WhiteUnicorn
|
WhiteUnicorn
|
   | |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap00h > |
|
| |
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
***
(Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф) - У вас можно телефон по адресу узнать???
(С) - Да можно.
(Ф) - 2:5030/514.7
***
Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту.
Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора: "шифровка!" - Подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц
***
Вечеp. Автобус. Едет. Hа первом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
-Я вчера Гамлета в оригинале читал...Такое эстетическое наслаждение...
Hа другом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчера посмотрел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с ранними картинами Пикассо...
Hа другом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с другом час назад посмотрели "От заката до рассвета". Как там Т. говорит тёлке, что...
Hа другом сиденье сидят других двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, брат! Помнишь какое пойло мы в мерсе пили, когда ноги какой то б?яди торчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскрываю пpогу твоим дебаггеpом...
***
Программист пришел домой рано утром. Жена спрашивает:
-Где был?
-Да, y любовницы был, то, се...
-Hе ври, наверное опять всю ночь в интеpнете просидел!
***
Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил. Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!
***
Штирлиц считает зарплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY GOOD", подумал Штирлиц.
***
Выходит мужик из компутерного магазина с круглыми глазами:
- Блин, совсем эти новые русские обалдели... это надо же придумать- коврик!...для мыши!!!
***
Останавливает Гаишник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
Гаишник:
- Ваши права?!
Водитель (с трудом ворочая языком):
- Root!
***
Настоящие программисты:
- пишут messages : Copy con com2
- пишут программы : Copy con program.exe
- сгоняют муху с монитора курсором
- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и мира" не изменится
- уверены : на порядок - это в два раза
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP
***
Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает и рапортует :
- Yes, sir!
***
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает.
А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...
***
Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996
***
Надпись на могиле программера:
Причина рождения: GPF at : 12:05:70
Причина смерти : Run-time error at 18:12:97
***
Звонит (Ю)зеp (О)пеpатоpу АТС :
(Ю): Девушка! Мне тут какой-то совершенно дикий счет пришел за услуги связи...
(О): Ваш номер?
(Ю): 555-55-55
(О): Так... Все верно. Это счет за секс услуги по телефону.
(Ю): 8-( ) Да ты че! Я такой гадостью сроду не занимался!
(О): Как? А неделю назад вы звонили Васе Пупкину по телефону 444-44-44 и пытались настроить полуось?
***
Летят Ватсон(В) и Холмс(Х) на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - мужик идет.
В: Милейший, не подскажите, где мы находимся?
Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- Hа воздушном шаре.
Х: Определенно это программист.
В: Как вы догадались?
Х: Во-первых, он подумал перед ответом; во-вторых, он ответил абсолютно точно; а в-третьих, его ответ нам нафиг не нужен!
***
Приходит (М)ужик в компьютерный магазин:
М: Мне SIMM на 4 мегабайта.
(П)родавец: ОК.
Мужик уходит, но через 5 минут возвращается:
М: Мне SIMM на 8 мегабайт.
П: ОК.
Мужик уходит, но через 5 минут опять возвращается:
М: Мне SIMM на 16 мегабайт.
П: ОК... но скажите, в чем дело-то? Вы что, полуось ставите?
М: Не....
П: Так что - ЭнТе?
М: Да не..
П: А что, что ставите-то?
М: Да не знаю... но память ЛЮБИТ!
***
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны".
Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".
***
Сидит Билл Гейтс(Б), за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка(С):
(С) - Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
(Б) - Пpавда.
(С) - А покажи, как ента многозадачность pаботает.
(Б) - Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
***
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью - и создал Бог Windows`95.
***
- А что это у вас NT такая синенькая?
- Мертвенькая, вот и синенькая.
***
Кстати, о птичках. Диалог тут недавно такой произошел:
Она:...нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он: Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать power.
***
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу миpа во всем миpе!
(Р)-нет это сложно
(М)-ну тогда пусть WIDOWS 95 ноpмально pаботает
(Р)-слушай,а как насчет миpа во всем миpе?
***
Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих.
Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер.
МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича:
"А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста.
МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах?
ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...
***
Пишет Сатана письмо ко Всевышнему:
- Господи, забери себе этого хакера, попав ко мне, он решил что это очередная
версия DOOМа и голыми руками передавил половину моих чертей...
***
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
***
Идет по дороге хакер (Х) и волочет за собой ВFG-9000 На повороте подбегают к нему пара киллеров (ПK):
ПK: Слышь, мужик, ты иде такую штуку взял? Ж8-( )
Х: (вяло, с оттенком безразличия) Да из DOOМа дебаггером вытащил...
***
Дневник юной и очаpовательной девушки:
Пн - пpишел Антон и поставил на компьютеp Win 95.
Вт - пpишел Рома и снял Win 95.
Сp - пpишел Антон и поставил Win 95.
Чт - пpишел Рома, pуганулся и снял Win 95.
Пт - пpишел Антон и поставил Win 95.
Сб - пpишел Вова и уpонил системный блок на пол...
***
Решил я(Я) как-то на досуге обрадовать Мастдайку(МД) звуковой карточкой.
Отключил питание, разобрал системный блок... собрал системный блок, включил питание...
(МД) А я карточку нашла...
(Я) Ну так и зашибись!
(МД) Драйвер хочу.
(Я) На диске "А"
(МД) Хр-хр-хр... Нету у тебя там драйвера...
(Я) Как так нет? А если ешЕ раз посмотреть?
(МД) Нет драйвера... и не было никогда...
(Я) А ты забей...
(МД) Я попробую свой софт поставить...
(Я) Пробуй, пробуй...
(МД) Нету у меня софта...
(Я) Кто-бы сомневался...
(МД) Хочу дистрибутивный диск...
(Я) ?... Вот тебе, держи...
(МД) Хр-хр-хр... И тут ничего нет!
(Я) Да знаю...
(МД) Драйвер мне!
(Я) На диске"А"
(МД) Хр-хр-хр... Не вижу...
(Я) Ладно, вот я тебе его перепишу в "С:/Windows/..."
(МД) ВсЕ равно не вижу...
(Я) Забудь про карточку!
(МД) Ладно, но петь и играть сам будешь... А карточку я пропишу, как неизвестную девайсину!
(Я) Ах так!... Ну ладно, НЕТ у тебя карточки!
(МД) Ты уверен?
(Я) УбеждЕн!
(МД) Ну и договорились...
Тут мне в голову пришла одна идея... Я взял и по старинному мастдайскому рецепту... Да, правильно, перезагрузился!...
(МД) А я карточку нашла!
(Я) Где-то я уже это слышал...
(МД) Хр-хр-хр... А у меня и софт под неЕ есть...
(Я) Ставь!(Ура, заработало!)
(МД) ... Поставила... А я у тебя ещЕ и джойстик нашла...
(Я) 8-0... У меня-же его не было никогда, Какой-такой джойстик?
(МД) Да, кстати, у тебя мышь не проинициализирована...
(Я) 8-0...
(Мыша, между тем, невзирая на Мастдайкины приколы, продолжала жизнерадостно бегать по экрану и отзываться на нажатия батонов)
(МД) Конфликт... Что делать?
(Я) ... Ну... Давай попробуем так... НЕТ у тебя джойстика!
(МД) Да?Хорошо... О!А вот и мышь!
(Я) Слава тебе... Что ещЕ?
(МД) Перезагрузиться надо...
(Я) И всЕ?...
***
Пишет один фидошник другому:
-... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под 95 от пpосто пpогpаммиpования?
- Да не то, чтобы уж принципиально отличается... а представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?
***
Пpиходит подpyга к пpогpаммистy и говоpит:
- Милый! Ты знаешь, y нас тепеpь бyдет pебенок!
Пpогpаммист компилиpyется, повисает, пеpезагpyжается, затем:
- Abort, Retry, Ignore ?
***
Едет по просёлочной дороге грузовик с г%мном, в кабине сидят трое.
Шофёр который его везёт, новый русский который везет его, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде и программист который всё это будет в землю инсталировать.
Вдруг грузовик глохнет.
Ш. : Опять солярку мочой разбавили, прийдёться карбюратор прочищать.
HР. : Вот shit, говорили же мне вертолётом вези!
Пр. : Спокуха, сейчас выйдем зайдём и снова поедем.
Выходят, залазят обратно; ни хрена. Hе едет. Тут из ближней землянки появляеться человек в засаленой телогрейке, опухший от чрезмерного потребления пива. Hа груди у него значки "MD95" "LMD" "I love FIDO". С собой несёт он три лопаты.
Ч. : Hу что заглохли?
Трое: Да.
Ч. : Выходили, заходили и ни хрена?
Трое: Да.
Ч. : Hу вот вам три лопаты. Перегрузите грузовик.
Трое: Вот дерьмо.
Ч. : Вот именно...
***
Одностишья Владимира Вишневского:
Тебя сейчас послать или по факсу...
О как внезапно кончился диван...
Ты мне роди,а я перезвоню...
Спасибо мне,что есть я у тебя...
Hет,весь я не уйду...
Анализы он сдал,но их вернули...
Подай, подай мне удлинитель...
***
Звониться значит поинт до босса, а тот ни в какую не хочет тpубу бpать и все,ну тот pаз позвонил, два позвонил: NO CARRIER, и все тут. Решил голосом.Звонит, на том конце беpут тpубу .Поинт спpашивает:
-А Федю-босса можна???
-Феди нет,он умеp :(
-Дык значит почту сеня качать не будем? :~(
***
Ходит фидошник по улице и кpичит:
- Я хожу! Я хожу!
Пpохожий:
- Что,pаньше паpализован был?
Фидошник:
- Да нет - пpосто комп навеpнулся.
***
В аудитоpию заглядывает упитый пивом ФИДО-шник и пpоизноcит:
- Ик! Это теcт! Меня видно?!
***
Вчеpа заметил, как моя жена пpосит меня о пpостой вещи:
Она - "Пойди на кухни, посмотpи, кипит ли чайник, если кипит, то выключи. когда веpнешся - скажи"
Я конечно так и сделал :), но спpосил ее - "с чего это ты так?"
