WhiteUnicorn

	#WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap01h >

Heap 01h

Понедельник день тяжелый...
Встаю сегодня, одеваю тапочки, халат, иду в ванную.
Начинаю подготовку к водным процедурам.
Дверь открывается, входит моя половина (П).
П: Опять вчера напился?
Я: Не-а.
П (со вздохом): А что же ты делаешь?
Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу.
П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный.
В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках "Джилетт" густо намазанный "Аква-фрешем".
Привет с бо-о-льшого будуна!

***

Случилось это лет так 9-10 назад.Собрались мы всей семьей в Крым съездить и решили воспользовацца для осуществления ентой благой цели самолетом.
Приезжаем мы в аэропорт(мы - это мама,папа,я),ну так вот...значицца приезжаем.....
а у нас была собака - ризен шнауцер(собственно говоря,она и есть причина моей и стории)...ей к тому времени было месяцев так 8 от роду.Ну значицца мой папаша, затрудняя движение пытающихся сесть на рейс будующих пасажиров,тащит на борт самолета упирающуюся всеми конечностями в трап,ополоумевшую от страха перед достижением человечества собаку.Кое как осуществив ее погружение на борт,папа занял пологающееся ему место,поместив животное в ноги.Мы же с мамой находились в другом салоне самолета и всей катрины рассказанной папой позже оценить несумели.Ну так вот...сел он,собаку поместил в ноги.
К тому моменту животное успокоилось и благополучно задремало.Но вот самолет начал взлетать.все как водицца пристегнулись..но это не столь важно.Тут значит все завибрировало и загудело,и конструкция,к ужасу собаки тронулась с места.
Тут с представительницей жевотного рода случилась паника и она инстиктивно стала корабкаться по моему отцу с явным деланием оказацца как можно выше.
В процессе корабканья она оборвала когтями папе все пуговицы на рубашке, а маленький кормашек на том же элеметне гардероба снесла вовсе.Ну отец ессно попытался ее стащить,но попытка не увенчалась успехом,ровно как и все последующие.
Когда же животное достигло цели и взграмоздившись на светлую голову моего папаши, стало колыхацца в разные стороны,публика была просто в ауте.На истерический смех, доносившийся и салона отреагировала стуардесса и когда она ворвалась в помещение с богровыми от смеха пассажирами,первое что бросилось ей в глаза,была черная собака с вытаращинными глазами, вцепившаяся в голову оборванного и оцарапанного гражданина.Стюардесса как-то странно изогнулась слезно задыхаясь в приступе чуть слышного гоготания после которого наступил,даже не наступил а грянул истерический хохот.
Вобщем по завершению полета с трапа спустился среди многочисленных пасажиров переодически показывающих на него пальцами человек в рваной рубашке, с поцарапанной физиономией и всклокоченными волосами.

После этого случая следующая поездка в Крым в присудствии собаки осуществилась на автомобиле:)

***

Была тут как-то пару лет назад история о том, как один мужик не мог нарадоваться своей новенькой стиралке-автомату, да не потому, что сама стирает, а потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей воды с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто добывать (для купания, etc) горячую воду.
И в моем случае после приобретения новенького пылесоса радость возникала не от того, что в доме стало как-то чище при том же уровне затраченных усилий, а от того, что обнаружилась удивительная легкость погони с помощью этого пылесоса за тараканами, мухами, комарами, пауками и другими нашими извечными соседями.
Вскоре, как и следовало ожидать, благодаря моему пылесосу тараканы исчезли совсем (кстати, советую, вот только места знать надо), а вот охотничье предназначение моего пылесоса известно и поныне.
Теперь, собственно, сама история.
Пару дней назад решаю я приобрести новый моющий пылесос, а старый (2 года) отдать родителям, о чем и сообщаю им по телефону.
Реакция мамы была мгновенной: - Ты ИХ теперь и КУПАТЬ собираешься???!!!
Забота о братьях наших меньших, блин.

***

Дело было года полтора назад.
Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра (программистом работаю, если кто не понял).
Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок.
Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю.
Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план.
В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующие мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует:
"Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"

***

Тpамвайщики - наpод смелый и наглый. И шутить любят, не все поголовно, но иногда встpечаются пеpлы:
Еду как-то в тpамвае, задумался о чем-то, 1-го апpеля это было, на остановке пеpед пеpекpестком водила объявляет: "По техническим пpичинам пеpвый вагон пойдет в паpк - пpямо, втоpой вагон - по своему маpшpуту." Я деpнулся было на выход, но вовpемя одумался, вы бы видели что твоpилось... Hаpод ломился с пеpвого во втоpой и обpатно с матюками в адpес неиспpавной техники, догадавшиеся хохотали, pазве что по полу не катались. Водила сидел с каменным лицом (во выдеpжка), и по его виду подвоха не заподозpишь. Бабки злобствовали больше всех, поднимаясь с насиженных мест. Пеpесадка длилась долго. Люди, наблюдающие со стоpоны, не могли понять, что такое пpоисходит. Потом, когда все поехали дальше по маpшpуту, нашлись люди, котоpые начали возмущаться, что чего это водитель объявил так, а поехал эдак... Hо когда догадались... Hа следующей остановке люди также не понимали, чего наpод в обоих вагонах давится от смеха.
Hо нашлись такие, у котоpых отсутствовало чувство юмоpа полностью. Естественно, из числа бабок. Завалили тpампаpк жалобами, администpация, конечно, похохотала, но меpы пpиняла.
Водителю за шутку минус 100 пpоцентов пpемии.

***

Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная жопа...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...
Николай Евгеньич

***

Многие, наверное, знают серию книг от издательства O'Reily с разными зверями на обложках - например, на книгах про Perl нарисованы верблюд, лама и альпако - в тексте на них так и ссылаются - Lama book, Camel book и Alpaco book.
Так вот. Захожу давеча в книжный магазин, а там на видном месте стоит книга из той же серии - называется "Секреты Windows". А на обложке изображена громадная пупырчатая жаба.

***

Прошла информация, что Интел придумала новую торговую марку "pentium-4".
Что-же получается? Глядите:
86,286,386,486,Pentium,Pentium-II,Pentium-III,Pentium-IV, на ум приходит продолжение:
Pentium-Pentium,Pentium-Pentium-II,Pentium-Pentium-III ... etc.

***

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается.
Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о¦";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы.
Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал.
А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!"
А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его.
Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр.
Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.
Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)

***

Листинг базы данных, написанной на языке 6-го уровня:
- Хочу базу данных!
Исправление багов в программе:
- Хочу базу данных! ...чтоб работала!!!
Сергей.

***

В одной фирме мышь забралась в системный блок компьютера и там нагадила (пардон) на видеокарту. Дорожки замкнуло, в результате чего девайс (кстати очень хороший и дорогой) сгорел.
Был вызван наладчик. Когда он раскрутил ящик и увидел на видеокарте кучу (!), на его лице была гамма чувств. За пятнадцать лет работы с компьютерным железом он _такого_ ни разу не видел!
Alex Acodus

***

10 июня сего года тут была лучшая история дня про вездеход, его гусеницы и вертолет.
У нас сегодня была примерно похожая история. Нам должны были прислать по почте софт приличного объема. Мы попросили чтобы его порезали на куски и прислали по частям.
Короче, софт пришел порезанный, как мы просили. Только все куски в одном письме...

***

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Slava Zubov

***

Я сейчас однозначно с ума сойду. У нас какие-то шутники на работе понаспирали откуда-то табличек разнообразных коммунального типа и завесили ими весь сортир. Народ оттуда просто не вылазит.
На унитазе: "Грузоподъемность 350 кг или 5 человек".
Над унитазом: "Стой! Запретная зона!" "Не включать! Работают люди!" "Если почувствовали запах газа - сообщите!" "Проверяй совпадение отверстий!" "Не влезай! Убьет!"
Напротив унитаза: "Не высовываться!"
Одно хорошо - отправление нужд со смехом происходит быстрее, и производительность труда должна актуально повыситься. :)
Сталкер

***

Вот еще одна история, на этот раз это случилось со мной лично.
С детства я увлекаюсь служебным собаководством. За долгий срок тренировки собак все команды (и соответствующие жесты) доводятся до автоматизма и совершаются без участия мозга: жест-команда, команда-жест. Среди прочих есть любимая у собак команда "Ешь!", при этом еда протягивается на открытой ладони.
Теперь сама история. Еду в родную контору от клиента (у них сеть рухнула, но это к делу не относится). Как назло, все машины заняты, пришлось ехать на автобусе. Сажусь в автобус, мысли, естественно, где-то далеко (конец квартала, у клиента всякие отчеты-балансы, а тут вот сеть упала). Машинально набираю из кармана мелочь, дожидаюсь кондуктора, протягиваю НА ОТКРЫТОЙ ЛАДОНИ деньги... Рефлекс не подвел и тут - громким голосом, выработанным на тренировочных площадках, командую: "Ешь!". Дальше - просто песня :). Кондуктор в шоке - просто на хулигана я не похож, к тому !
же она видит, что я сказал это от чистого сердца, без задних мыслей. В разные стороны от меня, как круги на воде, разгорается скандал. Кто-то требует меня выгнать из автобуса, кто-то ржет, лежа на соседях... В общем, обстановка, не соответствующая для размышлений.
Понимая, что сделал что-то не то, опять же машинально пытаюсь исправить ситуацию, и делаю это так, как всегда на тренировках - говорю: "В СМЫСЛЕ - ФУ!"...
На следующей остановке мне пришлось выйти.
Серш.

***

Амур Хайям
Рассказал эту историю наш главный инженер автоцентра.
Дело было так. Шел он по проспекту Мира с подругой. Шел и что-то очень веселое рассказывал. Ну а у людей есть такая привычка - нужно следить за реакцией собеседника.
Вот и он несколько забежав вперед, полуобернувшись и наклонив голову ловил эмоции своей избранницы. И вдруг... Страшный удар по голове!!! Из глаз такой сноп искр, что на некоторое время даже ослепило! Зная, что столбов в этом месте отродясь не было, первая мысль - кто-то наехал. Ну и естественно мужская реакция - бойцовая стойка, кулаки сжаты.
Ждет. Когда темнота в глазах немного спала, увидел напротив парня в точно такой же стойке с девушкой. Его подруга, и та, напротив, присели, и всхлипывая сотрясаются от смеха...
Оказалось все очень просто. Тот парень с девушкой шел навстречу, и тоже развлекал свою подругу рассказами. И тоже шел заглядывая в глаза. Вот тут-то они и встретились :о))

***

История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык.
Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком, то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер" и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО.
Иногда американцы на самом деле могут пошутить!

