WhiteUnicorn
|
WhiteUnicorn
|
   | |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap02h > |
|
| |
Чем пpостой юзеp отличается от маньяка?
Пpостой юзеp сначала ДУМАЕТ, что пеpвее - снять ботинки или включить компьютеp...
***
Аналогичный случАй... Года полтора назад мы на работе собирали графическую станцию. Задумывалась эта машинка для рисований в Максе, рендережки в премьере и прочих ресурсоемких задач. Железа туда было напихано немеряно.
Само собой, два профессора, памяти 512, плата ввода-вывода за 2 штуки гринов, etc. Управлять всей этой крутью пригласили Вынь HТ.
При установке операционки само собой возник вопрос об именовании этого чуда прогресса. К этому вопросу отнеслись с полной серьезностью. Как корабль назовешь - так и поплывет. Корабль было решено назвать не иначе, как Monster.
Пароль назначили, само собой, 666. И началось... Синенькие окошки в самом неподходящем месте, зависоны, совершенно необъяснимые потери информации, короче, не работа а шаманство сплошное. Я выполняю какую-нить обычную операцию, все пучком, подходит коллега, пытается сделать тоже самое, с точностью до траектории мышиного курсора - "Др. Ватсон пишет в бортовом журнале о нехорошей программе, которая пыталась изувечить всю систему особо извращенным способом..."
Мляяя... Терпели мы это месяца три, пока у нас монтировали клип ребята-музыканты.
А потом тачку нашу забрали. Вроде как в аренду. Оказалось - с последующим присвоением. В результате долгих и нудных разборок была возвращена наша лошадка назад. После чего все винты были отформатированы, торжественно установлена по новой все та же HТ-ха, имя задано доброе-доброе - BOBER, и без пароля совсем.
И работает теперь - ну просто нарадоваться не могу, а по совместительству еще и ББС на ней запускаю.
И вот неделю назад сижу, чего-то ковыряюсь, слышу - юзверь ломится. Hовый, непуганый, регистриться только собрался.
Вводит имя : MONSTER :-O , пароль : 666 :-[ ]
Теперь вот думаю, а не покилять ли мне его... А то что-то борда виснуть по ночам стала...
***
Alex Bunin
Сегодня говоpю с дpугом по телефону, спpашивает, а сколько вpемя.
Смотpю на часы, там 14:40, автоматически пpоизношу в тpубку "Да 14400".
Ж:) Хоpошо дpуг фидошник, сообpазил :) Имхо поpа часы для фидошников выпускать специальные ;)
***
Vitaly Vavilov
S>> Компьютеp и pомантика HЕ СОВМЕСТИМЫ
P> А как же звездное небо в ноpтоне?
***
Чyткое сеpдце модеpатоpа вздpогнyло...
- Что это такое золотистое, воздyшное, искpящееся, вооон там, в yголке витpины пеpеливается? Звёздочки? - модеpатоp стоял, мечтательно полyпpикpыв глаза, - Звёздочки... Боже, какая pомантика!..
- Завеpнyть? - yлыбаясь спpосила миловидная пpодавщица.
Модеpатоp, все с тем же yмиpотвоpением на лице, пpоизнес:
- Взвесьте-ка мне две обоймы с плюсами. Со смещенным центpом тяжести.
***
AS> Сёдня вот лекторша по сабжу выдала...
AS> "...Hу кто заглядывал внутрь процессора, тот видел провода..."
LOC> ... если звук работающего модема записать на кассету и включить
LOC> очень медленное воспроизведение, то вы услышите спокойный женский
LOC> голос произносящий: один, ноль, один, один, один, ноль...
***
Летит летучая мышь, и со всего размахy врезается в стенy. Hемного прийдя в себя, стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибyдь yбьюсь.
***
AG> Hедавно нам на военной кафедpе pассказывали пpо вооpужение танка. Hу
AG> так вот, там в комплекте дополнительного оpужия есть осколочная
AG> гpаната Ф-1 :-) Когда основное оpужие выходит из стpоя, эти самые Ф-1
AG> нужно выкидывать чеpез люк. Hет ли в этом чего-то символичного? Может
AG> еще пpи этом гpомко кpичать "Help!" ?
А когда кончатся все F1, делать из танка Alt-X или вообще пеpезагpузить его тpемя pычагами. :)
***
Залез ламеp в эху RU.HACKER и спpашивает:
- А не подкинете ли кpякеp Inet'a?..
Мать-мать-мать... пpивычно откликнулась эха...
***
Тихий океaн. Haш флот нa учениях. Авиaносец. Ha мостике стоит боцмaн и смотрит в бинокль:
- Kaпитaн, спрaвa по борту шестивесельнaя шлюпкa!
Через некоторое время:
- Kaпитaн, слевa по борту шестивесельнaя шлюпкa!
Kaпитaн:
- Боцмaн, сколько рaз можно говорить, убери вошь с бинокля!
***
Alex Koshkin
Сегодня был пpикол. Пpиходит ко мне (Я) один... человек (Ч). И пpосит скинyть емy пpогpаммy, скpомнyю такyю, pазмеpчик - ~50 Мб. HM&M2, если комy интеpесно.
(Ч): - Hа дискеточках...
(Я): - =8-( ) Hа тебе винт на полтоpа гига - (стаpенький такой) - ипеpеписывай себе.
(Ч): - А как?
(Я): - Раскpyчиваешь свой гpоб - (тyт он тихо икает, но пеpебить не pешается. И пpавильно.) - втыкаешь на шнypок, где yже один винт висит, и впеpёд! В сетапе автодетект... А что это ты так смотpишь? Ты что, ламеp?
(Ч, бypно негодyет): - Да я! Да его! И не такое! У меня обpазование!
Уходит. Hет его минyт 30, y меня пеpеpыв. Идy глянyть, что же там (всё-таки винт жалко). Дальше каpтина маслом: стол, на столе pазобpанный компьютеp (когда я пишy *pазобpанный*, я имею в видy _pазобpанный_. До снятия мамки!) (Ч) сидит и деpжит в pyках свой винт, соединённый с моим, и пытается пеpеключить шнypок наобоpот. Огpаничители, естессно, не дают. Я издаю звyк. Он поднимает головy:
(Ч): - Уже десять минyт ждy, оно пеpеписалось?
(Я): Hет такого смайлика, чтобы пеpедать выpажение моего лица. Скажy одно: пальцы на ногах болят - отбила yпавшая челюсть.
(Ч, с лицом человека, котого озаpило): А! Питание не подключил!
И втыкает в свой винт pазъём, явно ожидая, что пpямо сейчас всё и заpаботает...
***
Kirk Masaloff
MK> Hедавно идy смотpю висит обьявление ПРОШИВКА ОБУВИ
MK> нy я не много на слове __^ и тоpмознyлся дyмаю а каким
MK> пpогpоматоpом и какyю веpсию
***
По причине того, что работаю сисадмином и часто опаздываю на работу из-за ночных бдений (ну, сисадмины это знают), решил купить себе новый будильник, т.к. старый звонит тихо и я его всё равно не слышу.
Вот, купил его, принёс на работу, испробовал в действии (а звонок у него - просто корабельная сирена), полюбовался, заранее установил время на 9 утра, завёл, поставил в сторонку, сел за комп "делишки" свои выполнять.
Часа в два ночи вернулся домой, лёг спать. Сплю... Просыпаюсь... От звонка мобильного телефона. Ехидный голос моего коллеги в трубке:
- Я всегда знал, что системщики не от мира сего...
- А в чём дело собсссно?...
- Говнюк! Будильник ставить надо возле кровати, а не пугать им своих сотрудников !!!
Оказывается, возвращаясь домой в состоянии помутнения разума после Windows NT, я забыл будильник на работе... Заведённый... С "корабельной сиреной"...
(Админ)
***
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Дмитрий
***
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
Eugene Mironchuk
***
Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кустами и деревьями иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах . Настоящая такая крепость знаний.
Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку изчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона.
Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями из окон.
Недели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула руку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей района против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец".
Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападание. На этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы.
Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала.
Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины разместить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашнего боя.
Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один.
После того как было обьявленно о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера.
Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утренню пробежку.
Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограм песка в вшитые карманы был почти полон. На голове его была одета шапка с алым пунпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели.
Траектория движения его была сурова и тщательно расчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общажития.
Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Нападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками.
Заметив и оценив риск ситуации Сережа усел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело..
Неизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину.
Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идилия была нарушена.
Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором.
Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов он оказался один на один с пятью малярами лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.
После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следствие, выяснилось.
Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей.
В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стремянки ебнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вынужденую посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало.
Однако человек с пунпоном успел его увидеть и выставить вверх руки.
Схватив маляра за детородные органы и шиворот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для штангистов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общeжития и не ожидающих его так скоро товарищей.
В результате неконтралируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопроважденный проливанием краски и терянием кисточек.
Все это было завершенно появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду разьяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.
KOT
***
История произошла с одним моим знакомым как раз на следующий день после показа фильма "Иван Васильевич меняет профессию".
Сидит он работает и тут бац, свет отключили всего-то на пару секунд. И он в сердцах воскликнул:
- И это ж надо все потерял, все нажитое непосильным трудом:
Функции - две штуки
процедуры - две штуки
Страницы ASP замшевые ИМПОРТНЫЕ - три штуки
:)
Pavel
***
From : Ivan Denisovich, 2:5020/1647.6
To : Artem Kapustin
AK> Люди - СААААААБЖ !! Погите пожалyйста, кто чем может, на темy -
AK> как выкидывать чyваков с чата. Заpанее спасибо !
Рецепт для чата ламеpского. Один мой знакомый pассказывал, что после фpазы "А вы знаете, что если быстpо выключить и включить модем, то связь не поpвется, так как АТС это воспpимет как набоp единицы" слетело пол-чата.