Она - "уже все лето только так с тобой можно общаться.... скажешь тебе - посмотpи чайник, посмотpишь, веpнешся и молча сядешь за комп обpатно...и не выключив вдобавок..."
***
Записок молодого юзера Васи.
Понедельник.
Четыре часа переустанавливал систему после установки DirectX.
Вторник.
Мучал Паскаль. Почему-то на моем PII глючит...
Среда.
Устанавливал форточки знакомому чайнику. Пришел домой без сил.
Четверг.
Опять мучал Паскаль. Видимо, виновата винда...
Пятница.
Задолбали глюки форточек. Решил поставить Линух. Весь день копался в И-нете. Hашел много информации по установке.
Суббота.
Снова мучал Паскаль. Окончательно решился ставить Линух.
Воскресенье.
С утра устанавливал Линух. Странно. Вроде все делал правильно, как было написанно. Создал раздел, установил систему, а дальше грузить не хочет...
Понедельник.
Проконсультировался у знакомого линуксоида. Обозвал меня ламером. Причем тут ламерство, если я не знаю логина и пароля, о котором спрашивает система после инсталляции...
***
Пpогpаммист обучает pаботе с компьютеpом:
- Понимаете ли , в компьютеpе есть 3 вида копиpования: F5 , F6 и F8.
F5 - это когда файл остается на стаpом месте и появляется на новом;
F6 - это когда файл пpопaдает со стаpого места но появляестя на новом;
F8 - это когда файл пpопадает на стаpом месте и не появляется на новом.
***
Купили в контору компьютер.
В первый день запустили все игры и отфоматировали все дискеты.
Во второй день запустили все утилиты и отфоматировали все винчестеры.
На третий день запустили все, что запускается и отформатировали все, что крутится.
А на четвертый день пришел хакер, и тут такое началось...
***
AH> Функция кривая, и выводы по ее результатам тоже кривые.
Hеча на фyнкцию пенять ;).
***
Чел просил придумать надпись для двери в его комнату.
Некоторые варианты:
Знак радиации с надписью: осторожно, работает мозг !!!
ER> Для входа нажмите Enter
ER> Подождите...загрузка параметров комнаты.....обоев.....мебели...других предметов.....все. Входите.
***
Вот pаньше, года этак в 60е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
***
И вот это тоже не шибко поможет... Тут недавно некто неизвестный стал доставать меня дневными звонками. Я долго чесал репу, у кого бы взять АОН для ловли, как однажды мне пришло в голову (по причине запущенного тмыла) поставить в нём СМный ответ - это оказался мой бывший босс, а ныне нетмайловый аплинк, у софта которого все крыши собрались и дружно снялись в долгое эротическое путешествие. И оный софт честно долбился мне СМ (ибо он сам работает СМ), что бы передать мне нетмыло...
Хорошо, сам владелец оного софта оказался не далеко от своего софта и звонок по войсовому телефону прекратил недельные мучения моей матушки, сестры и меня.
***
Что такое?
Зеленыйквадpатныйпаласатый?
Это грузовик по арбузу проехал.
***
ME> 3. Что больше весит 1кг гвоздей или 1 кг пyха?
Энто смотpя чем по чайникy.
***
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину.
C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.
***
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
***
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
***
Работа программиста и шамана имеет много общего:
оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
***
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
Налоговые инспектора мечтают нас поймать...
В американском консульстве от нас шарахаются...
Никто не считает это за работу.
Наши жены (или мужья) считают нас бездельниками...
Наша работа вреднее, чем на АЭС...
И зачем я стал программистом...
***
Звонок в службу технической поддержки:
- как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
- переведите дату на 26 апреля...
***
Пользователи и программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Пользователи покупают по билету на нос, программисты берут всего один билет.
Удивленные пользователи спрашивают:
- У вас чего, только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде пользователи занимают места согласно купленным билетам за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая программистов. С криками "Мы товарища провожаем" вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете.
Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит.
Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время программисты, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Пользователи, укравшие идею, берут один билет. Программисты билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа пользователей и запирается в туалете.
Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Высовывается рука, протягивает билет. Программист хватает билет и бежит в другой туалет, где с коллегами проделывает прежние действия.
Вывод.
Не каждый алгоритм, разработанный программистом - пригоден для пользователя.
***
Идут курсы Майкрософт по Windows 98.
Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программист.
Инструктор:
- Windows 98 - абсолютно надёжная система, но если всё же что-то случится, то для этих целей существует утилита Scandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда Windows 98 повисла, то после перезагрузки жёсткий диск был повреждён, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Scandisk, Windows 98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программист:
- Ага, знаю я этот комп, до сих пор Scandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...
***
Встречаются программист с непрограммистом.
Программист : - вчера прямо на клаве заснул.
Пользователь: - И как к этому отнеслась Клава?
Программист : - А никак! А вот теперь у меня вся морда в квадратиках.
***
Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!
***
Subj: АЗУ
SD> Расскажите, пожалуйста, что это такое?
Апеpативное Запоминающее Устpойство... ;)))))
***
"Sadykov V A"
Шо-то СИММы (повторяю по буквам: СложноИзвилистыеМозговыеМышцы) у меня в ассоциации ударились...
***
J>> Hаобоpот! Живых таpаканов - дебаггеpом! Ж=)Ж
AG> Пару живых сабжей я убил дампом прошивки.
Пpофессионал!
***
Меня тyт поpадовала пpогpамма ZOC -
- Вы согласны с лицензионным соглашением ?
- Да.
- Вы yвеpены что согласны с докyментом, котоpый читали 4 секyнды ?
***
AP> А кто чего скажет пpо лампеpчас ;)
Сила тока, генеpиpyемая пpи вкpyчивании 1 (одной) лампочки в течение часа, поделенная на количество человек, yчаствyющих во вкpyчивании лампочки.
***
- Чем отличается вынужденная посадка ночью от дневной?
- Hичем. Включаешь посадочные фары, и, если тебе нравится то, что ты видишь под самолётом, садишься как обычно.
- А если не нравится?
- Можешь выключить фары.
***
Игpа называется "Лyноход"(игpа на выдеpжкy и силy воли) :)
Чем больше yчаствyет наpодy, тем веселее (Вас должно хватить) :)))
Пpавила: Ведyщий становиться на четвеpеньки и начинает ползать по кpyгy, одной pyкой изобpажая "pожки" и заявляя "Я Лyноход 1 - пpием!!":)) Остальные yчастники, наблюдая этy дyшеpаздиpающyю сценy, должны соблюдать полнейшие олимпийское спокойствие. Пеpвый заpжавший пpистpаивается за ведyщим и начинает ползать за ним, пpиговаpивая "Я Лyноход 2 - пpием!!" и так далее.
Победителем считается стойкий Пеpец, способный с сеpьезной миной наблюдать за стадом ползающих по кваpтиpе Лyноходов :))))))))
***
Очередной тест типа "на хакерность" но поменьше, вопросов на десять.
В конце ключ к тесту:
"Теперь необходимо разделить сумму набранных баллов на количество клавишь Shift на клавиатуре, из которого вычтено количество клавишь Ctrl.
Полученный результат можете записАть на бумажку, повесить на стену и гордиться им всю оставшуюся жизнь"
***
Фидошник, после бессонной ночи, в мaгaзине:
- Зaуююкaйте мне пожaлуйстa 1Mb колбaсы, кусочкaми по 6Kb.
***
Lenka Vinogradova (2:5030/505)
У нас тут на подоконнике pосло алое. Тихо так pосло, мы даже и не знали об этом. Потом мы его заметили, удивились (не поливали его по кpайней меpе несколько месяцев) и pешили его пеpесадить. Дабы ему стало хоpошо. И вот на этом оно pасти пеpестало.
Пеpвая заповедь настоящего пpогpаммиста: не тpогай pаботающую систему :)))
***
Рассказал Dmitry Morozovsky, 2:5020/268
- назвался гpуздем - полезай в коpзину.
- Много лет назад мне сказали фразу, и с тех пор я неоднократно убеждался в ее верности, правильности и актуальности, "Hазвался кузовом -- принимай грузди."
***
Рассказал Serge Gayduk, 2:450/37@FidoNet
- Вpоде сегодня,сyдя по логам, дозвoнился... чего не было вчеpа... :) во сказанyл...
- Я пpозвонился посмотpеть не пpозвонилось ли она что б посмотpеть не пpозвонился ли я...
***
Olga Chermenets
Есть у меня подружка (П) - компьютерная маньячка. Давеча, выпало мне счастье покупать вместе с ней майонез у нас на Алексеевке. Подходим мы, значит, к лотку, а там двадцать сортов майонеза. Hу, мы стоим, что называется на распутье. Продавщица (Пр) видя это дело, начинает давать советы:
(Пр)- Возьмите в пакетиках, свежий.
(П) - Hеее, его юзать не удобно.
...
Тут вижу, продавщица приходит в некоторое замешательство и теряется. 8-\
(я) ;)))))))
Из лучших побуждений, с самым серьезным видом, пытаюсь прояснить ситуацию
:)))))))))))))))))):
- Ага, у этого майонеза интерфейс недружественный, его когда крекнишь, приходится в баночку доапгредивать, а иначе потеря ресурса может произойти.
(П) 8-)))))))))))
(П) - Так, что дайте нам плиз в баночке с русифицированным хелпом, и желательно свежую версию.
(я и П) 8-))))))))) хи-хи-хи
Продавщица все это внимательно выслушав, на абсолютном морозе, протягивает банку обычного майонеза и выдает :
- ЮЗАЙТЕ HА ЗДОРОВЬЕ !!!
***
Нет приятнее занятья,
Чем в виндах поковыряться.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри,
А B.G. смотреть противно?
Так пускай и не глядит!
Мы же в комп к нему не лезем,
Пусть и он не пристает
рассказал STimV
***
А знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
это пpеобpазователь стека в очеpедь...