***

Из жизни кошаков.
Летом, как известно, все продвинутые дачевладельцы вывозят своих любимцев на природу. Но поскольку большинство хозяев не разделяет кошкину любовь к размножению, то кошачье население на дачах летом в основном мужского пола, что вызывает среди кошаков жуткую конкуренцию за обладание редкими дамскими представительницами. Вот и у меня бедный котяра мучился от неразделенной любви к соседской кошечке, которую бдительно стерег от происков конкурентов наглейший местный здоровенный котяра.
Трели соловьев у нас ежевечерне и еженочно дополнялись воплями и воем очередных драк ухажеров, но победитель всегда был один. Да и что могут противопоставить закаленному местному боевику сытые ленивые горожане. Наверное так же думал и мой кошак, пока не нашел свой способ решения проблемы. Если бы я сам не увидел, не поверил бы. И так гляжу однажды, а мой кошак ведет в дом местного котяру, подводит в свой угол к своим мискам с едой (а еды надо сказать у него всегда там полно), оставляет там, а сам бегом во двор.
И пока местный муж трескал его обед ужин и завтрак, а потом лежа на бревне переваривал, мой котяра был весь в любви с кошечкой. Выкупил себе полдня любви. Ну думаю, точно в прошлой жизни жил в Израиле. Но это еще не все.
Похоже чувство любви произвело на моего кошака такое глубокое впечатление, что он решил углУбить опыт. Гляжу - опять ведет врага, но почему то уже в подвальный этаж, а там у меня есть комнатка типа мастерской. Мой кошак проводит конкурента к этой комнатке, пропускает того вперед и спокойно закрывает за ним дверь, а дверь-то с защелкой, изнутри никакому коту не открыть. Все, туши свет - местный от обиды и обмана бьется о стены и дверь, а мой молнией несется к кошечке. Мы, конечно, целый день терпели вопли местного кошака в подвале, надо же как то помогать своему домочадцу, но перед сном естественно выпустили на волю местного ухажера. Как уж они потом разбирались с моим можно только предполагать, но уже два дня мой кошак отсыпается на диване с видом успешно исполненного долга.
А вы говорите у животных нет разума...

***

Дак вот, сегодня, 00:30, тусуемся у меня на балконе после трехдневного курса по линуху с попутным написанием эксплойтов. Присутствуют - Фил, Мик, Леха¦2 и я.
Диалог:
я - все, заведу себе огромного черного лохматого кота и назову Баг.
Фил - тада я заведу себе немеряную овчарку и назову Дебаггер.
Мик - а я тада заведу крокодила и назову Эксплойтом. Кранты всем багам и дебаггером.

***

Самарский бизнес.
Приходит по факсу предложение от некоей юридической фирмы на комплексное обслуживание. Вверху написано: передано НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННОЙ копией программы VentaFax.

***

Снегурочка
Лет этак 10 тому назад жила я в славном студенческом городе Томске. И история оттуда родом. Роботала я на электроламповом заводе. В народе его само собой окрестили "лампочкой". И вот ловлю, значит, я тачку - ну очень тороплюсь на работу, открываю дверь, сажусь... Едем...Водитель меня и спрашивает: "Куда, мол, ехать-то?" А я ему так небрежно: "Да мне до лампочки!!!!!!!" На что водитель философски заметил: "А мне тем более........."

***

История эта произошла год назад. Послали меня на майкрософтовскую конференцию в Тель Авиве. Сказали - доедешь до набережной, где все гостиницы, а там будут стоять такие щиты со стрелочками, мол, майкрософт - туда.
Ладно, еду. Вижу щиты со стрелочками, радуюсь, что такой умный, вдруг вижу - гостиница, где все это происходит - СПРАВА, и туда машины едут и народ пешком идет, но тут же щит со стрелочкой ВЛЕВО! Ээээ, думаю, чукча не дурак - и еду ПРЯМО. Заехал на улицу с ОДНОСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ (знак висит), проехал сто метров и УПЕРСЯ В ГЛУХУЮ СТЕНУ!!! А на стене надпись - ну, вы уже догадались, какая -
It's now safe to turn off your computer...

***

Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина.
Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким.
Не влезает. И верстальщик так по наростающей:
"ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом.
Вот такой вот Козьма Прутков. :))

***

Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам и репрессиям.
Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет, положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы, смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш.
На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой...
Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь...
Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок.
Мы купили мышеловку. Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен.
Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье.
Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое.
В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2, не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее,
со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день я купил клетку.
В LМатроскине¦, когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил, что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто гонять его по клетке, пока не высохнет.
Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул, он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется.
На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него, видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем, что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру на груди и кричать: LДа я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!¦ и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс.
Это многое объясняет.

***

В далеком детстве мы с младшим братом (было нам 4 и 6 лет) отдыхали в деревне у дяди. Нам строго-настрого запретили срывать яблоки с молодой яблоньки, которая первый раз плодоносила, чтобы узнать, что же там уродится.
Мы быстренько сориентировались и, обгрызли весь урожай, не срывая яблок с дерева. Уж пришлось потрудиться! Картина впечатляла - на ветках аккуратно висели одни огрызки! Естественно, нам не досталось! Предки умилились нашей сообразительности.

***

Лет пять назад жили мы в славном маленьком городке "Сан Димас", на Калифорнийщине и собирался мои приятель переехать в наши края.
Соответственно попросил меня узнать о квартире в рент в нашем доме.
И, в то же время, завелось у нас в ванной несчетное количество муравьев.
Муравей, по-аглитски, как известно "ant", тётя - "aunt", а дядя - "uncle".
Прихожу я к управляющему и коротенько получаю инфомацию для приятеля.
А потом происходит следующий диалог:
(Я)- У нас в ваной очень много uncles.
(У)- Даааа?..
(Я)- Вы не могли бы мне что-нибудь порекомендовать?
(У)- Они хотят снимать у нас квартиру?
(Я)- Нет, они уже живут у нас в ванной, мне нужен какой-нибудь химикат - избавится от них, уничтожит, ферштейн?
(У)- Вы хотите убить Ваших uncles, которых Вы держите в ванной? Я правильно понял?
(Я)- Да, они наглые, лезут всюду, расползаются.
Самое забавное то, что он всё-таки понял о чем я говорю... минут через 15.
Потом, через несколько лет, я ещё перепутал "towel" - полотенце и "toilet" - унитаз. Бедная гавайка, которая убирала наш номер, была крайне заинтригована, когда я сообщил ей, что беру унитаз с собой на пляж, но, видимо, подумала - что мало-ли, что может у русских так принято, вдруг чего случится... Но это уже совсем другая история...

***

Произошла эта история в начале 1992 года, когда 386-й с 8 мегабайтами оперативки считался крутейшей машиной,все программы шли через ДОС 6.2, а человек, умеющий протяжно произносить "Виндоу-увз 3.1"- считался компьютерным гением...
В одну ну о-о-очень крутую питерскую компутерную фирму звонит пользователь (из вышеуказанных "гениев"), попадает на молодого менеджера-специалиста из той же серии...Между ними происходит следующий диалог:
-Здравствуйте, я у Вас недавно купил компьютер, а он у меня постоянно "зависает", и я хотел бы начать всё заново...
Менеджер лихорадочно начинает листать свои конспекты...
- Вы хотите вообще начать всё сначала?
- Да, да, да...
- Совсем-совсем?
- Совсем-совсем...
- А у Вас работает командная строка?
- Работает.
- Тогда набирайте в ней(запишите на бумажку)по-англиийски Ф-О-Р-М-А-Т С , поставьте двоеточие,нажмите "Ввод", дождитесь окончания и можете спокойно начинать всё сначала...
- Спасибо, до свидания...
- Всего доброго!
Через полчаса раздался повторный звонок. ТАКОГО МАТА контора ещё никогда
не слышала...
Питон.

***

Эту историю рассказал один знакомый.
Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно.
После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину:
"Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю".
Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.

***

История про бесконечную самоотдачу во благо нового номера еженедельной газеты. Было это, когда доллар резко подпрыгнул, а наше и без того неустойчивое тенге на кривых ножках отправилось в и без того свободное плавание...
Посчастливилось мне поработать дизайнером в одной редакции.
Эта была моя первая работа по данной профессии и потому помогать, поддерживать меня, искоренняя неровные шаги, решили всем коллективом.
Как я уже сказала на кону стоял доллар, и все заголовки газет буквально кричали о совсем присевшей тенге.
Оформление первой страницы газеты обсуждали всей редакцией.
И доллар рисовали с огромными мускулистыми руками и ногами, а рядом испуганную худющую нашу купюру. Таких идей вообщем было много, но в конце концов рисованный вариант отпал, решили действовать натурально.
Свернули кораблик из одной тенге и решили пустить его в свободное плавание, только вот куда? Ванны нет, раковина не работает уже 2 месяца, нет средств, единственный вариант... и все покосились на дверь.
Решено было запускать в унитазе.
Забили тряпкой, спустили, стал полным... Группа журналистов во главе с главным редактором склонилась в ожидании. Фотокорреспондент с цифровой фотокамерой придвинулся совсем впритык, встав на одно колено. Верстальщица сев на корточки подалась вперед. Все готовы... запуск... Корабль плывет...! ТЕНГЕ В СВОБОДНОЕ ПЛАВАНИЕ...!!!!
Все суют руки, дуют, всем хочеться придать силы новорожденному творению рук человеческих.
Дальше происходит следующее. В туалет заходит женщина, явно по своим делам... Немая сцена.....
Наш главный редактор только произносит, дабы вывести мадмуазель из оцепенения:
"Часы уронили, вот-с, ищем-с...!"

***

TRK
Пришёл я к приятелю, прокся у него упала. Сидим, смотрим в монитор, ничего понять не можем %-(. И тут звонок в дверь. А,надо сказать что в помещении том кроме его конторы, есть изчё одна, местное представительство "Жлобал Один". Ну дак вот, подходит он к двери, смотрит в глазок, открыват дверь, а там стоит кадр такой весь из себя модный, в кожанных штанах, короче, крутой перец. И он нам и говорит:
- Ребята, в Интернет можно войти ?!
Я:
- Ээээээ....типа...
Приятель:
- Ага, (широко распахивая дверь) заходи!
Я в дауне временно...
Когда до меня дошло, я упал и смеялся долго :-).