***
Киев, 1991 или 1992 год, пл.Октябрськой Революции, она же Майдан Незалежности. Мы с компанией заходим в маленькую пиццерию, аппетиты после пешей прогулки по городу дикие! А в той пиццерии продавали горячий куриный бульон, настоящий и очень вкусный. Но за неимением стаканов или ещё чего-то в этом роде бульон стоит на прилавке в двухсотграмовых баночках... Представили себе картину: желтый куриный бульон в 200-грамовой баночке? И между моим другом и продавщицей происходит следующий диалог:
Друг:
- У вас тут на баночках только фамилий не хватает!
Продавщица смотрит на друга мутными глазами коровы и начинает медленно
закипать. Друг, видя что достиг желаемого результата:
- Вы бы ещё пиццу в спичечных коробках продавали!
***
Выходя из чата, набираю прощальную фразу:
"Всемудачи". Именно так, без пробела..... Ну клава барахлит у меня 8-)))
Двусмысленно получилось...
***
Тихо сам с собою я веду беседу-
Есть у меня два e-mailа. Ну, на рабочем-то просто целыми днями сижу, а домашний проверяю раз в два-три дня, причём в основном с работы.
А ещё у меня глупая привычка есть: прежде чем ответить на домашний мессадж, люблю переслать его себе на работу (там шрифты лучше).
А вот и сама история: получаю на домашний (Д) что-то с какого-то там листа. Там дебаты. Вопреки обыкновению решаю высказаться и посему пересылаю на рабочий (Р). Открываю на работе (Р), нажимаю кнопку REPLY (ага, ту самую которая обратно отправляет) и пишу сочинение в трёх томах.
Успешно отправляю ¦ответ¦. Так-же успешно про всё про это забываю.
Дня через два проверяю домашний (Д). Вижу всё тот-же заголовок.
¦Ага, думаю, дебаты продолжаются¦. Открываю, читаю. Нет, ну как приятно!
Здорово так написано v ну прямо мои мысли кто-то вслух прочитал! Решаю высказать это автору и тут-же, с домашнего (Д), нажимаю кнопку REPLY.
Догадались? А я только через 5 минут, когда на работе (Р) от себя-же получила ¦Я с Вами согласна.¦
P.S. По маминым словам, хорошо ещё что я согласна была. А ну-ка если бы я сама с собой спорить стала!
***
Наверно многие смотрели или слышали фильм Blair Witch Project.
Там группа американских студентов полезла в леса штата Мериленд, искать старика Хаттабыча. Что они с ним хотели сделать после поимки и засолки, история умалчивает, но получилость с точностью наоборот.
Злой Хаттабыч их сам нашел, ну и как водиться оттрахал и оттибидохал.
Про это было снято кино. Страшный такой жуткий фильмище. Очень много сложных звуков и бегатни обмотанных соплями товарищей по темному лесу.
Поехали мы с женой и друг мой Славик с дамой сердца своего американской девушкой Марусей на рыбалку в этот самый Мериленд на пару дней. Можно конечно было остановиться в отеле и переночевать в божьих условиях, но то ли нам Карелия вспомнилось в которой кроме меня никто не был, то ли еще что то, решили мы ночевать в палатках. Долго шли куда глаза глядят. Нашли речушку закинули удочки. Развели костер, поставили две палатки+ Сидим ушицу варим. Темнеет. Вдруг слышим топот какой то по лесу.
Как будто мамонт пробежал, треск грохот, земля дрожит. Дамы наши в нервы, мол давайте нафик отсюда, идем обратно, не хотим тут спать, че там носиться по лесу, кино смотрели , старик Хаттабыч опять же, мол оттрахают, оттибидохают и так далее.
Не то что нам со Славиком море по колено, но после ухи с водкой да валяния на теплых камнях с хорошей сигарой, никуда идти не хотелось. Остались ночевать. Улеглись, успокоились, уснули..
Разбудил нас жутчайший рев! Еле успев проснуться вижу что что то огромное пронеслось между нашими палатками, проделав в нашей приличную дыру, и опрокинув ведро воды в костер, ломая кусты унослось в чащу.
Я не помню как девы наши оказались на дереве и как мы со Славиком, вооружившись дубинами засели внизу.
Представьте себе - ночь! в лесу раздается дыхание! какого то монстра!
треск кустов! и громкое угрожающее бормотание!!! Самым страшным, однако было то, что если прислушаться, становилось слышно что то кто то громко плачет или кричат о помощи. Так же все мы видели отблески красного огня напоминавшего глаза динозавра!
Так мы сидели всю ночь, готовые помереть в борьбе за "ЭТО". Как только начало рассветать, скомкав все что было под рукой, утиными перебежками, мальчик, девочки, мальчик с примотанными к палкам столовыми ножами, от куста к кусту. Наконец выползли на берег речки.
И увидели, что в пяти метрах от нас, на половину закрытая кустами стояла широко раздувая ноздри, с намотанными на рога куском палатки, огромная, толстая корова. Бока ее тяжело вздымались, из глотки раздовалось громкое угрожающее бормотание. Глаза сверкали красным.
Ужас сковывавший нас всю ночь требовал разрядки. С воплем , вот ты какой старик хаттабыч, Славик прописал ей пня по оттопыренному заду.
Ломая кусты буренка ломанулась от нас в чащу леса.
С дичайшими криками, матом, улюлюканим, сопроваждаемый низким и обреченным воем буренки, ломая деревья и дубася палками по всему чему можно гнали мы ее метров триста. Потом эта тварь таки убежала и мы вернулись обратно.
Из леса долго еще раздавались те самые человеческие крики и вопли, грохот ломаемых кустов и громкое угрожающее бормотание.
Утром в Мериленских газетах было: Восемь семей, выехавшей на рыбалку вчера вечером, общей численностью 20 человек и остановившихся кемпингом не далеко от речки такой то подверглись, как стало известно гораздо позже.. нападению группы хулиганов и тщательно выдрессированной ими в преступных целях коровы... поисковикам спасателям удалось обнаружить двух мужчин... убежавших в состояние ужаса из кемпинга лишь через пять часов после нападения.. и снять залезших на дерево женщин через восемь.. Мы пробежали через кемпинг...
***
Вчера ( 15.12.2000 ) выезжаем с работы, часов в 8 вечера. Меня подвозит коллега по работе. Сижу справа от водителя, рассеянно, в мыслях ещё на работе смотрю направо. В этот момент товарищ, трогаясь, произносит.
- Окно какое-то не такое.
Мой ответ
- Может ты забыл послать ему что-нибудь?
И через n секунд, осознав-таки, что что-то не так, я переспосил на всякий, так сказать пожарный, какое окно он имел ввиду - лобовое или в компутере.
nb/0: Для тех, кто под винду не пишет - окна в управляются посылкой сообщений
***
Сижу в гостях, у хозяев собака - русская борзая (кто не знает - такая дли-и-инная морда). Хозяйка берет пакет с печеньем и начинает его на коленях развязывать. Тут же у нее на коленях оказывается здоровая башка собаки, живо интересующейся содержимым пакета.
Хозяйка, как нормальная женщина(?), тут же бросает пакет, хватает голову собаки и, обнимая ее, начинает сюсюкать: "Кто это к нам пришел? У кого это такой большой носик?".
Хозяин мрачно смотрит и кидает: "Это не носик. Это ротик."
***
Сергей
25 декабря - включаю Нью-Йоркское телевидение (Weather Channel). Попадаю, естесственно, на рекламу. Но - кое-что интересное. Мизансцена такая:
Черно-белая съемка; комната пыток, в точности напоминающая кадры из "17 мгновений весны", только вместо нацистской символики повсюду - не то абстрактная символика неизвестного диктаторского режима, не то - американская символика (не успел разглядеть из-за быстротечности сюжета рекламного ролика). Посреди комнаты на стуле, свесив голову после невыносимых пыток, сидит замученный врагами советский разведчик. Тут он из последних сил поднимает голову и кричит на чистом русском языке:
"Я все равно не буду платить за Internet-access!!"
И герой-разведчик снова теряет сознание.
Сидящий за столом вражеский офицер-контрразведчик обращается к переводчику на чистом английском языке: "Переведите, что это он сказал?"
Переводчик размышляет немного, а потом переводит на английский: "Это он хочет доступ в Интернет через бесплатный dial-up компании NetZero.com"
Конец ролика.
***
Произошло сегодня.
Сижу на работе, спать хочу по страшному, глаза слипаются. Иду делать себе кофе. Ставлю чашку, и вижу что в сахарнице нет сахара. Беру пакет с сахаром, на полном автомате насыпаю полную чашку сахара, отсыпаю из нее в сахарницу две ложки, туда же наливаю кофе. Сажусь за свой рабочий стол, ставлу сахарницу с кофе рядом, отпиваю немного... И тут замечаю в чем дело...
Мда... работа...
***
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал
Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему.
Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная, особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр, стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 А обкусал всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги.
Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.
***
Посылаю сообщение одному пейджерасту.
Время - восемь вечера. У операторов, видимо, конец смены:) Звоню...
О: Здравствуйте, компания Пейджком, слушаю вас.
Я: Здравствуйте. Абоненту "три-три-шесть-семь".
О: три-три-шесть-семь. Это всё?
Я: ...эээ...да вообще-то нет, не всё. Это номер только...
О: Ой, извините, я того...
***
Угу, отрубил Иван Змею одну голову - на ее месте две выросло.
Отрубил две - четыре выросло
Отрубил четыре - восемь выросло
...
Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей.
Потому что был он 16-битный.
Evgeny Rokhlin
***
Пеpеехал пpогpамиcт из Роccии в Севеpную Амеpику. Поcылает cвоим pодcтвенникам оттуда поcылку. Родcтвенники удивилиcь-он обычно только на Hовый Год поcылки шлет, а тут до Hового Года еще 2 меcяца, да и поcылка еще в такой коpобке, что cлона можно помеcтить. Вcкpывают коpобку, она оказываетcя изнутpи пуcтая, только на cамом дне какая то бумажка лежит.
Доcтают они ее и видят что на бумажке напиcано:"Test".