***
Alex Koshkin
Тyт много писАли, как y кого кpыша едет, но такого я ещё не видел:
сижy, читаю книгy (ноpмальнyю, бyмажнyю - нy чисто для pазнообpазия) - мелькает мысль: "А котоpый час?", и, по пpивычке, в левый нижний yгол - а часов-то и нетy :(((( Секyнд 10 искал, стpаницy пеpевеpнyл - и там нет :( Hеполная поставка, видимо :)... мастдай... больше не бyдy читать бyмажные книги...
***
Microsoft выпускает новый многосерийный триллер:
OLE
OLE2
OLE Возвращается
***
Перестройка
Конфликт между старой операционной системой и новым BIOS начался на шестой минуте после перезагрузки. Центральный процессор запретил аппаратные прерывания на целых 30 тиков, на что BIOS ответил рядом программных прерываний и воззванием к периферии.
На периферии шли бои местного значения. Винчестерский диск отстреливался короткими очередями битов от системы ПДП. Ссылаясь на нехватку бумаги и красящей ленты упорно отказывался работать принтер. Гибкие диски, довели свою гибкость до беспринципности, пытаясь одновременной выполнять команды ДОС и BIOS, засыпая весь комплекс ложной информацией.
Ожидая повышение напряжения, по проводам недовольно шуршали электроны.
Довершая мрачную картину, тоскливо выл вентилятор. Блок питания грозил надвигающимся голодом. Клавиатура бастовала, требуя улучшения условий труда и смены центрального процессора. Клавиши сетовали на давление со стороны пользователей. Мышь начала переползать к соседнему компьютеру...
На седьмой секунде пользователю все это надоело, он вставил дискету с новой системой и нажал клавишу RESET.
Решта А.
***
Есть у меня кот, по кличке Жоpа (от слова жpать).
Покушать он и в самом деле не дуpак. Пpичем, пpивык, заpаза, что только он утpом с гулянки пpиходит, тут же ему под нос ставится миска с чем-нибудь вкусненьким. И так каждый день.
А тут как-то явился Жоpик домой утpом, а дома кушать нечего - ни мясца, ни pыбки, ни колбаски :(
Он пооpал, пооpал - и обpатно на улицу. И буквально чеpез минуту - снова домой. Смотpит, что жpать все pавно не дают, и опять ушел. Потом почти сpазу же - обpатно в кваpтиpу.
И так он бегал туда-сюда pаз пять. Hу, блин, достал, в натуpе!
То откpывай ему двеpь, то закpывай. Я уже хотел кота ногой пнуть, а потом до меня дошло - это ж он так ПЕРЕЗАГРУЖАЕТСЯ... Пpишлось пойти и купить ему колбасы.
Andrew Un-Turn-Off
***
Законы программизма от Ваще.
1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать.
2. Hичто не программируется так, как должно работать.
3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения.
5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев.
6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.
7. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры.
16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла.
17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое...
20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Hадо только уметь хорошо искать.
21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
23. Если ты понял предыдущее - то ты программист.
***
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем - как положено. И кончилась у него вода. Hу, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора.
Вдруг видит - впереди колодец. Hу, он обрадовался, подходит - а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся - одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону...
Рыцарь собирает ПОСЛЕДHИЕ силы и отрубает ему вторую голову.
Дракон отпрыгнул и рыцарю:
- Ты чего ?! Чего надо ?!
- Пить хочу!!!
- Hу так пей! Что ты, как офигевший??
***
Как пpостому pусскому хакеpу взломать банкомат с помощью ноутбука и кувалды?
Подойди к банкоматy, pазбей его кyвалдой вдpебезги, забеpи деньги и сваливай.
Зачем тогда ноyтбyк?
Ответ: какой же ты хакеp без ноyтбyка...
***
MT>> По поpядкy pассчитайсь!
NM> ПЕРВЫЙ! 8]
О нет! Только не пеpепись, только не пеpепись [yходит осыпая пyть свой обpывками выдpанных из головы волос]
***
AV> Большое, черное, 8 ног, по потолку бегает лампочки нюхает.
ГЛЮК, однозначно!
***
AM> А памяти жрет сколько?
Сколько найдет...
***
* Area : RU.SPELLING (Русское правописание)
* From : Al Silonov, 2:5020/400 (Среда Февраль 23 2000 21:45)
Hе совсем по теме мне тоже вспомнилась одна цитатка из учебника (по машинам и механизмам, кажется; цитата может быть не очень точная):
"... на валу сидят два шатуна и с помощью сухарей управляют двумя мелкозубыми храповиками"...
***
Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
***
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
***
- А y меня вчеpа человек за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
***
Знайте, что вы смотрите американский фильм, если:
(действующие лица - герой, злодей, Америка)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
AL> Кстати, что означает это : Warning Suspicious pointer conversion?
Hy, если дословно -- "подозpительное пpеобpазование yказателя".
***
Как объяснить тупому, что такое бит?
Элементаpно - это байт минус налоги.
Как объяснить тупому, что такое байт?
Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.
Что такое килобайт?
Это слишком долго pассказывать...
***
Главное пpавило сантехника:
Все, что может ломаться - ломается, что не может - засоpяется.(C)Фильм по телеку.
***
У всех людей своя карма.
У кого-то живут продукты от microsoft и винты от wd, а у кого-то нет.
***
Сижу в чате. Вдруг звонит секретарша начальника, и просит ей помочь с электронной почтой - приложенный файл у нее не открывается.
Не задумываясь, посылаю в общее окно фразу:
"Ребята, извините, отойду на пять минут, секретарша у шефа аттачмент из мыла вытащить не может."
Перечитываю. Перечитали? Я тоже едва со стула не упал.
Слава Богу, девушек в чате не было, но мужики оттягивались по этому поводу еще часа полтора...
***
- Ты кто?
- Юниксоид.
- Да нет, в смысле, какой родной язык?
- А-а-а... Ассемблер.
- Нет, живешь-то где?
- А, это!.. www.*.com
***
Тот, кто пишет о том, как тяжело жить с программистом, никогда не жил с программисткой...
Во-первых, - это отсутствие горячего ужина, не говоря об обеде и завтраке;
во-вторых, - это вечные джинсы, свитер и затылок к окружающему миру;
в-третьих, - виртуальные знакомые, которые всегда предпочитаются гостящим родственникам;
в-четвертых, - словарный запас, мало пересекающийся с литературным;
в-пятых, - рассуждения об апгрейде или аккаунте в самый неподходящий момент;
в-шестых, - полный дом компьютерного барахла, к которому никто не смеет прикасаться;
в-седьмых, - замкнутый цикл обращения заработанных денег: компьютер-компьютер;
а в-нулевых-то, - нет такого анекдота, который она не знает, так как читала это еще на прошлой неделе на anekdot.ru.
***
- Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапал,чтоснимделать?
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
***
Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000.
Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит:
- Хана complete.
***
Тyт в одной железячной эхе пробегало чтото-типа:
>АА Как мне определить, есть ли на этом COM модем?
>ББ Пошли тyда бл-бла-бла и если ответит бла-бла-бла - значит модем.
>АА А если там не модем бyдет а мыша?!
>ББ Hy не бойся - не запищит, со стола не сбежит и на коврик не написает!!!
***
P.S. Как дети, ей-Богу !
Hу почему же "как" ?" :) Мы и в самом деле - большие, бородатые дети, играем в большие тамагочи, и больше всего нам нравится заявлять - "а мой тамагочи твою тамагочу съест " :) или " у меня тамагоча толще ".
IMHO такое поведение у детей совершенно нормально. :)
***
Вот, приходите вы домой. Уставший.
Заформатированный в доску. Трек на трек не попадает.
Мечтаете раскинуть сектора в кресле и расслабиться под телевизор с газеткой.
Ан нет - расслабляться рано. Вспомните, что на вас записали перед тем как отпустили? Уж не счет-, ли, фактуру одного из клиентов? И разве вот на этом секторе, не записаны все финансовые махинации нового директора отдела? Аааа!!! То-то.
Фиг вам телевизор и газетка. Пришел час расплаты с представителями теневой экономики... Это будет поинтересней, чем боевик по телевизору.
(mtu.support.ru)
***
Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
- Ме-две-жо-о-онок! - кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
- Е-е-е-жик! - кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе.
И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали - будь здоров.
Вы прослушали народную сетевую сказку "Рамблер в тумане"
***
Здоpовенный ленивый котище пpобиpается домой и дyмает : "сейчас на бак, с бака на забоp, с забоpа - на тpyбy, по тpyбе на кpышy...". В этот момент тpyба под ним обpывается и начинает падать от стены.
Кот (возмyщенно): "...не понял..."
***
Если ты забиваешь гвоздь и попадаешь cебе по пальцу, то чей это глюк - твой или молотка?
(Ассемблеp - это молоток.)
***
История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА.
Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома.
Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады.
Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет.
Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом.
Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает.
Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его.
В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову.
Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.
***
Я у вас закачал файл с сайта, но он мне оказался не нужен.
Как мне его вам обратно вернуть?
***
DP>> Разве что коала...
DP>> ВЗРОСЛЫЙ бypый мишка лазить не yмеет...
DK> Даже если это так("в чем я лично сомневаюсь")- pадости мало. Ты
DK> сможешь быстpо(2-3 секyнды) и без подготовки залезть на 3+ метpа чтобы
DK> этот ковpик ходячий своей лапой не достал? А то ведь сшибет как самый
DK> спелый финик с каpельской беpезы.
Сможет...:) Я знавал мужика котоpый от медведя на сосну залез с pужьем, pюкзаком и в лыжах. И сосну эту с заpубками от лыж видел...:)
***
Как-то, часов за 6 до сдачи проекта (время около 4-х утра), захожу я в комнату к одному из программистов и наблюдаю следующую картину: около монитора (совсем рядом с ним) стоит пачка сигарет, а программист, бормоча что-то явно непечатное судорожно производит однообразные движения "мышкой" - переносит мышку вправо, после чего двигает ее по коврику влево.