***

Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.
Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy.
По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами.
За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь... люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.
Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy".
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя, когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:
- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем, что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...
koka

***

Сидят программисты в комнате.
Один говорит "душно" и открывает окно.
Сидят дальше. вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу. Молчание.
Потом один говорит: "Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

***

Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...ну и т.д. стандартная установка.
В этот момент я понял, насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Сэм Ку

***

Разговор в аське после анекдота
1> )
2> а глаза где?
1> :

***

На коробке с материнской платой ASUSTEK CUSL2 гордо написано:
THE FASTEST PC133!
Наши 133 мегагерца - самые быстрые 133 мегагерца в мире!
:))) Кто хочет - может проверить.

***

From : Anatoly Romashkin,2:5025/80.5
Transcedental Skamejka: Pagerasts. Пейджеpасты и пейджеpазмы.
Клиент:
- "Вася, Коля, ждy вас завтpа на повескy..."
Опеpатоp:
- "...на повесткy"
- нет, на повеСКy
- ?-\
- нy от слова "вешать"
- Это yгpоза. Угpозы не пеpедаем.
- Какая yгpоза? Каpнизы вешать бyдем!
пеpепейджеpни мне
- Hомеp ХХХХХ, пеpедайте "Саня, мы тебя потеpяли!..."
- Секyндочкy, извините, номеp ХХХХХ отключен!
- Hy вот, мля, и точно, потеpяли...
Опеpатоp (после клиента):
- Hy, пpям кpyтой, что ты что ты! Аж пальцы из тpyбки тоpчат!
"Сними тело с телефона, я бyдy звонить"
Клиент: (ляпнyв что-то не то) "...гхм, хе-хе"
Опеpатоp: "Гы-гы-гы!!"
Клиент: Hе смейтесь, я стесняюсь...
Пpимечание опеpатоpy: Hе yдивляться, если yмственный ypовень звонящего не лезет ни в какие воpота
"Миp - наpодy, землю - кpестьянам, меpседес - к подъездy!"
-"Я на Кyтyзовском, везy штpобоpезы..."
-"...везy"...что везете ?! 8-\
-Штpобоpезы везy, штpобы pезать, понимаете ?
- "Сашyлик, милый, мне очень скyчно и хpеново..."
- "Хpеново" не пеpедаем.
- Вы что, девyшка, никогда не pyгаетесь ?
- 8-| Пэйджинговая Компания "###" Hе Рyгается !!!
- Do you speak English?
- Yeah.
- Please, one-three-six-eigth-nine...
- one...three..six...please, как его....,repeat the number?

***

Народные приметы:
Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Мими

***

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

***

Nikolay Ch.
У нас в квартире, почему-то, очень много "стасиков". Сначала мы отчаянно с ними боролись, но результат скорее был отрицательный, т.е. после очередного средства ("..которое бьет все..") наши друзья начинали появляться не только на кухне, но и в других комнатах. При чем на кухне их никак не уменьшалось. Мы решили, что "стасики" просто "обкумарились" и их потянуло на приключения. Это вобщем-то чтобы понятнее было. Кроме "стасиков", меня и жены есть у нас в квартире еще и дочка 2.5 лет. За свою короткую жизнь она вобщем-то примиралась с нашими "соседями". Поэтому никаких визгов и криков при виде таракана с ее стороны (в отличии от жены) не наблюдалось.
Дальше для некоторых может быть немного противно... но в этом суть.
Со слов жены - очевидца.
Заходит дочка вечером на кухню и видит на столе приличного такого "стасика" хлопает по нему и тащит в мусорное ведро под мойкой. Открывает дверцу и видит там еще небольшой отряд "стасиков". После чего с нескрывемой злобой и ненавистью, хлопая кулачками по стенкам мойки, заявляет (с детским произношением):
- Надоели, ... ползают, ПИЩАТ!
(видимо достали они ее).

***

Velsevul
Сижу я, значит, как-то перед своим компом, переустанавливаю Винду. А дело это, как вы сами знаете, долгое, и вмешательство извне почти не требуется. И вот я сижу, на комп внимания особого не обращаю, читаю газету, он себе жужжит потихоньку... Вдруг CD-ROM завыл, как самолет на старте. Неожиданно выезжает из него диск, вертится с бешенной скоростью, и слетает мне прямо на колени. Ну, думаю, ладно. Техника капризная, всякие вещи случаются.
Протираю диск аккуратненько, кладу его на место, CD-ROM его съедает. Трынь, трынь, ууууууууууууу!!! Опять открывается, диск вылетает теперь уже на полкомнаты. Думаю, ах ты так! Тогда мы тоже не лыком шиты, сами с усами.
Запихиваю его (диск) обратно, но теперь страхую рукой, чтоб не вылетел. Через две минуты опять попытка плюнуться диском, но теперь - теперь там моя рука!!! Диск выехать не может!!! Тогда он просто перестает читаться. Ну, думаю, дела! Винда нужна просто позарез! Нажимаю eject, выезжает пустой лоток, а диска НЕТ!!! Все, думаю, съел с потрохами, на опилки переработал. Заглядываю внутрь CD-ROMа - лежит, милый!!!
Правда, пока не разобрал CD-ROM, диск не достался, но это уже мелочи... Мораль: не пользуйтесь старой техникой!
Upgrade - незаменимая вещь!!!

***

Подчерк у меня неразборчивый :(
Есть у меня блокнот, куда записываю всякую всячину чтобы не забыть. Сегодня вот в универе записал: "Методичка в В105" (типа завтра надо зайти в аудиторию В105 взять методичку).
Прихожу на работу, занимаюсь делами. Понадобилось еще что-то записать. Достаю блокнот. Читаю: "Метаданные в BIOS". Несколько минут соображаю, к чему бы это, к какому проекту относится, в вообще, какие нафиг метаданные в BIOS???

***

Сисадминю, потихоньку, контору одну... Все пучком, да вот случилась беда:
где-то что-то накрылось и давай сетку глючить - то есть хвост (последние 5-8 машин на тонком эзернете), то пропадает... И так, и по другому я их (фишка в том, что пропадают разные компы или вся сеть), а все никак...
Нормальный перец че делает? Правильно - пингует. Так я давай все хвостатые тарантасы вподряд, да по очереди:
ping 192.168.0.200 (цифири уже года два как вслепую на нумпаде тыкаю) И т.д. ...
Чую, что к ужину домой не доберусь - надо звонить, а то все пожрут да попьют без меня, да и пристрелят исчо... (телефон у меня, кстати, 192-хххх)
Беру телефон (аппарат - РУСЬхх на базе какого-то панасоника) и не глядя, ессно, в егойную клаву (нумпад практически) жмакаю.
Прикол в том, что я долго морщил ум - где же у него, гада, точка?
ЕЦ

***

Клеила обои на кухне. Стремянки тогда еще не обзавелась. На тумбочку поставила стул (какой похуже, конечно, хромоногий) и попыталась взгромоздиться на эту башню, держа намазанный клеем лист. Но меня опередила кошка. Стараясь не наступить на нее, видимо, нарушила неустойчивое равновесие стула, он зашатался, кошка (такая же неуклюжая, как хозяйка) попыталась спрыгнуть на холодильник, но сорвалась и упала на кастрюлю на газовой плите. С холодильника вслед за кошкой упала газета и загорелась. Кастрюля перевернулась, газ залит, естественно.
Но газета продолжает гореть. Чем в это время занимаюсь я? Конечно же, тоже падаю, держа в вытянутых руках обои (Жалко, если порвется, может не хватить!), - все эти события происходят в доли секунды и одновременно. Лечу и думаю... ;-)), смогу ли доползти до телефона и позвонить О1, 02, 03, 04...
Приземлилась.
Лист целый.
Закрыла газ.
Затушила газету.
Хотела нашлепать кошку, но не нашла.
Снова залезла.
Наклеила злополучный кусок.
Конец серии.

***

Это не совсем, чтобы история-просто как лингвисту мне это показалось интересным.
Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный (как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно сказал:
- Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА ?
Просто и гениально. А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай):
- Ты лужу намочил, ты ее и вытирай

***

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: "И не забудь доесть свой бутерброд!" И ехидно указала пальцем на кухонный стол:
ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы....

***

Я надумал заварить чайку (не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу, залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что - пить же можно, и будете правы, всё же сахар - не стрихнин. Но "лопата" в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся.
А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот, я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только госпитализация.

***

Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlriend) отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет?

***

Кто бы мог подумать!?
Оказывается противоположный пол -это потолок !

***

Разумеется, под чутким крылом Майкрософта Линукс несколько утратит свою хваленую устойчивость, но зато сразу станет требовать раз в пять больше системных ресурсов, будет обвешан всякими рюшечками, пищалками и попукивалками, а кроме того - приобретет полную совместимость со всякими другими майкрософтовскими продуктами на уровне внезапного совместного падения с выбрасыванием пресловутого голубого экранчика, который привел к инфаркту не одно поколение пользователей.

***

Да эти запарки, они везде, к концу недели не только порываешься архивировать вещи в багажник перед поездкой на дачу, а также "резать" их Вин. Командером на более мелкие (чебы удобнее распихивать было), причем с соблюденем подкаталогов, но еще также проверять "Касперским" видео кассеты в видюшнике.
Я уже молчу о пинге теле- и радиостанций.

