о чем-то глобальном. Случайно в поле зрения попала трубка. Нихрена не соображаю, читаю:
"ЗАРЯДКА ЗАКОНЧЕНА"
...ну ладно, на автомате КЛАДУ ГАНТЕЛИ, иду спать...
Владислав
***
Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну не суть.
Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :), хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
Tzapa
***
Несколько слов о российском е-бизнесе.
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:
1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.
PEGAS
***
Только что мне сказали, что я поздно пришел на работу.... хотя упрек глупый, потому что они не знают:
КАК Я МЕНЯЛ КОЛЕСО
Выхожу с утра (относительно), на работу тороплюсь. Подхожу к своей машине: блин! колесо на ободе. Надо менять. Но на работу же опаздаю. С другой стороны, что такое поменять колесо? Развинтил, снял, поставил, завинтил. 10 минут, плюс 30 на дорогу. Приеду впритык, но успею. Решено: меняю колесо. Так, что для этого надо? Ну разумеется запаска. А она где?
В багажнике! С него и начнем. Хм, а багажник не открывается :(
Нормальное кино! А если посильнее... упс... ключ погнулся. Ну ладно, запасной ход в багажник идет через заднее сиденье, пора им воспользоваться. Залез, откидываю сиденье - мать! Какой урод столько барахла в багажник напихал? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил! А ведь запаска на самом дне... Так, будем вынимать по порядку... Две старые покрышки, на кой хрен я их вожу? Поставим их к бордюру. Так, я сказал ПОСТАВИТЬ, куда это вы покатились? Что значит "мы круглые"? Ну ложитесь тогда. Два резиновых коврика... позвольте, это еще откуда? Ах, это старые - надо будет куданить сбагрить. Буксировочный трос - ишь какой лохматый, а ведь металический. Вот сволочь, руку рацарапал. Ну я тебе это припомню. А что это у вас тут в багажнике так скользко? Ну я понимаю, что масло разлилось, вопрос - откуда? Ах, из пустой банки... а откуда в пустой банке масло? Там всегда остается чуть-чуть... понятно...а фигли оно потом вытекает? Ага... физики, блин. Памперсы какие-то в багажнике, ключи, канистра воды, домкрат... о! этот по-любому вытаскивать. Ну вот, поднимаем коврик, вот и запаска, родимая ты моя...что ж ты падла такая тяжелая? и грязная кстати... А ты точно запаска?
Впрочем друго-го то все равно нет. Ну-с, ставим домкрат... а он не крутится... а мы его посильнее... а потом изо всех сил... ага, то-то!
Тэкс, я что-то забыл... ммм... ага, раскрутить-то надо было ДО подьема, значит спускаем обратно. Зато руки сильные будут. Хм, а болты то заржавели. А что вы думали? Не в гараже стоим. Попробую ногой по ключу ударить... Еп! И за чт оя так мягкую обувь люблю? Попробуем попрыгать на ключе... Мда, надо питаться лучше... или спать больше... причем больше одному... не поймите буквально. А если прыгать выше? О! Я ж тоже физику учил. Скрипят, но крутятся. Так, а это что? Ну да вижу, что секретка, я спрашиваю как ее крутить то? Точно, где-то была насадка. Лезу искать в очевидное место - там нет. Лезу в неочевидное - точно, тут и лежит.
Какой урод ее сюда положил? Я?? Не говорите глупостей - я бы запомнил!
Так, надо насадку насадить (в названии заложена инструкция - очень удобно). Хм, болт то ржавый, насадка не лезет. А если ее молотком, да посильнее? Ладно, тогда ключом... да посильнее... Забиваю, но терзает предчуствие,что приключения с секреткой еще только начались... Ладно, сейчас главно окткрутить.
Открутил. Дырявое колес долой, ставим запаску... ну какая ж она грязная!
Теперь закрутить, попрыгать повыше... нет, всетаки надо лучше питаться... или лучше спать. Закрутил, снимаем насадку секретки... еще раз попробуем... а если так? А если долбануть молотком? Вот ведь засела.
Надо будет как-нибудь продумать процесс извлечения, а пока просто будем бить пока сама не слезет. Слезла... то-то! Не спорь в следующий раз с царем природы. Так, а почему запаска не накачана? Безобразие, теперь качать придется. А где у нас насос? Где-то был... кажется где-то на заднем сиденье... вон под той кучей барахла... в самом низу... Какой урод завалил насос барахлом? Опять глупости говорите? Впрочем, я помню-помню... Так, ну начинаем качать... насос конечно для велосипеда скорее... ну ниче, главное терпение. Кстати, а что с работой? Ха,я уже не опаздываю, ну и отлично. Накачал, аж запыхался. Теперь все сваливаем обратно, причем колесо же в шиномонтаж - положим ее просто сзади. Что-то запаска просела как-то подозрительно, я ж тебя сволочь накачал!
Померяем-ка давление... Ж8-[] так ты падла, все же не запаска! Да еще и дырявая. Значит у меня теперь на одну машину два пробытых колеса. Это уже серьезно. Надо звонить Витьку, пусть поможет отвезти весь этот хлам в шиномонтаж. Звоню... что значит "абонент не доступен"? Мне не интересно кому и насколько он доступен, я с ним просто поговорить хочу!
Опять не доступен. Не мой день. Ладно, грузим все обратно в багажник, вечером разберемся. Зато я колесо сменил. Тоже ведь дело полезное. А сейчас быстро на маршрутку - может еще успею к концу рабочего дня...
|
| |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap03h > |
|
| |
|
| ||
|
|
Anastasija aka WhiteUnicorn
|
 LiveJournal PhotoFile
|
|
| ||