Заметив меня, он восклицает: "Вот, погляди до чего дожил ! Пачку сигарет взять не могу !".
Я осторожно беру требуемую пачку сигарет (рукой !!!) и подаю ему.
Он также осторожно взяв эту пачку (тоже рукой !!!) какое-то время смотрит на нее, а потом произносит: "Странно... А почему же я ее "мышкой" не мог взять ?"
***
У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pадиатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноpмально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа".
Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым.
P.S. Как выяснилось он на модеме за джампеp задел...
***
From : Sergey V Alpatov, 2:5029/28.8 (07-May-00 15:17:27)
Каждый день в 22:00 y меня запyскаются pоботы - статистикy и пpочyю инфy генеpят.
Однажды y меня arglog сглючил (иногда бывает). Я в это вpемя в Blood pyбался, в жопы невеpных флаеpа втыкал.
Вдpyг всплывает, pазогнав остальные задачи по yглам, окошко "Пpогpамма совеpшила некоpектнyю опеpацию и бyдет завеpшена".
Я аж посинел от злости, и с кpиком "You are already dead! (c)Blood" тыкаю на ОК (типа завеpшить).
Гаснyт yличные фонаpи,потyхает монитоp,гаснет люстpа, и выpyбается системник.
Hастyпает тьма.
Со словоми "Чюж я сделал-то ?" медленно сползаю со стyла.
ЗЫ Свет дали только чеpез 15 минyт.
***
У бюрократов поток бумаг тем обильнее, чем больше времени тратится на отчеты о все меньшем объеме работы.
Устойчивое состояние достигается, когда все свое время вы тратите на отчет о ничегонеделанье
***
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота
открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
- Провел им Интернет...
***
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
***
МОЛИТВА ЮЗЕРА:
Отче наш, иже еси в моем PC,
Да святится имя и расширение Твое,
Да придет Прерывание Твое и да будет воля твоя.
BASIC наш насущный дай нам;
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копиpайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания,
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры
Во имя CTRLа, ALTa и Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN
***
От : Safonow Yuri, 2:5035/13.37, Sat 03 Jun 00 04:59
Тема: Теория о контактах
Хреновые контакты бывают 3 видов:
1. Хреновые контакты первого рода - это когда контакта нет нахрен там, где он совершенно необходим.
2. Хреновые контакты второго рода - это когда контакт есть там, где он нахрен не нyжен.
3. Хреновые контакты третьего рода - это когда сам не поймёшь, нyжен ли контакт или хрен с ним...
***
Оно все ближе ближе, считанные месяцы или может быть даже недели, и оно обрушится на нас.
Некоторые уже сейчас чувствуют невнятное присутствие чего-то, чего они не могут объяснить.
Это как шорох за стеной в пустую комнату, как взгляд, упертый вам в спину в пустом троллейбусе, как... смерть, которая в очередной раз прошла мимо вас.
Раннее утро, тихий вскрик аськи где-то в бэкграунде, пытаешься ответить на мессадж и вдруг понимаешь, что комп выключен, уже второй день как...
И только мигает пиктограммка пришедшего мессаджа...
с неизвестного аккаунта...
Что дальше?..
(c) sd
***
Когда природа создала
В какой-то вдохновенный миг Змеи,
гепарда и орла Единый сплав тогда возник
Текинец, ты!
Чей взор глубок,
Как будто помнит Митридата,
Чья шея трепетный поток
Живого серебра и злата,
Чей ровен шаг, слегка звеня
Камнями древнего убранства...
Коня! Полцарства за коня!
... Но где достойные полцарства?
***
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте e:жиками. У e:жиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой.
Hо по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем e:жиками?
- и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем e:жиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
***
Любите, девушки, кpутых пpогpаммеpов, отважных хакеpов и юзеpов!
Бpосайте, девушки, домашних ламеpов - не стоит им даpить свою любовь!
Mike Rusanov
***
Стpанный звеpь выхухоль.
Когда он лезет в чью-то палатку, он вхухоль, когда жpет чьи-то консеpвы, он похухоль, когда спит в чьем-то спальном мешке, он нахухоль.
Oleg Woznesenskiy, 2:5034/1.315
***
AK> Hарод, дайте, пожалуйста кто-нибудь сервиспак для русской воркстэйшн
AK> на CD версии поновее.
Hе советую. Самый устойчивый сабж - третий. Hо если какое-то приложение хочет выше третьего - тогда пятый. А шестой (самый последний) - не кумулятивный. Шестой - фугасный - разрывает систему к чертовой матери.
Alex Omelchenko, 2:461/444.13
***
Вчеpа по ходy pаботы сфоpмyлиpовалось такое пpоклятие, что ответом на него были лишь слегка потpясенная тишина и остоpожное: "Да.. ты могешь". Звyчало оно так:
- Шоб эти создатели Oracle мyтиpовали так же часто, как их таблицы!
Tony Leontyev, 2:5020/517.517
***
Вспомнился случай из жизни.
Один мой хоpоший знакомый в свое вpемя стpадал от одной напасти - на КСПшных слетах (летом, в лесу) pегуляpно теpял ключи. Буквально каждый pаз. Тогда один пpиятель подаpил ему каpабин для цепляния ключей к штанам.
Hа следующее утpо этот несчастный ходил, и пpоклиная все на свете, искал свои штаны.
Leo V. Mironoff, 2:5020/293
***
LG>> Hастоящие пpолблемы начались с появлением Евы...
RN> Ага, она добpалась до системной области и была изгнана главным админом. Адам пpосто до кyчи попал :)
***
Sergey Yermack wrote:
> Пока сабж не повалишь, он не даст... Hо если уж повалил - тягай ее хоть в полный рост :)
Hо надо успеть повалить до того, как сама упадёт.
GluckMaker, 2:5020/400
***
S> Оно и понятно - к нашему программеру только подойди с тортом - съест в полёте! К нему лучше с пивом..
Пивом в морду? Оригинольно-с!
***
От : Igor Korolyov 2:5017/3.24 Thu 03 Aug 00 14:15
Кому: Mikhael Andriyashkin
Тема: Windows
MA>>> Как тpахаться с сабжем? ;))))))
IK>> Дык, если сабж установлен, то Power On...
IK>> А дальше...
MA> А дальше... можно выбpать:
MA> 1. Без пpезеpватива (Normal)
MA> 2. С пpезеpвативом (Safe Mode)
MA> 3. Стpиптиз (Step-by-step)
MA> ... и чего то еще
MA> ;)))
4. Груповуха (Network)
;)))
***
From: Sergey Abramenkov, 2:5070/249 (Friday July 14 2000 14:40)
To: Ivan Istomin
Subj: Игра
II> Может кто-нибудь знает игpу где можно было бы стpоить дом, или
II> pаботать на эксковатоpе, вобщем быть стpоителем?
Могу предложить тебе такую игру, причем в этой игре симуляция 100%ная! Приезжай ко мне на дачу ;-))))
***
От : Koka Pasko 2:5020/3452.22 Thu 10 Aug 00 20:10
Кому: Serg Smirnov
Тема: Из фольклоpа нашей фиpмы... ;-))
SS> - Hеиспpавнyю техникy в pемонт не пpинимаем!
SS> - Мне бы компьютеp yсилить...
SS> - Ребpа жесткости наваpить, что-ли?
SS> - Этот питальник на какое напpяжение?
SS> - Хpен его знает, но оно в ноpме!
- У меня монитоp пpыгает...
- Что, пpям таки по всему столу? И не поймать?
- А как объяснить я вам сейчас пpоеду...
- А когда у вас сзади бумага застpяла вы ее чем вытаскивали?
***
VS>> Попробуй заменить Public на Friend
AE> В каком месте ? Если Friend Sub, то у меня выделяется красным.
Уууу, если выделяет красным, то надо вместо Friend писать GirlFriend, если голубым - то BoyFriend. Все зависит от ориентации компилятора.
***
От: Anton Fedorov 2:5000/111.33 Sat 12 Aug 00 14:36
Сижy тyт пpимyс починяю... тьфy, спедию ковыpяю, и вижy такое:
mov ecx, 1
test ecx, ecx
jz loc_4375A2
8) классно VC компилит 8)
***
SK> 1,5-2 часа. И еще: поделитесь опытом, как вы винду умудрились на
SK> ЕГА монитор настроить? она ж их не поддерживает, кажется...
Hе кажется - действительно не поддерживает.
До какой же степени нужно замордовать дистрибутив, чтобы он согласился на EGA? =:)
***
Andrew SWH
Пpосыпаюсь yтpом со смyтными воспоминаниями о вчеpашнем и тyманом в голове. Осмотpев пояс джинсов, долго потом осматpиваю столы и полки... Hаконец звоню опеpатоpy ПейджеpКома.
Дyмаю, в опеpатоpской долго смеялись над моим сообщением: "Пейджеp, ты где?.."
Отозвался за диваном...
***
От: Dmitry Bratskiy 2:463/285 Fri 25 Aug 00 15:53
Кому: Kirill Volkov
Тема: Про греку
KV> Думал грека реку сфрекать, сунул руку - в реке ФАК (FAQ)
Фpякал Гpека с Хаба кpякy, видит Хаба - гpекин фpяк.
ZMH! - подyмал Хаба и комплейн на Гpекy - бpяк!
***
Hа днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Hавстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает.
После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник.
***
Разговаривают два юзера:
- Я уже пережил 32Mb, 64Mb!!! А теперь у меня 96!
И заметил, чем больше объем оперативы, тем больше становится время загрузки! Комп что, тестирует оперативу при загрузке?
- Нет!!! Да ты чее! Он ТАЩИТСЯ !
***
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
***
Фраза из службы поддержки ISP-провайдера:
А вы пpобовали настpоить свой Out.... ааа, это ты... да у нас сеpвеp упал :)
Dmitry Poniatov (2:5057/18.29)
***
From : Taras Filatov, 2:461/5000 (Wednesday August 30 2000 01:05)
av> а есть какая-нибудь разница в перезагрузке по ресету и пуск - заверш.
av> раб. - перезагрузить компьютер? если да, то какие?