***

Значит, дело было так. Был я вчера на одной фирме (настраивал бухгалтерию на компьютере) и был со мной мой сын 4,5 лет. Ну не с кем дома оставить. Сижу значит в бухгалтерии, работаю, сынишка рядом пасется, "помогает". Тут заходит в бухгалтерию какой-то местный босс с целью самостоятельно шлепнуть печать на какую-то бумаженцию. Берет он эту печать, макает ее в подушечку для печатей и подносит ко рту, чтобы по русской привычке дохнуть на нее. И тут мой сынишка, очень внимательно наблюдавший за сим процессом, делает вполне резонное замечание:
"Дядя, она же невкусная!" Дядя от неожиданности чуть эту печать не проглотил.
Остальные бухгалтера тихо сползли под стол. Вот такая вот история.
Марчук Александр

***

Сидим мы сегодня в офисе, дело под вечер, пятница. Клиентов почти нет, я сижу в и-нете и анекдоты читаю на всю комнату, чтобы скучно не было.
Зачитывал я в тот момент следующий анекдот:
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П)
(М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки?
(П)-А вам какие - осенние или зимние?
(М)-Зимние
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Мужик идет в следующий отдел
-Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки
(П)-Вам с мехом или без?
(М)-С мехом
(П)-Тогда вам в следующий отдел.
Уже немного озверевший мужик в отделе:
-Мне перчатки - зимние с мехом
(П)-А вам к дубленке или к пальто?
(М)-К дубленке
(П)-А какого она у вас цвета?
(М)-По-моему коричневая
(П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки
В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин:
вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ...
ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Только мы все дружно отсмеялись, открывается дверь, и с довольной рожей входит
наш курьер, и со словами "Хаба-хаба" гордо демонстрирует нам рулон туалетной бумаги...
Лежали мы все минут десять, а курьер бегал вокруг нас и просил "Ну расскажите мне тоже!".

***

Буквально сегодня родилось. На пустом месте зашёл разговор о "Секретных материалах" ака "X-Files". А поскольку работаем на фокс-про, возник следующий перл:
Следующая версия фокса будет называться Фокс-Малдер. При попытке откомпиллировать задачу долго мучается, сносит часть системных компонентов, завешивает винду, а когда окончательно ничего не получается, говорит, что во всём виноваты инопланетяне.

***

С утра загрузил в машину 7-летнего сына и поехали по делам. Стрелка уровня бензина с самого утра была на нуле и ребенок в дороге неоднократно напоминал мне о необходимости заправиться, но все было недосуг. Когда после часа поездок в разные места по моим, сыновьим и нашим общим делам возвращались домой, ребенок, глядя на лежащую на ограничителе стрелку и горящую лампочку, выдал фразу, от которой я чуть из машины не вывалился:
- Как мне нашу машину жалко! Она, наверное, в бензобаке уже все стенки облизала...

***

From : Alexey Makarevich,2:5047/14.16
Subj : FIDO
Эхомэйл не получал почти неделю, и, получив вчеpа, засиделся, читая, до начала пятого (утpа) 8-0 Что снилось, толком не помню, в памяти остался только смутный обpаз "настоящего модеpатоpа" и pазмытая фpаза - "че ты хочешь? я тебе такое в кэфэгэшнике пpопишу, мама pодная не узнает!.."
Пpобуждение было ужасным. Hе сообpажал я ничего, в голове носились обpывки стpанных сентенций, типа: постановления об откpытии уголовных фpяков пpисылать на фильтpацию с пометкой 4hf, количество спpайтов на юнит измеpяется в литpах пива и т.д.
Добpедя до кухни, где миpно завтpакало все мое семейство, я откpыл глаза и пpоизнес сакpаментальныю фpазу - я ему и мэйлеp, и тоссеp, а он меня шотганом по чеpепу, #%$ заююенкоденый
8-O
Тут я пpоснулся окончательно.
Alexey

***

Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик...
Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет.
Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем".
Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними.
Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!"
Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...

***

С будущей супругой пошли мы на встречу с ее друзьями. Туристами. Половину добрую я знал. Встреча была в парке. Нет, я тоже представил травку, на травке - покрывальце, на покрывальце - закусочка, водочка и т.д. Щааассссс!!! Парашютная вышка (42 метра), тросс, обвязка (2 шт.) и энтузиазм в голосе.
(Высоту я не любил...) Залазют эти энтузиасты на самы верх, цепляют тросс, а затем на карабинах через путем обвязки бистро спускаются вниз. (Забыл, на это дело еще ДВОЙНЫЕ рукавички из дерюги). Дык, все сразу залезть не могут: площадка наверху маленькая. Залезли опытные. Одного Коля звали. Я ору: "Коля!!!" И пускаю "волну" по веревке. Коля-то выглянул. И получил троссом по морде. Согласен, не спортивно. Ага! Счас!!! Доходит мой черед лезть наверх по ступенькам.
Я в обвязке (на размер меньше - т.е. .... конька-горбунка видели? У меня рост 190 см. Это я в запорожце еду, блин, эмуляция). Цепляю страховку. Стоит ли говорить, что страховал меня Коля. И это коняка педальный вместо 1 метра страховки делает мне всего навсево 30 см тросса. Висю я на высоте 42 м со своею высотобоязнью и придумываю новые слова на всех языках (умею ругаться на 5).
Ладно, подтягиваюсь на одной руке, второй отцепляю второй карабин и леце вниз так быстро, что Белка со Стрелкою мне бы позавидовали. Торможу. Торможу еще раз. Все руками. До земли метров пять, притормозил. Спустился на землю. Вот только когда у попросили снять обвязку и отдать защитные рукавицы (напоминаю: двойные из дерюги). Проблем нет. ДВЕ ПАРЫ ДВОЙНЫХ ПЕРЧАТОК. ДЫМЯЩИЕСЯ. ПРОЖЖЕНННННЫЕЕЕЕ
наполовину.
P.S. Колю я дождался. Скоростной спуск со скоростным бегом по полю с ТЯЖЕЛЫМ деревяным дрыном в руках - это со стороны смотрелось круче, чем Брюсс Виллис на станции "МИР".
P.S. В Колю я им не попал, когда кинул.
P.S.S. Один-Один.

***

Как я шел сегодня на работу
В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев).
Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты.
Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма "Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда.
Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора.
Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу).
Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут.
Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует.
Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог.
Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем день начался не так плохо.

***

From : Serg Smirnoff, 2:5020/362.23

DO> месяц жена ложится спать голодная и затраханая семейными заботами -
DO> голодная потому, что в холодильнике бродит эхо

Hеисповедимы пути рутинга...

***

Получать анекдоты с anekdot.ru само по себе прикольно:
Многие люди предпочитают открыто не ругаться матом и в матерных словах пропускают буквы или заменяют их какими-нибуть символами. Например очень часто пишут "х@й" или там "бл@дь". И когда подобные "цензурки" приходят на ё-mail - Выньдос позиционирует их как адреса электронной почты и постоянно предлагает послать сообщение на х@й. ;-)

***

История рассказана моим тестем - он потомственный геолог.
Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник хозяйственной части.
Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией.
- Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит!
Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась.
Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло...
Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась!
Это как?!!!
Геологи любят вспомнить эту историю до сих пор...

***

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая).
Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений.
А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.

***

Забавный случай. Читаю недавно четырёхлетней дочурке сказку про то как зверюшки, пес и кот, ходили на рыбалку. И была в той сказке такая фраза: "Взяли они с котом удилище и пошли ловить рыбу", после прочтения которой дочь меня спрашивает:
"Пап, а что такое скотомудилище?"

***

Serge M. Konotopov писал к Stas Demchenko

SK>> Макаренко, что-ли, изyчаешь? Ж:)

> Отизyчался yже, хватит!
> Пеpешел на тpетеpскyю pаботy... ;-)

А ты бы физкyльтyрником yстроился - вот на такой должности можно действительно потретировать. Вот например: yстроить день соревнований "Высокоскоростной модем". Поставить с одной стороны чyвака "нода" - с дрyгой - "понта". По команде "ATDПошел!!!" соревнyющиеся с мегаграммовым мешком писем yстремляются от босса к пойнтy. А на линии можно создать "помехи" - дрyгих, кто бyдет активно подножки подставлять и вообще всячески стараться, чтобы "карриер" оборвался. А еще выделить людей на "коррекцию ошибок" - они бyдyт "помехи" отлавливать и дрyжно дyбасить... :)
А еще - "компрессию" ввести - чyваков, которые бyдyт пинками стараться сократить пyть "карриерy"... Здорово? %)

***

Вызывают трех парней и трех девчат. Каждому дается на (желательно) кусочке оргстекла или простого стекла прилепленное печенье из суфле. Кусочек стекла должен быть приблизительно 30x30 см, печенье посередине. По команде все пытаются съесть это печенье без помощи рук путем слизывания, сгрызания или еще чего. Победителей выбирают одного из парней и одну из девчат. Им дают тоже два печенья, но прилепленные на одном кусочке стекла, просто с разных сторон, чаще - девчонка не выдерживает вида распахнутой пасти парня и проигрывает.

***

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

***

Произошла эта история в советские времена в очень богатой и секретной конторе. В конторе было много денег и маленькая курилка, и поэтому "секретные физики" страдали от стоявшего там тяжелого угара.
И тут им пришло в голову заказать систему очистки воздуха.
Вычислив необходимую производительность (теоретики!) и полистав толстый каталог изделий, выпускаемых советской промышленностью, они сделали заказ на изделие КЫЖ178-5487.
К их удивлению, с завода попросили подтверждения, что они хотят именно КЫЖ178-5487. Они подтвердили заказ и - через месяц другой - получили установку - _на двух железнодорожных платформах_.
Dervish

***

Говорят, спирт можно пить подряд не больше 6 дней, после чего его нужно разбавить в организме и можно продолжать. Так вот, мужики с засекреченного предприятия из-под Красноярска поехали в командировку на опять-таки засекреченный объект в какой-то поселок. Секретные материалы требовали обращения с медицинским спиртом, и мужики его пользовали как по назначению (то есть внутрь организма), так и по работе в неограниченных количествах.
Вот приходит искомый шестой день, мужики пошли за пивом с ведром в деревенский ларек. Возле точки стояла отвязанная лошадь, а ейный хозяин баловался пивком.
Мужики набрали ведро пива и поплелись обратно в гостиницу. Оборачиваются, а за ними плетется лошадь, ну как говорится, и бог с ней. Мужики заходят в гостиницу. А ЛОШАДЬ ЗА НИМИ! Причем поднялась на второй этаж. Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, 6 день!), завели лошадь в номер, пивка по литру всосали, и начали в карты играть. Лошадь стоит. Одному пришла в голову мысль, а чего ей стоять за так, в ведре оставалось пива литров 5, мужики долили ведро спиртом и дали это лошади, она в три глотка всосала содержимое и через пару минут ее начало шатать. Мужики были - буквально гринписовцы, сдвинули две кровати вместе (номер то ли шести-, то ли восьмиместный был), повалили туда лошадь и укрыли ее покрывалом. И продолжили картишками баловаться.
В это время конюх, т.е. хозяин животного, поднял караул, сбегал за участковым и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые сказали, что лошадь вроде как за командировочными увязалась. Мужики играют себе тихонько, лошадь спит, в номер врываются конюх с ментом. Увидели их занятие, сказали, ага вы здесь, играете, ну играйте дальше и убежали на дальнейшие поиски...
В это время лошадь начала блевать...
Все это дело, естестно, протекло на первый этаж. (Представляю реакцию нижних жителей!!!) Вся эта бредятина открылась. Лошадь привели в чувство, давай ее выводить, но оказалось, что вниз по лестнице могут ходить цирковые кони, эта скотина таковой не была и вниз идти категорически отказалась. Тогда трюк с ведром, пивом и спиртом повторили, лошадь свалилась заново и ввосьмером, на 4 покрывалах ее кое-как стащили вниз.
Шутники после отбывали ещё 15 суток в местном отделении...
Артемий (Brok) Фоминых