Max Snegirev
***
Вообще мне кажется, что большинство умных людей - совы :)
(Псевдо)объяснение такое - чем мощнее движок (мозг) тем дольше его раскручивать до рабочего состояния, тем больше энергии он жрет, тем дольше его останавливать (вечером) :)
Dmitry Startsev
***
Дело было в Лондоне. Ездили мы туда с сестрой по турпутевке. Набор обычных музеев нам показался слишком банальным, и мы придумали себе другие занятия: я захотела поехать в Butterfly House (оранжерея, где порхают тысячи настоящих бабочек), а сестра, разрядница по конному спорту, вздумала покататься на лошадях в Гайд-парке. Надо сказать, своими идеями мы ввели в ступор принимающую сторону: обычно "групповые" русские туристы покорно следуют стандартному экскурсионному маршруту, не высказывая экзотических просьб. Как добиралась я до своих бабочек - отдельная история, близкая к триллеру.
А у сестры вышла просто хохма. Когда она отыскала наконец заветную конюшню и заглянула внутрь, то увидела там небольших, какого-то детского размера аккуратных лошадок - не то чтобы пони, но близко к тому. Однако ей хотелось лошадь специфической для данной местности породы, а как сказать "английская верховая", она не знала. Тем не менее, набравшись духу, она завела беседу с берейтором:
- Please... big horse... not a pony... BIG HORSE!!! (Пожалуйста... большую лошадь... не пони... БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ!!!)- и для убедительности привстала на цыпочки и подняла руки над головой.
Берейтор понятливо кивает и спрашивает что-то вроде: сидели вы когда-нибудь на коне?
- Yes, of course! - бьет себя кулаком в грудь сестра. - I am a sportsman!
Берейтор скрывается в конюшне и через некоторое время выводит БОЛЬШУЮ ЛОШАДЬ - двухметровой высоты, с копытами, как суповые тарелки. Выносит стремянку, чтоб на нее залезать. Вышколенная животина бочком пристраивается к трапу и косится на мою обалдевшую сестрицу. Та пытается что-то еще объяснить, но тщетно: берейтор уверен, что заказ выполнен наилучшим образом - все остальные лошадки гораздо меньше этой - и возражений не приемлет.
Так и поехала она в Гайд-парк - возвышаясь над остальной группой, как индийский раджа на слоне и преисполняясь оттого превосходства...
Осталась страшно довольна - владельцы джипов ее поймут :-)
***
Субж, на лекции, внимательно рассматривая два байта, написанные на доске (в одном - 9 цифр, в другом - ажно десять !), про первый байт:
"Иногда байты бывают високосные !".
Аудитория молчит, ждёт, что будет про второй байт...
Препод, пересчитав во втором байте:
"Вообще в байте может быть до двух високосных бит !!!" Hемая сцена.
Grinchishin Mikhail
***
В монстырь приехала коммисия и увдидела, что монахи курят во время молитвы.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и спрашивает, мол как же так ?
- Ну и что же ? Наш монастырь запрашивал Святейший синдод, можно ли курить в время молитвы.
- И что же вам ответили ?
- Что нельзя. А потОм мы спросили, можно ли нам молиться во время курения, и нам сказали, что можно ;)
Как видите, все зависит от постановки вопроса ;)
***
Пришло только что собщение на пейджер: "перезвоните по тел. хх-хх-хх по поводу продажи Материнского плато" ;)
Я не только плато могу продать, еще и моря и океаны до кучи ;))) покупателя бы только найти ;)
Dmitry Podaksenov
***
SF>>> окна наpаспашкy деpжать. дyхота
ZO>> Кандыцыонэp кyпы, да. :-))
SF> жаба дyшит
Пpодай жабy и кyпи кондиционеp.
***
MK> У меня вот недавно появилась такая идея - в качестве документации
MK> записывать pассуждения пpогpаммеpа с кусками исходников на видео: затpаты
MK> вpемени и pесуpсов минимальны, а уловить суть позволяют быстpее, чем
MK> обычная документация,
Пыхтение, почесывание репы, позвякивание ложечкой в чашке, невнятный мат, выглядывание из-за угла в MJT...
"Руководство разработчика", 26-я серия.
***
"Мой компьютер" - именно так считает Windows 9x когда Вы ее ставите на свой компьютер.
И естественно делает с ним все, что хочет, независимо от Вас.
Это ЕЕ компьютер.
***
Чем хакеp отличается от юзеpа?
Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.
Andrew Usachov, 2:5100/87
***
Если вы не будете любить наш предмет - наш предмет будет любить вас.
Если любовь будет не взаимной, то она будет долгой.
***
Из Оперных ньюсов:
>I had 3 crashes in a row when I tried to forward and email message.
>Any known cure?
>John
patient: Doctor, it hurts when I do this.
doctor: so don't do that.
(duck)
I've just gotten the crash myself while trying. Who wants to be the
hero and report it?
***
- Что такое дружественный интерфейс ?
- Это когда юзер неправильно набирает пароль, а прога ему выдает диалог:
Wrong Password
Enter new password or select from list below:
**
***
***
*
***
**
***
***
***
****
***
*****
Other Password
***
Каждый pаз смотpю и yдивляюсь, какой я пpикольный по пьяни...
mov bx,32767 ;
push bx ;Вот так я сделал обнyление BX
not bx ;
dec bx ;
pop ax ;
xor bx,ax ;
***
Anton Noginov
Завели мы на нашем сеpвеpе службу отпpавки электpонных откpыток. Все клева, но pобот, котоpый их шлет, должен же иметь обpатный адpес? И я каждый день наблюдаю в мыле по 15-20 ответов от mail delivery system. Hо иногда встpечаются ответы и от живых людей - видимо, пеpеписка с pоботами - какое-то особое удовольствие.
Сегодня - вообще пеpл. Пpиходит письмо от живого человека, с одним словом: "Спасибо". Меня на стеб пpобило, и я от имени pобота отвечаю:
"Пожалуйста".
Чеpез час pобот Posctards Master получает письмо от себя же, с уведомлением, что ему, pоботу, пpишла откpытка. Как выяснилось, мужик, не въехав в виpтуальную сущность этого самого мастеpа, pешил его закадpить - пpислал откpытку с pозочкой :-)
***
VK>>> почему ты не используешь одну колонку, чтобы различать
VK>>> "право" от "лева"?
AZ>> У меня 2 уха. А она одна.
VK> ну и? технология же позволяет, юзать два независимых сигнала, получать
VK> при этом полное окружение на 2-х колонках, следовательно 1 колонки
VK> должно хватать для определения "права" или "лева"........
У меня сложилось впечатление, что у тебя от 4 до 8 ушей в зависимости от рекламы производителя акустики.
***
Разговор программиста (П) с женой (Ж):
(П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
(Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
***
NG>> В темy кошек и физики вспомнила еще 1 задачy: кошке на спинy
NG>> пpивязан
NG>> бyтеpбpод маслом ввеpх.
NG>> Общеизвестно, что
NG>> 1)Кошки всегда падают вниз лапами (на все 4 ноги);
NG>> 2)Бyтеpбpод всегда падает маслом вниз.
NG>> Как поведет себя вышеyказанная констpyкция пpи падении с высоты?
Ответ на задачy следyющий:
В пyнкте 1 сказано, что кошка ВСЕГДА падает вниз всеми четыpьмя лапами. А pаз сказано в yсловии, значит так оно и есть. Hо беpя во внимание #2, бyтеpбpод, пpивязанный к кошке, yпадет маслом вниз. Если pассматpивать системy относительно бyтеpбpода, то из #1 следyет, что бyтеpбpод yпадет кошкой вниз.
ВЫВОД: Кошка - это такая своеобpазная pазновидность масла.
***
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели.
Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
Дорис
***
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время
3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Зюзя
***
Только я как выпускница ин.яза со стажем хотела бы указать на довольно серьезное упущение. Автор пособия совершенно несправедливо обошел своим вниманием тот факт, что в системе времен английского
языка существует кроме довольно активного (используемого автором)еще и пассивный залог(Passive Voice). Видимо, по молодости лет автор не прочувствовал всю глубину глагола To Vodkа... И я могу подтвердить это примерами, итак, по схеме автора:
Passive Voice
1.Present
1.1.Indefinite Tense
I am usually vodked .- Обычно меня поят водкой. (звучит,а?) (я думаю ни у кого не возникнет возражений по поводу того, что Тo Vodka-глагол правильный, поэтому я использую окончание -ed)
Вместо usually можно употреблять выражения:every day, seldom, often, from time to time и далее по
оригиналу...
1.2.Present Continuous (настоящее длительное)
Man! I feel like a woman (танцевальный ритм от Shania Twain) and I can guess why!I am being hardly vodked at the moment. - Мужик, я счас ощущаю себя прямо женщиной какой-то и даже,блин,догадываюсь почему - меня уж очень поят водкой.. (кто девушку ужинает, тот ее и танцует...см. выше - залог пассивный)
1.3.Present Perfect (настоящее завершенное)
Пример: Where am I? Who am I? Have been vodked already, ik (с понижающейся интонацией).-Где я? Кто я? Напоили,с##и..,ик
2. Past
2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное)
Пример: I was vodked yesterday.- Меня напоили вчера. (Зачем активно закладываться,например, перед
женой?) Правда в случае с Past Continuous фраза приобретает более трагическое звучание, чем при использовании активного залога. Unfortunatly, I was being vodked at the moment my wife came. К несчастью,меня спаивали в тот момент, когда вошла моя жена.. также, впрочем, как и Past Perfect (прошедшее завершенное) Пример: I had already been vodked when my wife came. - Меня уже напоили, когда вошла моя жена.(no comments:)
3.Future
3.1.Future Indefinite (будущее неопределенное)
Пример: I feel I will be vodked soon ?/!- Чувствую, напоют меня скоро. (тот радостный момент, когда процесс становится необратимым)
В придаточных предложениях времени и условия: If I have not been vodked today I will vodka tomorrow . - Если меня не напоят сегодня, то напьюсь я завтра сам.(первая часть предложения- неудавшийся
пассив, вторая - неизбежный актив).