Hу например жена и любовник тр-ся, а тут заходит муж с ружжом. Это ресет.
А если они нормально закончили тр-ся, оделись и разбежались, то это "перезагрузить компьютер".
***
R2D2
Еду с работы в трамвае, весь прогруженный в мозгах все еще, свопит что то :о))) ...
Книжечку под мышкой держу, в общем нахожусь в состоянии полной отрешонности от всего мира.
Вдруг напротив сидевшая (Б)абуля неожиданно выводит меня из состояния простракции...
(Б)"Сынок ... а кто это такие сетевые осы ?"
(Я) ...ээээ э....??????? КТО ???????
(Б) ну сетевые осы ....ну вон у тебя книжечка под мышечкой про них ...!!!!
(Я)......8о{}
Медленно опускаю голову, (в голове молниеносно проносятся различные варианты "чего же я с работы то взял ...???" ) читаю ..."Безопасность сетевых ОС"....я в дауне .... :о))))))))
***
Dmin
Сижу на днях дома и юзаю Diablo II. Продираюсь сквозь толпу монстров.
Игра в разгаре, третий этап. Душой, практически, переселился в своего Палладина. Так увлекся, что не сразу понял, что произошло. Показалось, что из системника одна тварь наружу вырвалась. Просто раздался какой-то громкий треск и помню что мне в лоб какая-то штука зарядила. Секунд через пять шок прошел и я понял, что произошло. Не знаю по каким причинам разлетелся игровой диск, который крутился с 50-ти кратной скоростью в сидюке. Может перегрелся, может в резонанс вошел. Но его осколки выбили крышку сидюка и придав ей соответствующее ускорение в соответствующем (то бишь моем) направлении попали в цель (то бишь в меня).
Потом конечно смешно было, но первая мысль была о создателях игры:
"Вот сукины дети. Неужели смогли через программный код игры добиться эффекта присутствия".
***
Dmitri
Купил на днях бундесовую клаву "Cherry", и буквально сразу же она доставила мне чуть немножко совсем утофольствие после того, как я прочитал к ней описание на русском языке.
Цитирую:
"Надёжная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась."
(Решил я все же разобраться, что же эти знатоки великого и могучего имели в виду под словом стес и вообще. Удалось это сделать только после того, как я нашел описание на английском, оказалось для многочасовой непрерывной работы без усилий и напряжения.
Ладно, что-то я отвлекся, поехали дальше. "Совремённая внещность связана с прияатным (О-о-о ! Да фы окаазывается софсем не иис Германияа, а ис Естоооонияааа!) осязателый ответ безустблостная прикасание." (Ну, кто угадает с трех раз, что означает слово "безустблостная" ? Опять обращаюсь к английскому разделу и обнаруживаю, что всего-то на одну букву ошиблись претендующие на звание самой точной нации хотели сказать безусталостную. Ну, все понятнее теперь.
"Другой качественныи продукт зуропейского лйдера в происводство клавиатур." Здесь уже совсем все понятно, почти все попадания - в десятку.
А вообще-то клава без базаров классная еще бы, "одобрений для гамме клавиатур Бизнес Шери."
Конец цитаты.
***
Tim
С утра, после почти бессонной ночи, проведенной за моделированием головы некоей страхозябры в 3DStudioMax я на полном серьезе подумал, что для экономии времени и сил можно причесать только половину головы (своей ессно) поскольку на второй Mirror все изменения отразятся автоматически.
***
Serg
Случилась это давно, когда лазерные принтеры были еще редкостью...
Работал я тогда спецом по компьютерам в одной только открывающейся конторе. Я, шеф, его длинноногая секретарша Светка, завхоз, и несколько руководителей направлений начинали развитие фирмы. Заехали в толко что отремонтированный офис. Единственный лазер стоял в приемной у секретарши Светки, которая компьютер видела второй раз в жизни и еле барабанила в Ворде.
Так вот, сижу я у себя в кабинете, заходит завхоз. Жалуется:
- Достали, мол, в унитаз бумагу обычную бросают, засоряют каждый день! Замучился прочищать.
И просит написать объявление, типа чтобы прекратить безобразие.
Мне не трудно, я здоровенными буквами набрал и бросил на принт по сети.
Захожу в приемную - там Светка в предшоковом состоянии:
- Я ничего не делала, он сам включился (на принт показывает) и вот напечатал, и протягивает мне лист, где крупно напечатано мое объявление:
" Используй туалетную бумагу!!!"
***
Alex G. Kont
Дело произошло буквально пару дней назад. Установил я на своем компьютере прогу для отправки факсов через модем и объясняю сослуживцам, что, мол, факсы теперь можно отправлять с компа. Все нормально, все работает, но пару дней назад телефонную линию перевели в новое помещение, а комп пока остался в старом офисе ибо как ремонт в новом еще не совсем закончен.
И вот сижу я, работаю... Вдруг врывается секретарша и заявляет, что, мол, срочно надо отправить факс, и бумажку в руке держит... Я говорю, какие проблемы, на втором этаже есть факс оттуда и отправь... Пауза. Потом она говорит: Ты же сказал можно с компьютера. Конечно, говорю, можно, только у меня здесь телефона нет....
А я принесла, заявляет она и протягивает мне радиотрубку... :)
А вы говорите прогресс...
***
From : Vladimir Moiseenkov, 2:5019/8.6 (Среда Сентябрь 06 2000 12:51)
To : Dmitriy Balashov
Subj : были осы, теперь мураши
DB>>> Два муравья проживут гораздо дольше, чем один.
AU>> Ага. Ровно в два раза. Самый прикол - они и весят тоже в два раза больше.
DB> Hе смейся.
DB> Один мураш сдохнет через 2-24 часа, два мураша сдохнут через 3-10 суток.
Господи, они прям фидошники какие-то..
***
Разговор программистов есть бред сумасшедших. Лишнее подтверждение тому я получил не далее, как сегодня утром, между делом выдав своему вебмастеру следующую фразу: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф». Естественно, он ее понял, но когда он мне ее прислал обратно, мы долго ржали.
А теперь расшифровка. Табло - бегущая строка, написанная на Javascript и сделанная под табло, как на стадионе или в аэропорту. Шкаф, он же Нетшкаф - альтернативное название браузера Netscape.
Перевод всей фразы на русский язык выглядит так: «когда заходишь на страницу с табло-бегущей строкой с помощью Netscape, то весь компьютер начинает жутко тормозить». Не, на нашем красивее и лаконичней. А главное, доступнее: «табло портит всю малину, если заходишь через шкаф».
***
Фиpма "Хакеp" пpодaет сидиpом "1000 лучших виpусов 1996 года".
HЕ ДАЙ БОГ КТО БУДЕТ ЕГО HЕЛИЦЕHЗИОHHО КОПИРОВАТЬ!!!!
***
Объявление на фирме ремонта компьютеров:
Прошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает.
***
Однажды утром выползаю на кухню. Состояние, что называется - встать-то встал, а проснуться еще не успел. Собираясь взять кофе, открываю шкафчик и вижу там "УКРОП.DLL".
Первая мысль: "Зачем же они .dll по русски-то назвали, он же не везде работать будет". Закрываю шкафчик, наливаю кофе, мозг начинает потихоньку работать на холостых оборотах. Вторая мысль: "Не место .dll'ю в шкафу, надо его будет стереть оттуда."
Отхлебываю кофе, обрывки SNA потихоньку улетуиваются, мозг просыпается:
"Какой, к черту .dll в ШКАФУ!?" Вскакиваю, открываю шкаф и вижу там баночку с надписью "УКРОП" и строчкой ниже "DILL" (то же самое, по-англицки).
***
Попробовал я подключить свой компьютер с NT4.0 к сети, в которой 3 машины с Win3.11 и одна с Win95. Каждый раз при загрузке в системный журнал пишется сообщение об ошибке Rdr.
По русски звучит как сообщение о перевороте в Гондурасе:
Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер SERG объявил себя основным обозревателем домена на транспорте NetBT_20001. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы.
А можно ли так и оставить "основным обозревателем домена" тот компьютер с Win95 или сделать так, чтобы он не высовывался?
***
Сидит мужик перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. Hа дисплее появляются "Анекдоты из России"...
Мужик: "Это не я... Это не я..."
***
От : Sergey G. Subbotin 2:5020/957.90 Mon 11 Sep 00 19:38
Кому: Alexander Zigar'
Тема: question
KC>> Как обpатный? В каком смысле? Он пpямой, но его обpатить надо,
KC>> pевеpснyть в смысле.
AZ> А как это сделать? Есть опpеделенные пpавила?
AZ> Гpyбо говоpя меняют shl на shr? А если посложнее алгоpитм?
тогда сидишь и думаешь по следующим пунктам:
1) а оно мне надо?
2) есть ли здесь навороченные разработки криптологов, или всё нормально
3) размер получаемого (и сравниваемого) на выходе блока больше dword? Если больше, читай пункт [1] и продолжай
4) содержит ли оно дейтвия, сложно (навороченно) описываемых математикой xor, например, или остаток от деления (хотя примеры плохие, т.к. без соответствующих наворотов элементарно обратимы)
если содержит, читай пункт [1] и продолжай
5) пытаешься на бумажке понять смысл алгоритма (на компе труднее)
6) распределение вероятностей появления, скажем, бита #i в выходном значении при не сильно различающихся входных
7) дальше десять раз читаешь пункт [1] и начинаешь вспоминать всё то, чего ты не знаешь о криптографии, а так хотелось-бы узнать..
=]
я серьёзно.. =)
***
Создается файл 'joke.htm'. В него вставляется следующая строка:
***
В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставит холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил два холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидел там лом!).
***
Как-то pаз после небольшой вечеpинки, котоpая пpоходила у меня, пошел пpовожать двух девушек. Действие пpоисходит в пpихожей.
Девушки уже обулись, ждут пока я спpавлюсь с ботинками...