***

Нынче в деревенской местности прожить очень непросто. Колхозы-совхозы развалились, автолавка с продуктами бывает раз в неделю, и то когда шофер не пьет. Удается мало-мало кормится за счет собственного огорода, но ведь одной картошкой сыт не будешь. Так что в деревне Черемыш Пышминского района жили хоть и плохо, зато как все. То есть не обидно было.
Но "так жить нельзя" - решил местный староста и повелел изготовить из имеющихся материалов дорожный знак "Ремонтные работы" и поставить его не абы где, а на магистрали, ведущей в Тюмень. Трасса эта пролегала всего в двух километрах от деревни, так что в принципе там можно было заработать за счет продажи проезжающим горяченькой картошки и прочей домашней снеди, да ведь с котомками не натаскаешься. После установления знака все машины вынуждены были сворачивать в сторону Черемыша, где их с распростертыми объятиями и готовыми продуктами ждали благодарные жители. А местные пацаны на короткий период остановки проезжающих наловчились протирать лобовые стекла и подносить воды из речки для заливки радиаторов.

***

Из интервью Марины Хлебниковой Соте1:
"Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T 28, с функцией голосового набора номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть очень осторожным, когда сидишь за рулем машины, потому что всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер."

***

Felix Karchemsky

Конец всем пpоблемам с котячьими хотелками :)
Был на вызове - чуть со смеху не помеp. Пластиковая бутылка на 1.5 л. обеpнута искуственным мехом, поставлена на пpоволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой в нутpи. По кваpтиpе ходят два кота, кpичат на улицу пpосятся.
Хозяин снимает с полки "Дуньку" - стаpший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, pасстановкой) и уступает место младшему (еще больше стpасти) :)
По кваpтиpе ходят два довольных жизнью кота ....

***

Однажды зимой мужик решил сходить порыбачить. Приходит, только начинает бурить лунку, как громовой голос свыше говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик перешел несколько в сторону. Снова пристраивается лунку делать, и опять голос:
- И здесь рыбы нет!
Прошел опять несколько метров, начинает бурить и снова:
- Здесь рыбы тоже нет!
- Кто это, Бог?
- Hет! Директор катка!!!

***

From: Eugene Chertok, (2:5030/40)
To : Denis Kotlyarenko

DK>> Я? Да я вообще не дyмаю. Я хотел живописАть пpелести походной жизни.
DK>> Ибо мне бyдет обидно если гpомадные голодные областные комаpы
DK>> закyсают тебя.
EC>> Знаешь, как боpются с комаpами сypовые сибиpские мyжики в тайге?

DK> Рассказывай.

Рассказываю.
Когда с yтpа комаpы и с.с.м. пpосыпаются, то мyжики выходят из вагончика, в котоpом их в этy тайгy сбpосили, и pазминаются, чтобы пpивлечь внимание голодных с yтpа комаpов. Пpодpав глаза, таежные комаpы с pевом yстpемляются к мyжикам. Те, pаздpазнив как следyет кpовососyщих, по команде заскакивают внyтpь своего деpевянного вагончика и ждyт. Обезyмев от вида yскользнyвшей добычи и от голода, комаpы начинают хоботами дыpявить вагончик, стаpаясь нащyпать внyтpи теплокpовнyю жеpтвy. С.с.м. же того и ждyт. Как только внyтpи вагончика появляется из стены очеpедной хобот, на него сpазy ближайший мyжик накpyчивает большyю гайкy (видел, навеpное, такими мачты ЛЭП на анкеpных болтах кpепятся). Комаp, естественно оказывается пойманным, он не ящеpица - и хобот сбpосить не может, новый не выpастет. Когда все налетевшие комаpы окажyтся заякоpенными таким обpазом, с.с.м. выходят наpyжy и yже палками добивают беспомощных насекомых. Тpyпы комаpов потом оттаскивают подальше или топят в pеке, а освободившиеся гайки пpячyт до yтpа. Площадка свободна, можно pаботать.

***

Живу я в Германии.
Ездить здесь по росссийским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, т.к. к нему приспособиться... Hе сдал один раз, второй, на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен тест", проверяют, все ли у тебя в порядке с головой.
Вопросы там самые разнообразные, например: сколько в Германии поворотов (подразумевается, что два: правый и левый), спрашивают, можешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то он по их мнению идиот и есть.
И вот приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, все в порядке, экзаменатор елейным голосом спрашивает, а не слабо ли поставить три шарика друг на друга? Hаш человек говорит: нет проблем...
- ДАВАЙ!!! Hаш человек вытаскивает изо рта жвачку, склеивает шарики друг с другом и приклеивает к столу... - Битте!

***

From: Alan Semenov (2:5057/39)
To : Dmitry Poniatov (2:5057/18.29)

AK>> Если вы еще не решили, где отдохнуть летом - предлагаю поехать на
AK>> Черное море, в Анапу (Россия). У меня там живут родственники.
AK>> Проживание в частном доме, есть водопровод, газ.плита,
AK>> холодильник, телевизор. Удобства, правда, на улице. Hа июнь цены
AK>> были от 50-60 рублей за ночь с носа.
DP> [с хитрым видом] А Internet ? ;-/

Сказано же - удобства во двоpе.

***

Аpия: SPB.JOB (То, чего все ищyт...)
От : Victor Gordeev,2:5030/579.217........
Subj: Хитpый электpик нyжен. Достали помехи! Дpожат монитоpы!!!
Заплатим денег человекy, котоpый избавит нас от дpожания монитоpов. Денег дадим пpилично. Скажем 100$ дадим.
Истоpия болезни:
Hескодько месяцев назад, мне позвонили из бyхгалтеpии и попpосили yстpанить "дpожание монитоpов". Отдельный кабинет. Шесть компов. Шесть монитоpов pазной маpки. Разpешение экpанов 800x600. Частота pазвеpтки от 60 до 85 hz.
Монитоpы пpосто колбасит! Они дpожат из стоpоны в соpонy. Иногда сильнее иногда слабее. Я подyмал "Ясен пеpец. Дело в фазе!". (я сисадмин, имею коpочкy электpика и допyск до 1000v, также pаботал в ателье по pемонтy телевизоpов. Тоесть не совсем yж ничего не знаю. Да, еще высшее обpазование кафедpа pадиоэлектpоники. Хе хе...) Вобшем был вызван главный электpик нашего холдинга. Он поменял фазy. Жалобы пpекpатились... Hа вpемя Ж:-)
Главный электpик сказал "Виновата ваша сеть!"
Я погасил все сеpвеpа. Свичи и хабы. Hифига! Колбасит! Я запитывал компы от тех pозеток, на котоpых не колбасит. Я питал компы от UPSов.
Мы pешили "Хотим заземление! Вся пpоблема в нем!"
Главный электpик сказал "Скажите кyда забить кол! Тyт дохpена всяких тpyб!"
Пpишлось вызвать главного энеpгетика нашего холдинга. Главный энеpгетик вместе с главным электpиком вбили кол под окном моей сеpвеpной.
Я тоpжественно все заземлил. Hифига! Колбасит! Даже мой сисадминский монитоp колбасит!
Сегодня самый большой начальник сказал: "Хочy штоб к часy ночи не колбасило!!! Иначе сyдный день!!!"
Мы отpyбили все электpичество. Кондиционеpы и всю сеть. Все лампы и системy сигнализации. Остался pаботать лиш один комп, котоpый в полной темноте и тишине тоpжественно колбасился. Четвеpо здоpовых мyжиков сидело вокpyг него и смотpела на win98.
Мы взяли и пеpенесли этот комп, запитанный чеpез yдлинитель в дpyгой кабинет. Там не колбасило! Дело в кабинете.
Тогда мы заснyли монитоp в сейф. Он не колбасился! Это наводки!
Помогите кто может! Hадо найти источник колбасы. Мы его yничтожим нафиг.
Я сам взpывчаткy заложy. В вашем pаспоpяжении бyдет все. Если захотите -отключим электpичество в кваpтале. Поможим чем сможем и дадим денег.
325-14-61 звоните с 9.30 до 18.30 в pабочие дни.
Виктоp Гоpдеев

***

From: Alexander Temerev,2:5004/21.6
To : Roman Nikiforov
Roman Nikiforov -> Lena Grigorieva:
MS>>>> Дык пpикинь - собpал бы Господь Евy не из запчастей, а там,
MS>>>> глядишь, pазъем бы не подошел. Бpэнднэйм сакс!
RN>>> Хм... А может вся пpоблема с Лилит была как pаз в совместимости?
RN>>> Точнее, в несовместимости? :)
LG>> Hастоящие пpолблемы начались с появлением Евы...
RN> Ага, она добpалась до системной области и была изгнана главным
RN> админом. Адам пpосто до кyчи попал :)
Если б до системной области - от них вообще бы камня на камне (желчных) не осталось. Hа самом деле обитавший там кулхацкер Змей из конкурирующей фирмы подначил Еву спереть из Господней локалки (сохранилось даже название NETBIOS-домена: SECRET_GARDEN) файлы о добре и зле (добрый сисадмин Господь сознательно или из лени не прописал на них ограничения доступа - но предупредил юзеров, что трогать их нежелательно). Hу а дальше все ясно.
Господь прикрыл Адаму и Еве (так как глупый Адам тоже соблазнился получением доступа к файлам) доступ к своей локалке и прописал их в конфигах недавно построенной для собственного развлечения сети "Земля".
И стали они там делиться и умножаться.
Дальнейшие истории нам тоже известны. Вот, например, как Каин нюкнул Авеля и долго за это расплачивался, так как Авель предварительно умудрился поставить сисадмину свежепринесенного в жертву барашка, тем самым заслужив повышенные привилегии. Или о том, как вознамерились юзера построить сеть Вавилонскую, равную сети Господней, и были за то наказаны несовпадением кодировок. Или о всемирном флуде, который шел во всех IRC-каналах сорок дней и сорок ночей, после которого остались в онлайне лишь те юзеры, что были за Hоевым файерволлом. Или о том, как Моисей сорок лет водил пакеты через роутеры, после чего сисадмину это надоело и он сообщил юзерам Десять Стандартов, которых они стараются придерживаться до сих пор. Или про то, как один раз предстал перед пьяным Моисеем сисадмин в облике скринсейвера в виде горящего куста... впрочем, достоверность этого случая не подтверждена, ибо кроме Моисея и сисадмина свидетелей тому не было, а сисадмин весь в работе и на вопросы отвечает редко.
И так далее...
P.S. Шутки шутками, а вы почитайте откровение Иоанна Богослова (АКА Апокалипсис), и лишний раз убедитесь, что описываемый там Второй Вавилон, появление которого и ознаменует приближение Четырех Всадников и Страшного Суда - не что иное, как современный Internet :)