3.2. Future Perfect (будущее завершенное)
Употребляется при планировании состояния опьянения за чужой счет со сторого положительной вероятностью. Tomorrow by 5 o'clock I will have been fully vodked. - Завтра к пяти я буду в стельку пьян и не по своей инициативе и при любом раскладе.
Примечание: во временах неопределенно длительных (Present/Past/Future Perfect Continuous) а также
в будущем продолженном (Future Continouos) пассив не существует...
(с)2000 Наталья Пономарева
***
Приехав в супермаркет (в пригороде Бостона), я еле-еле нашёл место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, причём чтобы выйти, между правой машиной и моей пришлось оставить зазор всего в несколько сантиметров.
С покупками я управился минут за 40. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений до нитки, я обнаружил, что нахожусь в ловушке. Правая машина по-прежнему стояла, прижавшись к моей бортом к борту, а слева меня подпёр
новоприбывший бьюик. Так что к двери было не подобраться. А сверху льёт, гром гремит. И мне в голову пришла, как мне показалось, гениальная идея.
Я залез на машину, лёг пузом на крышу, и, свесившись, попытался открыть дверь. Нетрудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул в межмашинное пространство. Более глупое положение трудно себе представить. Каждое моё движение только усугубляло ситуацию, я всё больше закупоривал щель между машинами. Наконец я настолько плотно застрял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как через 10 минут к правой машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстренно загрузилось и умчалось, никак не реагируя на мои отчаянные крики о помощи.
Теперь из просто глупого моё положение стало откровенно дурацким. Слева полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождём и зарабатывающий воспаление лёгких. Вскоре я совсем сник, затих и принялся ждать хозяина бьюика, если можно применить вполне благопристойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако первым появился коп,
полицейский. Посветив между машин фонариком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно заморгал, он строго спросил:
"Are you OK, sir?"
Ненавижу идиотов. И фразу эту ненавижу.
"No!" - злобно заорал я, - "I'm not OK, I am zastryal, ZASTRYAL, understand?"
Первый и последний раз в Америке мне попался полицейский с чувством юмора. Единственный раз в своей жизни я видел (извернув шею и раскорячившись, как лягушка на испытательном стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматерить его на родном ему языке, я cпросил:
"Can you help me, mudila?".
"Sure", -
промычал он сквозь смех и, всё ещё похрюкивая, схватил меня за куртку и выдернул из позорного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте точно посерёдке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошёл обратно в магазин, купил швабру и уже ею достал связку.
Andrey Sleptsov
***
Рассказываю со слов моей знакомой.
Подхожу как-то к аптечному киоску и вижу на витрине эффералган УПСА, ну очень дешевый.
Спрашиваю:
"А почему УПСА такой дешевый?"
Продавщица отвечает:
" Так это не аспирин, а свечи."
У меня возникает естественный вопрос:
"А они, что тоже шипучие?"
Продавщица почему-то не ответила, а тихо сползла под прилавок.
***
Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли. В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку.
Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда собрался?
Он говорит:
- Да нет, ребят. Я пойду наверное.
- Да с чего так резко то?
- К врачу надо. Глючит чего-то...
***
От : Вован, 2:5057/21.69
К : Slava Karpov
Тема : Совместимость
SK> Ищется Windows-совместимый электpочайник. Сейчас y меня юзается не
SK> бpэндовый, котоpый в момент закипания/выключения либо подвешивает
SK> домашний комп, либо пpи следyющем включении/выключении вываливает
SK> компьютеp в scandisk.
А какой чай заваpиваешь? У меня такая же фигня была...
Там дpайвеpа электpонагpевателя надо yстановить!
Hо y моего дpyга, заваpка плохая, и емy даже это не помогает!
***
Было это несколько лет назад. Зима. Сидели два заядлых рыбака на кухне и после третей... чашки чая, когда новые анекдоты закончились, и делать стало совсем нечего, решили немного поскучать по рыбалке. Вспомнили, как летом хорошо было встречать рассвет, сидя в лодке среди камышей, когда от легкого похолодания пальцы отказывались сгибаться, а крючок от неловкого движения удочкой
впивался в палец по самое никуда... При этом на лице появлялась счастливая улыбка, и окрестности оглашались ненормативной лексикой, но так, чтобы и рыбу не распугать и чтобы все на расстоянии в 10 километров знали, что в пальце торчит инородный предмет. В общем, рыбалка ради процесса, а не ради результата.
Но прикол еще не в этом. Решили рыбаки времени не терять и осваивать новый вид рыбалки - спиннинг. Как раз и погода нормальная - 15 градусов ниже нуля, солнышко, легкий снежок идет... Берут спиннинги и чопают на ближайшее озеро.
Естественно, лед в пол метра толщиной! Но это не преграда. Нам ведь только потренироваться и надо было. Стоим на бережку - метаем блесенки в рыбаков. А те тащутся с нас, аж по льду ползают. Мол, не сезон ведь. Мы не ведемся. Наше дело маленькое. В конце концов, я закидываю блесну, рекордным броском на n-ное количество метров, она падает на рыбку, пойманную каким-то рыбаком, и цепляется за нее крючком. Видя такую удачу ору:
- Клюет!!!
У рыбаков начинают отпадать челюсти, когда они видят спиннингиста зимой с уловом.
Konstantin Avramenko
***
Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место.
Понятно куда, да?
Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
Vasya Shishov
***
"Outside of a dog, a book is a man's best friend.
Inside a dog, it's too dark to read."
Groucho Marx
***
Павел
Вчерась, значитъ.
Около двух ночи. Общага. Я смотрю телевизор, сосед увалился спать. Я постоянно к нему обращаюсь - мешаю, типа. В конце концов (поймите меня правильно) он не выдерживает:
- Все, на... в... мать! Я спать хочу!
Я спокойно парирую, щелкая по каналам (везде фильмы всякие!):
- Спи, кто ж тебе мешает.
- Свет и телевизор!
И в этот момент я переключаю на ТВЦ. Реплика из фильма (обиженный голос):
- Зря ты так про меня говоришь!
TV Обиделся, но изображение не пропало... 8-)
***
Алексей
Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский-английский) спрашивает громко:
- А ты не знаешь куда они мне засунули язык?...
***
Ну и снова про Новый Год...
Последние секунды уходящего века и т.д., осталось их 60, все с горящими глазами, уже такие как нам надо, держат в руках фужеры, сгрудив их в кучу, ждут, когда я открою бутылку красного крымского шампанского и разолью. 57 - фольгу снял, 50 - снял сеточку. Пробка корковая (как и положено). Начинается напряг, так как бутылка только что из холодильника и пробка сама не выскакивает. 40 - все еще пытаюсь вытянуть пробку, раскачивая и матерясь. Собравшиеся начинают наезжать - давай, давай, быстрее. 30 - апофеоз!!! пробка ломается - половина у меня в руках, половина в горлышке и зацепиться не за что!!!! Громкие крики нецензурного и цензурного типа про меня и про пробку. 27 - трясу бутылку, чтоб газку поддать - эффект нулевой. 25 - ступор у всех, пробка все еще в бутылке. Ага, вот она русская смекалка - штопор! 24 - хватаю со стола штопор, ввинчиваю в пробку и 20 - резким движением руки вырываю ее нахрен, при этом поддатые газы выстреливают вырывая у меня штопор с пробкой в неизвестном направлении. 19 - вздох облегчения, разлив вожделяемого. 10 - все готовы и рады. Успели. 0 - ура и ковть...
Уже в новом году смеёмся о пробковых проблемах. Где-то через полчасика понадобилось открыть бутылку вина. Гм, штопора-то нигде нет. Около часа все мы как идиоты лазили по квартире в поисках штопора, но так и не нашли. Пришлось эту и все другие бутылки открывать народными методами.
К утру залегли, кто-где, из-за нехватки места положили некоторые тела на пол. Где-то в 3 часа дня нас будит страшный, дикий и истерический хохот моего друга, спавшего на полу. Сквозь булькание и всхлипывания разбираем : "Штопор.. штопор.." Спрашиваем, что, мол задницей нашёл, что ли и т.д. Нет, качает головой и показывает пальцем в потолок. Мы подымаем головы и видим в потолке торчащий штопор с половинкой пробки от шампанского. Когда мой друг проснулся, то первое, что он увидел - это торчащий штопор из потолка, и минут пять пытался вспомнить бурное вчера, которое могло заштопорить потолок. Когда вспомнил наши ночные поиски штопора, не выдержал и начал кататься по полу в истерике.
***
Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ), 1993 год. Отстреляв преддипломную практику, зайцы отметили это дело в общаге. Отметили достойно. На следующий день декан собрал всех нас, ребят с_пятого_на_щестой_курс_переходящих.
- Зайцы, тут один преподаватель, что в вашей общаге живёт, приходил, жаловался, что спать ему мешали всю ночь. Он же вас по-хорошему попросил звук потише сделать, а зачем вы ему руки крутили? И зачем надо было так напиваться? Я всё понимаю, повод погулять есть. Сам был студентом когда-то, сам отмечал, но зачем же ТАК пить! Это ж сколько надо было выпить, чтобы чугунный котелок вывернуть наизнанку?!...
***
Сегодня наблюдал совершенно замечательный эффект. Сижу я за компом, в текст проги уставился, руки на клавиатуре, есс-но... И вдруг замечаю: курсор мышиный побежал! Сначала вправо, потом - медленно так - вниз поехал... Я весь в непонятках, думаю, может, локтем мышь задел или еще как... Но через пять минут повторяется та же картина, только теперь кусрор стал круги выписывать! Все, думаю, вируса зловредного из И-нета подцепил. Я дернулся, было к папке с антивирусниками - потом смотрю: мой мобильник лежит как раз на мышином хвостике! А на экранчике "Messages: 2". Проверяю: точно - мне только что, с интервалом в пять минут пришли две SMS-ки! То есть, интенсивный обмен мобильника с сотой вызвал такое помутнение в мышином мозгу (или в мышином контроллере на компе), что она решила немного побегать самостоятельно.
PS. Потом специально проверял: от мобил шизеют только PS/2 мыши. COM-мыши стойко переносят излучение, видимо, потому, что сигналы в их хвостах бОльшей амплитуды и двуполярные.