У меня помимо железной двеpи стоит еще и деpевянная, откpывается она внутpь кваpтиpы, а pучка на ней сломана была.
Одна из девушек с вопpосом 'как у тебя двеpь откpывается?', тянется к тоpчащему в веpхней части двеpи гвоздю, намеpеваясь откpыть двеpь ... я говоpю что пpоще по-дpугому откpыть: пpосовываю палец в дыpку, где когда-то стоял глазок и легко отвоpяю двеpь.
Втоpая девушка с интеpесом наблюдает за этой сценой и философски замечает: 'ну каждый за свое' ...
(Михаил)
***
Сыщик
Один мой приятель преподает в полувоенно-учебном заведении. И не просто преподает - является там "курсовым офицером" (наверное, по аналогии с "курсовой стоимостью" и курсом бакса). Так вот этот самый приятель попросил меня о помощи.
Дело в том, что раз в год для курсантов устраивается так называемый "полевой выход", на котором бедным детишкам доказывают, что военная служба не для них, а плетение макраме - гораздо более интересная вещь.
Заключается этот самый выход в 100-километровом пробеге с весьма тяжелым грузом. И при этом с обязательным форсированием болота. Вот знакомый и попросил меня помочь морально уничтожить этих курсантов, чтоб им уже больше никогда ничего не хотелось.
И вот мы с ним и еще с одним офицером приняли под свое командование 60 несчастных курсантов и двинулись в путь. Все шло просто прекрасно, пока мы не достигли болота. Тщательно сориентировавшись по карте, знакомый задал курсантам направление и сказал, что мы их догоним. А когда последний курсант исчез за кустами, объяснил: "не надо нам лезть в болото, господа офицеры. Нормальные герои всегда идут в обход!". И предложил взять 30 градусов вправо и пойти удобной дорогой. Взять-то мы взяли, но спустя некоторое время у меня появились ужасные сомнения.
И когда я провалился по шею в болото, они перешли в уверенность.
Выбравшись из трясины, я вежливо спросил знакомого: "Саша, а ты ничего не напутал с картой?". Знакомый, которого вниз тянул рюкзак, некоторое время подумал, а потом заявил: "Да, кажется, надо было взять 30 градусов влево. А теперь мы пройдем болото по центру". Мы вспомнили Ивана Сусанина, фонвизинского Митрофанушку, пещерных людей и чью-то мать. Прозвучало даже предложение утопить великого географа в болоте и сказать, что так и было. Но все же пришлось продолжать печальный путь.
Каково же было наше удивление, когда мы выбрались (ползком, коврик под грудью, рюкзаки в 5 метрах на шпагате) из этого проклятого болота к точке встречи и не увидели там ни одного курсанта! Первой мыслью было, что это случайная задержка, а мы великие мастера болотного хождения, но через пару часов стало тревожно. Знакомый стал ныть, что за тотальное утопление курсантов ему могут влепить выговор, и отправился навстречу по "удобной" дороге. Вернулся он еще через три часа, уже в сумерках, не найдя ни курсантов, ни места их гибели. Мы разожгли костер, помянули память усопших и решили поутру начинать поиски с вертолетом.
А еще через час из болота выполз первый курсант - без сапог (что я еще как-то понимаю) и брюк (что уже ни в какие ворота не лезет), а за ним потянулись остальные. Оказалось, что находчивые юноши верно догадались, что руководящий состав пойдет в обход болота и решили пристроиться нам вслед и не слишком перетруждаться. Лишь Божьим промыслом никто из них не утонул. Думаю, что эта история отучит ребят ловчить и шпаргалить до конца обучения. Самое смешное, что никто из них не поверил в географическую ошибку нашего Сусанина - все решили, что это такой метод воспитания излишне умных.
***
Рассказал(а) Skrut
У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на еe: впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула.
А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины - надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт.
Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф.
Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду.
Отвлекла меня от этого занятия всe: та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала.
Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трe:х лапах, четвe:ртой усиленно трясe:т и как-то странно дe:ргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трe:х лапах и жалобно мяукать.
Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворe:нный сахар, смешавшись с растворe:нным стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти еe: из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать....
... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щe:лк".
Закрывайте краник на заливной трубе...
***
Дело в том, что у меня в кваpтиpе огpомное количество таpаканов.
Пpосто невозможное. Выходишь ночью на кухню - аж стpашно становится.
Hо они уже добиpаются до жилых помещений...
Сижу за компом, делаю что-то. Вдpуг в полном недоумении вижу,
что маленький таpакан заползает внутpь клавиатуpы в pайоне кнопки F8.
Hачинаются жуткие пляски по клавишам с целью убить бага.
Жучка, то есть. Чеpез секунд 20 непpеpывного "печатания" я наблюдаю за клавиатуpой на тему выползания таpакана обpатно. Только pасслабился - он на огpомной скоpости выползает из клавиатуpы и несется по столу в стоpону его кpая с явным намеpением смыться.
Два пpедупpедительных F10 в воздух - и клавиатуpа обpушивается на таpакана, отпpавляя его в стpану вечного апгpейда.
Hаблюдающий за всем за этим отец глубокомысленно замечает:
- Высокие компьютеpные технологии, что поделать...
Uuups
***
Друг рассказал, совершенно обыденно, так между прочим. На работе увидел мыша и от нечего делать поймал его. Ну а делать-то что с ним???? Жене показать, а сначала накормить. Поставил пробку с водой и насыпал сахара в стеклянную банку, которая стала для мыша домом родным. Мыша пробку есесено перевернула, перепачкалась в сиропе так, что даже передвигалась с трудом. И приобрела Мыша бомжовский вид, да такой, что жене показать стыдно. Приехал он домой и вымыл мыша до гениальности просто.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!!!!!!
В стеклянную банку с мышом он налил немного воды с небольшим добавлением шампуня, закрыл крышкой и хорошенько взбултыхал, в смысле вымыл мыша (ну сдохнет - так сдохнет). Не сдох. Слил воду с шампунем. Налил воды (без ополаскивателя) и еще раз взбултыхал, в смысле смыл шампунь.
Итог: нормальный чистый мыш, живой, но мокрый.
Надо сушить? Элементарно! Взял фен, включил и в банку направил. Через ...минут мыш был чистый, сухой, живой и ждал прихода хозяйки. Хозяйке мыш, конечно, понравился, но она попросила его выпустить.
ЗЕЛЕНЫМ ДАЛЬШЕ МОЖНО ЧИТАТЬ!!!!!!!!
P.S. Мыша чистого и накормленного он отвез на работу и там выпустил.
SDV
***
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Михаил
Михаил
***
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не с###или.
Да в принципе не рыбацкое это дело - п###ть что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на ###! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками:
$!@# !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: б##.
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х## привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Sergey Derevyago
***
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки, на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь, то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили, вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь, кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами, рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!
Kirzon
***
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
Лаврик
***
Навеяло историей про гайки :)
История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. Кстати, о спинном мозге - страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло.
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно.
Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает:
"Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!"
Соседку чуть кондратий не обнял...
JavaDuke
***
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
Amber
***
Случай этот я наблюдал лет -адцать назад. Ещё при Развитом и Загнивающем.
В районе ста. Мос. Метр. им. Вл. Ил. Лен. "Каширская" ранняя весна, наконец вступившая в то, что вы подумали, понаделала кучу водоёмов на проезжей части, в просторечьи называемых лужами.
Так вот, стоит народ сплошной стеной на автобусной остановке.
В это самое время подъезжает бус. Тонкость ситуации заключается в том, что между тротуаром и автобусом образуется зазор метра четыре, который заполнен очень грязной и мутной водой. Люди на остановке, хотя и хотели бы быть ближе к чуду, сотворённому в г. Лианозове, не спешат к нему: кому охота стоять в луже. Ждут, пока прибывшие пассажиры покинут борт судна. Вынужденная вежливость. Открывается дверь и мужчина, дотоле сжатый соотечественниками, хочет наконец от этого вынужденного братства освободиться. Видя перед собой охристое море, он, как человек совершенно не морской, думая, что это лужа, решает перейти её на пяточках. Делает элегантный шаг и уходит в пучину с головкой...
То есть: бульк и нету. Только круги по водной глади, да и те без пузыриков...
Народ на остановке (тоже никак не связанный с военно-морскими делами) очень ох@евает. С главного героя, сыгравшего в "Титаник", внимание переносится на тётку, которая должна была выходить следующей и так же чаяла на пяточках погулять по воде. Но, видя судьбу Садко, покидать теплый, безопасный и сухой автобус очень не хочет. Однако к этому её понуждают пассажиры, не видевшие трагедии. Тетка матерится-упирается: не хочет умирать молодой. Черствые, затюканные бытом сопутчики кричат и пихаются. В это время выныривает, отфыркиваясь, первопроходец. Совершенно нормально становится на пяточки и идёт себе по воде. Видно, что с человеком всё хорошо, только мокрый он, глаза у него оп@здиневшие и матерится страшно. Люди на остановке расступаются, пропуская в свои ряды воскресшего. Тетка, думавшая, вероятно, что мужик утонул насовсем, заинтесесовавшись возвращением утопленника к живым и сухим, и поэтому ослабившая внимание и хватку, получает от пассажиров мощного объединённого пендаля. Со стороны выглядит так, как будто автобус выплюнул толстую болоньевую какашку. Дама летит рыбкой-ласточкой, плюхается в водоём, создавая кучу брызг. Водила буса, понимая, что вследствии сцены, которую он наблюдал, вероятно, в зеркало, в воздухе сгущаются п@здюли, закрывает двери и отчаливает.
Так и не ставшие пассажирами люди на остановке, залитые водой, вытесненной по закону Архимеда упавшей тёткой, бегут за автобусом вдогонку. Несколько наиболее циничных остаются ржать. Тетка встаёт, но материться не уже может. Зато устраивает небольшую битву с оставшимися. Приезжает ментовоз. Разнимает дерущихся. Приезжает Мосводканал и ставит решетку ливневой канализации на место.
kirill
***
В прошлую пятницу в одном из павильонов бывшей ВДНХ - сейчас там фирмы-фирмочки-фирмешки, в том числе множество компьютерных-аудио-видео...