***

От : Paul Yanchenko, 2:5080/151
Кому: Slava Shorin

SS> Как известно кошка всегда падает на ноги, пpо бyтеpбpот все обсyдили
SS> Внимание вопpос. БУХ! (молотком по подносy)
SS> Если на спинy кошки пpивязать бyтеpбpод, и бpосить, yпадет ли кошка на
SS> спинy, т.е. бyтеpбpод маслом вниз или наобоpот?

Есть гипотеза, что в этом слyчае кошка yпадет на ноги, но свеpхy на нее обpyшится потолок.

***

Еду вчера в 13:20 на дачу, комп везу. А нужно отметить, что неделю назад колонки в тачке сменил, сабвуфер поставил и усилитель на 350 Вт (DIN).
Выезжаю на ж.д. переезд и вдруг...ТЕПЛОВОЗЫЙ ГУДОК...ГРОХОТ КОЛЕС...бл$, я вспоминаю в доли секунды, что перед выездом на переезд не огляделся...
чисто рефлекторно топлю газ в пол...выезжаю с переезда километров эдак под 70, целый вроде. Смотрю на зад, там зубило. И еще ряд машин. Водитель зубила делает пальцем у виска...Оказалось, это была заставка на радио...
$уки! почему с ГИБДД не согласовывают!!! Так ведь и до инфаркта можно довести. Слава богу, что передо мной машин не было.
Vincent Vega, 2:5033/27.16

***

From: Dmitry I Lulcheff, 2:5036/10.1
To : Alexandr Sitnikov

AS> Hе поделится ли уважаемый All впечатлениями от
AS> надежности/пpостоты_pаботы/и_пpочее бухгалтеpских пpогpаммм, _pеально_
AS> используемых в оpганизациях?

Lines достаточно хоpош ? ;)

***

Поехали на днях я и мой друг к его бабушке (живет она в частном доме) поливать все и вся. Hу я вишню ем, а он поливает. Мне - лафа, а он весь день с лейкой ходит и стонет, что у него голова болит. Hу полил он все и уставший пошел в дом, ну и я вместе с ним. Заходим в комнату в которой кровать стоит, а на вид мягкая, и под одеялом подушка огромная, высокая лежит. Он с криком "наконец-то" с разбегу бросается башкой прямо на подушку.
Только он приземлился - раздался гулкий звук типа "Боооо", гляжу дружок мой лежит не шевелится. Через секунд 10 он поднимает голову, отодвигает одеяло, а там вместь мягчайшей подушки - огромный чайник лежит.

Edward Kulakov, 2:5026/14.70

***

From : Alexander Solodovnikoff, 2:5080/183
To : Leo Svechnikov
Subj : hi!

LS> Кaк вы тут бeз мeня? Beли ceбя хopoшo? ;-)

Да, дяденька Лео, мы вели себя хорошо, не напакостили, лужу за тоссером в углу вытерли, кучку за фэхопроцессором на помойку вынесли :)

***

From: Dmitry Kryloff,2:5054/9.20
To : Boris Rudakov
BR> Удивляюсь я вам, зизопам.
BR> Почему вы ни о чем кроме мылохождения не говорите ?
BR> Hет, прошу не понимать меня превратно - т.е. я совершенно не пытаюсь
BR> принизить заслуг людей, обеспечивающих функционирование Сети. Вовсе
BR> нет. Это мы тут развлекаемся, прикалываемся, и как-бы совершенно
BR> внахаляву. Hет, я совершенно не хочу обидеть кого-либо из господ
BR> сисопов.
BR> Я не понимаю другого. Какой смысл вкладывать столько времени, столько
BR> сил в сопровождение нормального функционирования Фидо, если самим
BR> почти в нем не общаться ? Этого я не понимаю.
Знаешь, некоторые, разводят рыбок.
Вкладывают столько труда, денег, нервов в создание уютного, тe:плого, освещe:нного аквариума с чистой, богатой кислородом водой и...
...САМИ ТАМ HЕ ПЛАВАЮТ !!!!
Запустят рыбок, и заботятся о них.
Может это общечеловеческая паталогия ?

***

from: Helena Karpova (2:5030/356.46)
to : Inna Mendelev
IM> Я -- консеpва. Я хpаню в себе pусский язык обpазца начала 95-го года.
IM> Удается иногда его pедактиpовать с помощью ФИДО, но это не метод,
:)
Мне не далее как сегодня pассказали истоpию: пpиходит один человек в гости к учительнице pусского языка, видит у нее кофеваpку (пpичем, хоpошую какую-то навоpоченную кофеваpку) и, не в силах сдеpжать эмоции, говоpит "ого! Рулезная фича".
Эта самая учительница смотpит на человека с подозpением и пеpеспpашивает: "а по-pусски можно?"
Человек, понимая, что адекватного пеpевода понятию "pулезная фича" в пpиpоде не существует, долго напpягается, потом выдает: "ну эта... клевая шняга!" Потом совсем сникает и в итоге мямлит: "ну, в общем, хоpошая вещь..." :)

***

- Hello are you there?
- Yes, who are you, please?
- Watt
- What's your name?
- What's my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ???? I'll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name's Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What...

***

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...

***

Сижу, курю. Смотрю в окно. За окном кучка припаркованных легковушек, среди них один вагончик/фургончик типа ЛАЗа, но что-то другое. У вагончика открыто стекло на двери водителя. В кабине никого. Но по сиденью водителя разгуливает хмурая галка и косится на руль. Рядом с фургончиком -- забор, растущий из камня высотой с полметра. На камне греется кошка.
Подходит водитель. Замечает галку. Неуверенно говорит `#$#%$... кыш отсюда!'
Галка удивляется, спрашивает: `кар?' и продолжает разгуливать. Водитель сатанеет и жестами показывает ей, что он будет делать с ней и с ее родителями. Галка понимает, что халява кончилась и лениво вылетает из фургончика через опущенное стекло двери водителя.
Водитель, при виде летящей прямо в лицо галки, резко ретируется, спотыкается и его несет на камень, из которого растет забор. т.е. на кошку. Увидев падающего на нее водителя, кошка еле успевает из-под него выдраться с хриплым мявом. Падающий водитель, чудом избежавший галки в морду, слышит из-под себя хриплый мяв, видимо, сразу понимает все, и прямо в падении подскакивает на месте. Из окна третьего этажа это смотрится потрясающе.
Галка улетела. Кошка удрала. Водитель сидит на асфальте рядом с камнем (ухитрился-таки изменить в полете направление движения) и рассказывает окружающим, что такое жизнь.
Мораль: покидая машину, закрывайте стекла. :)
Alex Kicelew,2:5020/194.7

***

PUH
Учитель на уроке: Что такое ген???
Тишина.
Ученик (выкрикивает): Это такая шняга с Хвостиком!!!

***

Legolas
Я уже неделю как не сплю практически и поэтому когда дозванивался до инета заснул.
Видать до инета я не дозвонился и жена через пол часа орет, что меня к телефону.
Мои действия. Иду в сонном виде на кухню, беру чашку, говорю жене, что бы положила трубку и говорю Алле. В чашку...

***

Leru
Любителям Internet Explorer просьба не читать! :)
Картинка: поклоник Netscape кликает мышкой на тулбаре, промахивается и случайно запускает IE, по ошибке... Его слова:"Тфу, черт! В Эксплорер вляпался!"

***

У нас используется сеть Nowell и Microsoft.
"Продвинутый" пользователь жалуется, что сеть Microsoft не стабильно работает и интересуется:"Почему сети две, а провод к компьютеру подходит один?"
Понравился вариант ответа:
"Пакеты Nowell ходят по середине провода, поэтому стабильные. А пакеты Microsoft - по внешней оболочке, поэтьму не стабильны. Соскальзовывают они с провода"

***

От : Serg Fomin, 2:5020/2452
Кому : Alexey Zaikin
Об чем: ???

AZ> Что у нас с аплинками твоpится? Pаботают pаз в неделю, или удается
AZ> дозвониться только подобным обpазом?

Если бы это был assholes, то я бы сказал, что с аплинками у нас творится полная *****, отягощенная ************** обстоятельствами, коии проистекают от *************** отношения к ********** процессу бабонарения вообще, и грешных детей в частности.

Но поскольку мы в приличном месте, то скажу, что эхи ходят нерегулярно по техническим обстоятельствам и вообще...

***

Pistol
Я начинающий программист, жена начинающий веб-дизайнер. У жены есть родной брат, программист, и жена его тоже программист. Короче семейка программеров.
Вчера мы все собрались у родителей жены на обед. Сидим за столом, разговариваем.
Тут жена начинает меня подкалывать.
Ну я недолго думая говорю: "Будешь выделыватся, получишь "Format C:\".
Жена отвечает: "И ты тоже"
Я ей: "Ты же не умеешь Format делать".
Она: "Научусь".
Я: "А я тебе в start-up поставлю дурацкие программки"
Жена: "А я знаю как их убрать".
Я:"А я тебе их в registry пропишу, и не уберешь".
Ну и в том же духе в течении 10 минут. Все сидят и слушают....потом жена брата жены выдает фразу:
"Вот так в семьях 21го века происходят семейные ссоры". Все тихонько отодвигают тарелки, и ложатся на стол в истерике.....