Lion aka Hobbit.
***
Вчера устанавливал свою программу в одной фирме. Все поставил и говорю, что готово. А тут бац и свет во всей конторе гаснет - пробки на щитке вырубились, как кто-то сказал, от перегрузки. Стоим в полумраке, кто побежал рубильники включать, а кто-то из тех, что остались, говорит:
- Быстро отключите от сети питания компьютер в соседней комнате, на котором БАЗА.
На том компе у них была база всех организаций города, с кем они сотрудничают, куча информации о клиентах и т. д. В общем, тот компьютер они называли величественно так - "Компьютер-с-Базой". Тут свет включился и я спрашиваю, что продолжим, объясню, как работать? Комп включил, загрузил прогу, только дошел до того места, где говорю:
- Когда вы данные добавляете, они автоматически сохраняются...
А тут раз, и опять рубильники вырубился. В общем, свет гас еще раза 2-3, только с интервалом секунд 10-15, даже комп не успеешь загрузить. Потом кто-то из темноты спрашивает меня:
- Вы сказали, что данные сохраняются, а куда они сохраняются?
Ну, я говорю, что в компьютер они сохраняются, и еще потом добавил - в БАЗУ...
Наступила пауза, народ вокруг не начинал разговаривать, т. к. все обдумывали сказанное. Я уже несколько испугался, думаю, может, что-то не то сказал? Вроде все понятно выразился, да и слово БАЗА они знают (админа не было среди них, так как он куда-то уехал). Свет зажегся. Тот же самый тип мне и говорит:
- А база, какого размера?
Теперь я не понял.
- В смысле? " - говорю. А он:
- Мы компьютер с БОЛЬШОЙ БАЗОЙ отключили, а рубильники все равно вылетают.
У тебя БАЗА большая слишком, поэтому щиток и не выдерживает...
Потом добавляет:
- А как же мы теперь НАШУ БАЗУ будем использовать, если свет уже только от твоей базы гаснет. Представь, что же будет, если мы сразу ДВЕ базы включим?
Я им, конечно, давай объяснять, что размер базы не влияет на кол-во потребляемой энергии и все такое... А они:
- У нас раньше свет гас, когда мы начинали большую базу использовать. Так что мы уже привыкши, если что надо, то мы медленно мышкой кликаем, чтобы нагрузки большой не было и ты неправильно говоришь. (Тут я совсем охренел, так как было совсем не смешно)
Объяснил, как мог, что они не правильно думают и ход мыслей их не верен.
Включил комп, рассказал, как пользоваться прогой. Свет больше не гас.
В общем, осталось чувство, что они с недоверием относятся к моей базе, но прога им явно понравилась.
З. Ы. У нас сейчас морозы за [-40 ] градусов, и у них были включены обогреватели, поэтому была перегрузка. Но это я узнал только сегодня.
Andreу
***
Ilja
Близиться закупка новой техники и разгорелся спор покупать ли P-II 450, или Celeron-700 (Цифры от фонаря, но селерон дешевле). В пылу полемики возникло:
Вопрос какой мощности должен быть Селерон, чтобы заменить P-III 600 аналогичен вопросу: сколько горбатых запорожцев нужно, чтобы обогнать шестисотый мерс.
На заднем плане кто-то сказал:
если к ним винт от вертолета прифигачить и мотор то стадо поголовьем 40 штук вполне могут обогнать
***
Paul.
Пролистывая электронный каталог библиотеки, обнаружили одну книгу, замечательным образом озаглавленную (только вдумайтесь!):
Нессер Даниель. Организация и поиск неисправностей в сетях. Серия "для профессионалов" - К.: Диалктика.
Должно быть, у переводчика были свои взгляды на проблему...
***
а.у.л.
Из лекций по информатике :
"Компьютер есть совокупность системного блока и программного обеспечения..."
Т.е. ставим рядом две коробки - одну с "железом", другую с Виндой - и понеслась ! А посему родилась гениальная идея - расширить гнездо в корпусе с 5" до коробочного размера - чтоб оправдывало название - загружаемое ПО.
***
Было это в 1986 году, когда в 9-ых классах ввели курс "Этика и психология семейной жизни". Уроки были замечательные - училка трепалась, оценки не ставили только время от времени проводили анонимные тесты. Так вот на одном из уроков наша географичка, которой поручили вести сей важный предмет учит девушек, как важно приучать мужа к домашнему труду. Типа, ввинти лампочку - я не дотянусь, отожми белье - мне тяжело, включи стиральную машину - я ее боюсь ...."
В этот момент с последней парты голос одноклассника "Я сам ее боюсь!!!"
***
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и офигел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше
даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки.
И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает.
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой фигни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.
***
Alex
Было это где-то в 83-84 году. Долгое время мы жили на первом этаже общежития НГУ. За это время выработался вошло в привычку когда нужно было бежать за пивом - хватать чайник и выпрыгивать в окно, минуя коменданта и оперотряд. На четвертом курсе нас поселили на 4 этаже. Сидим, пьем, отмечаем сдачу летней сессии. В самый неподходящим момент пиво кончается. Надо кому-то идти. Кинули на пальцах, и кому выпало хватает чайник, сигает в окно ... Все сначала не поняли, что произошло, пока он не заявился через пару минут за забытыми деньгами.
***
Uno kretino balbeso idioto forumo zasorialo da lopato po tupaja morda otorvalo besole mucio!
(непереводимая игра слов, Итал.)
dr. Agon dragons@takas.lt
***
дочь: папа, что ты делаешь на работе?
я: ну, компутеры, сеть, то да се...
дочь: а что такое сеть?
я: гхм.. ну как тебе сказать? когда много компьютеров соединены между собой, для того чтобы....
(дочь не въезжает)
я: короче, как интернет, только маленький!
(въезжает, все довольны)
***
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
___
Дорогая горничная,
Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.
Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
___
Дорогая комната 635,
Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного.
Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
___
Дорогая горничная,
Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?
С. Берман.
___
Дорогой Мистер Берман,
В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик.
Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.
К Вашим услугам
Ваша постоянная горничная, Дотти.
___
Дорогой Мистер Берман,
Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы.
звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
___
Дорогая Мадам Кармен,
Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?
С. Берман.
___
Дорогой мистер Берман,
Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.
остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).
Спасибо.
Элан Кармен, гувернантка.
__
Дорогой мистер Кенседдер,
Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное.
Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.
С. Берман.
___
Дорогой мистер Берман,
Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом.
Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.
Прошу принять мои извинения.
Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
___
Дорогая мадам Кармен,
Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла?
Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.
С. Берман.
___
Дорогой мистер Берман,
Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно.
Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска.
Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.
Элан Кармен, гувернантка.
___
Дорогая мадам Кармен,
Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада.
На сегодняшний день я обладаю:
на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.
Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.
И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.
С. Берман.
Marbu
***
Vitas
Случилась эта история в далеком 1991 году под Рождество.
Жил я тогда в общежитии одного московского ВУЗа с двумя словацкими студентами. Не путать с чехами - они националисты ещё те, пока я своих друзей отучился чехами звать, они мне всю плешь проели. "Мы слОваки!" - кричали они с акцентом. . .
Ну так под католическое Рождество попросили они меня привезти из дома ёлочку, т. к. я живу в области и леса кругом до хрена. Я согласился, но дома меня ждал друг, которого отпустили на побывку из военного училища, день прокуролесил и только под вечер, по пути домой вспомнил про обещание. Делать нечего, остановил на обочине, огляделся - кругом сугробы по пояс, холодрыга и торчит пара запорошенных елок на обочине. Я не полез в чащу, а долго думая перегрыз одну под самый корешок - запихал в машину и с чувством выполненного долга поехал в Москву.
А тем временем друзья мои накрыли стол, достали елочные игрушки, какие-то рваные носки повесили над электроплиткой и ждут меня.
Тут я вваливаюсь с мороза с ёлкой в теплое помещение и...
Все то дерьмо, которое вываливалось на обочину ленинградского шоссе с проезжающего транспорта за зиму начало внезапно оттаивать.
Через пять минут в комнате стоял устойчивый запах соляры и выхлопа фур далеких скандинавских стран...
Не будь я советским студентом, если ещё через пять минут я не стоял у теплой ванны со стиральным порошком Лотос и не наблюдал как чистая вода приобретает маслянистый черный цвет от тонущей елки.
В итоге елку я постирал, прополоскал и повесил сушиться. Вечером она заняла место на столе, причем после стирки оказалось, что я погубил настоящую голубую ель. (их высаживали у нас вдоль правительственной трассы)Знал бы - рука не поднялась. Маленькая голубая ель, с пушистыми лапами простояла недели три не уронив ни единой иголочки. Единственной особенностью явилось то, что все гости, заглянув к нам на огонек сюсюкаясь протягивали ручки "утютю, какая маленькая, хорошенькая елочка!" и с шумом вдыхали воздух, надеясь уловить запах леса. Но елка не пахла ничем, абсолютно ничем. . .
***
История, короткая - а может даже не история - опыт Наверное каждый сисдамин или сис-программер или программер пашущий на x - пользователей знает что такое эффект присутствия.
[для вас X-пользователи обьясняю: - у вас машину колбасит, корчит и глючит, вы звоните вашему благодетелю - см. вышеперечисленных, он приходит - всё работает н-а-а-рмально, уходит - и у вас - опять глючит, или - или вас материт]
Так вот - я НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ И НИ В КАКОМ СОСТОЯНИИ (ДАЖЕ В-НЕСТОЯНИИ)НЕ ПРОИЗНЕСУ ВСЛУХ ФРАЗУ: "МАШИНЫ МЕНЯ БОЯТСЯ" ЕСЛИ НАХОЖУСЬ В ЗОНЕ СЛЫШИМОСТИ ЭТИХ ДОЛБАНЫХ ПЫЛЕСОСОВ.
***
Открываю газету "Бесплатные объявления", вижу такой перл (дословно):
Сканер - на комп.Сьхуперт-Паркет.
Может, марку новую выпустили...
***
Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать.
Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно сообщает мне, что ее комп сломался :(
Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их обязанность - бегать чуть что по кабинетам.
Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся, пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить, мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии...
Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента. На новую работу я не кем-нибудь устраивалась, а начальницей технического отдела, и уж в чем и разбираюсь, так это в проблемах ковриков :)
Как же на следующий день веселился весь офис, наблюдая, как эти спецы обходили помещения с тазиком и тряпочками, тщательно протирая не только коврики, но и пыль с мониторов, клавиатур и прочей техники. :))
Маленькая женская месть. Завтра буду мириться. Трех бутылочек пива будет достаточно, как вы думаете?
***
История эта приключилась со мной в субботу, после празднования 50-летия тещи.
Когда я уходил с супругой и двумя детьми из дому, то забыл взять свою связку ключей. Когда я основательно загрузился пол-литром тещиного самогона (а я по натуре малопьющий), то меня поперло, как и всех прет, на подвиги. Короче, в 7.30 вечера, пошел я домой, по пути зайдя к куму и соблазняя его на прогулку.
Подошел к дому, упав при этом раз 10 на обледенелой дороге, обнаружил отсутствие ключей, которыми надо было открыть входную дверь. Но, как это я пойду через всю деревню за ключом, когда вот он второй этаж и открытое окно на лоджии. Притащив, какую то лестницу, я как самый "трезвый" сам полез по ней.
Финал понятен - как сказал кум: "Аж земля вздрогнула, когда Леня исполнил "полет шмеля". А во мне свыше весу свыше 100 кг, и рост под 176 см. Упал я красиво - в самый центр сугроба, навзничь с раскинутыми руками. Но самое главное, что, очнувшись через мгновенье, я предпринял новую попытку восхождения па "Эверест", которую, отпихнув меня, удачно закончил кум.
Просидев всю ночь в баре до 3.30 явился пред очами супруги, от которой первым был вопрос:
- Что со лбом?
Глянув на себя в зеркало, я увидел круговой след мелких ссадин - оказалось, на сугробе после оттепели был сантиметровый слой ледяного наста. Буркнув что-то вроде: "не знаю", я пошел спать. С утра тот же вопрос, а в голове обрывки вчерашних похождений. И тут меня осенило - я же со второго этажа упал! Немое выражение лица у супруги и последующее бегство на балкон - дикий хохот с балкона: "Вот это трафарет". Действительно не обманул. Вот как бывает, как говорят: Был бы трезвым, что-нибудь сломал, а так, как с гуся вода! После подъема был опохмелен счастливой супругой и прощен, за шляние ночью бог знает где.
Вот так бывает, с самим не случилось бы, наверно не поверил в такую историю.
***
Есть у нас друг семьи из Африки родом. Очень умный и серьезный молодой человек. Прожил в России почти 10 лет и русский язык не то, чтобы хорошо выучил, он его прочувствовал. Закончив институт, он поступил в аспирантуру и написал достаточно серьезную кандидатскую работу.
Дело шло к защите. Я взялась ему помогать оформить работу (набрать на компе, отредактировать), так как у него с русской клавой что-то не клеилось. Работа была уже почти готова, но возникла одна проблема.
Было два научных руководителя и по некоторым вопросам они явно расходились во мнениях (один требовал, чтобы в результате значения оказались равными, а другой - чтобы разными), и каждый требовал, чтобы молодой ученый выбрал именно его точку зрения. Молодому ученому нужно было решить эту проблему с наименьшими потерями, не нажив врагов ни в одном, ни в другом стане. Когда я набирала ему текст, глядя в написанный его рукой черновик, я обнаружила один совершенно незнакомый мне термин: "Показатели были раЗВнозначными". Когда я его спросила, что это значит, он мне ответил: "Пиши так. Пусть каждый из этих ... (нехорошее слово) сам вычеркнет ненужную букву". Моему восхищению не было предела!
Vichi
***
LeoCRAZY
Диалог тестера и программиста (Тестер это я)
Tester Wrote:
Саша, У меня предложение, давай поспорим на бутылку хорошего вина, что в феврале вы не сдадите приложение?
Programmer Wrote:
Я не понял? это все равно, что спорить с людоедом на счет того, что ты не доживешь до утра.
***
Irena
Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт:
- А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет...
- Ты чего это вдруг?!
- Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!
***
Aston
Полез я тут зачем-то в "Желтые страницы"..
На случайно открытой странице нашел рекламу фирмы с красивым названием ТРИКОТАЖОПТТОГ.
На нашей фирме никто с первого раза правильно не прочитал :)
***
Навеяло историей +3 от 18.01.01 из основных про привязанный портфель....
Что-то подобное и мы вытворяли в техникуме. Кроме того был произведён опыт над одногрупником по привязыванию оного шнурков к стулу во время пары.Представляете что было когда его вызвали к доске???? Но хитом у нас был прикол на парах минерологии (Киевский Геологоразведочный техникум). Как вы понимаете образцы камней различных пород, размеров и веса присутствовали в аудитории в избытке.Перед началом пары избранной жертве в сумку напихивалось их великое множество, так что её не то что нести, от пола оторвать было тяжело.Сия ловушка устанавливалась на парту.
После обычного приветствия с преподавателем и разрешением сесть, жертва привычным заученным за время учёбы жестом "смахивала" портфель/сумку на пол, чем производила ужасающий грохот сотрясающий пол и стены аудитории и вызывающий незамедлительное прибытие посланцев с нижнего этажа с вопросами непроизводим ли мы сейчас сейсмологические замеры?
***
На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал.
На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
***
Дело было в день открытия осенней охоты на уток. Мы достаточно приняли и затем начали палить. Я отличался от большинства охотников тем, что у меня был хороший помошник - собака породы дратхаар (немецкая жесткошерстная легавая) по кличке ШНАПС. Процесс нашей охоты заключался в следующем - вижу утку, стреляю, если сбил - пускаю в воду Шнапса, чтоб достал. А проделывал он это с огромным удовольствием. И вот летит очередной утенок - чирок (это принципиально, так как били в основном крякв). Сквозь камыши стреляю и кажется мне, что утка упала. Посылаю собаку.
Шнапс необычно долго возится метрах в 20-ти от берега в камышах и наконец выходит - с кряквой в зубах. Я ему типа говорю: "парень, кряква это хорошо, но я ведь чирка сбил - давай-ка снова вперед!" Шнапс оглядываясь на меня недобро, нехотя ползет в воду и снова приносит крякву подранка. "ну нет, псина, - говорю, - ты найди мне чирка!". Пес уходит в очередной раз и приносит-таки чирка - всего в пиявках, улитках и всякой другой озерной живности, и с сильно нехорошим уже запахом. Видимо, некто из охотников сбил его с недельку назад....
Типа "Чирка хотел, хозяин - на тебе чирка, извини, других не было...."
Видимо, в ту утку я все-таки не попал...
***
Сегодня в электричке ... Вернее на платформе стою значицца...
Стоит мамаша трепется с подругой ... а рядом с ними тусуется сынок ентой мамаши лет 5-ти и донимает вопросам:
-Мам, а что это там за свет на проводах
-Это электричка приближается!
... проходит немного времени электричка подкатывается двери открываются а подруги даже и не прощаются заявление СЫНА:
-Мам, ВСЕ ПРИБЛИЖЕНИЕ ЗАКОНЧЕНО!
VitaLife
***
История произошла в одном из отделений крупного учреждения и рассказана со слов местного сисадмина. Согласно требованиям безопасности, серверная комната - это помещение со строго ограниченным доступом, но администратор доступ туда естественно имеет. Чем собственно все администраторы активно пользуются (как - поймете дальше).
После очередного большого праздника, подходит к администратору его друг, обычный пользователь, не очень продвинутый в современных Windows наворотах, но в старом добром Нортоне кое-что умеет. Так вот этот пользователь жалуется на вчерашнюю бурную гулянку и просит разрешения арендовать серверную на пару часов, чтобы проспаться.
Добрый админ естественно его туда пускает, запирает и уходит по делам.
Ну и благополучно про это дело забывает.
Через некоторое время звонит другой пользователь и робким голосом спрашивает, что там происходит с сервером. Прибывшему админу он демонстрирует панель Нортона, отражающую жесткий диск сервера, на котором создано штук десять каталогов под названием C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ1, C:\\ ОТКРОЙ_СЕРВЕРНУЮ2 и т.д.
Недостаток знаний искупается находчивостью...
***
История с www.anekdot.ru:
Муж мой на днях решил отмыть блины от гантелей от ржавчины. Для этого взял ведро, в котором свекровь кипятит белье, положил туда блины, налил полное ведро воды, насыпал стирального порошка и ушел на работу.
Приходит - а воды осталось чуть-чуть на донышке. Мы с ним долго голову ломали, что это может быть. Неужели впиталась? В металл??? Оказалось, что в ведре была дырочка, через которую вода благополучно вытекла.
А теперь меня мучает вопрос: как же тогда свекровь кипятит белье в этом ведре, когда оно дырявое?
На самом деле хохма тут ИМХО не там, где считает автор этой истории ;)
Вот представьте себе, что надо иметь в голове, чтобы для отмывания ржавчины с железяки взять емкость, в которой обычно кипятят белье ! :)))
Единственное разумное объяснение, которое приходит мне в голову - назло свекрови. ;)
***
Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартирёнки.
Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела.
Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочёт в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного всё, что оно успело сожрать. А успело оно немало...
Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
(c).sb.
***
Romick
Продолжая тему выноса с производства... На самом деле я буду краток. Замороженный жидким азотом спирт, etc. - это, конечно, высокотехнологично и круто. Однако позволю себе спросить, а видели ли вы когда-нибудь Высверленный лом? Я видел.
Лично. В 1984 году на одном из ГПК (горпищекомбинат) в маленьком городке в Брянской области. 2 литра любой жидкости влезало без проблем, после чего кончик лома завинчивался. Изготовлено сие чудо воровской мысли было на местном же заводе имени Щорса. Что уж и говорить о том, что данный лом был самым популярным инструментом на ГПК. Вот вам и работяги.