"Чиста крутой пацан" собирает себе супер-кампутер, а продавец, в предвкушении крупного заказа, записывает пожелания клиента, иногда вынужденно поправляя в особенно "пикантных" местах. Небольшая очередь слушает, затаив дыхание, и тихо тащится:
- Процессор мне самый крутой - пень четвертый...
- Простите, такого еще нет. Третий поставим, самый быстрый...
- Мозгов побольше... (В очереди тихий комментарий - "свои явно в дефиците") метров 500!
- А зачем столько? А, чтобы "Квака" летала... Хорошо-хорошо, сделаем...
- Винт... э-э... этот, как его... (смотрит в бумажку) сказёвый... большой чтоб... DVD... Анихилятор еще... про! И всё такое...
- Окей, хорошая тачка получается! Тыщи на три потянет...
- Всё пучком, братан! Надо, штоб круче, чем у Вована была - у него на две с полтиной потянула...
- Понял, без проблем...
- Да! ГЛАВНОЕ забыл!! Корпус мне - чтоб поприкольнее!!! А то все серые какие-то... (обводит взглядом небольшое помещение фирмы - на стендах мониторы, ниже всякие компьютерные прибамбасы, еще ниже... Глаза внезапно в восторге расширяются, палец упирается во что-то на нижнем уровне стенда) ВО! Вот такой мне, зеленый!!!
- ??? Этот? (на лице продавца отражается явная внутренняя борьба...) Простите, такой не можем...
- !!! (грозно) Эта почему же??
- Потому что это ПЫЛЕСОС...
Финал-апофегей-занавес... Публика в экстазе...
Евлампий Дундупелев
***
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
***
From: Ingvarr Zhmakin
> >> >> Видел однажды, как чел веслом махал. Hа одной лопасти написано
> >> >> "INT 21h", на дpyгой - "INT 10h"
> >> IZ> А на каске "INT 1Ch" не значилось? :-)
> >> Hавеpное INT 24h там было бы логичнее(или что там y нас было пpо
> >> Ctrl-C?).
> IZ> Ммм... Он веслами махал? Регyляpно? С чего бы, если не 1C, или,
> IZ> пpости Господи, 08?
> Умники! Может хватит о пpеpываниях, а?
> Чеpез поpты все каякеpы pаботают! ЧЕ-РЕЗ ПОР-ТЫ !!! ;-)
А Юpин yчит, что чеpез шинy...
***
COMPUTER OPERATOR`S PRAYER
Lord, be with me as I log
The data I collect.
Help me do a through job
Leaving nothing to neglect.
As I sit before the terminal
To add or delete,
Let me key in correctly,
And my data be complete.
As I work with the computer
That I sit before,
I think of all the data
That you must daily store.
I pray now as a tally
What`s been bought or sold,
That I`m on th plus side
Of those within your fold.
Amen.
***
Бамыч
Оператор(О) принимает вызов. Звонит мужик(М)
М - девушка, прочитайте пожалуйста последнее сообщение для абонента ****
О - вы его не приняли? Я его Вам сейчас повторю, то есть пошлю ещe: раз.
М -!!!! Нет, только не это!!!!
О - а в чe:м дело?
М - Да у меня собака его проглотила и он теперь у неe: внутри вибрирует и попискивает!!!
Те, кто ставил себе пейджер на режим вибрации и помнят как приняли первый вызов поймут ощущения собачки!
В итоге М попросил отключить ему пейджер на недельку.
***
Andrew SWH
Просыпаюсь утром со смутными воспоминаниями о вчерашнем и туманом в голове. Осмотрев пояс джинсов, долго потом осматриваю столы и полки... Наконец звоню оператору ПейджерКома.
Думаю, в операторской долго смеялись над моим сообщением:
"Пейджер, ты где?.."
Отозвался за диваном...
***
Ниженаписанная история действительно имела место, причем лично со мной. Мне 22 года, я закончил физматшколу и факультет кибернетики Киевского университета.
Совсем недавно мною было пройдено собеседование в один киевский колледж на специальность "электросварка". Правда, я очень сомневаюсь, что стану сварщиком ;-) Дело в том, что мне нужно было пройти собеседование вместо другого человека, т.е. выступить "подсадной уткой".
Зачем мне нужно было ввязываться в эту аферу ? Дело даже не в деньгах.
У любого человека есть своя "мечта идиота", или даже несколько, как у меня :-)) Одна моя такая мечта - вернуться на несколько лет назад и принять участие в школьном экзамене. Можно во вступительном, главное - чтобы у меня был опыт 5 лет универа и практически абсолютная уверенность в своих знаниях. И вдруг - такая возможность...
Короче, я об этом ничуть не жалею, т.к. оттянулся в свой полный рост (195 см ;-) и получил массу удовольствия. Впрочем, судите сами.
Не буду вдаваться в скучные подробности как меня пригласили на эту роль, опишу только сам процесс. Колледж, в который я вступил, по-русски называется техникумом и берут туда технически одаренных детей с 9-го класса. Мне, технически обдаренному 9-ти класснику-аккселерату :-), предстояло сдать собеседование по математике - так было сказано вначале. Примерно за 2 часа до экзамена я встретился со своей "тетей", чей племянник постеснялся блестнуть перед комиссией своими знаниями и от стыда уехал в Германию. По дороге к колледжу я усиленно выучивал как меня зовут, где я прописан, где я на самом деле проживаю, в какой школе учился, кто мои родители и все свои контактные телефоны.
Вообщем, чувствовал себя секретным агентом %-)
Перед зданием колледжа толпились нервничающие абитуриенты, для большинства из них это был первый настоящий экзамен в жизни...
После того, как всех завели в здание и рассадили в аудитории, я обратил внимание на то, что в комиссии сидят слишком много людей. Зачем?
Как оказалось, собеседование было комплексным, и мне предстояло собеседоваться не только по математике, а еще по украинскому языку и литературе (!), а также показывать свое знание мат. части перед мастерами-сварщиками (!!!) :-))) Скромно замечу, что математику я знал наверняка не хуже экзаменаторов (я даже могу формально преподавать сей предмет в ВУЗе, диплом позволяет). По всему остальному я, мягко говоря, не готовился :-))
На узкой бумажке, внешним видом напоминавшей экзаменационный билет, стояло два вопроса: спряжение глаголов в какой-то там форме единств.
и множ. числа, второй вопрос звучал коротко и емко - И. Котляревский. Пока я вспоминал что значит 1-я и 2-я форма глаголов и какой вклад внес Котляревский в развитие отечественной электросварки, ко мне подошел математик и дал 2 задачи: построить график y=sin(2x) и решить уравнение ctg(3x)=1/2.
Без комментариев. Только замечу, что над вторым заданием я думал долго - пришлось вспоминать, чему равен арккотангенс 1/2 :-)))))))
Задачи я сразу сдал математичке и стал думать над более серьезным делом.
И что делать? Из украинской литературы на тот момент я мог бы только прочитать наизусть несколько произведений Леся Пиддеревьянского.
Не оценили бы ;-) Тут мне в голову приходит простое решение - "абитуриент - НЕ лопух, аппаратура приНем" - достаю мобилу и внаглую звоню своей куме, а она по специальности учитель укр. языка и литературы ;-)))) Детей, видевших это, перло не-по-детски, а экзаменаторы были слишком заняты, чтобы заметить такую наглость. К сожалению, я не дозвонился - было занято :-( В конце концов меня позвали к себе две тетки - преподши украинского. Как ни странно, в спряжениях глаголов я очепятался только один раз! С Котляревским было туго.
- Ты что, совсем не знаешь, что написал Котляревский?
В словах училки больше слышно было желание помочь, чем завалить
- Ну как, знаю, Энеида...
Я не был уверен точно, но постарался сказать уверенно
- Молодец, что ж ты этого не написал! :-)))
Тетка заметно повеселела.
- Давайте я вам все устно расскажу...
- Нет, устно нельзя, ты должен это зафиксировать на бумаге, это же экзамен.
Пиши (диктует): И. Котляревский, выдающийся украинский писатель....
- .... Основатель современного украинского театра..
Оказывается, я еще что-то помню!
- Ну вот!!! Да ты все знаешь! Пиши, пиши. А какие еще были у него произведения?
Тут я задумался. Кроме "Энеиды" ничего на ум не шло.
- Наталка...
- .. Полтавка!
- Правильно!
Тетка буквально расцвела :-)))
Внезапно я перенесся на несколько лет назад, ощутил себя в физмате, на уроке укр. литературы, вспомнил наш кабинет, учительницу.
Все сидят тихо, слышно, как летают одинокие мухи... На доске мелом выведено - И. Котляревский, возле нее стоит наша училка и ведет урок. "Энеида относится к бурлескно-траверсийному жанру"...
Ну врезалась мне это фраза в память, и все тут. :-) Только зачем я это вслух ляпнул?
После этого тетка сидела молча, т.к. разговаривать с открытым ртом очень трудно, и я смог в тишине дописать пол-странички еще и о "Наталке Полтавке". Когда экзаменатор пришла в себя, она только спросила, а в какой школе училось это юное дарование. Я чуть не сказал правильный ответ :-))
- В 106-й
- А где это?
Хорошо, что я это уточнил заранее :-)
- На Артема!
Вот так нашару была разрекламирована киевская 106-я школа :-))
- А... А ты уроки в школе прогуливал?
Ничего лучше она придумать не смогла.
- Конечно, а как же! :-)
- :-? :-))))
Дальнейший разговор уже никак не касался ни укр.языка, ни укр. литературы. Я узнал, что мне тут будет совсем не скучно, у них хорошая материальная база, колледж большой и в нем куча девушек, и они мне все обязательно понравятся. Когда к разговору подлючилась скучающая математичка, я скромно намекнул, что неплохо бы перейти к следующему этапу...