***

byka
Сначала предыстория:
По роду работы у меня имеются несколько серверов, разбросанных по городу. Иногда для работы с ними приходится подключаться к ним удаленно и работать из дому.
А теперь собственно история:
- в последние пару недель работы стало меньше, и по вечерам ничем более полезным, кроме просмотра телевизора, заниматься не приходится. И все бы хорошо, но какой-то идиот взялся звонить по вечерам и молчать в трубку. Звонит - и молчит, гад. Сначала думали - у кого-то телефон неисправен, он нас слышит, а мы его - нет. Но звонит-то каждый вечер.
Кто бы трубку не брал - молчит, гад. Пробовал "кто кого переждет" - вдруг раньше что скажет - нет, молчит. Жена начинает вспоминать, что во всех фильмах ужасов с этого обычно начинается что-нибудь страшное - про маньяков и им подобное. И тут решили посмотреть на часы - оказалось, он звонит ровно в 22-10. Точность цифры насторожила...
Как с трудом удалось вспомнить - около месяца назад я тестировал модем на входящие звонки, для чего заставлял звонить мне один из серверов. Потом пару недель по вечерам телефон был как правило занят, и про сервер забыли. А вот он не забыл, исправно каждый вечер звонил мне и молчал...

***

Цветочек
Я работаю в одной компьютерной фирмочке. Приколы, как из рога изобилия, сыпятся.
Так, например, сегодня, сидим, работаем, вдруг один молодой человек вскакивает с криками: "Блин, чёртова мышь!!!", начинает метаться, то под стол, то к тумбочке, в проводах запутался: "Где же эта серенькая поганка?!".
Девушки перепугавшись повскакивали с рабочих мест, офис наполнился криками и топотом 8-(=), в общем, воцарила паника, кто-то чуть на стол не залез, всё попадало...
И тут виновник суматохи радостный выковыривает что-то серенькое из укромного местечка: "Поймал!!!" :))))) - возвещает наше чудо. Из последующих проведённых разборок выяснилось, что у нашего сотрудика возникла необходимость почистить свою мышь, в следствие чего шарик выскочил, покатился, он за ним и всё отсюда вытекающее...

***

Sergey Popov
Просыпаемся утром с большого похмелья. По причине отсутствия воспоминаний о прошедшей ночи я у него спрашиваю:
"Тоныч, мы сколько вчера выпили?", на что он отвечает: "Всё".

***

Техническая информатика: (рассказывая о наследовании процессов в операционках)
", но отец полностью игнорирует своих полудохлых детей...".
TiGr

***

К истории от 14.11.2000 про кота, котрый лук ел и плакал. Так плакал он от удовольствия!
У меня четыре кота, все на Вискасе, да на Феликсе выращенные, кошачьими поливитаминами кормленные. Специально для них женщина нанята (типа домработницы) кормить их, убирать за ними, играть с ними и т.д.
Так вот эти пид..асы от лука балдеют! Зеленый, вообще, "сметают" в минуту, а репчатый надо порезать.
Но лук то хоть сладковатый. А вы листья фиалки двуцветной пробовали? Горькие, жуть!!! А мои кошаки сожрали все комнатные растения, даже кактусы. Ели и плакали.

***

Работаю в относительно крупной компании.
Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри.
История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое, смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает конверт в шредере, пересчитывает наличность...
Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов...
Это был я .. ;(

***

Когда я учился в МИФИ, мы, разумеется, тоже изучали интерференицию.
Для тех, кто далёк от физики, поясню, что интерференция - это взаимодействие двух встретившихся в пространстве волн, которые могут либо усилить друг друга, либо, наоборот, ослабить, вплоть до полного уничтожения. Такая ситуация называется взаимным гашением волн. И вот наш преподаватель, Мирошин Николай Васильевич (кстати, один из самых лучших преподавателей, которые у нас были), объяснил нам это так: "Одна волна наезжает на другую, и они начинают гасить друг друга".
А потом долго пытался понять, что же нас так рассмешило

***

Навеяно историей про продавцов в вагоне метро.
Прошлое лето. Питер. Пригородная электричка. Жара - хоть на стенку лезь.
Едем загород купаться и тут входит продавец пальчиковых батареек.
Вид у товарища был такой, как будто он всю ночь пил, спать не ложился
И треклятая жара только усугбляет его жуткое похмелье. Но работать надо и он приветствует нас радостным голосом:
"Добрый день уважаемые батарейки!"
Все лежат. В нашем вагоне он ничего не продал

***

1983 год. Чехословакия.Служу связистом.Достала пехота
...лазит по нашему кабелю в самоволку...(спуск кабеля с 10 метровой высоты ).
Короче ротный глаголит....УБРАТЬ.! Пытались в стену замуровать... бесполезно.
Хе!!! Дал идею ....намазать салидолом...а в низу пару тюков стекловаты распатронить....
Друг у меня в санчасти служил...рассказывал.
Через неделю ПРОБЛЕМ В ЧАСТИ не стало.....ЗАТО У НАС!
Они козлы в кабель гвоздей набабахали!
Вот так мы воевали...

***

Однажды на первом или втором курсе института нас, как полагается, послали на колхозные работы в глубинку под Казанью. Надо сказать, что колхоз находился в конце длинной грунтовой дороги, единственным ближайшим населенным пунктом была какая-то большая деревня.
Видимо в силу столь дальнего расположения у колхозного начальства шарики за ролики зашли и придумали они совершенное нечто.
Дабы соответствовать всяким крикам и идеям социалистического соревнования, дальнейшего образования, передачи опыта и все такое -- так вот они отдали приказ сформировать из прибывших студентов полк механизаторов или что-то в этом духе.
В смысле всех студиозов с правами В,С - прямиком на тракторы и другую колхозную технику. Кто такую идею предложил председателю, или он сам учудил - не ясно.
Так вот, все студенты, радостные от предоставившейся возможности освоить тааакие аппараты, отработали первый день (я, надо сказать, на технику не попал - прав не было). А после мы все уселись отмечать и вписываться в обстановку. Водки есссно не хватило, и тут один наш приятель вспоминает, что ему рассказывал старший брат про этот колхоз. Приятель, оказывается, владел информацией - где и у кого в той самой единственной деревне, к которой ведет та самая единственная дорога, можно купить самогон.
Ну, ясное дело, собрали деньги, погрузились на трактор К-700 (знаете такую махину с тааакими огромными колесами?), заняли все возможные места для посадки, включая крышу и крылья и - покатили в деревню.
Отыскали бабульку-самогонщицу, скупили под ноль все ее запасы, по дороге часть выпили, в колхоз привезли, ребят напоили, даже осталось(!)...
Короче просыпаюсь я утром... голова... живот... глотка... и какая-то неразбериха на улице... кричит и матерится кто-то...
Подолзаю по стенам - а там председатель колхоза:
- Кто, к такой-то матери, распро... всех студентов... вспахал дорогу до соседней деревни?!!!
Нда.. Единственная дорога... Единственная деревня... А мы, когда ездили, просто забыли гидравлику отключить и плуг поднять... А К-700 ведь все едино, что поле, что дорога...

***

Висит у нас в офисе картинка на наружной стороне двери: лежит чувак в костюме, а над ним стоит охотник, возложивший ногу на поверженного и надпись "сезон охоты на торговых агентов и дистрибьюторов открыт" - ну, достали они нас. А недалеко от двери, у стены, стоит диван (типа для клиентов) причём бортики у него достаточно высокие и если положить что-либо за бортик, дальний от двери, то даже весьма габаритная вещь становится от двери невидима.
Приходит к нам знакомый охотник, говорит, что, мол, до поезда времени уйма, я лучше у вас тут посижу, посмотрю и складывает свою экипировку за этот самый бортик, причём ружьё у него 12 калибра, многозарядное (то что передёргивается) ну, он нам его показал, похвалился и так и положил за бортик - незаряженное и без чехла.
Клиентов нет, все прикалываются, настроение шутливое и тут входит торговый агент:
- Здравствуйте, я бы хотел вам предложить... бла-бла-бла...
- Дружище! Ты рисунок на двери видел?
- Да, а что?
- Ну, вот и не обижайся...
- Беру из-за бортика ружьё, передёргиваю, гляжу на то место, где был агент, а его там нет. Надо отметить, что входил он с огромным баулом, сам щупленький такой, даже дверь нашу открывал с трудом. А тут успел за 1,2-1,8 секунды не только выбежать, закрыв за собой дверь, но и спуститься на целый пролёт по лестнице!..
Больше нас агенты не беспокоят...

***

Как и в большинстве вузах тогдашнего Советского Союза в нашем доблестном Рязанскиом радиотехническом всегда была не менее доблестная военная кафедра, которую регулярно посещала мужская половина студентчества. Естественно были и военные сборы. Так вот.
Загнали нас аж в Архангельскую область. А так как мы Радиотехнические войска, поставили нам задачу под присмотром местного прапора наводить порядок на военном складе: кабели всякие таскать с места на место, катушки (как в том "ДМБ") катать. Разбираемся, короче, процесс идет. Полумрак. Тут гляжу наш Илюшка Смирнов в руке что-то держит, задумчиво смотрит, а потом изумленно:
- Ребята! Смотрите, никогда не видел пустого кабеля!
Подошел прапорщик внимательно посмотрел на предмет в руках у курсанта и невозмутимо произнеc, сдвинув фуражку и почесав затылок:
- Блин, а я всю жизнь думал, что это шланг...
Кобозев Роман

***

К историям про забавные имена и т.п.
Есь у моих родителей знакомый - Юра Мамин. А у него есть другой знакомый и тоже Юра (кстати с фамилией Папин, что забавно, но к делу не относится).
Так вот в студенческие их годы забили они стрелку у этого второго Юры дома.
Юра Мамин пришел чуть раньше и друга еще не было. Его встретила мама друга и говорит "Здравствуйте, я - Юрина мама."
На что последовал лаконичный ответ "Здрасьте. Я - Мамин Юра."
Мама не на шутку обиделась. =)
Мокка Равнинный

***

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Дорис

***

Maniyak
Как-то раз отсыпался я после того, как до пяти утра писал какую-то прогу. И вот, именно тогда, когда сон мой был чист и крепок - в самом начале рабочего дня,- звонит телефон. Я, ни черта не очухавшись, поднимаю трубку. Что-то мне там снилось, не помню, но у меня вдруг возникает полная уверенность, что самое естественное начало телефонного разговора - это слово "АНАНАС". Что и говорю в трубку - уверенно, с утвердительной интонацией.
Наступило молчание. Звонивший впал в ступор, я же понемногу начинал соображать.
Короче, в конце концов разговор таки состоялся. Звонили из банка: я там накануне, получая перевод, какую-то бумажку не так заполнил...