***
Давеча возвращался с работы, зашел в супермаркет новый по дороге.
Стою перед витриной с мясной продукцией и лениво соображаю что взять на ужин - ветчины или сосисок. Мыслями еще на работе. Взгляд скользит по безбрежным залежам колбасы утыканной ценниками и вдруг останавливается. Фокусирую правый глаз. В кучке сарделек виднеется бумажка с явственной надписью: KOI-8 Подхожу ближе расплываясь дурацкой ухмылкой. Оказалось - просто код такой, там у всех продуктов свой код. Поискал win1251. Не было...
***
Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.
Andy BitOff aka SOME.
***
Сегодня общался с другом в аське. Вот что получилось:
aal: (6:05 PM) Блин, у нас на нашем туалете сделали семафор: красная лампочка - туалет занят, зеленая - свободен...
aal: (6:06 PM) оцени
iliyash: (6:06 PM) с ума сойти!!!
aal: (6:06 PM) предложение в тех отдел: сделать сайт и мониторить состояние туалета через интернет...
iliyash: (6:08 PM) это вооще круто!! можно сделать типа аськи, горит в статус-баре зеленая лампочка - все ок, а иначе - терпи...
iliyash: (6:09 PM) а еще можно через интернет выдавать из туалета результаты, еще предлагаю сверху над дверью бегущей строкой - "Сегодня вы 859 посетитель"
aal: (6:09 PM) ага. также индикаторы: кончилась туалетная бумага, неприятный запах... действия: включить свет, вентилятор, слить воду... подтереть задницу...
***
История на тему "Сахар - белая смерть".
Преамбула: папаша твердил мне об этом всё время, т.к. он ярый сторонник правильного питания и здорового образа жизни.
Амбула: всю ночь просидел за компом и ближе к утру, выкурив почти пачку сигарет, как в той рекламе сам себе говорю: Ну всё, типа, я хочу кофе! Сказано - сделано. Налил чайник, пока он кипел - положил в чашку кусочек рафинада и ложечку кофе... Чайник вскипел. Я его выключаю, хватаю чашку и помешивая всё содержимое вяло двигаю кости по направлению к компу. Ставлю чашку на стол, забываю про кофе и погружаюсь в работу. Где-то через часик, выкурив опять же пару сигарет, вспоминаю про кофе, который уже наверняка остыл. Хватаю чашку с решимостью всё содержимое выпить залпом. А водичкой-то забыл я всё это дело разбавить! В итоге рафинад застрял в горле. Чуть не сдох, глотая его. Ну ты папа и накаркал! Теперь я врубился в смысл рекламы кофе нескафе, помните где девушка в шляпе мило кому-то лыбится и говорит, типа спасибо, но я сама себе кофе НАЛЬЮ. Видимо тоже встревала.
***
Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская, что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит, гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю, выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, её выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я её выгонял оттуда. Достаточно сказать, что когда я её все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала ждать новой возможности залезть в теплое место... Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода и не устроила короткого замыкания...
***
Есть у меня друг, Петрович. Спортсмен по жизни. Заведовал он одно время надувным спортзалом. Для тех, кто не знает - это такой надувной резиновый ангар, в который извне постоянно подается воздух, и за счет слегка повышенного внутри давления он, собственно, и держится. Этакий воздушный шарик. Метров тридцать на пятнадцать и на десять в высоту. Ну а вход, естественно, через тамбур.
Как-то поутру, после приличного снегопада, приходит Петрович на работу - ангару на крышу снега сырого навалило, давления не хватило, и крыша провисла вниз, практически до пола, организовав в центре углубление с сугробом эдак в тонну весом. Делать нечего - вооружился Петрович лопатой, и полез на крышу. На борьбу с сугробом.
Кидает потихоньку снег вниз - крыша медленно приподнимается. В какой-то момент критическая масса была уменьшена, и ангар гордо распрямился, запустив далеко вверх, аки катапульта, остаток снега вместе с лопатой и Петровичем.
Надо сказать, от попадания в Дарвиновский "Топ 100" Петровича спасло только то, что приземлился он по касательной на бок ангара, и соскользнул в им же самим заботливо организованный сугроб.
***
Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом, изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина, потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того, что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот проходец и закрывается снаружи железной дверью.
Его рассказ: +Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чём-то сильно в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причём, я ещё с сожалением подумал, что теперь придётся вызывать лифт снова и его долго ждать... :-))
И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня не отопрёт :-) Ну просмеялся до слёз и боли в животе. Потом кое-как повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда.
Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем, через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках, и мы поехали вниз :-)) Они потом ещё долго смотрели мне вслед и смеялись как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)"
***
По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар.
Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение, а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса.
Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса.
Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15.
Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел.
Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости не пустишь - порвет ведь.
Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку.
Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором.
Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как мышка под ковром.
Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли.
В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не даёт, требует постоянного внимания.
Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит и вообще он на х.... никому не нужен.
Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой ангар требуется?
***
Предистория. На работе у нас произошло. Админ ушел, ну не совсем красиво... Приколоться решил, блин... все настройки за собой потер, хабы повытащил и т.п. Заявил, что это Интеллектуальная собственность...
Потом к нам в серверную ШЕФ пришел... Что он сказал повторять не буду (не об этом история), а вот приказ дал недвусмысленный:
"Чтобы к завтра'му все было: и небо в алмазах, и сажень в плечах, и почта по е-майлу"
Ну что такое сервак поднимать расказывать не надо, надеюсь? Сначала мы решали увлекательный пазл: "найди нужный хаб", потом взяли по пивку и стали настраивать-перенастраивать все что можно и нельзя (кто знает, в таких случаях проще все настройки заново переписать, чем такие полудохлые серваки реанимировать). Короче к утру все вроде (?) заработало... Приятель спать пошел, сказал сменит после обеда, ну а я остался, типа админить...
Теперь собсссно история. Народ у нас в конторе работает в основном на 98, хотя уже стали и 2000 и NT появляться (а вы говорите медведи по улицам ходють). Как выглядит неопохмелившийся админ после такого развлекалова знаете? Могу показать %(
Ну вот сижу я, скучно, на душе муторно как-то. Время 8 утра уже.
В голове, так совсем ни одной светлой идеи (одни клиенты, блин, для сетей, блин, микрософт, блин). Ну от скуки "написал" прогу. Винды она выключает, абсолютно не интересуясь у приложений надо ли им чей-то сохранять или нет. Дальше стал жертвы ждать. И к началу рабочего дня (о, боги, у них работа в 9 начинается!!!) жертвы стали потихоньку появляться... Дальше раскидал я им эти проги как апдейт под виндоус (ну от админа файлы, обычно, открывают) сижу кофе пью на сетку смотрю.
Одна машина упала, вторая... третья упала-включилась-упала... - процесс стал так-сказать развиваться. Развлекаюсь короче.
Потом от (про)двинутых юзерей стали отклики поступать: "Злой ты", "Вася, я тебя убью за твои шутки" и т.п.
Потом стали остальные звонить с вопросом: "Мама, что это было?" пришлось бысторо все обегать и свои проги везде потереть... Но когда я (уже плача!) дошел до орготдела там меня убили красивые девушки просто на повал фразой. Далее дословно:
-Вася, не работает твой файл!!!
-??? тупо смотрю на выключенную машину...
-Мы его уже три(!!!)раза запускали, а он не работает :(
-?????????
-Да, от него машина выключается :(
Вот так вот а вы говорите, юзеря...
***
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...
***
Дело было зимой где-то часов в восемь вечера. Решил подключить одного юзера к Инету по выделенке в 17 этажном доме-новостройке. Надо было всего-то прокинуть кабель по чердаку от соседнего подъезда и опустить на несколько этажей вниз. Как назло на чердаке не было света и все пришлось делать с фонариком. Ищу дырку куда бы засунуть кабель (она должна быть над щитком на последнем этаже) ищу, ищу... Там где надо - ее нету, огляделся по сторонам, смотрю недалеко в бетонной плите дырка, присыпаная цементной крошкой (похожая на мою), ну и давай ее разрывать...
Отрыл чуть-чуть, вижу вроде как крышка железная с ручкой наверху, ну и дернул за нее со всей дури!
А снизу сразу КРИКИ-ПИСКИ-ВИЗГИ-ШУМ:
"КТО РАЗБИЛ НАШУ ЛЮСТРУ !!!!" и все на что способен великий, могучий, правдивый и свободный. Короче я был в шоке.
Представляете себе, сидит человек дома, читает газету, вдруг люстра как об потолок шарахнется!
Прямо фильм ужасов.
***
День сегодня начался хорошо. Я болел соплями и сидел дома. Вчера вечером привезли чудо корейской инженерной мысли стиральную машину LG и она манила меня своими кнопочками, лампочками, наклейками "7 Кг,самомтоятельная, Fuzzy Control" и прочими органами.
Сегодня, чтобы не сидеть без дела, я решил ее подключить и опробовать.
Задача эта, на первый взгляд, крайне проста - нужно поставить тройник в кран с холодной водой. Какой я был наивный!
Почистив зубы, я подошел к вожделенной машине с тройником, купленным накануне. Тут меня подстерегла первая неожиданность: в тройнике все отверстия выглядят как гайки, а мне нужно было по крайней мере пара болтов. Немного покурив и обдумав этот удар судьбы, я пришел к выводу, что где-то должны быть девайсы, которые преобразуют гайку в болт, и отправился в магазин. Там мне действительно продали пару таких девайсов.
Вернувшись домой, я понял, что один из них явно не того размера и отправился в тот же магазин. Там мне, как-то по-доброму улыбнулись и выдали новый девайс нужного размера. Я понял, что битва будет нелегкой.
и купил, заодно, водопроводный ключ. Он был супер, весь блестел краской и манил. Дома, правда, оказалось, что им нельзя перекрыть холодную воду, но, сходив в машину за ключами, я быстро собрал устройство из простого и водопроводного ключа, и холодная вода перестала течь во всей квартире.
Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.
Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и попросил мне дать другой шланг...