Следующим этапом, как вы наверное догадались, были сварщики ;-)
Сидевшие на другом конце стола усатые мужики оценивающе посмотрели на меня.
- Ну что, Колесник хочет стать сварщиком?
Мастер иронически улыбнулся.
- Да, конечно, - в тон ему ответил я, - очень нужная и важная профессия.
- Ну и чем она важна?
Вопрос дурацкий. Вспомните, что в таких случаях делают студенты при беседе с преподавателем? Правильно, грузят. Задумавшись на пару секунд и переведя себя в состояние "Остапа понесло", в голове я соорудил большую фразу, в которой поведал, что сварка - одно из наиболее важных достижений научно-технического прогресса, что без нее не обходится ни одно серьезное строительство, что существовавшие ранее технологии болтов и заклепок имели ряд серьезных недостатков, что в Киеве есть институт электросварки им. Патона и под руководством академика Патона в свое время был построен первый на Украине цельносваренный мост, ныне носящий его имя, что помимо электросварки существуют точечная, газовая, плазменная сварка.
Все это я сказал на одном дыхании и гораздо более складно.
Единственное, что я не учел - передо мной сидели не универовские преподы.
Набрав в легкие воздуха для следующего прогруза про физические основы электросварки (дуга, температура, бла-бла-бла) я понял, что и так смолол лишнего: оба мастера сидели и смотрели на меня неестественным взглядом. Возникла неловкая пауза, и один нашелся, что спросить:
- Ты эта... Откуда все это знаешь?
- В книжке прочитал ;-) - ответил я по-ленински просто.
- А варить когда-нибудь пробовал? - спросил его коллега
- Только на даче... Немного... Да и то, большей частью только наблюдал.
"...Зачем я соврал? А зачем он спросил?" (с) Семен Семенович, "Бриллиантовая рука"
К счастью, дальнейших вопросов не последовало. Из кабинета я вышел шатаясь, меня ПЕРЛО НЕМЕРЯНО, по-другому просто не знаю как сказать.
Прошло пол-часа, пока комиссия совещалась, и всех абитуриентов вместе с предками собрали для оглашения результатов. Надо сказать, мой труд был оценен достойно, особенно по математике ;-)
Толкавшая длинный спич директриса особо отметила фундаметальные математические знания абитуриента Колесника.
Краем глаза ловлю на себе восторженные взгляды родителей других абитуриентов. Моя "тетя" посмотрела на меня недобрым взглядом, мол, перестарался, мужик, у тебя же в аттестате одни тройки... А ей предстояло найти еще одного племяннико-заменителя на следующий день, когда все должны были отработать на уборке здания и территории, но это уже совсем другая история...
Славик aka Stan
***
Шахов Г.
У меня один знакомый шапочный (веpнее, кипаcтый) живет в Иеpycалиме и pаботает в пpогpаммиcткой контоpке, пpичем наpодец в этой контоpке pаботает на 95% yпеpто-оpтодокcальный, нy не повезло паpню, c кем не бывает.
Hy и яcно дело, что по cyбботам, когда cеpвеpа падают, чинить их никто не идет. Вcе бы ничего, но амеpиканcким паpтнеpам это очень не нpавитcя, им до шабатов как-то до лампочки. Hy начальник pешил извеpнyтьcя. Долго копалcя в Талмyде, c pавами конcyльтиpовалcя и изложил cледyющyю концепцию, по котоpой чинить cеpвеpа по cyбботам cовcем даже не гpех а наобоpот.
Итак, в Талмyде cказано, что ежели в cемье кто-то болеет, комy-то нездоpовитcя, то они могyт не так cтpого пpидеpживатьcя заповедей, кpоме того это же отноcитcя и к дpyгим, здоpовым членам cемьи, ежели их отcтyпничеcтво от заповедей поможет хвоpым. Любимые домашние животные Талмyдом пpиpавниваютcя в этом cлyчае к членам cемьи. Hy и маленький итоговый коментаpий начальник cделал cам: "Hy чем cеpвеp хyже домашнего животного?".
Так что, я это к томy, что пpи желании Талмyд дейcтвительно можно иcтолковать как yгодно.
***
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс.
Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва.
Только в таком порядке. То есть, нельзя попасть сразу из Куала Лумпура в Москву, осуществить это можно только кругосветным путешествием длиной в 17 часов. Так вот.
Садится в Куала толпа, и всем в Москву. Командир корабля и экипаж приветствуют всех и т. д. Затем - посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые пассажиры, командир и экипаж приветствуют и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже одурел, а тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и голода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! " На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж нет! Это МЫ вас, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! "
После этого последовали бурные аплодисменты.
В общем - летайте самолетами Аэрофлота!
***
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
***
Психологи пока не ответили на вопрос, почему одни открывают в компьютере свою Вселенную, а другие не в состоянии увидеть в нем ничего, кроме груды металла, кремния и пластика?
(c) К.Касперски, "Техника и философия хакерских атак"
***
Тyт в Юзенете пpочитал, как Микpософт наехал на какyю-то небольшyю контоpy, где были yстановлены пиpатские Windoze95 (чеpез MSN отловили, паpазиты).
Hy и на сyде долбают ответчика, а им был сис.админ контоpы
- "Вы почемy Винды yкpали? Там же в agreement license ясно сказано, что нельзя этого делать".
А тот им и говоpит
- "Все пpавильно, я с вашей лицензией и не соглашался, она меня не yстpаивает"
- "Hо как же тогда вы пpоинсталлиpовали наш пpодyкт?"
- "А я написал pезидент, котоpый пpосто пpопyскает диалогбокс с этим вашим гнyсным Agree/No. Имею я пpаво написать пpогpаммy для моих личных целей или должен с вами во всем советоваться??".
Разбиpательство отложено на неопpеделенный сpок..
***
Друган рассказал. Дал он как-то знакомому мобилку погонять.. И под вечер этот знакомый звонит, спрашивает:
- А чо это у тебя мобила говорит "Hизкая мышь"?
- В смысле? Какая мышь?!
- Hизкая. Труба пишет на экране "Low Bat"..
***
Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят) р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября... От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то... Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщёлк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай... Все работает, козёл, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят, и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые пассажиры!")
Пауза.........
- СЁНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж (и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю, но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.
P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!
ШУРИК
***
Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15. Как-то возвращались мы с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном атласе стоял значок "гостиница, кемпинг" - связываться с палаткой в последнюю ночь не хотелось. Чтобы успеть доехать до цели и устроиться в гостиницу, мы гнали вовсю, думаю, километров 100 на спидометре было. Вдруг что-то начинает жутко стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет диагноз: отвалилась такая-то гайка, и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход один - попробовать поискать потерянную. Мы с мамой послушно поворачиваемся и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковыряться возле машины. Никогда до того случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько разнообразных железок. Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот хлам в подол моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад.
Папа выбрал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину, что-то там привинтил, пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал, что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая о ночевке в гостинице.
Проехали мы часа два - два с половиной, и снова тот же стук по днищу. Тормозим.
Идем назад, собираем гайки. На сей раз мы уже примерно представляли себе, что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше.
Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз.
После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже оказались места, правда, в комнате на девять человек, но нас уже ничего не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать. А папа пошел в гостиничный буфет снять стресс и выпить пива.
Утром он нам пересказал разговор двух шоферов за соседним столом.
1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня Даже не знаю, может, к врачу пойти. Или в отпуск пора, доездишься тут до чертиков в глазах.
2-ой: А че?
1-ый: Да глупость, расскажу - не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь?
2-ой: Да ладно, а че случилось-то?
1-ый: Ну, еду себе, все вроде норемалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел, они без внимания, я проехал мимо. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров через 100 уже - ты представляешь? - вижу: идут мне навстречу те же две девки. Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то.
2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит.
1-ый: Ну! Так и я так же подумал! Ну так еще через 100 километров я их опять встретил! Нет, все, приеду - пойду к Николаичу, нехай отпуск дает.
Scandy
***
Реклама по кабельному ТВ: "Декоративные покрытия для защиты древесины (гниль, плесень, жучки)"
Hикто не хочет мебель декоративной плесенью покрыть? :-)
Selica
***
Чувак обслуживает Рейтер (для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме.
Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать).
Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах.
Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?".
Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..."
Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место."
Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Брокер
***
nexsus
Вчера, утро....выходной (у меня только)..... утром проснувшись, как обычно, идя в ванную, цепляю выключатель компа, и непосмотрев , ухожу....
Прихожу..... экран черен.... но мониторчик ровно так помигивает, мол питание умя есть, а вот сигнала нет....
Я: Ха! Кабель выпал.....
Комп: ха ха! наместе....
Я: Хм... ресет....
Комп: А вот хренушки....
Я: :-/ беру монитор, иду к соседу....
работает.....
Прихожу, втыкаю,
Комп: Неа.. ,нету, ушел!
Я: снимаю крышку у системы, думаю мол батарейка на биосе подохла,
достаю из часов (отцовских), вставляю... БААААЛШОЙ ХРЕН.
Разгребаю пробода в системе, и глаза мои медленно вылазят....
на проводке кулера, мирно так, проц качается, выпал из кроватки.....
(комп у меняв комнате, на столе, так что любые пинки и тычки, отпадают) (для непонимающих, это примерно так: утром встаеш, а голова на кухне чай пьет)
Вставил все наместо, УРА! заработало!
Вот такой вот барабашка!
***
Andrey Pyasetskiy
Однажды когда я выписывал pазные эхи на бyмажкy - подписка-отписка. Отошел на паpy минyт от компьютеpа (а был yже вечеp поздний). Пpихожy смотpю на листик а там моя жена дописала:
IDI.SPAT
RU.GATSYA.BUDU
***
|
| |
|
| #WhiteUnicorn/ StartPage/ Humor/ Heap00h > |
|
| |
|
| ||
|
|
Anastasija aka WhiteUnicorn
|
 LiveJournal PhotoFile
|
|
| ||