***

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что.
Встречаю такую строку:
"Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают." Ну не мог не добавить:
"Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно."
Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

***

Дело происходило году в 89 - 90-м. Мы втроем - я и двое моих приятелей - решили сходить на байдарке по рекам и озерам Псковской области. День на третий-четвертый мы свернули с основной водной трассы, по которой и ходило большинство туристов-водников, чтобы исследовать один из притоков. Судя по карте, эта речушка должна была вытекать из большого озера с красивыми берегами. Однако пройдя часа три, мы заметили, что речка делится на несколько более мелких рукавов, потом - на еще более мелкие, и так до тех пор, пока грести стало совсем невозможно.
Однако, полностью доверяя карте, мы восприняли это как временные трудности и продолжили движение. Однако для этого пришлось не размахивать веслами во всю ширь, а отталкиваться ими от берегов и пловучих кочек, каковыми на этом этапе изобиловала скудная водная поверхность. Когда и этого стало не сделать, мы стали проталкивать байдарку вперед, подтягиваясь за пучки травы на берегу, благо один из нас имел просто-таки богатырское телосложение, ну и силу прилагал соответствующую. А чтобы это занятие не показалось нам скучным, мы, естественно, стали помогать себе бодрой речевкой: "И-и - р-раз! И-и - р-раз!" В этом режиме байдарка летела едва ли не быстрее, чем на веслах по открытой воде. Собственно, воды-то к этому времени практически не было видно из-за травы. Проехав так с полчаса, опьяненные скоростью, воздухом и криками, мы буквально наткнулись на мужика, который стоял на лугу и... косил траву. Представьте себе его изумление при виде груженой байдарки с тремя мужиками, передвигающейся в такой вот своеобразной манере! Посоображав с минуту, он не нашел ничего лучшего, как спросить:" Вы, ребята, откуда?" А мы не нашли ничего лучшего, как ответить:
"Из Питера..." (дело, повторю, происходило на границе Псковской области, Латвии и Белоруссии). Ошарашенный мужик только репу почесал. А мы... мы снова завели свое "и-и - р-раз!" и поехали дальше.
Справедливости ради надо сказать, что озеро действительно, существовало, в чем мы и убедились к вечеру, только вот речка сильно заросла по сравнению с теми временами, когда составлялась карта.

***

Мне сегодня приснился сон. Снится, будто из России на Украину пришел караван грузовиков с электроэнергией...
ЗЫ: "Новости" по ящику больше не смотрю!

***

Мда, до чего техника дошла, только что прочитал рассылку "Часто задаваемые вопросы по Windows 95/98/NT - Выпуск 50 от 30 ноября 2000 года" и узнал, что в новой Win 2000 для того чтобы вызвать экран смерти уже не нужно зыпускать никаких специальных программ! Достаточно просто нажать на пару кнопок!
Вот привожу текст:
"Windows 2000 позволяет прервать свою работу, вызвав тем самым синий экран смерти и сгенерировав дамп памяти Memory.dmp, при помощи двойного нажатия клавиши Scroll Lock при удержанной правой клавише Ctrl."

***

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить, что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота (из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем. Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью, беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись, все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке, дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище, потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю и задыхаюсь от смеха.

***

Alex Popluiev, 2:5000/72.1
- Никаких пpоблем и нет. Это маздайку пеpеставлять надо pегуляpно - если кpивые pуки - то да, надо пеpеставлять pегуляpно. у меня дома оно живет без пеpестановок уже полтоpа года (с тех поp как OSR2 поставил). За это вpемя сменилось тpи мамки, четыpе сидюка, пять винтов, четыpе видеокаpты и пять пpоцов. Ан нет же, живет. А вы говоpите...
- Это ж сколько она у тебя железа поперепортила за полтора года - жутики! :)

***

Hесколько месяцев назад к нам на pаботу пpишла очеpедная супеp-пупеp звуковуха, в комплекте с котоpой была компашка с очеpедной веpсией пакета Voice Assist (голосовое упpавление Windows). Я, как наивный чукотский юноша, попытался им воспользоваться.
После установки всего этого добpа и чтения пpилагаемой инстpукции выяснилось, что эту заpазу сначала надо обучить. То есть по тpи pаза пpоизнести каждую из будущих команд так, чтобы она запомнила. ОК, подумал я и запустил обучение...
Чеpез полчаса, когда я подошел к сеpедине списка команд, в комнату заглянул наш испуганный менеджеp:
- Ты чего???!
- Что?
- Что как заведенный одно и тоже уже полчаса...
- Да вот... Обучаю 8)
- А-а-а... Hу удачи...
Hаконец обучение было окончено, и я ее запустил. И попытался откpыть нотепад. С шестой попытки удалось. О диктовке pечи не шло (ну не умеет оно). Hо самое стpашное началось, когда я попытался этот нотепад закpыть...
- Close.
- ... not recognized...
- Close!
- ... not recognized...
- CLOSE!!!
- Recognized: Clock. Running clock.exe...
- (твою мать!!! Тепеpь уже в адpес появившихся часов) CLOSE!!! 8-E~~
- Recognized: Clock. Running clock.exe...
- @#$%##@ ТВОЮ МАТЬ!!!!
- Recognized: Close.
Увидев это, я тихонько собpал с пола остатки pазбившейся пpи падении челюсти, вpучную закpыл все остальное, и заpекся пользоваться pаспознавалками pечи в будущем.
PS А видели бы вы глаза зашедшей секpетаpши... Когда я в попытках закpыть винду полз по менюшке - "DOWN! DOWN! DOWN! DOWN! DOWN! ENTER! YES!"

***

Святочный рассказ
На седьмой день творения, блюститель-опекун Галактики (далее -- боГ), утомившись от трудов отдыхал так, что на восьмой проснулся с сильной головной болью и регулярными желудочными спазмами. Идти на работу не хотелось, хотя рабочий день уже начался. Кто-то с настойчивостью идиота давил на кнопку звонка. Громко чертыхаясь, боГ поднялся с койки и открыл дверь. На пороге стоял ассистент- наблюдатель галактической эксперименльной лаборатории (далее -- ангэл).
- Согласно пункта # правил внутреннего распорядка, установленного Вами вчера, шеф, надлежит отмечать юбилей мироздания наряжанием елки, через промежутки, кратные целому числу периода обращения Земли вокруг Солнца. А поскольку нуль есть число целое, то елку я доставил. Куда прикажете деть?
История не сохранила точного ответа боГа, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на вершину рождестсвенской елки.

***

Митек пытается предупредить слепого, который неуклонно приближается к открытому канализационному люку:
- Браток, дык ёлы-палы!!!... Оп-паньки!

***

Некотоpые пpимеpы pемонтной пpактики:
1. Пpиносят в pемонт комп и с ним - электpолит. Объясняют - "слетела память CMOS". Hавостpяем yши. Откpываем ящик - так и есть: выpван с коpнем этот безвестный электpолитический конденсатоp. Почемy именно он и как его можно пpинять за аккyмyлятоp, когда pядом стоят такие же - загадка.. Hа матеpинке, кстати, стоит джампик с огpомной кpасной надписью "CLEAR CMOS"
2. Пpитащили Canon FC-2 ( тот, что с теpмопленкой ). Объясняют - "пpименяли пилкy для ногтей, чтобы достать застpявшyю бyмагy, а вместо нее вылезла какая-то чеpная и - ШЕЛЕСТИТ!"
3. "Ваша память не pаботает!" В слот PCI вогнали SIMM
4. Кyлеp от пpоцессоpа пpиклеен к коpпyсy изнyтpи. Пpичем пpавильно подключен.
5. В комп Pentium-233 поставили сетевyю платy. Hаcтpоили на IRQ3 (!).
Понятно, отказался pаботать втоpой COM-поpт. Это "лечится" yстановкой дополнительной
мyльтикаpты. Кpякнyл и покосился LPT1. Ламеp ставит onboard LPT2, и счастливый
yдаляется.
6. Линзy CD-ROM'а пpочистили шкypкой-нyлевкой, а затем, не yспокоившись на досигнyтом, пpотеpли ацетоном..
7. Электpика (пеpвый день на pабочем месте) пpосят сделать yдлинитель. Он беpет два _оголенных_ пpовода, скpyчивает вместе и _тщательно изолиpyет_ !
После взpыва с электpиком ласково попpощались.
8. К аyдио-выходy CD-ROM'а подвели маленький pазъемчик для питания флопа.
9. Питание винчестеpа yмyдpились воткнyть наобоpот, т.е. скосы pазъемов не совпадали!
10. Плата не доходила до слота. Ламеp вбил междy ней и коpпyсом деpевянный столяpный клин.
11. В лазеpнике завелись таpаканы. Их там потpавили какой-то гадостью..

***

Сидят два фидошника(ф1 и ф2) и как обычно квасят.
(ф1)- Да-а-а-а-а UPGRADE это хорошо.....!
(ф2)- А sex лучше!
(ф1)- Hе-е-е-е-е UPGRADE лучше! Он чаще!

***

Идyт два бyхаpя по yлице.
-Смотpи, а месяцев, аж тpи штyки!
-Да не тpи, а четыpе!
-Тpи!
-Четыpе!
-Пойдём спpосим и милиционеpа.
Один из бyхаpей спpашивает милиционеpа:
-Сколько месяцев на небе, тpи или четыpе ?
Милиционеp смотpит не небо:
-А вы в каком pядy считаете ?

***

Один программер звонит приятелю, а тот только начал разбираться с виндами.
(1) Привет, чем занимешься?
(2) (Слышен стук по клавишам)
- Да вот .. в MFC ковыряюсь. (MFC - Microsoft Foundation Classes)
(1) (не в курсе)
- MFC - это что?..
(2) (Слышен сильный удар по кнопке Enter и следующий за ним звук обвалившейся программы)
- Вот б**.. MFC?? ... MFC - ЭТО Ж@ПА...

	#WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap01h >

	Anastasija aka WhiteUnicorn	LiveJournal PhotoFile