Его родной брат был, наверное, с севера Италии, так как он оказался крепче: на этот раз я сломал трубу. Когда я приехал в магазин за третьим шлангом, на меня смотрели уже с уважением. Они, наверное, думали, что я террорист и монтирую у себя дома какую-то адскую машину. Стоит признать, что я уже подумывал о том, чтобы прикупить в этом, родном уже, магазине еще чего-нибудь, чтобы зря не ездить: новый смеситель, пару шлангов или, на худой конец, метров 20 трубы.
Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать неровности трубы.... Не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что произошло с напильником.... Наверное, он тоже был из Италии или собирался туда эмигрировать. Но шланг сдюжил. Капает немного, но не сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь их не должна тревожить. Наконец, все было прикручено и я включил это чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.
Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в "цветное". Глупо было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила раковину и выкинула оттуда грязную посуду.... Скоро она начнет отжимать на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню....
Одно я вынес из этой истории. Сантехники - это герои. Не пить при такой работе - да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки стоит на одном уровне с полетом человека в космос.
А машина... одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.
лучше завтра на работу пойду...
кирилл
***
13.15. В авиапредприятии уже 15 минут как обед. Начальник АТС Андрей Лабетик поднимается из-за стола и со словами "Пойду что-нибудь перекушу" выходит из комнаты.
13.25. Вызов по транковой связи. Аппарат берет программер, сидящий в глубокой отладке.
Вызывает первый зам. Генерального: "Где Лабетик, трам-тара-рам?".
"Пошел перекусывать" (Ну что услышал человек десять минут назад, то и сообщает начальству)
"Немедленно найти, и пусть все, что он там ПЕРЕКУСИЛ, трам-тара-рам, восстановит обратно, у меня ни один телефон, трам-тара-рам, не работает, трам-тара-рам-там-там."
С тех пор Андрей не ходит ПЕРЕКУСЫВАТЬ. Он ходит ОБЕДАТЬ.
***
Приходил приятель, полез в интернет на страничку
http://www.pikenet.ru/~marat/ И вот, что выдало:
Нихрена не могу найти страницу Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин сервера нажрался как скотина и отключил электричество. Или вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь - непонятно. Попробуй сбацать следующее: Дави на Refresh или иди спать и приходи позже.
Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива и напечатай снова.
Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings.
Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.
На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование, шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL.
В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты приперся. Нихрена не нашел ту шнягу, которую ты просил
Internet Explorer
***
Воскресенье. Часа 4 дня. Просыпаюсь.
Накануне был какой-то общегородской праздник - День Рыбака или что-то в этом роде. Короче, весь город праздновал. Оччень хочется пить. Состояние крайне похмельное. Дохожу до магазина, хочу купить минералки, и тут до меня доходит, что и еда тоже не помешает.
Совершенно машинально говорю двум продавщицам:
- Две тарелки минералки, пожалуйста.
На что следует ответ:
- Ну слава Богу, мы думали, у нас тяжелый вечер был.
***
Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем.
Реплика бабули: "Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться".
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...
Morik
***
Skrut.
Наверное многие читали детскую книжку "Как Саушкин ходил за спичками". Это там, где пацанёнок пошёл в магазин, а в итоге отправился чуть ли не в кругосветное путешествие. Припоминаете ? Ну тогда слушайте часть вторую.
"Как дядя Скрут ходил за кофе".
В воскресенье вечером ( если точно то в 19-03 ) я обнаружил, что у меня кончился кофе. Кофе я люблю. Опять же - на работу завтра, а начальство почему-то не любит, когда я поздно прихожу. Как тут без утреннего кофе ? И решил я сходить в магазин за кофе. Прям вот в универмаг на соседней улице. Оделся, поскрёб репу, подумал - брать барсетку или не брать ? Решил не брать - на соседнюю улицу же иду. Положил в карман 80 рублей, опять поскрёб репу, положил ещё 300. Мало ли... Пошёл.
Снежок такой, падает, приятный вечер, люди такие ходят вокруг... опаньки... а универмаг-то и закрыт. он оказывается только в будни до девяти а в воскресенье вовсе и до семи. И настроение так сразу портится, и ругаться хочется, и сделать ничего нельзя. Купил с горя бутылочку пивка, потопал домой. Иду, пью пивко, никого не трогаю.
Вдруг навстречу девушка. Маленькая точёная фигурка, роскошные длинные волосы, очень приятная и очень заплаканая мордашка. Тушь расползлась по лицу, реснички смёрзлись от слёз ( не май месяц на дворе )- идёт - дороги не видит.
А у меня есть такое поганое свойство - когда у меня плохое настроение, у меня просыпается благородство. Хочется совершенно безвозмездно ( то есть даром )
помогать людям, в этой помощи нуждающимся. Ненуждающимся тоже. А настроение как раз плохое - кофе-то не купил. И вот я возьми, да и скажи этой девушке - что, мол, случилось, солнышко ? А она тыкается личиком мне в плечо - и в слёзы.
Мало чего я понял из её обьяснений. ( А и понял бы - всё равно бы вам не сказал - не моя это тайна, не моё право. Горе у человека, вот и весь сказ. ) Понял только, что заблудилась она, не знает где находится, и как тут пройти к ближайшему метро ? Я её спрашиваю в том смысле, что где ж ты живёшь, горе ты луковое ?... Вот клянусь - скажи она любое другое место - скорее всего ограничился бы доведением её до метро... но в Зеленограде я родился... ну что... время полвосьмого, делать решительно нечего, опять же - приступ благородства (а гусаров попрошу ! я сказал "благородства" а не "спермотоксикоза" ), да и в городе моего детства не был уже лет пять, хотя и ехать то - тьфу - всего 40 минут на электричке. Ну - говорю - фиг с тобой, отвезу я тебя домой, лягушка-путешественница. Поехали.
Доехали, надо сказать, без приключений. Довёз её до дому, сдал на руки чудесной дочурке, шепнул девочке на ухо, чтобы маму никуда не отпускала - ни дай бог глупостей понаделает, от телефона отказался, свой не дал, как меня зовут не сказал. Сделал ручкой и не торопясь пошёл домой. Иду - снежинками любуюсь.
Тащусь от собственной крутости... и дурости... Аж распирает, какой я весь из себя кретин-лыцарь... с большой дороги...
Вобщем подхожу к платформе, гляжу - моя электричка подходит как раз. Ну я шустренько сигаю в переход, вылетаю на платформу и врываюсь в двери. У-ф-ф...успел. Это я потом сообразил, в чём была хитрость с электричкой. Много позже.
Вобщем еду. Хорошо еду. В электричке топят ( что странно ), дублёнка тёплая, через полчаса в Москве буду, с воспоминаниями о приключении... кайф ! Даже задремал немного.
Минут через сорок слышу что-то вроде "следщщщща платфрма яува-а-а"
Ну - думаю - совсем классно. Вот и Яуза уже, скоро вылезать.
Ещё минут через сорок думаю - что-то не то. Что-то мы всё едем.
Уснул что ли - назад поехал ? Нет - гляжу лица в вагоне все те же, все сидят, спокойные... Ну - думаю - наверно на семафоре постояли. Бывает.
Сплю дальше.
Ещё минут через сорок, думаю - что-то уже совсем не то. Что-то мы как-то всё едем. И быстро, надо сказать, едем. А за окном прям по Задорнову - ночь, луна и запасной путь. И люди все куда-то подевались, как назло.
Минут тридцать бегаю по вагону и пытаюсь понять, что собственно происходит, когда за этим занятием меня и застают вошедшие менты. К ним то я и кинулся с вопросом "Граждане начальники, а когда Москва ?"
Сначала у меня потребовали документы, потом заставили закатать рукава и внимательно изучили вены. Глядя на их неподдельный инетрес, я было хотел сказать, что колюсь не в руки а в ноги, но меня опередили.
- Какая Москва, мужик ? - вопросил Самый Главный Гражданин Начальник - Тверь через полчаса.
Я присел на лавочку и стал кушать перчатку. Цепляясь за последнюю надежду, что надо мной шутят, я спросил - акак же ? Ведь я же сам слышал "следующая платформа яуза" какая ж Яуза у Твери ?
- Какая такая Яуза ? - поинтересовался Друг Всех Потерпевших и осторожно вынул остатки перчатки у меня изо рта - Ямуда ! Вот что ты мог слышать.
- Ага модумал я. Ямуда... А я - мудак. На станции Крюково четыре железнодорожных пути. И видел я действительно свою электричку. Но пролетев через подземный переход выскочил не на ту платформу.
Надо сказать, это были хорошие менты. Спасибо вам, ребята, если вы это читаете. Они не только не ссадили меня за безбилетный проезд, больше того. Когда я ринулся на выход, меня поймали за шиворот и сказали в том смысле, что "куда это вы, неумный молодой человек собрались ? на платформу Завидово ? В двенадцать ночи ? В минус двадцать по цельсию на улице ? Нам будет очень некомфортно завтра утром выкапывать ваш застывший труп из сугроба. Вы уж, молодой человек, езжайте до Твери, там посидите на вокзале, а в пять утра будет электричка на Москву."
Электрички я ждать не стал. Я впрыгнул в последнюю открытую дверь отправляющегося поезда Мурманск-Москва. Потом я много раз себя поблагодарил, что взял с собой ещё 300 рублей, когда выходил за кофе. И много раз обругал, что не взял барсетку - мимолётный насморк стремительно забивал нос, а галазолин остался дома в барсетке. Но это всё мелочи. По сравнению с тем, что я наконец-то ехал домой, веселя по дороге радушных муромчан. Последний удар судьба нанесла мне полпятого утра, когда я был уже на ленинградском вокзале и махал руками, отлавливая такси. За рулём остановившихся новеньких жигулей восседала девяностолетняя бабулька в шерстяных варежках.
Всю дорогу до дома, я уже просто тихо ржал. Говорить не было сил.
P.S. Я больше не люблю кофе.
|
| |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap02h > |
|
| |
|
| ||
|
|
Anastasija aka WhiteUnicorn
|
 LiveJournal PhotoFile
|
|
| ||